一念痛苦爱的滋润，让女人更美丽的相爱，不如痛快的分手执着

一 夜深如墨,悄悄沉淀着乱世的浮华,还给我心深处的那片净土一片安宁。有时,我欢喜得紧这样的安宁,因为没人会叨扰了我;有时,我惧怕得很这般的沉寂,因为没有人听我心里的话。 说不清这纷繁的矛盾,但我想这也许又并不矛盾。也许它也如一张泛白的纸那么简单,只是我心的纷乱寄寓了它太多的纷杂,凌乱不堪。假若我心只是简单,没有忧恼,也没有激动,那么也许一祛斑的小窍门切也是平淡似水。似一场于我,是置身事外的年华。 但我已不似当年,已不曾在夜半三更还坐在桌前写下小诗,也已不曾在楼顶吹着晚风看月儿落下,更不曾在梦里联想到过去而惊吓出一身冷汗……放佛一切只在昨天,但其实已然遥远。远得我忘了那些年月,远得我忘了那些街道,远得我忘了你们的容颜。 也许这是淡忘,或者说遗忘;也许又只是,一次再平常不过的成长,或者说成熟。 二 身处于一座城市的东南郊,夜夜向西北而望那城倒影在天空里的昏黄,时而美丽,时而凄凉。美丽是我不曾到达,凄凉是我孤身一人。我不再问,亦不再说,无论与谁,只安然于我的世界品味或者承受。不悲不喜,不欢不伤,似我台安S310变频器是尘外的仙人,只是来看一场人间繁华。 只是,到了夜里将是别样。我依然只是个凡人,会悲会喜,或静谧或疯狂。我也会回首往事,想那些年来来去去的时快速减肥光,想那些不再见的人;我也会思索现在,然后展望将来。而关于将来的,我想有一个与之前不同的,美丽人生。 也许,这些往来并不曾说出口,只是藏在每一夜的字里行间,或在一首小诗里,或在一篇短文中。那里边有我对于家人的想念,对于曾经的怀念,对于朋友的牵挂,对于将来的展望,对于某人的思念…… 许不曾有人知,亦不曾有人见,但我一念执着。恰如诗,恰如文字,一直随了我十一年。十一年前的事,我已忘却,因为我记不得太多的过去,我忘了那画面,忘了那感觉。譬如,我诗文所写的怀念,其实并不是怀念,而是一种展望,一种期许。只是这种展望或者说期许,以另外的形式存在着。 三 依然如以南京百度优化前那般,惧怕黑夜。但是相对于惧怕,我更加期待的是黎明,因为黎明时有着光亮。在我的意识里,那光亮寓意着自由,寓意着安宁,或者更多。许是因为惧怕黑暗,所以在夜里总是有太多的想法,一次回首着自己的过去,却一遍遍模拟着自己的将来。 每个人对于黎明以后总是有着太多的期许,然后会去做自己已经思考好的事情。夜也恰似一人失意时,夜也许会很漫长,但总是会结束,伴之而来只会是黎明。有时,我想其实无须太多的顾虑,黎明与黑夜的交替恰似一条函数线在水平上的两端,或者波浪。总有起落,总有悲喜。 世间万物如此,昼夜如此,人生如此。 四 每写一次文字,总是脱不了个“情”字,无论是首小诗,还是篇短文。有时写与自己,有时写与他人。没有多少理得请的思绪,就那样混混地一团,总是在夜里还没写完就突然睡去。写了多少年文字,这样的情形就存在了多少年。 只因想的不完,而写的总要结束。 悲喜自是生出,阻隔不得,而亦然烟囱防腐过去的那便让之随风而逝吧。之前的心情,在我写完这一句以后,兴许已然改变。我不知,所以甘愿凭着自己的感觉,向着更好的期许。 也许,这也是我想要表达给某人的感情。 我知她晓我心,恰如我能懂她的情。 五 一念执着。 执着的是黎明,是期许。 是你,是我。 是我们的美丽人生。 六 当晚风吹起,我站在三楼的窗台前,看向外边的世界漆黑一片。只是在远处,也就是那城的方向,透着点昏黄的光亮。而在光亮处,有一条满是香樟的公路。那是我进城的路,有我喜爱的树伴着,伴着。恰如某人伴着我的那种感觉,虽然分在两地,但那一念之中的感觉如此。 “黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。”我喜欢顾城的这首诗,也许因为我也是写诗的人,我心也有那样的执着。但我却不要他那样的结局,我想的是一种安宁的生活,与我爱的女子,在我们向往的城市里。 那正是两年前,她常在我耳边,说起的那句:愿现世安南京seo公司哪家好稳,岁月静好。 后记: 一个人在黑夜里总是会想起许多的事情,但更多的是对未来的一种展望、期许。正如今夜的我。但是,我们更应该知道,天明以后我们应该怎么去做,甚至是怎么去做好。这也才是最重要的。此篇写给自己,只为激励,只为不畏艰辛,奋进。 ——2012年4月7日于凯里 一 夜深如墨,悄悄沉淀著亂世的浮華,還給我心深處的那片凈土一片安寧。有時,我歡喜得緊這樣的安寧,因為沒人浅悟會叨擾瞭我;有時,我懼怕得很這般的沉寂,因為沒有人聽我心裡的話。 說不清這紛繁的矛盾,但我想這也許又並不矛盾。也許它也如一張泛白的紙那麼簡單,隻是我心的紛亂寄寓瞭它太多的紛雜,凌亂不堪。假若我心隻是簡單,沒有憂惱,也沒有激動,那麼也許一切也是平淡似水。似一場於我,是置身事外的年華。 但我已不似當年,已不曾在夜半三更還坐在桌前寫下小詩,也已不曾在樓頂吹著晚風看月兒落下,更不曾在夢裡聯想到過去而驚嚇出一身冷汗……放佛一切隻在昨天,三十年税事成但其實已然遙遠。遠得我忘瞭那些年月,遠得我忘瞭那些街道,遠得我忘瞭你們的容顏。 也許這是淡忘,或者說遺忘;也許又隻是,一次再平常不過的成長,或者說成熟。 二 身處於一座城市的東南郊,夜夜向西北而望那城倒影在天空裡的昏黃,時而美麗,時而淒涼。美麗是我不曾到達,淒涼是我孤身一人。我不再問,亦不再說,無論與誰,隻安然於我的世界品味或者承受。不悲不喜,不歡不傷,似我是塵外的仙人,隻是來看一場人間繁華。 隻是,到瞭夜裡將是別樣。我依然隻是個凡人,會悲會喜,或靜謐或瘋狂。我也會回首往事,想那些年來來去去的時光,想那些不再見的人;我也會思索現在,然後展望將來。而關於將來的,我想有一個與之前不同的,美麗人生。 也許,這些往來並不曾說出口,隻是藏在每一夜的字裡行間,或在一首小詩裡,或在一篇短文中。那裡邊有我對於傢人的想念,對於曾經的懷念,對於朋友情爱如不要刻的牽掛,對於將來的展望,對於某人的思念…… 許不曾有人知,亦不曾有人見,但我一念執著。恰如詩,恰如文字,一直隨瞭我十一年。十一年前的事,我已忘卻,因為我記不得太多的過去,我忘瞭那畫面,忘瞭那感覺。譬如,我詩文所寫的懷念,其實並不是懷念,而是一種展望,一種期許。隻是這種展真的有来生,我还不做你的情人望或者說期許,以另外的形式存在著。 三 依然如以前那般,懼怕黑夜。但是相對於懼怕,我更加期待的是黎明,因為黎明時有著光亮。在我的意識裡,那光亮寓意著自由,寓意著安寧,或者更多。許是因為懼怕黑暗,所以在夜裡總是有太多的想法,一次回首著自己的過去,卻一遍遍模擬著自己的將來。 每個人對於黎明以後總是有著太多的期許,然後會去做自己已經思考好的事情。夜也恰似一人失意時,夜也許會很漫長,但總是會結束,伴之而來隻會是黎明。有時,我想其實無須太多的顧慮,黎明與黑夜的交替恰似一條函數線在水平上的兩端,或者波浪。總有起落,總有悲喜。 世間萬物如此,晝夜如此,人生如此。 四 每寫一次文字,總是脫不瞭個“情”字,無論是首小詩,還是篇短文。有時寫與自己,有時寫與他人。沒有多少理得請的思緒,就那樣混混地一團,總是在夜裡還沒寫完就突然睡去。寫瞭多少年文字,這樣的情形就存在瞭多少年。 隻因想的不完,而寫的總要結束。 悲喜自是生出,阻隔不得,而亦然過去的那便讓之隨風而逝吧。之前的心情,在我寫完這一句以後,興許已然改變。我不知,所以甘願憑著自己的感覺,向著更好的期許。 也許,這也是我想要表達給某人的感情。 我知她曉我心,恰如我能懂她的情。 五 一念執著。 執著的是黎明,是期許。 是你,是我。 是我們的美麗人生。 六 东去流水 當晚風吹起,我站在三樓的窗臺前,看向外邊的世界漆黑一片。隻是在遠處,也就是那城的方向,透著點昏黃的光亮。而在光亮處,有一條滿是香樟的公路。那是我進城的路,有我喜愛的樹伴著,伴著。恰如某人伴著我的那種感覺,雖然分在兩地,但那一念之中的感覺如此。 “黑夜給瞭我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明。”我喜歡顧城的這首詩,也許因為我也是寫詩的人,我心也有那樣的執著。但我卻不要他那樣的結局,我想的是一種安寧的生活,與我愛的女子,在我們向往的城市裡。 那正是兩年前,她常在我耳邊,說起的那句:願現世安穩,歲月靜好。 後記: 一個人在黑夜裡總是會想起許多的事情,但更多的是對未來的一種展拜年(散文)望、期許。正如今夜的我。但是,我們更應該知道,天明以後我們應該怎麼去做,甚至是怎麼去做好。這也才是最重要的。此篇寫給自己,隻為激勵,隻為不畏艱辛,奮進。 ——2012年4月7日於凱裡