摩羯座寂寞的眼泪真爱褪色后的落寞寂寞的流落女孩

“我遇到的第一个摩羯座,是我的妈妈。”坐在青黄交接的草坪上,嘴里衔着一根攫取的青翠的草茎,我对着身旁的人如是说。在这个等待超级月亮的夜晚,天空不知觉的有些阴霾,要知道,我是很想一睹月色皎白的魅力。细细想来,是有多久没有等着看月亮了,举杯邀明月,对影成三人。犹记得儿时,仲秋时节一轮明月高悬在房间的窗外,一家人便这么围坐着,其乐融融地品尝着各种美食。那是印象里,月色最美的夜晚,一轮孤高明月,扣在自己房间的窗外,不偏不倚地正对着自己,屋子外的树梢挡了一部分视线,却鬼斧神工的筛过来一帘最美的月色。我是生于这样一个月圆之夜的,所以自小我便深信我对对这样的月色情有独钟,似乎看着看着便能萌生出自己呱呱坠地的一番场景来。破晓之前,我来到这个世界,很幸运能在自己刚刚初生便能领略一场夜与昼的交接,从美轮美奂的月色到魅力无限的旭日东升。也便有了这么一个天秤座的自己了,甚至连自己都不清楚,我是不是属于典型的天秤座,我只知道,我是天秤座,注定无法更改的天秤座。刚刚一出生,母亲便托人给我算了一卦,不知道那神棍是否还东莞网站优化存于世间,但他掐指一算说自己此生成就非凡。理由有三,其中之一便是与这圆月有关,月圆之夜,破晓之时,双八之命。似乎在他们的潜意识里,还是依旧对数字“八”信奉不疑,而我一人带了双八,似乎便让此神棍有机可趁,大可以借机大侃一番。 我是后来才知道,自己的母亲,是摩羯座的。或许对于她们那个年代的人来说,根本不知道什么星座之说,也不会在意所谓的星座究竟是什么东西。她们迷信起来,只知道自己的生辰八字,哪怕是结婚也要算一算生辰八字是否暗合。在那个父母之命媒妁之言的年代里,生辰八字似乎俨然成了嫁娶的另外一个潜规则。 母亲是善良的,这也是姥姥常这么说。每逢在姥姥家聚会的时候,我总是喜欢挨着母亲,然后听她们闲谈,偶尔也插上几句话。但是有些地方,我们毕竟存在着不同的见解,用他们的话说,我们的知识水平不是同一个层次的,但是我的社会阅历却远远比不上自己的亲戚家人,三姑六婆。所以大部分时候,我都不太会反驳他们的观点,而若是一堆自己家族里的男人在一起高谈阔论,我便常常理直气壮的说自己的想法,偶尔也会与他们一争高下。 母亲是偏爱于我的,甚至是舍不得自己受一点委屈。不过渐渐随着年龄的增长,我更加能懂得母亲的心思了,也常常暗自愧疚,便想着有一天能让自己的母亲生活的轻松点,能带母亲出去外面的世界走一走看一看,让她以自己的儿子为傲。 我生命中,遇到的第二个摩羯座女孩,便是自己的初恋了。似乎在那段光景里,我们并不痴迷于星座的研究,于我而言,就更是如此了,我宁愿去看一些古人留下来的青乌风水,八卦玄黄之术,也不愿意看那些星座物语。而我觉得巧合的是,自己的母亲与自己的初恋,竟然是同一天的生日,而我开始知道初恋的星座,或许是很早之前,但是并没有太在意过星座之说。真正让我开始在意的时候,也就是近几天,接到初恋打来的电话,我不自觉的就说你好像是摩羯座的。她一番诧异之后,说摩羯座怎么了。我在电话的一端讪讪地笑,不知道怎么地,便想起来了,原来初恋是摩羯座的。 《初恋这件小事》里面,似乎让我回想起很多的往事来,那个青涩的年代里,我们有过痛苦有过快乐,在那初恋的三年里,我每逢要写的时候,便只剩下快乐可以写了。因为时间久了,那些悲痛便会随着时间淡去,而留给我的,只有快乐了。每一段感情里,都免不了有彼此的幸福,也少不了有悲痛,而渐渐的成长之后,我渐渐地意识到,那些沉痛只是暂时的,而每一个能够在自己生命里驻足的人,都是可遇不可求的,是所有的人在说着踏雪无痕大音无声的时候,悄悄留下来的痕迹。 五年前,我正躺在一块枯黄的草坪上看着天空,落日的余晖映透了半边的云,在电话里,我告诉她,我想,当你会思念一个人的时候,也许这就是东元变频器你喜欢上她了吧。 她,一个看起来很古典的女孩,最初认识她,给我留下印象最深的,是那缕长长的头发,及腰如瀑,让我对这个姑娘产生了很深的好感。。 她是一个很简单的,孩子样的姑娘,和我一样,喜欢穿白色的上衣,一条牛仔裤。 她是一个贪玩的姑娘,上课的时候,喜欢偷偷的发短信,看小说,或者是偷偷的打瞌睡,偶尔也讲点小话,或者是转回来和坐在她后面的我打打牌,下下棋,谈天说地…... 她是一个爱哭的姑娘,每次吵架,她总是第一个哭,对于女孩子的眼泪,我向来是充满怜悯之心的,天大的事情,女孩子一哭,我也就心软了。 她是一个很依赖的女孩,喜欢交很多的朋友,喜欢和朋友一机床搬迁起逛街,买东西。 她是一个很懒的女孩,喜欢赖床,周末的时候,约好了一起去逛公园或者逛街,总是要我一个个电话催好多遍。 她是一个很爱吃的女孩,总是买很多的零食,巧克力,果冻,瓜子…… 她是一个很能关心人的女孩,第一次我胃疼的时候,她牵着我的手,看起来很是难过。她说,我难过,她也难过;每次下了体育课,我的桌上总会准时的摆着一瓶新买的矿泉水,然后我会买两支雪糕,一支给我,一只给她。 每次去学校外面逛街,我喜欢给她带点吃的,冰糖葫芦,或者是水果;她也是一样,喜欢给我点巧克力,或者是果冻。 其实,她是一个没长大的孩子样,每次看着我忧郁的眼神,总要想半天,问我是不是难过了?我喜欢抚摸着她的头发,然后告诉她,傻瓜,没有。其实,我总是会在自己生气或者吃醋的时候,选择一个人闷闷不乐,甚至故意的闹闹情绪,只是希望能够得到对方的安慰。 她是很勤快的女孩,每次都喜欢把衣服洗的干干净净,然后才出来。逛街的时候,我喜欢牵着她的手,过马路的时候,喜欢让她走我的后面,像搀扶一个老人一样搀扶着她,那个时候我总是在傻想,如果对面真的撞过来一辆车,我会不会把她推开,那个时候,我很自信的告诉自己,会的。 她是一个很喜欢迟到的女孩,第一次约会的时候,让我一个人在公园门口等了半个钟头,她来的时候,我假装生气的坏笑着,问她怎么补偿我?她一个劲的给我解释着理由,其实,我并没有怪她。 她是一个看起来很坚强的女孩,其实她的内心也很脆弱的。我一直以为她就像一个没有心事的孩子一样,不知道喜怒哀乐,后来,她哭着拥在我怀里,告诉我她的心事,那个时候,我对自己说,她长大了。 后来,高中的时光就这样的渐渐的趋近尾声,我们都还在说着毕业遥遥无期,转眼就各奔东西。而我的初恋,也在毕业之后不久也就毕业了,不是因为不爱了,也不是因为感情淡了,也不仅仅是因为异地的关系吧。或许我们需要分开旅行的时候,距离给了我们最好的借口。 我生命中遇到的第三个摩羯座女孩,是自己的第二段爱情故事里的女主角。我一直在想,我这辈子,是不是就跟摩羯座女孩子耗上了,每一次的真心,都与摩羯座女孩子有关。也是她让我对摩羯座开始有着慢慢的了解,也是她给了自己一段不挑剔的爱情。事到如今,我还是很感谢上苍的安排,让我遇到这个女孩。 遇到她,似乎是自己写了很久的文字之后,她便是文字里我写到那个人,似乎冥冥之中总带着些机缘巧合,我一直以为没有谁注定要和谁遇见,没有谁注定和谁相爱,但是我总感觉,我和她,注定要遇见,注定要相爱,而这种感觉,来的很强烈很直接很真实。 用她的话说,她是典型的摩羯座女孩,甚至在那个时候我根本不知道摩羯座女孩子究竟是什么样子的,因为在这之前,我从来没去了解过星座物语。纵然我身边,已经有过两个最深刻的摩羯座女子了。 她南京数控机床维修是一个很可爱的也很漂亮的女孩子,能疯的时候一起疯,静的时候一起静,第一次单独的在寒冷的冬天,念那些我喜欢的诗歌给她听,讲述着自己未来的梦想,以及明天的安排,在寒冷的日子,能够一起相拥着温暖,一起抵挡着严寒的人。 我们如很多的情侣一样,戴着情侣手链,戴着情侣戒指,然后走在校园的每个角落。我说,自己要走很多路,看很多风景。她说,那你把我打包带上吧,我们一起流浪。于是我在我们的戒指里,那个闪动着银色光芒的圈子里,刻着我们的信仰,打包带上,一起流浪。 一段时间里,她很用心的每天给我送早餐,还依旧傻乎乎地说,乐意做你的专属快递。在没课的早上,她总是叮嘱我要记得吃早餐,要记得多穿点衣服。这些无微不至的关怀,似乎只有她,才能给得起。 她是一个孩子气的女孩,每次去逛礼品店的时候,总是喜欢对着柜子里的龙猫肚子戳一戳,然后再冲着我的肚子戳一戳,然后坏笑着说要给戳个窟窿出来。 我们一起并肩而行,她喜欢挽着我的臂膀,然后我便打趣的伸出脚,说,来,比一比,咱们的腿谁的更细。其实每逢这种时候,我都迫切的希望自己能够赶紧长胖点。当然,这只是我们在一起的玩笑话而已,正如她曾经这么问,要是我有一天长的有XXX那么胖,你还会要我吗?彼时,我百度了一张全世界最胖的女人的照片发给她,说,就算是这么胖,我也要的。 她是一个爱哭的女孩子,第一次看她哭的伤心的时候,便把她紧紧抱在怀里,然后对她说,我喜欢拥抱的感觉,因为拥抱的时候,能真切的感觉到,你的存在。正如我常说,自己是一个口硬心软的人,哪怕内心迫切的需要一个简单的拥抱,嘴上还是故作姿态不依不饶,看似风轻云淡。 她是一个喜欢赖床的女孩子,每晚睡觉之前,总是需要反复叮嘱,不能睡的太晚。没课的早晨,便是赖床的好时机了,卷心菜睡法,可以有效地防止妈妈掀被子,便是她对我说的。 她是真正意义上的吃货,每次和她跑遍大街小巷,吃各种各样的美食,为了寻找她喜欢吃的章鱼小丸子,我们曾经一起走街串巷,直到把章鱼小丸子拿在手里,开着她开心地笑。 她是一个狂野的女孩子,喜欢轮滑,总是说轮滑是她的老公。彼时我还打趣的说,轮滑抢了我的位置。 她是一个很要强的女孩子,总是不甘愿落后,不喜欢服输。从跑步到挂科,她都毅然决然的冲刺,毫无含糊的去追求自己想要的东西。 她是一个喜欢吃醋的女孩子,每次看到我坐在某个女孩子身边,她便学着我的样子,“气沉丹田”……似乎将一股子气都压制下来一样。这个动作是跟我学的,看到她做这个动作,逗得自己开怀大笑,然后才一边哄她开心一边孩子气的摇着她的臂膀。 第一次看到广场上的孩子们吹各种颜色的泡泡,她便嚷着要,于是我们便买了泡泡,和她一起开心的吹起来……午后的阳光异常的暖人,我们南京百度优化拍各式各样的照片,留住那段幸福的光景。 第一次和她一起去刷新我的记忆,用她的话说,要陪我把自己走过的路再走一遍。看到夕阳的余晖,把天边的云朵映的透红,云朵整齐有序的排列着。彼时我们正在路旁等待红绿灯,她便问我,为什么云朵排的那么整齐?我答:傻瓜,下面有交警看着,他们敢不排队吗? 第一次和她坐在摩天轮之上,听她给我讲摩天轮的传说,传说在摩天轮升到最高的时候,两个相爱的人互相亲吻,便能得到上天的庇佑,保佑他们永不分开。 第一次我们去看音乐喷泉,看着喷泉从水面冲破,一股劲直冲而上,我们站在一旁,幸福的开着那个最高点。 总喜欢一起逛街,寻找各式各样的能满足吃货的心长沙SEO外包的美食,一起去电影院看电影,一起在游戏厅玩捕鱼,一起去KTV开两人的包间唱歌。《那些年我们一起追的女孩》上映的时候,我们一起坐在电影院里,看着宽大的屏幕上,柯景腾和沈佳宜一起放孔明灯的桥段,上面写:“我们在一起吧。”“好,在一起吧。” 情人节的时候,我们便演绎着这样的桥段,在街上一群人的瞩目下,我们一起放飞孔明灯,用笔在孔明灯上写上我们想说的话,一边说着不许偷看,我还是趁机偷偷地看她写对我说的话——牛奶巧克力。旁人看不懂的话语,我却能一目了然,有些爱情里的暗语,只有我们当事人才知道。看着那个带着希望的灯火慢慢升高,最后变成了一个光点,听着周围围观的人一起鼓掌,说着对我俩的祝福。最后才幸福的相拥离开。 我们总是喜欢在简单的日子里,有着自己的小幸福,小开心,总是在为明天考虑,为幸福打算,为将来的某一天做更长远的计划…… 之所以说,这是一段自己无可挑剔的爱情,便是如此,因为或许在多年以后,我所能记住的,便是这些快乐的日子,幸福的光景。而那些曾经的悲痛,注定是记忆的催化剂,催促着我们的成长。每一段爱情故事里,总有些未达成的遗憾,总有幸福和悲痛相互交替,我们承受住痛苦,也一样有资格享受着幸福。 而正如我所期许的,在生命的灼灼年华里,你们,都一定是幸福的。也许很多年以后,我们还能记得,那个曾经与自己一起走过的人,在那段叫青春的日子里,相遇相爱过。 恍然中,我以时间做马,追寻着那个紫色的梦想。在那个不知名的远方,还会如昨,共一场天荒。 “我遇到的第一個摩羯座,是我的媽媽。”坐在青黃交接的草坪上,嘴裡銜著一根攫取的青翠的草莖,我對著身旁的人如是說。在這個等待超級月亮的夜晚,天空不知覺的有些陰霾,要知道,我是很想一睹月色皎白的魅力。細細想來,是有多久沒有等著看月亮瞭,舉杯邀明月,對影成三人。猶記得兒時,仲秋時節一輪明月高懸在房間的窗外,一傢人便這麼圍坐著,其樂融融地品嘗著各種美食。那是印象裡,月色最美的夜晚,一輪孤高明月,扣在自己房間的窗外,不偏不倚地正對著自己,屋子外的樹梢擋瞭一部分視線,卻鬼斧神工的篩過來一簾最美的月色。我是生於這樣一個月圓之夜的,所以自小我便深信我對對這樣的月色情有獨鐘,似乎看著看著便能萌生出自己呱呱墜地的一番場景來。破曉之前,我來到這個世界,很幸運能在自己剛剛初生便能領略一場夜與晝的交接,從美輪美奐的月色到魅力無限的旭日東升。也便有瞭這麼一個天秤座的自己瞭,甚至連自己都不清楚,我是不是屬於典型的天秤座,我隻知道,我是天秤座,註定無法更改的天秤座。剛剛一出生,母親便托人給我算瞭一卦,不知道那神棍是否還存於世間,但他掐指一算說自己此生成就非凡。理由有三,其中之一便是與這圓月有關,月圓之夜,破曉之時,雙八之命。似乎在他們的潛意識裡,還是依舊對數字“八”信奉不疑,而我一人帶瞭雙八,似乎便讓此神棍有機可趁,大可以借機大侃一番。 我是後來才知道,自己的母親,是摩羯座的。或許對於她們那個年代的人來說,根本不知道什麼星座之說,也不會在意所謂的星座究竟是什麼東西。她們迷信起來,隻知道自己的生辰八字,哪怕是結婚也要算一算生辰八字是否暗合。在那個父母之命媒妁之言的年代裡,生辰八字似乎儼然成瞭嫁娶的另外一個潛規則。 母親是善良的,這也是姥姥常這麼說。每逢在姥姥傢聚會的時候,我總是喜歡挨著母親,然後聽她們閑談,偶爾也插上幾句話。但是有些地方,我們畢竟存在著不同的見解,用他們的話說,我們的知識水平不是同一個層次的,但是在烛光里 孩我的社會閱歷卻遠遠比不上自己的親戚傢人,三姑六婆。所以大部分時候,我都不太會反駁他們的觀點,而若是一堆自己傢族裡的男人在一起高談闊論,我便常常理直氣壯的說自己的想法,偶爾也會與他們一爭高下。 母親是偏愛於我的,甚至是舍不得自己受一點委屈。不過漸漸隨著年齡的增長,我更加能懂得母親的心思瞭,也常常暗自愧疚,便想著有一天能讓自己的母親生活的輕松點,能帶母親出去外面的世界走一走看一看,讓她以自己的兒子為傲。 我生命中,遇到的第二個摩羯座女孩,便是自己的初戀瞭。似乎在那段光景裡,我們並不癡迷於星座的研究,於我而言,就更是如此瞭,我寧願去看一些古人留下來的青烏風水,八卦玄黃之善良是一种幸福術,也不願意看那些星座物語。而我覺得巧合的是,自己的母親與自己的初戀,竟然是同一天的生日,而我開始知道初戀的星座,或許是很早之前,但是並沒有太在意過星座之說。真正讓我開始在意的時候,也就是近幾天,接到初戀打來的電話,我不自覺的就說你好像是摩羯座的。她一番詫異之後,說摩羯座怎麼瞭。我在電話的一端訕訕地笑,不知道怎麼地,便想起來瞭,原來初戀是摩羯座的。 《初戀這件小事》裡面,似乎讓我回想起很多的往事來,那個青澀的年代裡,我們有過痛苦有過快樂,在那初戀的三年裡,我每逢要寫的時候,便隻剩下快樂可以寫瞭。因為時間久瞭,那些悲痛便會隨著時間淡去,而留給我的,隻有快樂瞭。每一段感情裡,都免不瞭有彼此的幸福,也少不瞭有悲痛,而漸漸的成長之後,我漸漸地意識到,那些沉痛隻是暫時的,而每一個能夠在自己生命裡駐足的人,都是可遇不可求的,是所有的人在說著踏雪無痕大音無聲的時候,悄悄留下來的痕跡。 五年前,我正躺在一塊枯黃的草坪上看著天空,落日的餘暉映透瞭半邊的雲,在電話裡,我告訴她,我想,當你會思念一個人的時候,也許這就是你喜歡上她瞭吧。 她,一個看起來很古典的女孩,最初認識她,給我留下印象最深的,是那縷長長的頭發,及腰如瀑,讓我對這個姑娘產生瞭很深的好感。。 她是一個很簡單的,孩子樣的姑娘,和我一樣,喜歡穿白色的上衣,一條牛仔褲。 她是一個貪玩的姑娘,上課的時候,喜歡偷偷的發短信,看小說,或者是偷偷的打瞌睡,偶爾也講點小話,或者是轉回來和坐在她後面的我打打牌,下下棋,談天說地…... 她是一個愛哭的姑娘,每次吵架,她總是第一個哭,對於女孩子的眼淚,我向來是充滿憐憫之心的,天大的事情,女孩子一哭,我也就心軟瞭。 她是一個很依賴的女孩,喜歡交很多的朋友,喜歡和朋友一起逛街,買東西。 她是一個很懶的女孩,喜歡賴床,周末的時候,約好瞭一起去逛公園或者逛街,總是要我一個個電話催好多遍。 她是一個很愛吃的女孩,總是買很多的零食,巧克力,果凍,瓜子…… 她是一個很能關心人的女孩,第一次我胃疼的時候,她牽著我的手,看起來很是難過。她說,我難過,她也難過;每次下瞭體育課,我的桌上總會準時的擺著一瓶新買的礦泉水,然後我會買兩支雪糕,一支給我,一隻給她。 每次去學校外面逛街,我喜歡給她帶點吃的,冰糖葫蘆,或者是水果;她也是一樣,喜歡給我點巧克力,或者是果凍。 其實,她是一個沒長大的孩子樣,每次看著我憂鬱的眼神,總要想半天,問我是不是難過瞭?我喜歡撫摸著她的頭發,然後告訴她,傻瓜,沒有。其實,我總是會在自己生氣或者吃醋的時候,選擇一個人悶悶不樂,甚小草至故意的鬧鬧情緒,隻是希望能夠得到對方的安慰。 她是很勤快的女孩,每次都喜歡把衣服洗的幹幹凈凈,然後才出來。逛街的時候,我喜歡牽著她的手,過馬路的時候,喜歡讓她走我的後面,像攙扶一個老人一樣攙扶著她,那個時候我總是在傻想,如果對面真的撞過來一輛車,我會不會把她推開,那個時候,我很自信的告訴自己,會的。 她是一個很喜歡遲到的女孩,第一次約會的時候,讓我一個人在公園門口等瞭半個鐘頭,她來的時候,我假裝生氣的壞笑著,問她怎麼補償我?她一個勁的給我解釋著理由,其實,我並沒有怪她。 傻老公之洋葱她是一個看起來很堅強的女孩,其實她的內心也很脆弱的。我一直以為她就像一個沒有心事的孩子一樣,不知道喜怒哀樂,後來,她哭著擁在我懷裡,告訴我她的心事,那個時候,我對自己說,她長大瞭。 後來,高中的時光就這樣的漸漸的趨近尾聲,我們都還在說著畢業遙遙無期,轉眼就各奔東西。而我的初戀,也在畢業之後不久也就畢業瞭,不是因為不愛瞭,也不是因為感情淡瞭,也不僅僅是因為異地的關系吧。或許我們需要分開旅行的時候,距離給瞭我們最好的借口。 我生命中遇到的第三個摩羯座女孩,是自己的第二段愛情故事裡的女主角。我一直在想,我這輩子,是不是就跟摩羯座女孩子耗上瞭,每一次的真心,都與摩羯座女孩子有關。也是她讓我對摩羯座開始有著慢慢的瞭解,也是她給瞭自己一段不挑剔的愛情。事到如今,我還是很感謝上蒼的安排,讓我遇到這個女孩。 遇到她,似乎是自己寫瞭很久的文字之後,她便是文字裡我寫到那個人,似乎冥冥之中總帶著些機緣巧合,我一直以為沒有誰註定要和誰遇見,沒有誰註定和誰相愛,但是我總感覺,我和她,註定要遇見,註定要相愛,而這種感覺,來的很強烈很直接很真實。 用她的話說,她是典型的摩羯座女孩,甚至在那個時候我根本不知道摩羯座女孩子究竟是什麼樣子的,因為在這之前,我從來沒去瞭解過星座物語。縱然我身邊,已經有過兩個最深刻的摩羯座女子瞭。 她是一個很可愛的也很漂亮的女孩子,能瘋的時候一起瘋,靜的時候一起靜,第一次單獨的在寒冷的冬天,念那些我喜歡的詩歌給她聽,講述著自己未來的夢想,以及明天的安排,在寒冷的日子,能夠一起相擁著溫暖,一起抵擋著嚴寒的人。 我們如很多的情侶一樣,戴著情侶手鏈,戴著情侶戒指,然後走在校園的每個角落。我說,自己要走很多路,看很多風景。她說,那你把我打包帶上吧,我們一起流浪。於是我在我們的戒指裡,那個閃動著銀色光芒的圈子裡,刻著我們的信仰,打包帶上,一起流浪。 一段時間裡,她很用心的每天給我送早餐,還依舊傻乎乎地說,樂意做你的專屬快遞。在沒課的早上,她總是叮囑我要記得吃早餐,要記得多穿點衣服。這些無微不至的關懷,似乎隻有她,才能給得起。 她是一個孩子氣的女孩,每次去逛禮品店的時候,總是喜歡對著櫃子裡的龍貓肚子戳一戳,然後再沖著我的肚子戳一戳,然後壞笑著說要給戳個窟窿出來。 我們一起並肩而行,她喜歡挽著我的臂膀,然後我便打趣的伸出腳,說,來,比一比,咱們的腿誰的更細。其實每逢這種時候,我都迫切的希望自己能夠趕緊長胖點。當然,這隻是我們在一起的玩笑話而已,正如她曾經這麼問,要是我有一天長的有XXX那麼胖,你還會要我嗎?彼時,我百度瞭一張全世界最胖的女人的照片發給她,說,就算是這麼胖,我也要的。 她是一個愛哭的女孩子,第一次看她哭的傷心的時候,便把她緊緊抱在懷裡,然後對她說,我喜歡擁抱的感覺,因為擁抱的時候,能真切的感覺到,你的存在。飞蛾夫妻相伴正如我常說,自己是一個口硬心軟的人,哪怕內心迫切的需要一個簡單的擁抱,嘴上還是故作姿態不依不饒,看似風輕雲淡。 她是一個喜歡賴床的女孩子,每晚睡覺之前,總是需要反復叮囑,不能睡的太晚。沒課的早晨,便是賴床的好時機瞭,卷心菜睡法,可以有效地防止媽媽掀被子,便是她對我說的。 她是真正意義上的吃貨,每次和她跑遍大街小巷,吃各種各樣的美食,為瞭尋找她喜歡吃的章魚小丸子,我們曾經一起走街串巷,直到把章魚小丸子拿在手裡,開著她開心地笑。 她是一個狂野的女孩子,喜歡輪滑,總是說輪滑是她的老公。彼時我還打趣的說,輪滑搶瞭我的位置。 她是一個很要強的女孩子,總是不甘願落後,不喜歡服輸。從跑步到掛科,她都毅然決然的沖刺,毫無含糊的去追求自己想要的東西。 她是一個喜歡吃醋的女孩子,每次看到我坐在某個女孩子身邊,她便學著我的樣子,“氣沉丹田”……似乎將一股子氣都壓制下來一樣。這個動作是跟我學的,看到她做這個動作,逗得自己開懷大笑,然後才一邊哄她開心一邊孩子氣的搖著她的臂膀。 第一次看到廣場上的孩子們吹各種顏色的泡泡,她便嚷著要,於是我們便買瞭泡泡,和她一起開心的吹起來……午後的陽光異常的暖人,我們拍各式各樣的照片,留住那段幸福的光景。 第一次和她一起去刷新我的記憶,用她的話說,要陪我把自己走過的路再走一遍。看到夕陽的餘暉,把天邊的雲朵映的透紅,雲朵整齊有序的排列著。彼時我們正在路旁等待紅綠燈,她便問我,為什麼雲朵排的那麼整齊?我答:傻瓜,下面有交警看著,他們敢不排隊嗎? 第一次和她坐在摩天輪之上,聽她給我講摩天輪的傳說,傳說在摩天輪升到最高的時候,兩個相愛的人互相親吻,便能得到上天的庇佑,保佑他們永不分開。 第一次我們去看音樂噴泉,看著噴泉從水面沖破,一股勁直沖而上,我們站在一旁,幸福的開著那個最高點。 總喜歡一起逛街,尋找各式各樣的能滿足吃貨的心的美食,一起去電影院看電影,一起在遊戲廳玩捕魚,一起去KTV開兩人的包間唱歌。《那些年我們一起追的女孩》上映的時候,我們一起坐在電影院裡,看著寬大的屏幕上,柯景騰和沈佳宜一起放孔明燈的橋段,上面寫:“我們在一起吧。”“好,在一起吧。” 情人節的時候,我們便演繹著這樣的橋段,在街上一群人的矚目下,我們一起放飛孔明燈,用筆在孔明燈上寫上我們想說的話,一邊說著不許偷看,我還是趁機偷偷地看她寫對我說的話——牛奶巧克力。旁人看不懂的話語,我卻能一目瞭然,有些愛情裡的暗語,隻有我們當事人才知道。看著那個帶著希望的燈火慢慢升高,最後變成瞭一個光點,聽著周圍圍觀的人一起鼓掌,說著對我倆的祝福。最後才幸福的相擁離開。 我們總是喜歡在簡單的日子裡,有著自己的小幸福,小開心,總是在為明天考慮,為幸福打算,為將來的某一天做更長遠的計劃…… 之所以說,這是一段自己無可挑剔的愛情,便是如此,因為或許在多年以後,我所能記住的,便是這根女人·香烟些快樂的日子,幸福的光景。而那些曾經的悲痛,註定是記憶的催化劑,催促著我們的成長。每一段愛情故事裡,總有些未達成的遺憾,總有幸福和悲痛相互交替,我們承受住痛苦,也一樣有資格享受著幸福。 而正如我所期許的,在生命的灼灼年華裡,你們,都一定是幸福的。也許很多年以後,我們還能記得,那個曾經與自己一起走過的人,在那段叫青春的日子裡,相遇相愛過。 恍然中,我以時間做馬,追尋著那個紫色的夢想。在那個不知名的遠方,還會如昨,共一場天荒。