那山那人那情黄昏那场雨仰谁让我今生遇到了你望天空

向来我是不大喜欢观望天空的,只是在某些特定的时候会不自然的看看这久违的蓝天。 (一) 仰望台安变频器天空,也许就是怀抱着希望吧。现在经常会思考一个问题,如果我怎么怎么去做,也许事情会事如何如何的一个结局,我承认这是一种近似于精神病的状态。空想者和行动者之间的差距是空想者把思想放射到无数亿光年之外的外太空,而行动者,他的思想很执着,坚如磐石。于是有思想的人总是会说脚踏实地是多么的自由而坚定,是啊,坚定,但却不一定是自由。很抱歉,我或许只是一个可悲又可怕的空想者。 人生是一种热烈的追求,少年人总是太过激进。就好像一个不成熟的男人的标志是可以为了理想英勇的死去,而一个成熟的男人的标志是可以为了理想可以卑贱的活着。人南京网站推广生是一种过程,是延续上一代,衍生下一代,就这样把一个家族一脉脉传下去。好吧,人挺复杂,不像其他动物似的一目了然,黑和白,是什么就是什么。你完全可以看的清清楚楚。人,你不可能知道另一个人在想什么,你也不会明白他(她)的表情到底有着什么样的深刻含义。关于人生,记得看过某篇文章,说日本的某位艺伎,在表演的时候泪如雨下,让闻者落泪听者伤心。真真切切的表演除了女主人公的悲痛,把自己变成了她。下台之后她还是痛苦不止,沉浸在那份伤痛之中。戏如人生,人生如戏。你能不能确定你的轨迹,我也不知道该用怎么样的笔触来写人生。人的内心总有一个柔软的角落,而那可能便是良知。 寻找孤单的叶子,最后发现偌大的树林之中,最孤单的其实是你。落叶缓缓的飘荡,一层一层,仿佛空气中有看不到的墙逼着它去划一个又一个的弧线,我猜,这弧线一段一段总有那么一个是需要被我们画出来的,只是,我们会画出什么还是一个未知的可能。我不相信神却相信明月,我不想听自然而然的答案,比如是那片树林,你独自一人,抱着一种忧伤、悲哀、痛苦北京网站制作的复杂心情,走在其中,容纳后,枯黄色的落叶,清淡的阳光,明黄的枯草,当风吹过,一片片红色的枯叶从树上落下,而你哭了,说是叶在陪着你一起伤心难过,你与那叶都是来自天涯的沦落人,那落叶孤单了你的孤单,悲伤了你的悲伤。 彷徨、徜徉、迷失、流离、沉寂。当把这些词放在一起时,伤心的人会更伤心,开心的人会不以为然,或是触动了某条隐藏的线而跟着难过。心情如晴雨难测,随着某种事物,改变了心情的方向,升空或是坠落。一圈一圈荡起的涟漪,总会有机会刺痛你的心,让它跟着波澜起伏。情绪的迷雾,蒙上了一层灰色,需要温暖的阳光才能驱散,心灰了的人需要温暖的阳光来抚慰。失意与顺境,总会对你有所影响,珍惜还是玩弄。人性这东西挺复杂,挺深沉,当回首凝望的时候到底该是怎么样的一种风景? “红雨瓢泼泛起的回忆怎么潜,你美目如当年流转我心间。渡口边最后一面洒下的句点,与你若只如初见,又何须感伤离别……”哀叹式的曲调,许嵩的声音是一种清亮的悲伤。一种空灵的控诉,人生的阐述。到底该为了什么伤心,又该为了什么开心?有时候去想想心情,仿佛武汉SEO优化是在往深不见底的水里沉去,没办法呼吸,阳光渐渐开始无法穿透深深的河水,像走向深渊一样。黑色,并不雅致,带着混沌,昏暗的无力,发觉到死亡的气息,而我只能忍受着等待着希翼着。 (二) 翻开尘封西门子电源模块维修的集子,我发现再也找不回那种纯真,就好像某年某月某日的夜晚,我回忆到了我曾经的某篇文章,于是乎,在深夜点亮灯光,不停地翻找,我翻遍了一切,明明记得我把它放在了那里,可是怎么找也找不到,颓然坐在床边,孤零零的一种失落,像是丢了最心爱玩具的孩子,我记得小时候游过一套玩具,一直到了上初中的时候才慢慢找不到了。儿时的记忆,记得,但却找不到可以寄托的东西,和失踪的稿件一样。等我慢慢理清记忆之后,我才想起,原来都被我付之一炬。我现在已经不太明白为什么会把那几年的稿件全部烧掉,也许来自于内心的某种压抑,也许是别的什么,所以,我的过去是空白的,有记忆,却没有证据。 追梦人,或许我们是追梦人,在追寻某个梦,然后在路上的时候我们又做了一个梦,于是我们又去追了另外一个梦。在应科院的每个白天与每个夜晚,这种感觉却又是愈发的强烈。有的时候明明有许多话想说,到了后来当站在对方面前的时候,要不是忘记了该说什么,要不就是干巴巴的一局:你还好吗?也许是我懦弱得不敢表达,但问题是,那个她和我十指相扣,所以我只能说这是一种另外的存在。是不是该停下来,整理下心情,稍稍驻足一下,别只是一路走过,扬起了风尘。大漠孤烟直还是长河落日圆,,总得留下点什么,哪怕只是记忆,记住南京SEO外包未尝不是一件好事,收集一颗黄沙,一株枯草,一片落叶,或是残败的紫黑色花瓣,缺损来的车票,总是有那么些东西可以证明——至少我曾经做过,也曾努力过。包裹住回忆,让时光寄托,我想这是一种生活。 向來我是不大喜歡觀望天空的,隻是在某些特定的時候會不自然的看看這久違的藍天。 (一) 仰望天空,也許就是懷抱著希望吧。現在經常會思考一個問題,如果我怎麼怎麼去做,也許事情會事如何如何的一個結局,我承認素年锦时,许你一场胭脂醉這是一種近似於精神病的狀態。空想者和行動者之間的差距是空想者把思想放射到無數億光年之外的外太空,而行動者,他的思想很執著,堅如磐石。於是有思想的人總是會說腳踏實地是多麼的自由而堅定,是啊,堅定,但卻不一定是自由。很抱歉,我或許隻是一個可悲又可怕的空想者。 人生是一種熱烈的追求,少年人總是太過激進。就好像一個不成熟的男人的標志是可以為瞭理想英勇的死去,而一個成熟的男人的標志是可以為瞭理想可以卑賤的活著。人生是一種過程,是延續上一代,衍生下一代,就這樣把一個傢族一脈脈傳下去。好吧,人挺復雜,不像其他動物似的一目瞭然,黑和白,是什麼就是什麼。你完全可以看的清清楚楚。人,你不可能知道另一個人在想什麼,你也不會明白他(她)的表情到底有著什麼樣的深刻含義。關於人生,記得看過某篇文章,說我不能自已日本的某位藝伎,在表演的時候淚如雨下,讓聞者落淚聽者傷心。真真切切的表演除瞭女主人公的悲痛,把自己變成瞭她。下臺之後她還是痛苦不止,沉浸在那份傷痛之中。戲如人生,人生如戲。你能不能確定你的軌跡,我也不知道該用怎麼樣的筆觸來寫人生。人的內心總有一個柔軟的角落,而那可能便是良知。 尋找孤單的葉子,最後發現偌大的樹林之中,最孤單的其實是你。落葉緩緩的飄蕩,一層一層,仿佛空氣中有看不到的墻逼著它去劃一個又一個的弧線,我猜,這弧線一段一段總有那麼一個是需要被我們畫出來的,隻是,我們會畫出什麼還是一個未知的可能。我不相信神卻相信明月,我不想聽自然而然的答案,比如是那片樹林,你獨自一人,抱著一種憂傷、悲哀、痛苦的復雜心情,走在其中,容納後,枯黃色的落葉,清淡的陽光,明黃的枯草,當風吹過,一片片紅色的枯葉從樹上落下,而你哭瞭,說是葉在陪著你一起傷心難過,你與那葉都是來自天涯的在幸福中履行使命淪落人,那落葉孤單瞭你的孤單,悲傷瞭你的悲傷。 彷徨、徜徉、迷失、与你相约,情流離、沉寂。當把這些詞放在一起時,傷心的人會更傷心,開心的人會不以為然,或是觸動瞭某條隱藏的線而跟著難過。心情如晴雨難測,隨著某種事物,改變瞭心情的方向,升空或是墜落。一圈一圈蕩起的漣漪,總會有機會刺痛你的心,讓它跟著波瀾起伏。情緒的迷霧,蒙上瞭一層灰色,需要溫暖的陽光才能驅散,心灰瞭的人需要溫暖的陽光來撫慰。失意與順境,總會對你有所影響,珍惜還是玩弄。人性這東西挺復雜,挺深沉,當回首凝望的時候到底該是怎麼樣的一種風景? “紅雨瓢潑泛起的回憶怎麼潛,你美目如當年流轉我心間。渡口邊最後一面灑下的句點,與你若隻如初見,又何須感傷離別……”哀嘆式的曲調,許嵩的聲音是一種清亮的悲傷。一種空靈的控訴,人生的闡述。到底該為瞭什麼傷心,又該為瞭什麼開心?有時候去想想心情,仿佛是在往深不見底的水裡沉去,沒辦法呼吸,陽光漸漸開始無法穿透深深的河水,像走向深淵一樣。黑色,並不雅致,帶著混沌,昏暗的無力,發覺到死亡的氣息,而我隻能忍受著等待著希翼著。 (二) 翻開塵封的集子,我發現再也找不回那種純真,就好像某年某月某日的夜晚,我回憶到瞭我曾經的某篇文章,於是乎,在深夜點亮燈光,不停地翻找,我翻遍瞭一切,明明記得我把它放在瞭那裡,可是怎麼找也找不到,頹然坐在床邊,孤零零的一種失落,像是丟瞭最心愛玩具的孩子,我記得小時候遊過一套玩具,一直到瞭上初中的時候才慢慢找不到瞭。兒時的記憶,記得,但卻找不到可以寄托的東西,和失蹤的稿件一樣。等我慢慢理当爱情牵了手清記憶之後,我才想起,原來都被我付之一炬。我現在已經不太明白為什麼會把那幾年的稿件全部燒掉,也許來自於內心的某種壓抑,也許是別的什麼,所以,我的過去是空白的,有記憶,卻沒有證據。 追夢人,或許我們是追夢人,在追尋某個夢,然後在路上的時候我們又做瞭一個夢,於是我們又去追瞭另外一個夢。在應科院的每個白天與每個夜晚,這種感覺卻又是愈發的強烈。有的時候明明有許多話想說,到瞭後來當站在對方面前的時候,要不是忘記瞭該說什麼,要不就是幹巴巴的一局:你還好嗎?也許是我懦弱得不敢表達,但問題是,那個她和我十指相扣,所以我隻能說這是一種另外的存在。是不是該停下來,整理下心情,稍稍駐足一下,別隻是一路走過,揚起瞭風塵。大漠孤煙直還是長河落日圓,,總得留下點什麼,哪怕隻是記憶,記想你,是落花住未嘗不是一件好事,收集一顆黃沙,一株枯草,一片落葉,或是殘敗的紫黑色花瓣,缺損來的車票,總是有那麼些東西可以證明——至少我曾經做過,也曾努力過。包裹住回憶,讓時光寄托,我想這是一種生活。