泪眼婆娑爱的终点爱在冬季缘起，缘灭，人散，人伤让过去过去，让未来到来

失眠,老朋友了,所以它跟我从不见外,它来不会打招呼也不会告诉我何时走……白天头很痛,晚上睡不着,或者,刚刚睡着又突然惊醒,但又不知是为什么惊醒。人的愿望有时很大,大到想要得到整个世界,人的愿望有时很小,小到只想睡个好觉…… 仔细回想了一下,失眠应该是从刚来北京的时候开始的,然后,愈发严重。忽然想起《北京爱情故事》里面石小猛说过的一句话:“你不租房子,你不会知道租房子的人的苦,心理面没根,你永远睡觉都不踏实,那滋味就好像是——飘”这种感觉,形容的太贴切了!我终于知道为什么每一次当我回到家,回到自己的那张床上时就能做到倒头就睡而且不想起来,恨不得一天西门子数控模块24小时的睡着,那种感觉才叫踏实。但大多数时候我不愿意承认这种感觉,因为我怕听到家人朋友的劝说,怕听到那句“回来吧”所以,我宁愿忽视这种感觉,任由它去麻木亦或成为一种习惯,但是我错了,它既没有麻木也没有成为习惯,反而麻木的是曾经那颗单纯美好的心。 是什么让我把从前的那些单纯和对未来的美好向往给丢了?是现实吧!似乎还是石小猛说的“我的那些豪情壮志,早就消磨没了,已经变得越来越具体,越来越现实,具体到就剩下一个三十八平米的房子……”我还清楚的记得当时看到这里时,我的心猛的痛了一下,它提醒了我,曾经,自己也是个有过梦想有过豪情壮志的人,要不然,为什么会一个人提着行李,加入到北漂这个队伍当中来呢?可又是什么时候,南京网站排名我把那些梦想给磨成了现实?如果当初的我能够看到现在,她还会带着那样的执着选择到北京来吗?答案似乎还是肯定的,这就是我,倔强得连自己都无奈…… 还记得当年离开家时,收拾好的行囊里似乎装的满满的都是梦想,可如今里面装的却是感伤……我永远都不会忘记今年的春节,在历经了中途转机和航班晚点,到家时己是满身疲惫,但想着马上要和家人团聚,什么苦和累都不觉得了,只想着早一点踏进家门,早一点看到家里的每一个人。可是,一进家门就得知在几天前,最疼爱我的姥姥刚刚去世,可是我,却没能见到她最后一面……还没放下行李的我站在屋子中间放声大哭。那一刻,我恨透了自己!恨自己的自私!恨自己的倔强,恨自己的那些理想,可是我仍然说服不了自己济南网站制作,尽管,我已经失去了太多…… 无数次的看到身边曾经一起奋斗过的同事朋友带着遗憾离开。在这座城市,离别是一件再平常不过的事情。北京,每天都有人带着梦想而来,每天也都有人带着支离破碎的心离开。虽然见得多了,可是每每看到,心里还是会难过,因为我怕,怕有一天我也会像他们一样。所以我告诉自己要一直向前,脚步不能停歇,不给自己喘息的余地,我曾经以为只要这样,我就能实现那些所谓的梦想,可是我错了,当现实把我打醒时我才发现,那些梦想不过只是梦想,是自己给自己搭建的一座海市蜃楼,看似美好,触手可及,但是当你伸出手时才发现,它根本不存在。于是我会经常做一些在别人眼中过于随性的事,会因为一个梦,早上起来就订张机票飞去三亚。因为我梦见了海,梦里我光着脚踩在柔软的细沙上,听着海浪,吹着海风,静静的走着,那种感觉真实美好,可是醒来发现,这里是北京,天是灰色的,街是冷清的,树还枯着,而且这里根本没有海。想想这个季节,只有三亚才有梦里的那翻景象……不是我纵容自己,而是我知道,不是每个梦都能成真,能实现的,就尽量去实现吧! 我怀念刚来北京时的我,即使住在阴暗的地下室,即使吃着最便宜的便当,即使路过商场连走进去的勇气都没有,但是我依然是快乐的,而且我相信那种快乐是这辈子永远不会再有的。因为那时的我心中就抱着这些美好的梦想,憧憬着,奋斗着。那是怎样的一种动力!它让我的目光穿过眼前的黑暗,一直望向那个明媚的未来!它让我相信,我的未来,一定会到来!原来,人最快乐的时光不是梦想实现的时候,而是为之奋斗的那一段过程。当梦想实现了,人会空虚。当梦想破灭了,人会绝望。我们究竟想怎样? 也许是因为明白了许多,所以不再那样固执,其实,太明白了不是好事……生活于是不再那么多彩,因为***己经找不回来。也许是因为我们长大了,难道,这些都是长大必须要付出的代价吗?不想长大,可是,回不去了…… 人的一生有八个字“喜怒哀乐,酸甜苦南京网站优化辣”可是喜,乐,甜,只占了三个,我们之所以能够忍受着生活中的一些磨难,艰辛,痛苦,疲惫,都是为了去换回那些短暂的满足,日子就在这样的忍受和满足中轮回着,我们也在这种不断的轮回中渐渐的老去,我们都想在老去之前努力的为自己做些什么,拼命的抓住些什么,以为这样就会留下些什么……于是我们开始拼命的追,拼命的奔,直到,迷了路,甚至忘了自己是谁。这种扭曲的人生,真的那么值得我们不顾一切吗?当我们意识到跑远了,跑累了,想停下来时才发现,我们根本停不下来了,因为我们早己不再是从前的我们,也不可能再朝着来时的路往回走。于是我们只能继续向前。奔累时还会把曾经视如珍宝的东西丢掉。因为,在奔跑的路上,它己经成为了一种负荷,不丢掉,就要停下脚步,己经奔到这里西门子PLC的我们不甘心停下,也决不会让任何阻碍存在,于是,我们丢了一件又一件,直到只剩下空空的躯壳和那个想象中的,不知何时才能到达的彼岸...所以,成功的最后是孤独。可即使是这样,还是有那么多人前仆后继,只是因为,停不下来…… 成功的最后是孤独,可是,作为一个还没有成功的我,同样是孤独的。我一直以为,那是因为我足够坚强,足够相信自己可以独立去承受生活中的一切。直到在看《我愿意》时,杨年华对唐微微说:“我可能错就错在隐藏了自己的财富。可是你呢,你隐藏的是自己的心!外面包上一层厚厚的盔甲,针插不穿,水泼不进,拒人于千里之外。其实我们是太害怕了,我们让生活吓破胆了,我们应该勇南京网站排名优化敢点,再勇敢点,再勇敢点……”那一刻,我恍然大悟,原来,我就是那只外表看似坚强,别人以为骄傲,其实是害怕受伤的刺猬。我自己误以为的坚强其实是害怕。原来,我己经连自己都不认识了…… 即使现实残酷的让我们血肉模糊,但是我心中依然充满了感谢。感谢那些时光磨砺了我,感谢那些经历沧桑了我,感谢这个世界打醒了我。只有经历过后才会知道什么才是最重要的,也才会更加珍惜真正该去珍惜的。如果可以让我重新选择一种人生,我宁愿自己是一个简单的人,没有那么多的理想,无欲无求,不争抢,不吵闹。守在父母身边孝顺他们,有一个温暖的爱人,有一对可爱的儿女,有一份安稳没压力的工作,日子过得澄澈宁静…… 但是,人生没有如果…… 也许,每个人,都有两种人生吧!一种是现实中的,一种则永远在幻想中。我们永远在幻想着我们得不到的,然后去追求,直到追到后才发现,我们当时的太想要,只是因为得不到…… 人生走到这里,青春己渐渐逝去。无论曾经的你把未来想像成什么样子,无论未来是怎样的到来,你要做的,都应该是坦然接受。让过去过去,让未来到来…… 失眠,老朋友瞭,所以它跟我從不見外,它來不會打招呼也不會告訴我何時走……白天頭很痛,晚上睡不著,或者,剛剛睡著又突然驚醒,但又不知是為什麼驚醒。人的願望有時很大,大到想要得到整個世界,人的願望有時很小,小到隻想睡個好覺…… 仔細回想瞭一下,失眠應該是從剛來北京的時候開始的,然後,愈發嚴重。忽然想起《北京愛情故事》裡面石小猛說過的一句話:“你不租房子,你不會知道租房子的人的苦,心理面沒根,你永遠睡覺都不踏實,那滋味就好像是——飄”這種感覺,形容的太貼切瞭!我終於知道為什麼每一次當我回到傢,回到自己的那張床上時就能做到倒頭就睡而且不想起來,恨不得一天24小時的睡著,那種感覺吟唱春雨才叫踏實。但大多數時候我不願意承認這種感覺,因為我怕聽到傢人朋友的勸說,怕聽到那句“回來吧”所以,我寧願忽視這種感覺,任由它去麻木亦或成為一種習慣,但是我錯瞭,它既沒有麻木也沒有成為習慣,反而麻木的是曾經那顆單純美好的心。 是什麼讓我把從前的那些單純和對未來的美好向往給丟瞭?是現實吧!似乎還是石小猛說的“我的那些豪情壯志,早就消磨沒瞭,已經變得越來越具體,越來越現實,具體到就剩下一個三十八平米的房子……”我還清楚的記得當時看到這裡時,我的心猛的痛瞭一下,它提醒瞭我,曾經,自己也是個有過夢想有過豪情壯志的人,要不然,為什麼會一個人提著行李,加入到北漂這個隊伍當中來呢?可又是什麼時候,我把那些夢想給磨成瞭現實?如果當初的我能夠看到現在,她還會帶著那樣的執著選擇到北京來嗎?答案似乎還是肯定的,這就是我,倔強得連自己都無奈…… 還記得當郑州的印象年離開傢時,收拾好的行囊裡似乎裝的滿滿的都是夢想,可如今裡面裝的卻是感傷……我永遠都不會忘記今年的春節,在歷經瞭中途轉機和航班晚點,到傢時己是滿身疲憊,但想著馬上要和傢人團聚,什麼苦和累都不覺得瞭,隻想著早一點踏進傢門,早一點看到傢裡的每一個人。可是,一進傢門就得知在幾天前,最疼愛我的姥姥剛剛去世,可是我,卻沒能見到她最後一面……還沒放下行李的我站在屋子中間放聲大哭。那一刻,我恨透瞭自己!恨自己的自私!恨自己的倔強,恨自己的那些理想,可是我仍然說服不瞭自己,盡管,我已經失去瞭太多…… 無數次的看到身邊曾經一起奮鬥過的同事朋友帶著遺憾離開。在這座城市,離別是一件再平常不過的事情。北京,每天都有人帶著夢想而來,每天也都有人帶著支離破碎的心離開。雖然見得多瞭,可是每每看到,心裡還是會難過,因為我怕,怕有一天我也會像他們一樣。所以我告訴自己要一直向前,腳步不能停歇,不給自己喘息的餘地,我曾經以為隻要這樣,我就能實現那些所謂的夢想今夜,我的绾,可是我錯瞭,當現實把我打醒時我才發現,那些夢想不過隻是夢想,是自己給自己搭建的一座海市蜃樓,看似美好,觸手可及,但是當你伸出手時才發現,它根本不存在。於是我會經常做一些在別人眼中過於隨性的事,會因為一個夢,早上起來就訂張機票飛去三亞。因為我夢見瞭海,夢裡我光著腳踩在柔軟的細沙上,聽著海浪,吹著海風,靜靜的走著,那種感覺真實美好,可是醒來發現,這裡是北京,天是灰色的,街是冷清的,樹還枯著,而且這裡根本沒有海。想想這個季節,隻有三亞才有夢裡的那翻景象……不是我縱容自己,而是我知道,不是每個夢都能成真,能實現的,就盡量去實現吧! 我懷念剛來北京時的我,即使住在陰暗的地下室,即使吃著最便宜的便當,即使路過商場連走進去的勇氣都沒有,但是我依然是快樂的,而且我相信那種快樂是這輩子永遠不會再有的。因為那時的我心中就抱著這些美好的夢想,憧憬著,奮鬥著。那是怎樣的一種動力!它讓我的目光穿過眼前的黑暗,一直望向那個明媚的未來!它讓我相信,我的未來,一定會到來!原來,人最快樂的時光不是夢想實現的時候,而是為之奮鬥的那一段過程。當夢想實現瞭,人會空虛。當夢想破滅瞭,人會絕望。我們究竟想怎樣? 也許是因為明白瞭許多,所以不再那樣固執,其實,太明白瞭不是好事……生活於是不再那麼多彩,因為***己經找不回來。也許是因為我們長大瞭,難道,這些都是長大必須要付出的代價嗎?不想長大,可是,回一日不见怎堪不去瞭…… 人的一生有八個字“喜怒哀樂,酸甜苦辣”可是喜,樂,甜,隻占瞭三個,我們之所以能夠忍受著生活中的一些磨難,艱辛,痛苦,疲憊,都是為瞭去換回那些短暫的滿足,日子就在這樣的忍受和滿足中輪回著,我們也在這金桥公园闹元宵種不斷的輪回中漸漸的老去,我們都想在老去之前努力的為自己做些什麼,拼命的抓住些什麼,以為這樣就會留下些什麼……於是我們開始拼命的追,拼命的奔,直到,迷瞭路,甚至忘瞭自己是誰。這種扭曲的人生,真的那麼值得我們不顧一切嗎?當我們意識到跑遠瞭,跑累瞭,想停下來時才發現,我們根本停不下來瞭,因為我們早己不再是從前的我們,也不可能再朝著來時的路往回走。於是我們隻能繼續向前。奔累時還會把曾經視如珍寶的東西丟掉。因為,在奔跑的路上,它己經成為瞭一種負荷,不丟掉,就要停下腳步,己經奔到這裡的我們不甘心停下,也決不會讓任何阻礙存在,於是,我們丟瞭一件又一件,直到隻剩下空空的軀殼和那個想象中的,不知何時才能到達的彼岸...所以,成功的最後是孤獨。可即使是這樣,還是有那麼多人前仆後繼,隻是因為,停不下來…… 成功的最後是孤獨,可是,作為一個還沒有成功的我,同樣是孤獨的。我一直以為,那是因為我足夠堅強,足夠相信自己可以獨立去承受生活中的一切。直到在看《我願意》時,楊年華對唐微微說:“我可能錯就錯在隱藏瞭自己的財富。可是你呢,你隱藏的是自己的心!外面包上一層厚健康来生,做厚的盔甲,針插不穿,水潑不進,拒人於千裡之外。其實我們是太害怕瞭,我們讓生活嚇破膽瞭,我們應該勇敢點,再勇敢點,再勇敢點……”那一刻,我恍然大悟,原來,我就是那隻外表看似堅強,別人以為驕傲,其實是害怕受傷的刺蝟。我自己誤以為的堅強其實是害怕。原來,我己經連自己都不認識瞭…… 即使現實殘酷的讓我們血肉模糊,但是我心中依然充滿瞭感謝。感謝那些時光磨礪瞭我,感謝那些經歷滄桑瞭我,感謝這個世界打醒瞭我。隻有經歷過後才會知道什麼才是最重要的,也才會更加珍惜真正該去珍惜的。如果可以讓我重新選擇一種人生,我寧願自己是一個簡單的人,沒有那麼多的理想,無欲無求,不爭搶,不吵鬧。守在父母身邊孝順他們,有一個溫暖的愛人,有一對可愛的兒女,有一份安穩沒壓力的工作,日子過得澄澈寧靜…… 但是,人生沒有如果…… 也許,每個人,都有兩種人生吧!一種是現實中的,一種則永遠在幻想中。我們永遠在幻想著我們得不到的,然後去追求,直到追到後才發現,我們當時的太想要,隻是因為得不到…… 人生走到這裡,青春己漸漸逝去。無論曾經的你把未來想像成什麼樣子,無論未來是怎樣的到來,你要做的,都應該是坦然接受。讓過去過去,讓未來到來……