像我这样的第三者，可恨爱你我如此狼狈吗？我给名字过生日

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想到了,有一天我会离开这个世界,也许是自己也意料不到的突然离去。虽然多少年前,就常常把“人有旦夕祸福,今天好好的,明天就不一定能不能看到初升的太阳了”,这一类的话挂在嘴边,但感觉那是离我很遥远的事情。如今感到死亡离我不再是那样遥远了,成为让我用心去考虑的事了。 我不畏惧死亡,假如现在就离开这个世界,我会欣然接受吗? 想到这里,我不自觉的摇摇头。我不愿也不能离开,因为还有很多任务没有完成,还有很多事要做。有对家人应负的责任,也有应该对社会的回报,还有自己想做进而应该做的事情没有做…… 抬眼向窗外望去,雨还在淅淅沥沥的下着,身上感到一丝寒意。站起来,在室内活动了一会,泡了一杯茶,又坐回电脑前。打开QQ看看,想要聊天的人都不在。身子向后一仰靠在了椅背上。 四周静悄悄的,只有电脑主机的风扇在隐隐作响。望着茶杯口缓缓升起的热气,我感觉到前所未有的孤独寂寞。想起来我做南京SEO外包服务 过的一个梦:我到了一个陌生地方,那里无人与我说话无人理我,我烦躁,焦急,迫切希望回到有亲人有朋友的地方。从梦魇中醒来后,我还心有余悸,心里想:人最可怕的是,失去亲人和朋友,甚于死亡。 很奇怪,为什么一向乐观坚强的我,突然这样情绪低落,还想到了死亡。是到了不惑之年,想得多了,还是阴冷的天气加上孤独寂寞所致。想到孤独,我突然恍然大悟,现在是清明节的假日,要过清明节了。这个“雨纷纷”,“欲断魂”的时候难免想到死亡。 正想着,传来QQ的消息声,点开一看,是她告诉我,明天要回来。哦,回来与我一起过清明节啊,我心里一阵兴奋,刚才那些不愉快,烟消云散了。再查看其他消息,发现一个常常去的文学群里很热闹,就加龋郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚樱牛希矗担矗葜V萃局谱鳎郏酰颍欤蓦了他们谈话的行列。 我对他们的网名做了一番评论,后来他们让我说说自己的网名。我说我的真名和网名加在一起就是一句唐诗。大家七嘴八舌地猜了起来,我的心情也跟着好了起来。 一边否定着他们的答案,一边心里默念这首诗。突然一个念头闪过,这首诗是在寒食节做的,也就是在今天。千年前的今天,写了这首诗,也就是起了我的名字——网名和现实生活中的名字,那么今天是我的命名日,应该算是我名字的生日。 清明节的前一天就是寒食节,现在很多人不注重,甚至不知道了。 春秋时期,介子推跟随公子重耳流亡。等到重耳当上国君时候,大家都在争功劳,介子推留下一个贪天之功的成语之后就隐去了。重耳放火烧山,想把这个最大的功臣逼出来了封赏,可是介子推宁可被烧死也不出来,最后重耳用他死时候靠的树做了一双木鞋,来缅怀介子推,就有了足下这个称谓。介子推被烧死的这一天,举过不动烟火,就有了寒食节。 千年后,一位诗人在这一天写了一首诗,其中的一句话就给我取了两个名字。 玛雅预言的这一年的这一天,我想到了生死。 细细想来,我恐惧的不是死亡,是没有亲人没有朋友的孤独,是没有做完想做和应该做的事情。大变革的浪潮把我固守的思想和积习打得粉碎,让我感觉到孤独彷徨和苦闷。 每一个人都脱离不了时代的背景,被时代打上烙印。在大变革的时候,学会适应,放下过去的包袱,去积极适应新时代的环境,在新时代的大潮里,实现自己的理想和人生价值。 我在群里说,今天是我名字的生日,大家祝贺我吧! 好几个人祝贺我生日快乐,我纠正说,不是我过生日,是给我名字过生日。 大家疑惑了,我告诉他们:以后会告诉你们的。 现实生活中,我从来没有过过生日。我家没有过生日的习俗,长辈们认为没有必要兴师动众的麻烦儿女,还铺张浪费。 我个人也感觉一事无成,没有过的必要。再说也不知道应该过公历的还是农历的。小时候,到了农历的生日,祖母就给我专门煮几个红皮鸡蛋,早晨起来,看着我吃下去,并告诉我这一天是我的生日。后来祖母去了,带走了红皮鸡蛋,带走了我的生日,也带走了我过生日的心情。 长大后,知道中国人的传统是过农历生龋郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海鳎鳎鳎睿辏悖瑁酰睿妫澹睿纾悖铮恚菽暇┯呕荆郏酰颍欤菡,名人是过公历生日。我不知道自己以后会是什么样的人,也就不知道过那一个生日了。 今天,我决定给我的名字过生日,告别过去,开始新生。 告别昨日的烦恼,迎接明天的挑战! 早晨起來,天陰沉沉地的。雖然身在溫暖的屋裡,但還是能感覺到室外的倒春寒。 今天還是清明節的法定假日,傢裡依然隻有我一個人在留守。匆匆吃瞭一口早飯,就打開電腦,一頭紮入網海。 按照多年的積習,首先看看新聞。無非還是萬人小國,打死打傷並扣押中國漁民,公開與中國叫板,泱泱大國表現的很有禮儀之邦的風度之類。心裡很是為那些因生計所迫,每日與風浪搏鬥,如今又被人欺侮的漁民兄弟鳴不平,然而我又能說什麼,又能做什麼呢?人微言輕,即使說什麼,又何用之有?唯徒增煩惱爾。離開煩惱的最好是方法是忘卻,然而我做不到,隻能離開新聞,去看看其他欄目,越久遠的事情應該越好。於是我便去看一些歷史的回顧。 看瞭幾篇關於探討一生中做好一件事慈禧太後和李鴻章之流的人生閃光點的文章後,他們的影子在我腦海裡,揮之不去瞭,更增添瞭我的煩惱和憤懣。 無奈,隻得打開文學網站的一個群,想與愛好文學的朋友們聊聊天,以此來放松一下心情。 首先,映入眼簾的是一位朋友提出的問題:人為什麼活著?我便與他說瞭以下這樣一些語無倫次的話: “現在我認為,我們來到這個世界上是身不由己的。 不好說為什麼活,應該說,我們應當怎樣活著。 每個人有每個人的活法。 自己有自己的原則和感受。 別人看著活的不錯,自己可能感覺不好。 別人感覺活的累,自己可能感覺很充實很輕松愉快。 我認為不管自己是否願意,既然來到這個世界上瞭,就應該好好珍惜,這一次機會。 想做的能做的就應該去嘗試一下。 張國榮那樣的條件和環境,要自殺,蘇武那樣的困境要堅持到最後的勝利。 有時候人活著比死瞭要有更大的毅力和勇氣。 有時候,為瞭心裡堅定的信念,活著比死瞭還要痛苦。 就像屈原以及鄧世昌那樣的人,死是一種解脫,讓他們活著,會比死瞭還要痛苦。” 在鍵盤上,敲出這些文字後,心裡似乎輕松有一思绪飞扬瞭一些。身子向後仰靠在椅背上,長長出瞭一口氣,慢慢閉上眼,思緒繼續在人生的意義及生死間飛馳、遊蕩…… 關於人為什麼活著這個問題,小時候的答案是:為瞭全人類、為瞭共產主義的實現。以後漸漸地長大瞭,時代也發展瞭,又重新認識瞭這個問題。覺得人不是為瞭誰而活在這個世界上的。哪個人都是身不由己地來到這個世界,以後怎樣活,活成什麼樣子,就千差萬別瞭。我自認為,人既然來到這個世界上,就要好好珍惜這短暫的時光,盡自己最大的力量來發揮和展示自己,在這個世界上留下自己的痕跡。在人生的路上與困難和命運,不屈地抗爭。 談人活著的意義,就免不瞭要牽涉人死的話題。早在學生時代,就知道並且很欣賞“人生自古誰無死,留取丹心照汗青。”“人固有一死,或重於泰山,或輕於鴻毛。”之類激勵人生的豪言壯語。雖然其中也談到瞭死,但感覺就是表示人生的終結的詞匯,是離自己很遙遠的事情。從來沒有放在心上,沒有認真思考過。 我接觸的與死亡有關的事情,並不多。親身經歷的,隻有祖父祖母的辭世,雖然給我留下巨大的傷痛,但他們都是活到瞭耋耄之年的人(葬禮上就有人表示羨慕他們的年齡),離去瞭,應該是正常的,是大自然的規律。 今天,不知道為什麼突然對死亡,有瞭更多的思考,第一次把自己與死亡聯系在一起。我是徹底的唯物主義者,對死亡從來沒有什麼恐懼和顧及。小的時候,不顧傢人的阻攔,偷跑出去看過鄰傢壽終正寢的老頭,也曾領著同學去墓地看墳(到墓地裡隻剩我一個人瞭),也曾為瞭打賭,夜半更深的時候,獨自坐在太平間門外的臺階上。嚇得做完紙花準備回傢的小兩口,掉頭要跑,卻雙雙跌到,驚恐与一颗柿树,对望的大喊大叫,我強忍笑,不敢出聲。 對此類的事情,我總是不屑和不理解。生死本是世上極尋常的事,無論是人還是其他動物都要經歷的。一隻膽小的老鼠,對死亡的同類,也會泰然處之,為什麼唯獨最強悍的人類,對死亡這樣恐懼呢? 想到瞭,有一天我會離開這個世界,也許是自己也意料不到的突然離去。雖然多少年前,就常常把“人有旦夕禍福,今天好好的,明天就不一定能不能看到初升的太陽瞭”,這一類的話掛在嘴邊,但感覺那是離我很遙遠的事情。如今感到死亡離我不再是那樣遙遠瞭,成為讓我用心去考慮的事瞭。 我不畏懼死亡,假如現在就離開這個世界,我會欣然接受嗎? 想到這裡,我不自覺的搖搖頭。我不願也不能離開,因為還有很多任務沒有完成,還有很多事要做。有對傢人應負的責任,也有應該對社會的回報,還有自己想做進而應該做的事情沒有做…… 抬眼向窗外望去,雨還在淅淅瀝瀝的下著,身上感到一絲寒意。站起來,在室內活動瞭一會,泡瞭一杯茶,又坐回電腦前。打開QQ看看,想要心境聊天的人都不在。身子向後一仰靠在瞭椅背上。 四周靜悄悄的,隻有電腦主機的風扇在隱隱作響。望著茶杯口緩緩升起的熱氣,我感覺到前所未有的孤獨寂寞。想起來我做過的一個夢:我到瞭一個陌生地方,那裡無人與我說話無人理我,我煩躁,焦急,迫切希望回到有親人有朋友的地方。從夢魘中醒來後,我還心有餘悸,心裡想:人最可怕的是,失去親人和朋友,甚於死亡。 很奇怪,為什麼一向樂觀堅強的我,突然這樣情緒低落,還想到瞭死亡。是到瞭不惑之年,想得多瞭,還是陰冷的天氣加上孤獨寂寞所致。想到孤獨,我突然恍然大悟,現在是清明節的假日,要過清明節瞭。這個“雨紛紛”,“欲斷魂”的時候難免想到死亡。 正想著,傳來QQ的消息聲,點開一看,是她告訴我,明天要回來。哦,回來與我一起過清明節啊,我心裡一陣興奮,剛才那些不愉快,煙消雲散瞭。再查看其他消息,發現一個常常去的文學群原爱情,是童裡很熱鬧,就加入瞭他們談話的行列。 我對他們的網名做瞭一番評論,後來他們讓我說說自己的網名。我說我的真名和網名加在一起就是一句唐詩。大傢七嘴八舌地猜瞭起來,我的心情也跟著好瞭起來。 一邊否定著他們的答案,一邊心裡默念這首詩。突然一個念頭閃過,這首詩是在寒食節做的,也就是在今天。千年前的今天,寫瞭這首詩,也就是起瞭我的名字——網名和現實生活中的名字,那麼今天是我的命名日,應該算是我名字的生日。 清明節的前一天就是寒食節,現在很多人不註重,甚至不知道瞭。 春秋時期,介子推跟隨公子重耳流亡。等到重耳當上國君時候,大傢都在爭功勞,介子推留下一個貪天之功的成語之後就隱去瞭。重耳放火燒山,想把這個最大的功臣逼出來瞭封賞,可是介子推寧可被燒死也不出來,最後重耳用他死時候靠的樹做瞭一雙木鞋,來緬懷介子推,就有瞭足下這個稱謂。介子推被燒死的這一天,舉過不動煙火,就有瞭寒食節。 千年後,一位詩人在這一天寫瞭一首詩,其中的一句話就給我取瞭兩個名字。 瑪雅預言的這一年的這一天,我想到瞭生死。 細細想來,我恐懼的不是死亡,是沒有親人沒有朋友的孤獨,是沒有做完想做和應該做的事情。大變革的浪潮把我固守的思想和積習打得粉碎,讓我感覺到孤獨彷徨和苦悶。 每一個人都脫離不瞭時代的背景,被時代打上烙印。在大變革的時候,學會適應,放下過去的包袱,去積極適應新時代的環境,在新時代的大潮裡,實現自己的理想和人生價值。 我在群裡說,今天是我名字的生日,大傢祝賀我吧! 好幾個人祝賀我生日快樂,我糾正說,不是我過生日,是給我名字過生日。 大傢疑惑瞭,我告訴他們:以後會告訴你們的。 現實生活中,我從來沒有過過生日。我傢沒有過生日的習俗,長輩們認為沒有必要興師動眾的麻煩兒女,還鋪張浪費。 我個人也感覺一事無成,沒有過的必要。再說也不知道應該過公歷的還是農歷的。小時候,到瞭農歷的生日,祖母就給我專門煮幾個紅皮雞蛋,早晨起來,看著我吃下去,並告訴我這一天是我的生日。後來祖母去瞭,帶走瞭紅皮雞蛋,帶走瞭我的生日,也帶走瞭我過生日的心情。 長大後,知道中國人的傳統是過農歷生日,名人是過公歷生日。我不知道自己以後會是什麼樣的人,也就不知道過那一個生日瞭。 今天,我決定給我的名字過生日,告別過去,開始新生。 告別昨日的煩惱,迎中秋的月亮接明天的挑戰!