破茧成蝶，沉醉暗香浮动一个星期的星如果没有遇见你期天

打折后,阳光才照到床前。这个星期天,不变的是如昨的冷、寒。衣服洗两件,褂子洗两遍,表示孤单。松花江水灌溉出的稻米,运到这滇西边,并没有多香甜,一大袋放在地板上,不知几个月能吃完。一打鸡蛋,就像方便面,看着看着就胃酸。生活可以简简单单,但不是减减淡淡。人生可以平平凡凡,但不是频频繁繁。于是准备出门,离开这失乐园,尽管最终还是要回到这里,以延续生存空间、生存时间。象山街,象山市场旁边,那里有一家土鸡米线店,人厚道,味地道,绝对是AAAAA级小摊,吃一碗,爽一天;吃两碗,爽一年,再搭配一只E罩杯鸡腿,食色俱全,真的爽歪歪。作为F级小市民,这已是玉盘珍馐值17块钱。而后,就剩下纯玩,绝对零购物,零付款。公园,古城,雪山,村庄南京网站排名,田野,荒原,湖畔,都是可到达或间歇性到达的地方,是玩得转的资源,可供玩赏,供调戏,还有寺院可供膜拜,有野草供收割、留恋,有花姑娘供路过(不擦肩)。自行车骑过了旅游学院,旧时的路,再逛一遍。几十里路,平坦,零转弯。风景在两边。自然,没有品牌,只有广告牌、草坪、羊群,雪山下消失又复现。玉水寨的东巴们,对着署神掐掐算算,能消灾保平安。算出我今日宜出行,宜交配,宜逃票,忌想念,忌挣钱。三多阁旁那棵空洞的老树,还没到寿限,它像一幅神路图,指引我看见北地的祖先。白沙街上的古玩,牦牛角,看一遍,像是敷衍,真品不见,饰品多见,不必欲购从速,过几年,还买得见……就这样我游离在我的青春年华上,别人的繁华边缘。光明一丝丝幽暗,下午七点,把自行车骑到红太阳广场,交还给老板。沿着黄昏,在人群里逆流天津seo优化向北郊,现实的归宿,凑合着存现。 对,从房间开始,首先是灯光,除了惨白,就是惨淡的白。如是在夏天,我会觉得很凉爽,但如果严冬,比如现在我会觉得所有的热量瞬间被抽光。如果这是一个家,那么有光是温暖的,但很遗憾,这只是租来的房间,它不被我拥有,我不配。其次,就是床了,因为别无长物,很多时候,如果我留恋一个地方,那么只是留恋它舒适温暖的大床,以及发生在床上的事,你也一样吧?比如疲惫时一次长睡,长睡中的一个好梦,好梦里的一副春景,春景里那位心上人。床是让我栖息的地方,让我安详的地方。没有床,生活会狠慌。再次就是厨房,当然,这个可有可无,只是方便你煮碗面做顿便饭。因为在温饱已能彻底解决的今天,很少人会记得起厨房了,更甭谈喜欢。但有些东西的存在是很适用的,甚至是不离不弃的,就是厕所了,这是解决我生双螺杆挤出机理问题所必须的,我无法不依赖的,有个优秀的厕所就等于有了可以放心的后方。发现了吗?如果有个好的厕所,你的精神都会舒畅起来。美学老师曾说过凡是美的东西都是没用的,厕所就不美,但它很有用。甚至有看一个国家的文明程度,看这个国家厕所的文明程度是最准确的这样的论调。这就是房间了。每天在这里进进出出,从房间出去就是院子,院子出去是房子,房子出去是街巷,街巷出去是小区,小区出去是市场,市场出去是县域,县域出去是市政所在地,市政出去是三线以外的城市和村子,再出去就没有必要了,因为我要说的就是我这个个体生命以及在集群状态下的存在而已,用不到那么大范围的逻辑关系和线性结构,就像我内存3G就够了,不用非得要个500G来装上,甚至我双核处理器都很少用到,装上个4核也不见得有啥不同效果。我很小,节约资源,少占台安S310变频器空间,省布料,只是耗能高,不低碳,不环保。该怎么定性这么现状的我呢?答案是:非正式,不完全。 一天过得很蹉跎,睡睡醒醒就是日出又日落,小小的幸福是自由。青春,自我挥霍,自我婆娑。游戏、音乐、灯火、寂寞、香烟、爱情、出行和工作。开始了,结束了,纠结了,味淡了,味变了,断断续续承背负并承受这没有节奏感的生活。小小的哀伤是温暖太闪烁,大多时候很弱,意义很虚,付出很困惑。以为电影被浓缩。来来去去的行程,长长短短的错错错。 老男孩,在城市的腹地,默默抚摸梦沉睡的窝。浑浊,是心的居所。金色、琥珀,是别人的装饰,是我不会拥有的色彩和结果。在街角,等阳光来一次包裹,覆盖我软弱。在纸上潦草,匆匆划下句号,美有多可祛斑小妙招靠?一个蹒跚的轮廓,在进入冬天时跌倒,爬起,往霜雪的世界摸索。枯,蔓延得那么执着,日夜如梭。想相信一个词——如若,却都明白的写着那莫莫莫。 曾经我以为在村庄里把命运束缚在土地上,跟着耕牛的脚步,怎么也不可能跋涉到雄鹰的领域,穿上蔚蓝的神装。曾经我以为城市里有温柔优雅的姑娘,可以抚平我不屈的胸膛,看我站在荣耀的阶梯,我,需要景仰。曾经,我以为我看见的村子和家的又乱又脏是改不过来的,因为就那么点教养,我以为城市肯定够优良够高尚。是什么颠覆了这些认知,这些情况。是因为我把自己让城市侵吞,却不被城市消化,又排泄出来的挫败?还是因为在城市的管道上寄生、偷生,成为最底层的魍魉,破灭了信仰?也许是吧,但也许只是年少轻狂,多了痴心妄想。可是我生活成这般模样,游离、无状。没有方向的奋斗,注定草草收场。没有目的闯哪种脱毛膏效果最好,难免与红灯相撞。要有门票,才能入场。要有资本,才有谈判的希望。要有力量,才逃得出一个阶级的手掌。无论如何,必须相信,只有笑道最后流出的泪水才最滚烫,能把勇敢的心收藏。无论如何,必须相信,在无数次失败的尝试后,会有一次成功的光芒,把灰暗照亮。不归路,绝不能是命运的偏旁。就算渺小,也该是个小宇宙,内藏。就算离开,也如常。 因为明天,即使什么都没有,但肯定有曙光。 打折後,陽光才照到床前。這個星期天,不變的是如昨的冷、寒。衣服洗兩件,褂子洗兩遍,表示孤單。松花江水灌溉出的稻米,運到這滇西邊,並沒有多香甜,一大袋放在地板上,不知幾個月能吃完。一打雞蛋,就像方便面,看著看著就胃酸。生活可以爱能否像闹钟簡簡單單,但不是減減淡淡。人生可以平平凡凡,但不是頻頻繁繁。於是準備出門,離開這失樂園,盡管最終還是要回到這裡,以延續生存空間、生存時間。象山街,象山市場旁邊,那裡有一傢土雞米線店,人厚道,味地道,絕對是AAAAA級小攤,吃一碗,爽一天;吃兩碗,爽一年,再搭配一隻E罩杯雞腿,食色俱全,真的爽歪歪。作為F級小市民,這已是玉盤珍饈值17塊錢。而後,就剩下純玩,絕對零購物,零付款。公園,古城,雪山,村莊,田野,荒原,湖畔,都是可到達或間歇性到達的地方,是玩得轉的資源,可供玩賞,供調戲,還有寺院可供膜拜,有野草供收割、留戀,有花姑娘供路過(不擦肩)。自行車騎過瞭旅遊學院,舊時的路,再逛一遍。幾十裡路,平坦,零轉彎。風景在兩邊。自然,沒有品牌,隻有廣告牌、草坪、羊群,雪山下消失又復現。玉水寨的東巴們,對著署神掐掐算算,能消災保平安。算出我今日宜出行,宜交配,宜逃票,忌想念,忌掙錢。三多閣旁那棵空洞的老樹,還沒到壽限,它像一幅神路圖,指引我看見北地的祖幸福的味道先。白沙街上的古玩,犛牛角,看一遍,像是敷衍,真品不見,飾品多見,不必欲購從速,過幾年,還買得見……就這樣我遊離在我的青春年華上,別人的繁華邊緣。光明一絲絲幽暗,下午七點,把自行車騎到紅太陽廣場,交還給老板。沿著黃昏,在人群裡逆流向北郊,現實的歸宿,湊合著存現。 對,從房間開始,首先是燈光,除瞭慘白,就是慘淡的白。如是在夏天,我會覺得很涼爽,但如果嚴冬,比如現在我會覺得所有的熱量瞬間被抽光。如果這是一個傢,那麼有光是溫暖的,但很遺憾,這隻是租來的房間,它不被我擁有,我不配。其次,就是床瞭,因為別無長物,很多時候,如果我留戀一個地方,那麼隻是留戀它舒適溫暖的大床,以及發生在床上的事,你也一樣吧?比读书三乐如疲憊時一次長睡,長睡中的一個好夢,好夢裡的一副春景,春景裡那位心上人。床是讓我棲息的地方,讓我安詳的地方。沒有床,生活會狠慌。再次就是廚房,當然,這個可有可無,隻是方便你煮碗面做頓便飯。因為在溫飽已能徹底解決的今天,很少人會記得起廚房瞭,更甭談喜歡。但有些東西的存在是很適用的,甚至是不離不棄的,就是廁所瞭,這是解決我生理問題所必須的,我無法不依賴的,有個優秀的廁所就等於有瞭可以放心的後方。發現瞭嗎?如果有個好的廁所,你的精神都會舒暢起來。美學老師曾說過凡是美的東西都是沒用的,廁所就不美,但它很有用。甚至有看一個國傢的文明程度,看這個國傢廁所的文明程度十为想你的时是最準確的這樣的論調。這就是房間瞭。每天在這裡進進出出,從房間出去就是院子,院子出去是房子,房子出去是街巷,街巷出去是小區,小區出去是市場,市場出去是縣域,縣域出去是市政所在地,市政出去是三線以外的城市和村子,再出去就沒有必要瞭,因為我要說的就是我這個個體生命以及在集群狀態下的存在而已,用不到那麼大范圍的邏輯關系和線性結構,就像我內存3G就夠瞭,不用非得要個500G來裝上,甚至我雙核處理器都很少用到,裝上個4核也不見得有啥不同效果。我很小,節約資源,少占空間,省佈料,隻是耗能高,不低碳,不環保。該怎麼定性這麼現狀的我呢?答案是:非正式,不完全。 一天過得很蹉跎,睡睡醒醒就是日出又日落,小小的幸福是自由。青春,自我揮霍,自我婆娑。遊戲、音樂、燈火、寂寞、香煙、愛情、出行和工作。開始瞭,結束瞭,糾結瞭,味淡瞭,味變瞭,斷斷續續承背負並承受這沒有節奏感的生活。小小的哀傷是溫暖太閃爍,大多時候很弱,意義很虛,付出很困惑。以為電影被濃縮。來來去去的行程,長長短短的錯錯錯。 老男孩,在城市的腹地,默默撫摸夢沉睡的窩。渾濁,是心的居所。金色、琥珀,是別人的裝飾,是我不會擁有的色流金我站在你彩和結果。在街角,等陽光來一次包裹,覆蓋我軟弱。在紙上潦草,匆匆劃下句號,美有多可靠?一個蹣跚的輪廓,在進入冬天時跌倒,爬起,往霜雪的世界摸索。枯,蔓延得那麼執著,日夜如梭。想相信一個詞——如若,卻都明白的寫著那莫莫莫。 曾經我以為在村莊裡把命運束縛在土地上,跟著耕牛的腳步,怎麼也不可能跋涉到雄鷹的領域,穿上蔚藍的神裝。曾經我以為城市裡有溫柔優雅的姑娘,可以撫平我不屈的胸膛,看我站在榮耀的階梯,我,需要景仰。曾經,我以為我看見的村子和傢的又亂又臟是改不過來的,因為就那麼點教養,我以為城市肯定夠優良夠高尚。是什麼顛覆瞭這些認知,這些情況。是因為我把自己讓城市侵吞,卻不被城市消化,又排泄出來的挫敗?還是因為在城市的管道上寄生、偷生,成為最底層的魍魎,破滅瞭信仰?也許是吧,但也許隻是年少輕狂,多瞭癡心妄想。可是我生活成這般模樣,遊離、無狀。沒有方向的奮鬥,註定草草收場。沒有目的闖,難免與紅燈相撞。要有門票,才能入場。要有資本,才有談判的希望。要有力量,才逃得出一個階級的手掌。無論如何,必須相信,隻有笑道最後流出的淚水才最滾燙,能把勇敢的心收藏。無論如何,必須相信,在無數次失敗的嘗試後,會有一次成功的光芒,把灰暗照亮。不歸路,絕不能是命運的偏旁。就算渺小,也該是個小宇宙,內藏。就算離開,也如常。 因為明天,即使什麼都沒有,但肯定有曙光。