珍视你的孤静静的享受雪碧我们还能在一起吗？般的爱情独

一 大膀凑到我跟前,涎着有些无赖的笑脸,咧着嘴,露出残黑的牙齿对我说:怎么,石乡不陪客人们喝点酒吗?因为凑得近,便感觉有些嫌恶,我旋即转身,找了一张凳子坐下来,才爱理不理的回说:我喝不得酒,你若能喝你去陪嘛。他再说话,我已不愿接腔,坐了一会儿,感觉无聊就回办公室济南seo优化了。 夜晚暴雨,电闪雷鸣。总在这样的夜晚因害怕而哭泣。也说不清为什么,我不是一个胆小的女生,曾在没有电的夜晚因为躲进别人备用的棺材里而被伙伴们拒绝与我捉迷藏,知识让我相信科学而不再被乡间的迷信吓唬。可是,在雷雨交加的夜晚,我会有一种莫名的恐惧,觉得那每一个闪电,每一声雷鸣,似乎是在向世人宣告自然的不降服,那疯狂的暴雨似乎是天公在倾泄满腔的愤怒——在一个暴怒的人的面前,你无法预测接下来会发生什么——巨大的雨帘遮挡了一切,仿佛天地之间只剩下自己一个人,忽然感觉人的渺小,感觉未知世界的强悍,因未知而产生的恐惧,因阻隔而产生的孤独感让我瑟瑟发抖,辗转不能入睡。 大膀摔死的噩耗穿过愤怒的雨潮急急地传来,又像被风吹散的青烟在黑夜里迅速的消匿,只是白天他跟我说话的情景反复在脑海里闪现,我知道我将再也见不到他。——在这之前,我并没有想过这个问题——他不是我每天会见到的人,也不是必须有所来往的人,更不是我期待遇见的人,如果不是因为死亡而是别的原因,见到或者见不到,我都不会有所察觉。可是,因为这样一个不能入眠的夜晚,他永远离世的消息却将那本该迅速遗忘的轻飘的一幕永远刻在了我的记忆里。 第二天雨过天晴,阳光灿烂而美好。我想听听人们关于他摔死的谈论,以了解更多细节。但大家一切如常,仿佛没有发生任何特别的事情。难道昨晚的一切只是一个短暂的噩梦? 经过林业站,他摔死的地方,终于忍不住问:他是摔在前洋沟还是后洋沟?后洋沟。后面不应该是墙吗,怎么会摔下来呢?后面是栏杆,可能是傍在那里吐酒的时候掉下来的。沉默,没有更多的话。后来凡是认识他的人也都只是说,他这样死,是迟早的事。说者表情平静,仿佛早已看过他的生死簿。 一个年轻生命的猝死,竟然如此平淡与寂寞,这对于枯燥、单调的乡间生活而言太过反常,好八卦的人们是不屑谈起,还是无从谈起呢? 同在这个小镇工作,办公地点相隔不过几十米之遥,而直到现在,我仍只晓得其绰号而不知其真姓名。我刚到这里来的时候,每见到我,他会无话找话的凑过来搭腔,就有同事对我说不要搭理他。本来就很反感,同事的提醒更是让我对他少了初识的尊重。有一次他看我一个人走路,要用摩托车送我一程,我说我正好锻炼身体,拒绝了他。 大概是无从谈起吧。就连常年在此地工作并分管他所属部门的领导都不厦门网站优化知道他是哪里人士,人们所见几乎都是他醉酒的状态。 这是怎样稀里糊涂的人生啊?二三十岁的年纪,不认真工作,不认真生活,却从早到晚浸泡在酒精里,稀里糊涂地消耗着青春年华。据说当天我离开之后,并没有人喊他进去,他却七挪八挪地挪到酒桌边,涎着脸皮去给领导敬酒,然后就插进了酒桌里。为喝酒放下了自己的尊严,为喝酒失去了人们的尊重,为喝酒最终送掉了年轻的生命,结束了没有理想、没有目标,沦为酒的奴隶的没有灵魂的躯壳,卑微的、糊涂的人生。 二 我说不出是悲伤或者遗憾,我只是想起了许多的人,许多的事,那些杂乱的人事向我倾袭而来,撕扯着我对人生的感悟。 我想起那些孤独的日子。孤独,是在空旷的荒野里却只有你一个人,你一个人在巨大的天地之间显得那么渺小,你一个人面对着自己,面对着天与地,面对着滚滚而来的红尘;孤独,是在人山人海的嘈杂里,你却只听到自己心里的声音,你捂着耳朵,紧闭心扉,与外界的是是非非抗衡,却沦陷在自己心灵的沼泽里呛着泪水。孤独时的你是自由的,也是无助的,是清醒的,也是痛苦的,它可以让一个人灵魂飞升,也可以让一个人灵魂痉挛。一个平凡的人长久地处于孤独之中,是件很可怕的事。人在孤独的时候,要么利用起特别活跃的思维,潜心于自己心灵的追求,飞升至云端,骄傲地俯视芸芸众生;要么凭借外物麻痹自己,以缓解灵魂痉挛的疼痛,过着行尸走肉一样的生活。 其实,要滑向孤独的两个极端,都是件不容易的事。大多数时候,我们是在孤独与非孤独的边缘摇摆不定地挣扎,既渴望孤独又害怕孤独,既想要独立又害怕被抛弃。我们的生命就是这样如此复杂的矛盾体。表面的热情温暖不到内心深处隐密的忧伤,孤傲的面容往往掩饰着一颗特别在意他人关怀的敏感的心。 想到这里,一张泛黄的相片浮过我脑海里那些纷杂的人事,缓缓地飘至我面前,一段记忆也因之慢慢清晰起来。 相片上的女孩名叫可兰,穿着白底蓝花圆领衬衣坐在整齐的课桌间,蝴蝶结扎着两条麻花辫,双手托着下巴,眼睛如同两弯月牙,嘴角微翘,脸上荡着两个浅浅的酒窝。一束阳光从玻璃窗上照进来,映着她的笑容,温暖而明艳。 当时这张相片加洗了许多次,仍被一抢而空。那个时候,我们还没有电话、数码、网络等概念,临毕业时,只能洗一张相片赠给同学好友作为留念。可兰是我初中时同寑两年的室友,比我高一届,是学生会里的团干,是我们这些小师妹眼里明星级一样的人物。她喜欢和南京网站优化我们低年级的妹妹们在一起,喜欢我们围着她仰视她的感觉。她很热情,有什么好吃的好玩的总会慷慨地与我们分享,她所到之处,总能将我们散乱的目光聚焦起来。唯一不如意的,是她尽管努力,却始终好不起来的成绩。 新学期开学,辞旧迎新,就像万物的衰败与生长,既欣喜而又暗藏悲伤。因为升入毕业班,我们的心绪渐渐复杂起来,更因为可兰服毒自杀的消息,纯净的天空布上了死亡的阴影,我们的青春一下子沉重了许多。 据说她家里有个比她更漂亮的姐姐,于上一年考上了中专院校,而她却中考落榜了。落榜,对于农村女孩来说,即意味着告别校园生活,意味着以后将成为在田间劳南京网站建设作的粗糙的妇女。平日里就觉得父母偏心,现在她因落榜而郁郁寡欢,家人以为只要不责备就够了,没有一个人给予关注。她与姐姐相争,与父母吵架,姐姐父母却毫不理会。后来,她在家里找到了半瓶敌敌味,一口气喝了下去。当毒药侵蚀的那一刻,她拼命地呼救,人们寻着呼声匆匆赶来,她年轻的生命却在懊悔的挣扎中永远地殒落了。 每一次翻阅那张相片,我都会眼睛一亮,随即,心又暗淡下来。它是那么的美丽,那么的明艳,十六岁花季,它完全彰显着花季年华的青春与美好。在家庭贫穷、性格胆怯的农村孩子当中,她无疑是美丽大方的,是见多识广的,是能言会道的。可是,当时对她羡慕有加的我们,又哪里懂得她风光的表象下内心的孤寂呢?随着岁月的流逝,历经世事的增多,我似乎能够体会到她因亲人的漠视而产生的那种仿佛被整个世界抛弃的感觉。亲人的抛弃即是全世界的抛弃,亲人的冷漠即是全世界的冷漠,她所有奇怪的举动,无非是想要引起家人的关注。只是,这种引发关注的方式,代价太大了。 其实,我们每个人,都是一个单独的个体,我们以单独的个体行走在这个世界上,就意味着要独自承受来自这个世界的种种事象。我们可以通过相互依靠获取温暖,但没有谁能够完全驻进谁的心里,所以,孤独是必然的。必然孤独的我们,想引起他人的关注,本无可厚非,可是如何排遣这与生俱来的孤独,却是需要我们好好寻思的。 三 有人说,女人是上帝用男人的一根肋骨做成的,所以男人与女人本就是不完整的个体,只有寻找到那遗失的另一半,结为夫妻,生命才真正完整。或许基于这个命定的使命,我们对于爱情的渴望与寻觅总是超乎其他。然而“多情自古空余恨”,“可怜飞絮太飘零”,在寻觅爱情的路上,有几人能在恰好的时间里遇见那个对的人?即便遇见了,在现实的坎坷里,又有几人能始终如一的情意缱绻,你我相融? 念大学的时候,爱情故事真可胃异彩纷呈,但临毕业时,却多是悲欢离合,有始无终。有一个叫江琴的女子,因为与我们寝室里一个女孩的老乡恋爱而成为了我们寝室里的常客。我们本来不相熟,只因为她掀开袖口,给我们看她蜈蚣一样因为自杀而留下的伤疤,全寝室的姐妹陪她喝了一次又一次的闷酒,她也就仿佛我们寝室里的一员了。我清晰的记得她疤痕的样子,竖着的一条又深又长,黑色又有些泛红,横着的一条浅淡一些,远看就像一条蜈蚣王带领一队小蜈蚣耀武扬威。近看,仿佛一块美玉被损毁得面目全非,更是让人惊心东莞网站制作。我们问她,怎么狠得下心来如此的残害自己,真就舍得下性命为一个不值得爱的男人吗?她说我把他当作了生命的全部,他怎么可以不要我呢,我还那么年轻,我也不想死,我只是想用一种方式让他丢不下我。 江琴本是省城郊区一个村庄里的姑娘,在省城里做些小本生意,因为长得漂亮而被男友一见钟情。男友毕业后即将回到县城成为机关干部,忽然发现了爱情与现实的差距,于是以经济补偿的方式向江琴提出分手。江琴仿佛受了污辱一般死活不依,至此男友走到哪她跟到哪。男友觉得丢尽了颜面,对他不理不睬,江琴于是割破自己的手臂后向男友的家人朋友求救。男友的名声在小县城里被败尽了,在昔日的同南京数控机床维修学好友那里也被败尽了,两个人的关系越来越如同仇敌一般。 江琴总是哭着向她男友的亲戚朋友们倾诉,并不惜一次又一次以轻贱自己生命的方式要挟要与男友在一起。据说江琴后来又割了一次手腕,差点就救不过来,最后男友终于抵挡不住各种压力与她结婚了。遗憾的是,他们婚后不久在一次车祸中双双遇难了。 听到他们遇难的消息,寝室里的姐妹们感慨万端,虽然车祸实属偶然,但想到江琴动辄以性命作为筹码的举动,不免让我们心中戚戚,或许不珍视生命的人,他的生命也必将被上帝轻贱吧。 以上所述的三个年青的生命,我粗略的讲述或许显得不敬,只因为他们都是在我的青春时期从我身旁殒落而去,又与我时下的孤独迷惘相撞击,才不免作了些联想。 我们每个人出生的那一刻,或许就已经注定带来一身的孤独。人慢慢成长,孤独也慢慢滋生。茫茫的人海尤如浩瀚的星空般辽阔,虽然我们渺若尘埃,却又必须以单独的个体存在于这世界,哪怕是父母,哪怕是兄弟,哪怕是朋友,哪怕是爱人,都无法真正走进我们的生命,因为在我们的思维空间里,真正与我们相依的仅仅只是我们自己而已。 如何排遣这与生俱来的孤独呢,呼朋引伴,以酒麻痹,依赖他人,只怕酒宴散尽,独自面对自己时,更会徒增悲凉。要与这个世界抗衡,要与那与生俱来的孤独抗衡,只有不断的给自己加码,让你的心变得坚强。人是微渺的,心却可以通过学习与修炼变得强大。如果你感到孤独,你正好可以审视自己,思考你的人生,什么是值得你追求的,什么样的人生姿态能让你获得世人的尊重。世间万物,本无所谓贵贱,因珍惜而可贵,物件如此,生命如此,哪怕是你的孤独,亦如此。 一 大膀湊到我跟前,涎著有些無賴的笑臉,咧著嘴,露出殘黑的牙齒對我說:怎麼,石鄉不陪客人們喝點酒嗎?因為湊得近,便感覺有些嫌惡,我旋即轉身,找瞭一張凳子坐下來,才愛理不理的回說:我喝不得酒,你若能喝你去陪嘛。他再說話,我已不願接腔,坐瞭一會兒,感覺無聊就回辦公室瞭。 夜晚暴雨,電閃雷鳴。總在這樣的夜晚因害怕而哭泣。也說不清為什麼,我不是一個膽小的女生,曾在沒有電的夜晚因為躲進別人備用的棺材裡而被夥伴們拒絕與我捉迷藏,知識讓我相信科學而不再被鄉間的迷信嚇唬。可是,在雷雨交加的夜晚,我會有一種莫名的恐懼,覺得那每一個閃電,每一聲雷鳴,似乎是在向世人宣告自然的不降服,那瘋狂的暴雨似乎是天公在傾泄滿腔的憤怒——在一個暴怒的人的面前,你無法預測接下來會發生什麼——巨大的雨簾遮擋瞭一切,仿佛天地之間隻剩下自己一個人,忽然感覺人的渺小,感覺未知世界的強悍,因未知而產生的恐懼,因阻隔而產生的孤獨感讓我瑟瑟發抖,輾轉不能入睡。 大膀摔死的噩耗穿過憤怒的雨潮急急地傳來,又像被風吹散的青煙在黑夜裡迅速的消匿,隻是白天他跟我說話的情景反復在腦海裡閃現,我知道我將再也見不到他。——在這之前,我並城市的禅心沒有想過這個問題——他不是我每天會見到的人,也不是必須有所來往的人,更不是我期待遇見的人,如果不是因為死亡而是別的原因,見到或者見不到,我都不會有所察覺。可是,因為這樣一個不能入眠的夜晚,他永遠離世的消息卻將那本該迅速遺忘的輕飄的一幕永遠刻在瞭我的記憶裡。 第二天雨過天晴,陽光燦爛而美好。我想聽聽人們關於他摔死的談論,以瞭解更多細節。但大傢一切如常,仿佛沒有發生任何特別的事情。難道昨晚的一切隻是一爱上你,我以個短暫的噩夢? 經過林業站,他摔死的地方,終於忍不住問:他是摔在前洋溝還是後洋溝?後洋溝。後面不應該是墻嗎,怎麼會摔下來呢?後面是欄桿,可能是傍在那裡吐酒的時候掉下來的。沉默,沒有更多的話。後來凡是認識他的人也都隻是說,他這樣死,是遲早的事。說者表情平靜,仿佛早已看過他的生死簿。 一個年輕生命的猝死,竟然如此平淡與寂寞,這對於枯燥、單調的鄉間生活而言太過反常,好八卦的人們是不屑談起,還是無從談起呢? 同在這個小鎮工作,辦公地點相隔不過幾十米之遙,而直到現在,我仍隻曉得其綽號而不知其真姓名。我剛到這裡來的時候,每見到我,他會無話找話的湊過來搭腔,就有同事對我說不要搭理他。本來就很反感,同事的提醒更是讓我對他少瞭初識的尊重。有一次他看我一個人走路,要用摩托車送我一程,我說我正好鍛煉身體,拒絕瞭他。 大概是無從談起吧。就連常年在此地工作並分管他所屬部門的領導都不知道他是哪裡人士,人們所見幾乎都是他醉酒的狀態。 這是怎樣稀裡糊塗的人生啊?二三十歲的年紀,不認真工作,不認真生活,卻從早到晚浸泡在酒精裡,稀裡糊塗地消耗著青春年華。據說當天我離開之後,並沒有人喊他進去,他卻七挪八挪地挪到酒桌邊,涎著臉皮去給領導敬酒,然後就插進瞭酒桌裡。為喝酒放下瞭自己的尊嚴,為喝酒失去瞭人們的尊重,為喝酒最終送掉瞭年輕的生命,結束瞭沒有理想、沒有目標,淪為酒的奴隸的沒有靈魂的軀殼,卑微的、糊塗的人生。 二 我說不出是悲傷或者遺憾,我隻是想起瞭許多的人,許多的事,那些雜亂的人事向我傾襲而來,撕扯著我對人生的感悟。 我想起那些孤獨的日子。孤獨,是在空曠的荒野裡卻隻有你一個人,你一個人在巨大的天地之間顯得那麼渺小,你一個人面對著自己,面對著天與地,面對著滾滾而來的紅塵;孤獨,是在人山人海的嘈雜裡,你卻隻聽到自己心裡的聲音,你捂著耳朵,緊閉心扉,與外界的是是非非抗衡,卻淪陷在自己心靈的沼澤裡嗆著淚水。孤獨時的你是自由的,也是無助的,是清醒的,也是痛苦的,它可以讓一個人靈魂飛升,也可以讓一個人靈魂痙攣。一個平凡的人長久地處於孤獨之中,是件很可怕的事。人在孤獨的時候,要麼利用起特別活躍的思維,潛心於自己心靈的追求,飛升至雲端,驕傲地俯視蕓蕓眾生;要麼憑借外物麻痹自己,以緩解靈魂痙攣的疼痛,過著行屍走肉一樣的生活。 其實,要滑向孤獨的兩個極端,都是件不容易的事。大多數時候,我們是在孤獨與非孤獨的邊緣搖擺不定地掙炊烟去哪里?紮,既渴望孤獨又害怕孤獨,既想要獨立又害怕被拋棄。我們的生命就是這樣如此復雜的矛盾體。表面的熱情溫暖不到內心深處隱密的憂傷,孤傲的面容往往掩飾著一顆特別在意他人關懷的敏感的心。 想到這裡,一張泛黃的相片浮過我腦海裡那些紛雜的人事,緩緩地飄至我面前,一段記憶也因之慢慢清晰起來。 相片上的女孩名叫可蘭,穿著白底藍花圓領襯衣坐在整齊的課桌間,蝴蝶結紮著兩條麻花辮,雙手托著下巴,眼睛如同兩彎月牙,嘴角微翹,臉上蕩著兩個淺淺的酒窩。一束陽光從玻璃窗上照進來,映著她的笑容,溫暖而明艷。 當時這張相片加洗瞭許多次,仍被一搶而空。那個時候,我們還沒有電話、數碼、網絡等概念,臨畢業時,隻能洗一張相片贈給同學好友作為留念。可蘭是我初中時同寑兩年的室友,比我高一屆,是學生會裡的團幹,是我們這些小師妹眼裡明星級一樣的人物。她喜歡和我們低年級的妹妹們在一起,喜歡我們圍著她仰視她的感覺。她很熱情,有什麼好吃的好玩的總會慷慨地與我們分享,她所到之處,總能將我們散亂的目光聚焦起來。唯一不如意的,是她盡管努力,卻始終好不起來的成績。 新學期開學,辭舊迎新,就像萬物的衰敗與生長,既欣喜而又暗藏悲傷。因為升入畢業班,我們的心緒漸漸復雜起來,更因為可蘭服毒自殺的消息,純凈的天空佈上瞭死亡的陰影,我們的青春一下子沉重瞭許多。 據說她傢裡有個比她更漂亮的姐姐,於上一年考上瞭中專院校,而她卻中考落榜瞭。落榜,對於農村女孩來說,即意味著告別校園生活,意味著以後將成為在田間勞作的粗糙的婦女。平日裡就覺得父母偏心,現在她因落榜而鬱鬱寡歡,傢人以為隻要不責備就夠瞭,沒有一個人給予關註。她與姐姐相爭,與父母吵架,姐姐父母卻毫不理會。後來,她在傢裡找到瞭半瓶敵敵味,一口氣喝瞭下去。當毒藥侵蝕的那一刻,她拼命地呼救,人們尋著呼聲匆匆趕來,她年輕的生命卻在懊悔的掙紮中永遠地殞落瞭。 每一次翻閱那張相片,我都會眼睛一亮,隨即,心又暗淡下來。它是那麼的美麗,那麼的明艷,十六歲花季,它完全彰顯著花季年華的青春與美好。在傢庭貧窮、性格膽怯的農村孩子當中,她無疑是美麗大方的,是見多識廣的,是能言會道的。可是,當時對她羨慕有加的我們,又哪裡懂得她風光的表象下內心的孤寂呢?隨著歲月的流逝,歷經世事的增多,我似乎能夠體會到她因親人的漠視而產生的那種仿佛被整個世界拋棄的感云是树谁解莲覺。親人的拋棄即是全世界的拋棄,親人的冷漠即是全世界的冷漠,她所有奇怪的舉動,無非是想要引起傢人的關註。隻是,這種引發關註的方式,代價太大瞭。 其實,我們每個人,都是一個單獨的個體,我們以單獨的個體行走在這個世界上,就意味著要獨自承受來自這個世界的種種事象。我們可以通過相互依靠獲取溫暖,但沒有誰能夠完全駐進誰的心裡,所以,孤獨是必然的。必然孤獨的我們,想引起他人的關註,本無可厚非,可是如何排遣這與生俱來的孤獨,卻是需要我們好好尋思的。 三 有人說,女人是上帝用男人的一根肋骨做成的,所以男人與女人本就是不完整的個體,隻有尋找到那遺失的另一半,結為夫妻,生命才真正完整。或許基於這個命定的使命,我們對於愛情的渴望與尋覓總是超乎其他。然而“多情自古空餘恨”,“可憐飛絮太飄零”,在尋覓愛情的路上,有幾人能在恰好的時間裡遇見那個對的人?即便遇見瞭,在現實的坎坷裡,又有幾人能始終如一的情意繾綣,你我相融? 念大學的時候,愛情故事真可胃異彩紛呈,但臨畢業時,卻多是悲歡離合,有始無終。有一個叫江琴的女子,因為與我們寢室裡一個女孩的老鄉戀愛而成為瞭我們寢室裡的常客。我們本來不相熟,隻因為她掀開袖口,給我們看她蜈蚣一樣因為自殺而留下的傷疤,全寢室的姐妹陪她喝瞭一次又一次的悶酒,她也就仿佛我們寢室裡的一員瞭。我清晰的記得她疤痕的樣子,豎著的一條又深又長,黑色又有些泛紅,橫著的一條淺淡一些,遠看就像一條蜈蚣王帶領一隊小蜈蚣耀武揚威。近看,仿佛一塊美玉被損毀得面目全非,更是讓人驚心。我們問她,怎麼狠得下心來如此的殘害自己,真就舍得下性命為一個不值得愛的男人嗎?她說我把他當作瞭生命的全部,他怎麼可以不要我呢,我還那麼年輕,我也不想死,我隻是想用一種方式讓他丟不下我。 江琴本是省城郊區一個村莊裡的姑娘,在省城裡做些小本生意,因為長得漂亮而被男友一見鐘情。男友畢業後即將回到縣城成為機關幹部,忽然發現瞭愛情與現實的差距,於是以經濟補償的方式向江琴提出分手。江琴仿佛受瞭污辱一般死活不依,至此男友走到哪她跟到哪。男友覺得丟盡瞭顏面,對他不理不睬,江琴於是割破自己的手臂後向男友的傢人朋友求救。男友的名聲在小縣城裡被敗盡瞭,在昔日的同學好友那裡也被敗盡瞭,兩個人的關系越來越如同仇敵一般。 江琴總是哭著向她男友的親戚朋友們傾訴,並不惜一次又一次以輕賤自己生命的方式要挾要與男友在一起。據說江琴後來又割瞭一次手腕,差點就救不過來,最後男友終於抵擋不住各種壓力與她結婚瞭。遺憾的是,他們婚後不久在一次車禍中雙雙遇難瞭。 聽到他們遇難的消息,寢室裡的姐妹們感慨萬端,雖然車禍實屬偶然,但想到江琴動輒以性命作為籌碼的舉動,不免讓我們心中戚戚,或許不珍視生命的人,他的生命也必將被上帝輕賤吧。 以上所述的三個年青的生命,我粗略的講述或許顯得不敬,隻因為他們都是在我的青春時期從我身旁殞落而去,又與我時下的孤獨迷惘相撞擊,才不免作瞭些聯想。 我們每個人出生的那一刻,或許就已經註定帶來一身的孤獨。人慢慢成長,孤獨也慢慢滋生。茫茫的人海尤如浩瀚的星空般遼闊,雖然我們渺若塵埃,卻又必須以單獨的個體存在於這世界,哪怕是父情爱如水,一母,哪怕是兄弟,哪怕是朋友,哪怕是愛人,都無法真正走進我們的生命,因為在我們的思維空間裡,真正與我們相依的僅僅隻是我們自己而已。 如何排遣這與生俱來的孤獨呢,呼朋引伴,以酒麻痹,依賴他人,隻怕酒宴散盡,獨自面對自己時,更會徒增悲涼。要與這個世界抗衡,要與那與生俱來的孤獨抗衡,隻有不斷的給自己加碼,讓你的心變得堅強。人是微渺的,心卻可以通過學習與修煉變得強大。如果你感到孤獨,你正好可以審視自己,思考你的人生,什麼是值得你追求的,什麼樣的人生姿態能讓你獲得世人的尊重。世間萬物,本無所謂貴賤,因珍惜而可貴,物件如此,生命如此,哪怕是你的孤獨,亦如此。