那我的世界再也不允许你离开次莫名的情殇旧书

旧书,如旧日时光,亦似旧人。爱不能罢。 一世书香,家中没有藏书是说不过去的。小时候住的20平米教职工宿舍,一张双人床,一架钢琴,一台冰箱,剩下的便是一张漆红的书桌和一个有些失了色的绿色书架。这嫌小的房间愈显紧了。 住了几年,书架从未空着。记着那时的自己最爱搬了四角方凳,踩上去南京关键字排名,用手拂过那一排书脊。家中的书大多是旧了,有些还是母亲用粗棉线装订多本杂志的自制书籍。摸到书籍破损处,东元变频器常觉得糙人,以为是摸到了过去的时光。便是这样长大的。和母亲一样爱上了书籍。只是彼时我尚年幼,所喜的不过是一些童话、寓言,一些世俗中的美好。于是便有了每日黑夜临近时,我会拿着自己刚和母亲去城里买的童话坐在漆了色的木桌旁慢慢地读。而母亲也会从书架中抽出一本已翻阅的书坐在桌旁的床沿边,一字一句细细重温。台灯昏黄光晕下的木桌红得愈深,木的纹理也艳艳得红着。 小学高段那几年,初中那些年,最爱不过是在双休日里和妈妈手牵手去小城最大的书店挑些想要读的。一开始的《冒险小虎队》,后来的《儿童文学》,再后来的韩寒、雪小禅。书一本本地买回家,大都是看了一遍便搁置在旁了,床头上,书桌上,架南京网站优化子上。现在去翻,纸质还留有印刷的味道。我喜悦地接受每一个故事的开头,删去不尽我意的文字,留下令人满意的结局。我一次又一次地欢笑在一个全新的故事里。初中毕业的暑假办理了县图书馆的借书证,从此隔三差五地从藏书室抱出一堆书成了主调,跑去书店的日子一天天少了下来。书馆里的书几乎全旧,书页泛黄,有些缺了扉页。夏日的午后很暖,我常常在玻璃背后靠着阳光摊开借来的书。不知道这些书角卷起的边经过了多少人的指腹,留下了多少人指尖的汗水与烟草味。我似乎可以看到有些模糊的指纹,铭刻了那些不知名的人与时光。一日找到郭敬明的《夏至未至》,是早些年出版的,宽张的页,微黄的纸质,令人泪流的文字。书末有娟秀的小砼烟囱新建字体铅笔字,大概是之前的借书人留下的。她写:青春不过是电影,再华丽也终散场。泪再次奔涌。这样一本旧书已不再仅仅是流转于众手的物品,而是心灵的载体。我感知了她的思,我的念亦留于后来人感知。便这样恋上读旧书,恋上那份心情。 进了高中的校门,生活的节奏加快,一日日马不停蹄地往前赶。突然间就不再去借阅旧书,也不再光顾十字路口旁执著立在那儿的书店。学校里是禁止读课外读物的,怕我们分了心。桌面上堆得高高的作业似乎也让读书失去南京SEO优化了理由。家早搬了新房,书房里有两面墙安置了棕色的木制书架。所有的旧书都在书架上找到了一个家。只是在学校里呆长了的自己,回了家便迫不及待地开了电视,不愿再翻了一张书页。这样的日子似乎过得轻松,但总觉得少了些什么。心中那片湖似在逼近干涸。一日偶然翻开床头摆着的一本旧书,里面有自己有些倾斜的字体。我突然发现,原来自己还是很想念,想念这些旧书,想念和母亲一起挑书读书的日子。 这才发现,旧书已成为自己生命中的一部分,就如自己旧日的时光,心中的故人,割舍不掉,放不下。 记得很小的时候,当我读完一本童话,做另一个开始时,母亲都会问我:看减肥食谱完了?什么时间再看一遍?那时的自己总以为一遍就够了,现在才明白永远都不会够。 也许,我会在呆在家里的日子找出几本旧书或是到图书馆里找本页脚卷皱的书,放在床头,在空闲的时候翻一翻。不必多,一点点找回旧日的时光。 舊書,如舊日時光,亦似舊人。愛不能罷。 一世書香,傢中沒有藏書是說不過去的。小時候住的20平米教職工宿舍,一張雙人床,一架鋼琴,一臺冰箱,剩下的便是一張漆紅的書桌和一個有些失瞭色的綠色書架。這嫌小的房間愈顯緊瞭。 住瞭幾年,書架從未初到矿山空著。記著那時的自己最愛搬瞭四角方凳,踩上去,用手拂過那一排書脊。傢中的書大多是舊瞭,有些珍怎堪那一曲還是母親用粗棉線裝訂多本雜志的自制書籍。摸到書籍破損處,常覺得糙人,以為是摸到瞭過去的時光。便是這樣長大的。和母親一樣愛上瞭書籍。隻是彼時我尚年幼,所喜的不過是一些童話、寓言,一些世俗中的美好。於是便有瞭每日黑夜臨近時,我會拿著自己剛和母親去城裡買的童話坐在漆瞭色的木桌旁慢慢地讀。而母親也會從書架中抽出一本已翻閱的書坐在桌旁的床沿邊,一字一句細細重溫。臺燈昏黃光暈下的木桌紅得愈深,木的紋理也艷艷得紅著。 小學高段那幾年,初中那些年,最愛不過是在雙休日裡和媽媽手牽手去小城最大的書店挑些想要讀的。一開始的《冒險小虎隊》,後來的《兒童文學》,再後來的韓寒、雪小禪。書一本本地買回傢,大都是看瞭一遍便擱置在旁瞭,床頭上,書桌上,架子上。現在去翻,紙質還留有印刷的味道。我喜悅地接受每一個故事的開頭,刪去不盡我意的文字,留下令人滿意的結局。我一次又一次地禁锢的翅膀歡笑在一個全新的故事裡。初中畢業的暑假辦理瞭縣圖書館的借書證,從此隔三差五地從藏書室抱出一堆書成瞭主調,跑去書店的日子一天天少瞭下來。書館裡的書幾乎全舊,書頁泛黃,有些缺瞭扉頁。夏日的午後很暖,我常常在玻璃背後靠著陽光攤開借來的書。不知道這些書角卷起的邊經過瞭多少人的指腹,留下瞭多少人指尖的汗水與煙草味。我似乎可以看到有些模糊的指紋,銘刻瞭那些不知名的人與時光。一日找到郭敬明的《夏至未至》,是早还能孩子多久些年出版的,寬張的頁,微黃的紙質,令人淚流的文字。書末有娟秀的小字體鉛筆字,大概是之前的借書人留下的。她寫:青春不過是電影,再華麗也終散場。淚再次奔湧。這樣一本舊書已不再僅僅是流轉於眾手的物品,而是心靈的載體。我感知瞭她的思,我的念亦留於後來人感知。便這樣戀上讀舊書,戀上那份心情。 進瞭高中的校門,生活的節奏加快,一日日馬不停蹄地往前趕。突然間就不再去借閱舊書,也不再光顧十字路口旁執著立在那兒的書店。學校裡是禁止讀課外讀物的,怕我們分瞭心。桌面上堆得高高记我在你转身的作業似乎也讓讀書失去瞭理由。傢早搬瞭新房,書房裡有兩面墻安置瞭棕色的木制書架。所有的舊書都在書架上找到瞭一個傢。隻是在學校裡呆長瞭的自己,回瞭傢便迫不及待地開瞭電視,不願再翻瞭一張書頁。這樣的日子似乎過得輕松,但總覺得少瞭些什麼。心中那片湖似在逼近幹涸。一日偶然翻開床頭擺著的一本舊書,裡面有自己有些傾斜的字體。我突然發現,原來自己還是很你用快乐治愈想念,想念這些舊書,想念和母親一起挑書讀書的日子。 這才發現,舊書已成為自己生命中的一部分,就如自己舊日的時光,心中的故人,割舍不掉,放不下。 記得很小的時候,當我讀完一本童話,做另一個開始時,母親都會問我:看完瞭?什麼時間再看一遍?那時的自己總以為一遍就夠瞭,現在才明白永遠都不會夠。 也許,我會在呆在傢裡的日子找出幾本舊書或是到圖書館裡找本頁腳卷皺的書,放在床頭,在空閑的時候翻一翻。不必多,一點點找回舊日的時光。