青春的远寻找生命中不杨雪，我爱你一样的你行

22岁的第一天,我几乎用尽全身力气从自习室挪回宿舍,密密麻麻一身的虚汗,瘫倒在床上发着发着短信就哭了。一边哭一边骂着自己,“哭什么哭,自找的就要自己受”。 似乎自己永远控制不住自己。想吃好吃的就疯狂的吃、不要命的吃、吃到像此刻的自己肠胃炎疼到浑身无力。夏天到南京机床改造了,看着自己身上沉甸甸的肉,穿不进去年买的衣服,听着身边的同学说自己胖,就又悔不当初。减肥是对于前20年里的自己从未有过的困扰,也从未想过有一天会因为体重愁眉苦脸,那时还是别人眼中怎么都吃不胖的羡慕对象。只是大二那年忽然就成了这般模样。 每一次的选择都决定了自己的远行。很多时候我们迷途知返,但是看不清自己选择了放纵终有一天要付出沉重的代价。 如同大婴儿手推车选择多数的的大学生一样,我也在大一的时候因为寂寞谈了一场寂寞的恋爱。现在回想起来,已无伤感无怀念也无遗憾。人生的每一个第一次都值得珍惜,不是因为它多么美好多么深刻,也不是因为它留给自己多么痛的领悟,而是它带着自己走进了一个从未涉足过的世界。初次的踉跄蹒跚跌跌撞撞绝对会在日后成为自己人生中最宝贵的一笔。 已是局外人的我再观望那段懵懂早已云淡风轻,但那时故事中的自己确实轰轰烈烈满身伤痕。大二那年的暑假,前前后后大约3个多月过的很不快乐,分手前是各种生气和失望,分手后是整夜整夜的失眠和哭泣。记得那个假期后回到东元A510变频器学校,因为我们是同班同学,很长一段时间自己不敢出宿舍不敢去上课,走在校园里也远远的躲开一对对甜蜜的情侣。 其实双子座的自己从来不会放不下看不开,双子座很善变也很容易适应新的环境。只不过人终归是有血肉的动物,身体会记得过去受过的伤。那一段的暴饮暴食“成就”了现在的体型,那一段的抑郁失眠使得现在例假依然不正常。 于是,在我远行的青春里,我开始了对人生真正的思考。身边很多的同学不明白,为什么我喜欢的老师是大多数同学都很排斥甚至讨厌的,对于我而言张峰老师和姚姐的确非比寻常。我始终相信一名老师最崇高之处不在于她教书教的有多么棒她学识有多么渊博,而在于他能在潜移默化中为学生带来一种精神指引,而这种精神指引或许就能该改变这个同学的一生。很庆幸,我遇见了这两位老师,虽不敢妄加定论自己未来会有多么大的成就,但哪怕只是一丁点,也让自己万般感恩。因为她们,我不再混混沌沌的每天碌碌无为的虚度,我问自己,你学法究竟是为了什么?为了将来找个工作还是为了混个大学文凭?这四年的大好时光如果是为了做这些事情好比慢性自杀。我希望我所学的知识在将来走向社会的时侯能转化为一种力量,这种力量能让我改变这台安变频器N2个我所不懂的世界。 这个世界,有时候,我真的不懂。不懂为什么考个研要拼死拼活的去占座去抢位。不懂方舟子打假怎么就打到了韩寒的头上。不懂为什么那么多人嘴上说着瞧不起阿谀奉承虚情假意转过头接着就拍上了别人的马屁。不懂为什么国家教育体制越改学生负担越重,医疗体制越改穷人越看不起病。不懂为什么作电动执行器为一个普通有良知的公民我要通过外媒报道来了解自己国家的政治变动。不懂为什么当日本韩国菲律宾都虎视眈眈的想圈中国的地时我们却依然泰然处之。 我真的不懂。 我和很多人一样,不懂装懂。 在不懂装懂中,大学匆匆而过,大三马上也要挥挥手再见了。有一天,你忽然发现自己在经历中也好道听途说中也罢,一下子就真的长大了。很多曾经觉得匪夷所思的事情都在我们记忆中写下淡妆浓抹的一笔。高中的很老实的同学和女朋友发生了关系,用极为复杂的心情小心翼翼告诉我。大学的同学怀了孕又流了产,做完手术的那几天躺在床上疼的哇哇哭。撮合的一对同学情侣,闹别扭的时候,我陪着男生在教学楼下仰天大沈阳seo优化哭。同性恋好像也一下子就离我很近很近…… 不知道,这一路青春的远行,还要走多远,还能走多远。不知道,一年后的自己,是不是已过了司考,考上了法大,还是另寻出路走向社会。不知道,要多久,身边会有个对的人,有个白白的嫩嫩的眼睛大大的宝贝儿。不知道,这一生我被这个世界记住些什么又记住多少。 感谢22年前的今天,我的妈妈忍着巨痛让我来到这个世界上。我需要改变世界上的力量证明自己在这世界上酸甜苦辣都曾一一品尝。所以有什么理由不努力不奋斗不在那康庄大道用力奔跑呢。 22歲的第一天,我幾乎用盡全身力氣從自習室挪回宿舍,密密麻麻一身的虛汗,癱倒在床上發著發著短信就哭瞭。一邊哭一邊罵著自己,“哭什麼哭,自找的就要自己受”。 似乎享受脆弱自己永遠控制不住自己。想吃好吃的就瘋狂的吃、不要命的吃、吃到像此刻的自己腸胃炎疼到渾身無力。夏天到瞭,看著自己身上沉甸甸的肉,穿不進去年買的衣服,聽著身邊的同學說自己胖,就又悔不當初。減肥是對於前20年裡的自己從未有過的困擾,也從未想過有一天會因為體重愁眉苦臉,那時還是別人眼中怎麼都吃不胖的羨慕對象。隻是大二那年忽然就成瞭這般模樣。 每一次的選擇都決定瞭自己的遠行。很多時候我們迷途知返,但是看不清自己選擇瞭放縱終有一天要付出沉重的代價。 如同大多數的的大學生一静静的樣,我也在大一的時候因為寂寞談瞭一場寂寞的戀愛。現在回想起來,已無傷感無懷念也無遺憾。人生的每一個第一次都值得珍惜,不是因為它多麼美好多麼深刻,也不是因為它留給自己多麼痛的領悟,而是它帶著自己走進瞭一個從未涉足過的世界。初次的踉蹌蹣跚跌跌撞撞絕對會在日後成為自己人生中最寶貴的一筆。 已是局外人的我再觀望那段懵懂早已雲淡風輕,但那時故事中的自己確實轟轟烈烈滿身傷痕。大二那年的暑假,前前後後大約3個多月過的很不快樂,分手前是各種生氣和失望,分手後是整夜整夜的失眠和哭泣。記得那個假期後回到學校,因為我們是同班同學,很長一段時間自己不敢出宿舍不敢去上課,走在校園裡也遠遠的躲開一對對甜蜜的情侶。 其實雙子座的自己從來不會放不下看不開,雙子座很善變也很容易適應新的環境。隻不過人贝壳·女子·情怀終歸是有血肉的動物,身體會記得過去受過的傷。那一段的暴飲暴食“成就”瞭現在的體型,那一段的抑鬱失眠使得現在例假依然不正常。 於是,在我遠行的青春裡,我開始瞭對人生真正的思考。身邊很多的同學不明白,為什麼我喜歡的老師是大多數同學都很排斥甚至討厭的,對於我而言張峰老師和姚姐的確非比尋常。我始終相信一名老師最崇高之處不在於她教書教的有多麼棒她學識有多麼淵博,而在於他能在潛移默化中為學生帶來一種精神指引,而這種精神指引或許就能該改變這個同學的一生。很慶幸,我遇見瞭這兩位老師,雖不敢妄两个冬放了手加定論自己未來會有多麼大的成就,但哪怕隻是一丁點,也讓自己萬般感恩。因為她們,我不再混混沌沌的每天碌碌無為的虛度,我問自己,你學法究竟是為瞭什麼?為瞭將來找個工作還是為瞭混個大學文憑?這四年的大好時光如果是為瞭做這些事情好比慢性自殺。我希望我所學的知識在將來走向社會的時侯能轉化為一種力量,這種力量能讓我改變這個我所不懂的世界。 這個世界,有時候,我真的不懂。不懂為什麼考個研要拼死拼活的去占座去搶位。不懂方舟子打假怎麼就打到瞭韓寒的頭上。不懂為什麼那麼多人嘴上說著瞧不起阿諛奉承虛情假意轉過頭接著就拍上瞭別人的馬屁。不懂為什麼國傢教育體制越改學生負擔越重,醫中秋的月亮療體制越改窮人越看不起病。不懂為什麼作為一個普通有良知的公民我要通過外媒報道來瞭解自己國傢的政治變動。不懂為什麼當日本韓國菲律賓都虎視眈眈的想圈中國的地時我們卻依然泰然處之。 我真的不懂。 我和很多人一樣,不懂裝懂。 在不懂裝懂中,大學匆匆而過,大三馬上也要揮揮手再見瞭。有一天,你忽然發現自己在經歷中也好道聽途說中也罷,一下子就真的長大瞭。很多曾經覺得匪夷所思的事情都在我們記憶中寫下淡妝濃抹的一筆。高中的很老實的同學和女朋友發生回味以前滋味瞭關系,用極為復雜的心情小心翼翼告訴我。大學的同學懷瞭孕又流瞭產,做完手術的那幾天躺在床上疼的哇哇哭。撮合的一對同學情侶,鬧別扭的時候,我陪著男生在教學樓下仰天大哭。同性戀好像也一下子就離我很近很近…… 不知道,這一路青春的遠行,還要走多遠,還能走多遠。不知道,一年後的自己,是不是已過瞭司考,考上瞭法大,還是另尋出路走向社會。不知道,要多久,身邊會有個對的人,有個白白的嫩嫩的眼睛大大的寶貝兒。不知道,這一生我被這個世界記住些什麼又記住多少。 感謝22年前的今天,我的媽媽忍著巨痛讓我來到這個世界上。我需要改變世界上的力量證明自己在這世界上酸甜苦辣都曾一一品嘗。所以有什麼理由不努力不奮鬥不在那康莊大道用力奔跑呢。