五月幸福在左还是右殇多情应笑我的行清幽夜，醉红颜走

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转瞬,青春已经过半,那些日子依旧没有荡气回肠。 不知道从什么时候开始,心里一直不安稳,我喜欢假装着自己,去东风渠走走。 无可奈何。冬天的行走是一种游离,而,夏天的行走更像一种患难。 在2012年的五月,我尝试着去看那水的清澈,我看见水面的一个气泡,一种无声音的破碎,我开始怀疑自己的膜拜方式。 太多的时候,不经意的置身于五月的晨曦,人只是小心翼翼的行走。 在东风渠的小广场,我看见白发苍苍的老人相拥着。 那些三三步,那些滑门步值得去观赏。灵巧的步伐,180度转身,右陀螺转步,后仰。在那些舞台安S310变频器步里,目光画弧,一只手抓住芬芳。 她们是老人,但我执意称呼她们为女孩子。 我愿意问,她们年轻的时候是不是也曾在东风渠的岸独自悠然,三十年前的郑州到底有没有弯弯的月亮。 继而行走,理想荒诞,漫天繁华耀眼,感时花溅泪。 行走给我的感觉就如去躲避那些残梦,一条条马路宽敞无情,看见小孩子们燃放的烟花,烟直上,生活给我的画面,有人流泪。 风什么时候才会有湿度,这炎热给人一种蒸腾。 日子急促,身后有深不可测的距离。 生活中的改变太少,准确的说,应该是嬗变。 花修成说,辞职以后就继续好好上班。他说他去桐茎公园晒太阳,导致中暑,37度的天气。 他一定要喝水,水不会让他醉,原来是酒。 他会找到明天,在那个缤纷氤氲的苏州城。梦一定要在繁华的地方开始铺张。 而,我在郑州行走,直立着,认真的观望。悄悄的,听不到自己的心跳,猛然,无法预测正确的方向,我把这种迷茫当作了厚重。 我知道我在走路,在宽敞的北环路上或者一直不变的东风渠左岸,有时,突然听到一个小女孩的哭声,撕心裂肺。原来,她没有了玩具,那些啼哭就像我的未来。 行走,心里在患难,外面天晴。 生活给我的感觉太厚重,我忘记了该如何简单的笑。为此,我曾经站在密密麻麻的车流中,仿若迷失。 行走,多少年后,岁月会笼罩一个高度,无论是光荣或后退,我都不想让青春的价值小于岁月的债务。 行走,是每个人一生中最具有动态的等待。在行西门子数控模块走中,脚下有一颗种子。 我愿,明天雾气很重。 下瞭車,陽光像電影的一個降格鏡頭,慢慢的融入,滲透。 在城市。 不管你有多麼柔軟的內心,人和砼的對峙始終都蘊含著繁華和寂寞的落差。在高大的建築下面行走,仰望所帶來的假象和夢想一樣。 我總是在特定的時間出現在這條馬路上,行走對我來說總是最值得愜意的事情。我喜歡在行走的路上看見人類,寶馬車的呼嘯以及建築的破舊。在行走中,心情沉浮,慌亂的街道讓我想起年少時坊的童年。 年少的時候,有人問我為什麼喜歡行走,我告訴她,行走隻是一種生活狀態。後來,我懷疑年少的時候的深沉,那些可能是假的。 從年少到大學畢業,我不知道自己行走瞭多少路程,生活裡一些厚重的驚喜、一些虛偽的自信都讓人無所適從。生活給人帶來的不安全依舊值得深思妇女节写给自己和朋友,每次下班,我從花園路步行至文化路,我想起追逐,我想起孑然一身的夢幻,日復一日。 行走這件事總是給人以無盡想象,行走像是一個放大鏡,你會想起該值得思考的事情,當然,也會惋惜。 走路給人以安靜的情結,每每風起,我就會想起一些忍天上的星亮晶晶耐和一些值得光榮的片段,時間久瞭,行走的熱愛再也無法解釋路的長度,於是,在夜深的時候才想休息。 我不知道我的這種生活方式算不算奮鬥,大量的行走充斥著生活,人的視線也變得更加軟弱。我想起一名偉人說:“因為有愛,所以才會有折磨。” 我習慣在五月的夜晚回來很晚,我感到日子沉重。我喜歡走在漆黑裡的感覺,如索然無事,尤張皇失措。 人在黑夜裡行走是有質感的,你會發現漆黑的馬路為你的生命脈絡帶來一種清涼的延伸,那一種描摹,似乎有向上的成長,沒有鐫刻。 在行走的時候,我沒有回頭看的習慣。 逆風而行,背後仿佛定位瞭一個孤獨的攝像機,生命裡所有的浮光掠影和茍延殘喘在鏡頭下拉長,究竟還有什麼可以自由。 沒有時間去觀摩漸變帶給人的恐慌。但,總是在這種卑微的行走中,麻木似乎多瞭一些,於是,抽煙自救。 觀望這城市,汽車的轟鳴和熙攘的人群在交匯流動,在駐步的瞬間,紅燈有瞭態度。 我想過,如何走過那些人群,如何在行走中不去忘記一些回憶。 確實,我想買一件衣裳,沒有招搖之感。 那應該是一件有故事的衣裳,或如我想用最好的彈奏品質去面對一架音質均勻度最好的鋼琴,漸漸明白,一種繁華背後必定要承載著另一種悲傷。 一直都喜愛鋼琴,它是最精密的樂器,鋼琴和人的身體一樣,對溫度、濕度都很敏感。書上說,最適宜鋼琴的溫度在18—22攝氏度之間,相對濕度應在40%—65%之間。鋼琴的這一性質和人體幾乎一樣,愛惜鋼琴就如珍惜歲月,每次演奏前都要洗手,我喜歡這樣的景致。 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在2012年的五月,相遇,不是用我嘗試著去看那水的清澈,我看見水面的一個氣泡,一種無聲音的破碎,我開始懷疑自己的膜拜方式。 太多的時候,不經意的置身於五月的晨曦,人隻是小心翼翼的行走。 在東風渠的小廣場,我看見白發蒼蒼的老人相擁著。 那些三三步,那些滑門步值得去觀賞。靈巧的步伐,180度轉身,右陀螺轉步,後仰。在那些舞步裡,目光畫弧,一隻手抓住芬芳。 她們是老人,但我執意稱呼她們為女孩子。 我願意問,她們年輕的時候是不是也曾在東風渠的岸獨自悠然,三十年前的鄭州到底有沒有彎彎的月亮。 繼而行走,理想荒誕,漫天繁華耀眼,感時花濺淚。 行走給我的感覺就如去躲避那些落千年回首,殘夢,一條條馬路寬敞無情,看見小孩子們燃放的煙花,煙直上,生活給我的畫面,有人流淚。 風什麼時候才會有濕度,這炎熱給人一種蒸騰。 日子急促,身後有深不可測的距離。 生活中的改變太少,準確的說,應該是嬗變。 花修成說,辭職以後就繼續好好上班。他說他去桐莖公園曬太陽,導致中暑,37度的天氣。 他一定要喝水,水不會讓他醉,原來是酒。 他會找到明天,在那個繽紛氤氳的蘇州城。夢一定要在繁華的地方開始鋪張。 而,我在鄭州行走,直立著,認真的觀望。悄悄的,聽不到自己的心跳,猛然,無法預測正確的方向,我把這種迷茫當作瞭厚重。 我知道我在走路,在寬敞的北環路上或者一直不變的東風渠左岸,有時,突然聽到一個小女孩的哭聲,撕心裂肺。原來,她沒有瞭玩具,那些啼哭就像我的未來。 行走,心裡在患難,外面天晴。 生活給我的感覺太厚重,我忘記瞭該如何簡單的笑。為此,我曾經站在密密麻麻的車流中,仿若迷失。 行走,多少年後,歲月會籠罩一個高度,無論是光榮或後退,我都不想讓青春的價值小於歲月的債務。 行走,是每個人一生中最具有動態的等待。在行走中,腳下有一顆種子。 我願,明天霧氣很重。