你，是不是也和我一样岁思念在夕阳里冷却月如歌，思念如潮温壶月光酒错过？

还没毕业的时候,我就慷慨言辞,说毕业之后我要攒多少多少钱,我要给老爸买什么的房子,给他过什么样的生活,并计划着自己需要用多久的时间就能完成。你是不是也和我一样这样天真的遐想过? 毕业的时候找工作,工资只有一千多,我计算着自己每个月能省下多少钱下来攒着。刚出来工作的新社会成员是还很兴奋还很有***,我每天都认真地工作,工作上手之后就积极的工作,加班加班再加班。拿到自己的第一份工南京网站维护资的时候很兴奋激动。马上就想着这一千多要用几百干嘛,另几百要干嘛,另几百又要干嘛。算着算着,如果那给家里老爸寄几百的话,自己也嫌少,想着要不先存着等下个月的工资一起就可以多一点,这样再寄回去也没事。钱在手上就拿去买这个那个,最后发现自己并也没有买什么也没用花多少,但是钱就是没有了。一个月的工资自己半个月的时间就花光了。第一次发现,赚钱难,花钱易。花完的南京google优化时候就想着下个月一定一定要小心花啦。不能乱花钱,还要攒钱的。但是下个月的时候依然是这样子的,我就成了网络上形容这样的人的一种说法的人——月光族。你是不是也和我一样这样不明不白的发现口袋中的钱不知不觉地少了呢? 现在,辞了自己的第一份工作。因为觉得那里根本就没有发展的空间,我看到那几个老前辈那样的生活,我就想如果我一直在这里那我的生活是不是就也和他们的一样呢?但是他们那样的生活脱毛膏有副作用吗并不是我想要的生活。所以我决然地辞职了。我还有梦想的,不能就吊死在那个小小的办公室里面,不见光日的。其实离职的第二个原因就是因为那儿的工资也并不是我想要的。 偶尔,还是会想起我最初的小小心愿,也是我最大最想完成的心愿。那就是我要给老爸买什么样的房子,给他过什么样生活。但是我发现都差不多两年的时间了,我依然还原地踏步,甚至更加的不理想。我开始有心慌的感觉,怀疑自己是不是只会说说而已,怀疑自己是不是不够爱不够南京网站排名优化心疼自己的老爸。我甚至开始怀疑自己没有这种能力。 很懊恼,怪过自己,自己也偷偷哭过。我知道,我必须要赶紧完成这样的心愿这样的事情,我有时间可以等十年八年,但是他老人家不能等。我早一天完成,他就可以再后半生的日子里享受多一天的时间,不是吗?但是有时候感觉自己力不从心,这样的感觉是最糟糕的。 有钱寄回家的时候自己就很兴奋,就也常打电话问候问候,没钱的时候,甚至连着几个月都没钱的时候,我连电话都不敢打回去。我总有一种很愧疚的心理,不知道怎石家庄网站制作么跟老爸说话好,尽管我知道他并不在意我的寄回去给他的那点钱。 大姐打电话过来骂我为什么连电话都打回去给老爸,我只好实说,没钱我就不敢。她就越骂我。后来我无言以对,我只是在电话旁边听电话里边的声音在骂我不停的骂我,骂我傻我笨我不懂事,不停地骂。我听着听着就流泪。其实,我也很想打电话回去问问,或者回家看看他老人家。其实我觉得我比任何人都想他过得好。就是因为这样我的愧疚心就越来越重,越来越不敢打电话。你是不是也和我一样这样欠骂呢? 晚上心情不好,去海边吹风,放松下心情。我躺在草地上看天空,我发现,天空有好的白云。它们的形状都减肥药哪种好不一样,各式各样的,像我们的生活。云朵的流动变化也像我们的生活的变化。闭一只眼用手指比划,照着云朵的样子画线条,我发现,只开一只眼比开两只眼看得更清楚,画得更稳更容易更安心。 還沒畢業的時候,我就慷慨言辭,說畢業之後我要攢多少多少錢,我要給老爸買什麼的房子,給他過什麼樣的生活,並計劃著自己需要用多久的時間就能完成。你是不是也和我一樣這樣天真的遐想過? 畢業的時今夜无眠候找工作,工資隻有一千多,我計算著自己每個月能省下多少錢下來攢著。剛出來工作的新社會成員是還很興奮還很有***,我每天都認真地工作,工作上手之後就積極的工作,加班加班再加班。拿到自己的第一份工資的時候很興奮激動。馬上就想著這一千多要用幾百幹嘛,另幾百要幹嘛,另幾百又要幹嘛。算著算著,如果那給傢裡老爸寄淡淡时女人是幾百的話,自己也嫌少,想著要不先存著等下個月的工資一起就可以多一點,這樣再寄回去也沒事。錢在手上就拿去買這個那個,最後發現自己並也沒有買什麼也沒用花多少,但是錢就是沒有瞭。一個月的工資自己半個月的時間就花光瞭。第一次發現,賺錢難,花錢易。花完的時候就想著下個月一定一定要小心花啦。不能亂花錢,還要攢錢的。但是下個月的時候依然是這樣子的,我就成瞭網絡上形容這樣的人的一種說法的人——月光族。你是不是也和我一樣這樣不明不白的發現口袋中的錢不知不覺地少瞭呢? 現在,辭瞭自己的第一份工作。因為覺得那裡根本就沒有發展的空間,我看到那幾個老前輩那樣的生活,我就想如果我一直在這裡那我的生活是不是就也和他們的一樣呢?但是他們那樣情人节你是否的生活並不是我想要的生活。所以我決然地辭職瞭。我還有夢想的,不能就吊死在那個小小的辦公室裡面,不見光日的。其實離職的第二個原因就是因為那兒的工資也並不是我想要的。 偶爾,還是會想起我最初的小小心願,也是我最大最想完成的心願。那就是我要給老爸買什麼樣的房子,給他過什麼樣用平和战胜哀怨和寂寞生活。但是我發現都差不多兩年的時間瞭,我依然還原地踏步,甚至更加的不理想。我開始有心慌的感覺,懷疑自己是不是隻會說說而已,懷疑自己是不是不夠愛不夠心疼自己的老爸。我甚至開始懷疑自己沒有這種能力。 很懊惱,怪過自己,自己也偷偷哭過。我知道,我必須要趕緊完成這樣的心願這樣的事情,我有時間可以等十年八年,但是他老人傢不能等。我早一天完成,他就可以再後半生的日子裡享受多一天的時間,不是嗎?但是有時候感覺自己力不從心,這樣的感覺是最糟糕的。 有錢寄回傢的時候自己就很興奮,就也常打電話問候問候,沒錢的時候,甚至連著幾個月都沒錢的時候,我連電話都不敢打回去。我總有一種很愧疚的心理,不知道怎麼跟老爸說話好,盡管我知道他並不在意我的寄回去給他的那點錢。 大姐打電話過來罵我為什麼連電話都打回去給老爸,我隻好實說,沒錢我就不敢。她就越罵我。後來我無言以對,我隻是在電話旁邊聽電話裡邊的聲音在罵我不停的罵我,罵我傻我笨我不懂事,不停地罵。我聽著聽著就流淚。其實,我也很想打電話回去問問,或者回傢看看他老人傢。其實我覺得我比任何人都想他過得好。就是因為這樣我的愧疚心就越我的中流淌在來越重,越來越不敢打電話。你是不是也和我一樣這樣欠罵呢? 晚上心情不好,去海邊吹風,放松下心情。我躺在草地上看天空,我發現,天空有好的白雲。它們的形狀都不一樣,各式各樣的,像我們的生活。雲朵的流動變化也像我們的生活的變化。閉一隻眼用手指比劃,照著雲朵的樣子畫線條,我發現,隻開一隻眼比開兩隻眼看得更清楚,畫得更穩更容易更安心。