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如果你一场游戏一场梦要自杀,请记得告抚琴一曲越千年,知音在彼岸诉我

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帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 1:03 pm

无意间进了走饭的微博,趴在桌子上365条微薄,挨个看完。昏黄的灯光里,风扇在无力的摇摆,宿舍里只有我一个人,枕着胳膊哭的稀里哗啦。一直以来我都告诉自己不要轻易流眼泪,即使世界坍塌,即使绝望透顶。也曾发誓,不许在别人的故事里加载自己无谓的感动与苍白的泪水。也许,作为一个女生这样有点太过冷血和坚硬。可是,用泪水宣泄泛滥的情感,我做不到。即使很受伤,也只是眼里微含泪水,不温不火,含笑颦颦,告诉别人我没事。不是怕别人说我矫情或是脆弱,只是觉得长天津网站制作大了,泪水就该用在用得到的地方。 今夜,深深沦陷在你的哀伤里,我找不到拯救的出路。泪水仿佛沾染了你唇边缨红的血滴,充斥在潮湿的空气里,如羊水般包裹蔓延我的周身,撕扯着我的每一根神经,每一缕思绪,有种兴奋的痛感。原谅我,太残忍,在你的死亡里酝酿情绪。 在喧嚣够不着的地方,一点一滴咀嚼着你的开心、感伤、幻想、抓狂、呐喊、自卑、孤独、恐惧、悸动、欲念、希望、绝望、死亡。微薄里每一个字眼都仿佛是你每一个鲜活的细胞,堆砌整合,那是一个花样少女对生命的控诉。你说过,那些都是你的孩子。脑子里嗡嗡作响,是南京教育行业优化排名幻觉吗?暂时还不能确定。 抑郁症我是知道的,甚至曾经在铺天盖地的文字里逐一找寻它们的隐含意,只为试图理解,是怎样的绝望让一个失去了坚强地活下去的意念的人,却依然拥有从24楼纵身飞落的勇气。深深地明白死亡对于一个抑郁症患者的巨大诱惑与无限魅力。可是,一个比我大不了三岁的少女就这样愤然离世,震撼与惋惜,如五雷轰顶,久久不能平息。 “我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。”发这条微博的时候,你已经离开了这个世界。轻轻的你走了,没北京SEO优化带走一片云彩,只留下万千感慨,唏嘘不已。 死都死得那么豁达,却活的很纠结。对于生与死的衡量,你有自己的一杆天平,只是日久失修,太过失衡、偏激与心疼。 一个人要有多么顽强的生命力,才能相安无事的度过此生;一个人要有多么强大的内心,才能冷静客观的面对人生中的种种无奈与荒凉;一个人要有多么纠结的心事,才能日日夜夜在生与死的边缘苦苦挣扎,只为给自己一个活下去的理由;一个人要有多么孤独的心境,才会在千千万万个碎碎念念里,自说自话编织着那些从不曾发生或者已经发生的人事变迁。我们都已无从知晓,斯人已逝,一切化为零。我们什么都做不了,我们什么都不用做。似乎,珍惜身边人成了最终的结局与最好的安慰。沧海月明,遗珠有泪,愿你已放下,常住光明中。 突然觉得电脑屏幕上一个小小的死字,竟变得越来越大,越来越醒目,如此触目惊心,好像呼之欲出要紧紧咬住我的额头,无论如何努力也甩不掉。庄子说要得而不喜,失而不忧,生而不说,死而不祸。我始终不能明白,这个男人是如何做到在妻子死后击鼓而歌,安之若素,逍遥洒脱的。或许,有点作秀的成分吧。又或许,连他自己都不曾感受到内心深处汹涌翻滚的苦痛与折磨吧。史铁生说过,死,一直都在那里,不远不近。死是一件不必急于求成的事,我们永远都是幸运的,因为任何灾难前面都可以再加上一个更字。我茫然地看着黑夜深处,始终看不穿死亡的尽头,沿途的走廊上有许多尸骨仍旧未寒。我们终将逝去,我们终将失去。离开,或许是生命的常态。 曾一度喜欢坐在无人问津的角落里,不动声色的冷眼南京机床维修旁观这个世界的男男女女、是是非非、恩恩怨怨、曲曲折折、迷迷离离。等到千辛万苦抵达角落之后才恍悟,角落并不是我要的那个角落。你的瀑布才刚刚升起,我的欲望早已落下帷幕。错落在时空的幻灭,我们都找不到彼此的温存。 也许,所有的失落、迷茫、郁闷、彷徨、绝望,都只源于太在南京SEO优化乎这个世界,而世界本身却忽略了你的存在。所有的目光都在聚焦,红花永远比绿叶耀眼。因为要做一个有心人,就注定要悲伤。不能给你安慰,我只能告诉自己,好好活下去,不需要理由。 贪婪的欲望,狰狞的虚荣,自私的封闭,虚伪的敷衍,隔离的空间,僵硬的规则,繁琐的程序,愚昧的肤浅,无聊的消遣,无尽的蹉跎,你所看到的世界满目疮痍。亲爱的朋友,我怕你不说话,就这样直到永远。对不起,请原谅我的自私与虚伪,我要保护我的自尊。 睁开眼吧,朋友!其实,这世界并没有这么苦大仇深。开心点活着,如果世界缺少爱,就更应该努力去爱。 烟囱脱硫防腐 小时候,很伤心,午夜梦回,看到爸爸妈妈和奶奶弟弟睡得香甜,偷偷的捏一下弟弟的小脸蛋儿继续睡去。 后来,很悲伤,写很长很长的信给男朋友,然后他也回很长很长的信,每天都在信里进入梦乡。 现在,孤身在外,又没有男朋友,很郁闷,打开电脑看部恐怖片,静静睡去,半夜惊醒,左手摸摸右手,告诉自己明天又是美好的一天。 我们总要学会长大,我们总要学着成熟,我们始终不放弃去爱,我们一直都坚信有温暖。真正的勇士敢于面对惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。沧海无涯,漫漫人生,总有人会笑着告诉你,原来他一直都在这里。 亲爱的朋友,如果哪天你不再坚持,决定撒手而去,请一定记得告诉我,让我在你离开之前安静的告诉你:夜阑静,有我共鸣,请珍惜人对你的爱。 既然,挽救不了你的生命,我只能让自己变得更加强大,守护身边的每一个人,大家都开心的活下去。至少,要活下去。 無意間進瞭走飯的微博,趴在桌子上365條微薄,挨個看完。昏黃的燈光裡,風扇在無力的搖擺,宿舍裡隻有我一個人,枕著胳膊哭的稀裡嘩啦。一直以來我都告訴自己不要輕易流眼淚,即使世界坍塌,即使絕望透頂。也曾發誓,不許在別人的故事裡加載自己無謂的感動與蒼白的淚水。也許当我再爱你的,作為一個女生這樣有點太過冷血和堅硬。可是,用淚水宣泄泛濫的情感,我做不到。即使很受傷,也隻是眼裡微含淚水,不溫不火,含笑顰顰,告訴別人我沒事。不是怕別人說我矯情或是脆弱,隻是覺得長大瞭,淚水就該用在用得到的地方。 今夜,深深淪陷在你的哀傷裡,我找不到拯救的出路。淚水仿佛沾染瞭你唇邊纓紅的血滴,充斥在潮濕的空氣裡,如羊水般包裹蔓延我的周身,撕扯著我的每一根神經,每一縷思緒,有種興奮的痛感。原諒我,太殘忍,在你的死亡裡醞釀情緒。 在喧囂夠不著的地方,一點一滴咀嚼著你的開心、感傷、幻想、抓狂、吶喊、自卑、孤獨、恐懼、悸動、欲念、希望、絕望、死亡。微薄裡每一個字眼都仿佛是你每一個鮮活的細胞,堆砌整合,那是一個花樣少女對生命的控訴。你說過,那些都是你的孩子。腦子裡嗡嗡作響,是幻覺嗎?暫時還不能確定。 抑鬱癥我是知道的,甚至曾經在鋪天蓋地的文字裡逐一找尋它們的隱含意,隻為試圖理解,是怎樣的絕望讓一個失去瞭堅強地活下去的意念的人,卻依然擁有從24樓縱身飛落的勇氣。深深地明多少绿荷相倚白死亡對於一個抑鬱癥患者的巨大誘惑與無限魅力。可是,一個比我大不瞭三歲的少女就這樣憤然離世,震撼與惋惜,如五雷轟頂,久久不能平息。 “我有抑鬱癥,所以就去死一死,沒什麼重要的原因,大傢不必在意我的離開。拜拜啦。”發這條微博的時候,你已經離開瞭這個世界。輕輕的你走瞭,沒帶走一片雲彩,隻留下萬千感慨,唏噓不已。 死都死得那麼豁達,卻活的很糾結。對於生與死的衡量,你有自己的一桿天平,隻是日久失修,太過失衡、偏激與心疼。 一個人要有多麼頑強的生命力,才能相安無事的度過此生;一個人要有多麼強大的內心,才能冷靜客觀的面對人生中的種種無奈與荒涼;一個人要有多麼糾結的心事,才能日日夜夜在生與死的邊緣苦苦掙紮,隻為給自己一個活下去的理由;一個人要有多麼孤獨的心境,才會在千千萬萬個碎碎念念裡,自說自話編織著那些從不曾發生或者已經發生的人事變遷。我們离夫妻间心相都已無從知曉,斯人已逝,一切化為零。我們什麼都做不瞭,我們什麼都不用做。似乎,珍惜身邊人成瞭最終的結局與最好的安慰。滄海月明,遺珠有淚,願你已放下,常住光明中。 突然覺得電腦屏幕上一個小小的死字,竟變得越來越大,越來越醒目,如此觸目驚心,好像呼之欲出要緊緊咬住我的額頭,無論如何努力也甩不掉。莊子說要得而不喜,失而不憂,生而不說,死而不禍。我始終不能明白,這個男人是如何做到在妻子死後擊鼓而歌,安之若素,逍遙灑脫的。或許,有點作秀的成分吧。又或許,連他自己都不曾感受到內心深處洶湧翻滾的苦痛與折磨吧。史鐵生說過,死,一直都在那裡,不遠不近。死是一件不必急於求成的事,我們永遠都是幸運的,因為任何災難前面都可以再加上一個更字。我茫然地看著黑夜深處,始終看不穿死亡的盡頭,沿途的走廊上有許多屍骨仍舊未寒。我們終將逝去,我們終將失去。離開,或許是生命春暖花开的常態。 曾一度喜歡坐在無人問津的角落裡,不動聲色的冷眼旁觀這個世界的男男女女、是是非非、恩恩怨怨、曲曲折折、迷迷離離。等到千辛萬苦抵達角落之後才恍悟,角落並不是我要的那個角落。你的瀑佈才剛剛升起,我的欲望早已落下帷幕。錯落在時空的幻滅,我們都找不到彼此的溫存。 也許,所有的失落、迷茫、鬱悶、彷徨、絕望,都隻源於太在乎這個世界,而世界本身卻忽略瞭你的存在。所有的目光都在聚焦,紅花永遠比綠葉耀眼。因為要做一個有心人,就註定要悲傷。不能給你安慰,我隻能告訴自己,好好活下去,不需要理由。 貪婪的欲望,猙獰的虛榮,自私的封閉,虛偽的敷衍,隔離的空間,僵硬的規則,繁瑣的程序,愚昧的膚淺,無聊的消遣,無盡的蹉跎,你所看到的世界滿目瘡痍。親愛的朋友,我怕你不說話,就這樣直到永遠。對不起,請原諒我的自私春暖花开與虛偽,我要保護我的自尊。 睜開眼吧,朋友!其實,這世界並沒有這麼苦大仇深。開心點活著,如果世界缺少愛,就更應該努力去愛。 小時候,很傷心,午夜夢回,看到爸爸媽媽和奶奶弟弟睡得香甜,偷偷的捏一下弟弟的小臉蛋兒繼續睡去。 後來,很悲傷,寫很長很長的信給男朋友,然後他也回很長很長的信,每天都在信裡進入夢鄉。 現在,孤身在外,又沒有男朋友,很鬱悶,打開電腦看部恐怖片,靜靜睡去,半夜驚醒,左手摸摸右手,告訴自己明天又是美好的一天。 我們總要學會長大,我們總要學著成熟,我們始終不放棄去愛,我們一直都堅信有溫暖。真正的勇士敢於面對慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血。滄海無涯,漫漫人生,總有人會笑著告訴你,原來他一直都在這裡。 親愛的朋友,如果哪天你不再堅持,決定撒手而去,久远的情插上請一定記得告訴我,讓我在你離開之前安靜的告訴你:夜闌靜,有我共鳴,請珍惜人對你的愛。 既然,挽救不瞭你的生命,我隻能讓自己變得更加強大,守護身邊的每一個人,大傢都開心的活下去。至少,要活下去。

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