梦我在你转身的背后哭静静的享受雪碧般的爱情泣了儿的脚步声

早晨外面不知何时下起了鹅毛般的大雪,不曾掩埋我素面朝天;那一双瞪着的双眼;甩脸看去:黑压压的,飞蝗群似的向我扑杀过来,一片片的杀杀声在我的窗前,跟我叫阵似的。 四季之中,冬天是我的最爱,外面越是凛冽的冷,家越暖,浸在家的温暖里,慢慢地梦儿就会在那里发着芽儿。 烟囱脱硫防腐那一年的中秋节,我与妻去了一趟她的娘家。闲得无事,我到村外坝上溜达,坝底下一趟趟闲置的塑料大棚,我走过去,看见墙根底下长着一堆一堆翠绿稀嫩的婆婆丁,我剜了一大捧回到岳母家,洗净,酱油里加了些许的味素,它就成了我和妻晚餐上的美味了。 岳母用睥睨的眼光看着我:“那能吃吗?”言外之意,猪都不稀罕的东西,你俩吃得倒津津有味。深怕我与岳母彼此生气,西门子伺服模块妻在一旁赶紧解释:“不仅好吃,且能败火呢,我俩在辽源的时候还卖过呢。” 提起了辽源,那是八八年的事儿了。那时凭着一句:“去寻求别样的人们。”我携妻儿在辽源呆了三年,靠摆摊卖菜维持生计,想起来,那时的广州SEO优化我多少有些盲从;但是这句话着实应该一辈子记得的。那时在市医院门前摆摊卖菜,城里人喜欢吃野菜,特别是医院里的患者买了还要告诉你吃野菜的益处。有时候卖不了,就拿回家去,自己吃,也就初尝了它淡淡的清香,淡淡的苦。我还吃过婆婆丁的花呢,绵绵地象丝儿织就似的。 从岳母家回来,这几年我的脑海里时常闪过岳母那睥睨的目光,走到哪里,我也就特别留意多看上几眼有婆婆丁的地方。 婆婆机床搬迁丁的学名,我一说大家就都知道,就是蒲公英。婆婆丁是我老家的俗称,我打心眼里喜欢听见有人那样地去叫它,仿佛遇见老乡似的。 冬的冻杀。开春了,它又执拗地冒出出了芽儿,风里雨里,慢慢地长着它自己。房前,屋后,墙根,路边,道旁,蒿草丛里,不经意的地方都很容易看到它:翠绿的齿形叶子,欣长的茎儿,开着黄艳艳的花儿,再平常不过了,可是我又知道它多少呢。 不论是摘一朵花儿,掐一片叶子,还是剜一棵,从根的须子到梢儿,它都会冒出一珠一珠如浆似乳的苦汁儿出来。 我就不明白了是哪里来的这般多的苦了,这份苦心又是为了什么呢?从开春到初冬,花儿就一朵一朵不停南京SEO外包地开着,在风里一次又一次地托起绒突突地伞儿,谁又知道不是从心儿上抽出来的丝儿织就的呢?一代又一代痴痴地站在那里,期待着,又有谁猜测得到它此时的心与境呢。 梦想和幸福是人这一生,每个人都追寻,并验证过的两样东西,一个无有边际,一个无有止境,梦想是个念头,幸福是个感觉的认知。 有多少梦想随着我们走出校门郑州网站优化的那一刻,随着我们放下的书包一起放下了。相比之下,幸福随着我们活得久些,且时不时地咂着嘴,美美地品着嚼着各中的滋味。 如果做自己愿意做的事是幸福的话,那么,那份执着不也就是幸福了吗?这样看来,怀有梦想的人就又多了一样幸福呢。 傍晚雪停了。我怀着幸福感,向屋外走去,踩在雪地上,一步一个深陷的脚窝,我的身子和心儿整个地也随着一陷一陷的,同时发出嘎吱,嘎吱的脚步声,突然我感受到了自身的份量,沉下去时的那种感觉,心里是透着亮的真与切,走出了自己的信心。 一步,一步;嘎吱,嘎吱;一步…… 早晨外面不知何時下起瞭鵝毛般的大雪,不曾掩埋我素面朝天;那一雙瞪著的雙眼;甩臉看去:黑壓壓的,飛蝗群似的向我撲殺過來,一片片的殺殺聲在我的窗前,跟我叫陣似的。 四季之中,冬天是我的最思念是不经意愛,外面越是凜冽的冷,傢越暖,浸在傢的溫暖裡,慢慢地夢兒就會在那裡發著芽兒。 那一年的中秋節,我與妻去瞭一趟她的娘傢。閑得無事,我到村外壩上溜達,壩底下一趟趟閑置的塑料大棚,我走過去,看見墻根底下長著一堆一堆翠綠稀嫩的婆婆丁,我剜瞭一大捧回到嶽母傢,洗凈,醬油裡加瞭些許的味素,它就成瞭我和妻晚餐上的美味瞭。 嶽母用睥睨的眼光看著我:“那能吃嗎?”言外之意,豬都不稀罕的東西,你倆吃得倒津津有味。深怕墙四年之后,我與嶽母彼此生氣,妻在一旁趕緊解釋:“不僅好吃,且能敗火呢,我倆在遼源的時候還賣過呢。” 提起瞭遼源,那是八八年的事兒瞭。那時憑著一句:“去尋求別樣的人們。”我攜妻兒在遼源呆瞭三年,靠擺攤賣菜維持生計,想起來,那時的我多少有些盲從;但是這句話著實應該一輩子記得的。那時在市醫院門前擺攤賣菜,城裡人喜歡吃野菜,特別是醫院裡的患者買瞭還要告訴你吃野菜的益夜,独享那份安然處。有時候賣不瞭,就拿回傢去,自己吃,也就初嘗瞭它淡淡的清香,淡淡的苦。我還吃過婆婆丁的花呢,綿綿地象絲兒織就似的。 從嶽母傢回一无尽的思念來,這幾年我的腦海裡時常閃過嶽母那睥睨的目光,走到哪裡,我也就特別留意多看上幾眼有婆婆丁的地方。 婆婆丁的學名,我一說大傢就都知道,就是蒲公英。婆婆丁是我老傢的俗稱,我打心眼裡喜歡聽見有人那樣地去叫它,仿佛遇見老鄉似的。 冬的凍殺。開春瞭,它又執拗地冒出出瞭芽兒,風裡雨裡,慢慢地長著它自己。房前,屋後,墻根,路邊,道旁,蒿草叢裡,不經意的地方都很容易看到它:翠綠的齒形葉子,欣長的莖兒,開著黃艷艷的花兒,再平常不過瞭,可是我又知道它多少呢。 不論是摘一朵花兒,掐一片葉子,還是剜一棵,從根的須子到梢兒,它都會冒出一珠一珠如漿似乳的苦汁兒出來。 我就不明白对神祷语瞭是哪裡來的這般多的苦瞭,這份苦心又是為瞭什麼呢?從開春到初冬,花兒就一朵一朵不停地開著,在風裡一次又一次地托起絨突突地傘兒,誰又知道不是從心兒上抽出來的絲兒織就的呢?一代又一代癡癡地站在那裡,期待著,又有誰猜測得到它此時的心與境呢。 夢想和幸福是人這一生,每個人都追尋,並驗證過的兩樣東西,一個無有邊際,一個無有止境,夢想是個念頭,幸福是個感覺的認知。 有多少夢想隨著我們走出校門的那一刻,隨著我們放下的書包一起放下瞭。相比之下,幸福隨著我們活得久些,且時不時地咂著嘴,美美地品著嚼著各中的滋味。 如果做自己願意做的事是幸福的話,那麼,那份執著不也就是幸福悟瞭嗎?這樣看來,懷有夢想的人就又多瞭一樣幸福呢。 傍晚雪停瞭。我懷著幸福感,向屋外走去,踩在雪地上,一步一個深陷的腳窩,我的身子和心兒整個地也隨著一陷一陷的,同時發出嘎吱,嘎吱的腳步聲,突然我感受到瞭自身的份量,沉下去時的那種感覺,心裡是透著亮的真與切,走出瞭自己的信心。 一步,一步;嘎吱,嘎吱;一步……