我玫瑰，遗失在午后的梦里今夜静静地想你 的冬天把微笑留给伤害你最深的人我的国

是冬天了,真正意义上的,纯粹的让人绝对寒冷的冬天。 总是不大明白究竟是对这个季节眷恋,还是对这个季节的寒冷感到刻骨铭心,再或者还有什么其它,总之,我是发自内心地喜欢着这一切的。 我并不是一个对温暖需索无度的人,倘若偶尔有人关心,有人安慰合肥SEO,不管对方是谁,我竟都能感动的一塌糊涂。有时候就连自己都难免不去怀疑这感觉到底是不是真正是属于自己的。然而每每还未来及生疑,我便早已满眼噙泪,舍不得去怀疑半分。我告诉自己,即便这一切都是虚情假意的,即便这感动只是我一厢情愿杭州seo优化的自欺,我也愿意,因为我需要,因为至少眼泪是真的。一个人活得太现实了不好,媚俗就让人鄙视了,每个人都在自己的内心深处拥有一个属于自己的精神王国,自立为王,唯我独尊,一个人,一个世界,自己爱,自己守护。 喜欢满满留有痕迹的回忆,喜欢忙里偷闲做做白日梦,憧憬憧憬关于自己未来的小幸福。这一切真的就如梦一般,似真似假,也便让人或喜或悲。每天都活的麻木、刻板、生硬。所有的情绪都能毫无防备地自发显现出伤感、难过还有苦闷。于是,这终究也毫无缘由地让我觉得这一切的一切都不够明朗,不够真实。这感觉也让人绝望,让人崩溃,让人破碎。原来我一直躲藏在畸形的信仰与卑微的理想里,扭曲而盲目地追随着一种根本不可能存在的精神境地。总在努力地证明自己是一个正常的人,而我本来也一直是正常着的,只是后来被种种假象蛊惑了,便不得不去证明,不得不去说服。总在很坚持南京教育行业优化排名很坚持地做着让别人铭记,让别人心中有关于自己印象的努力,后来才发现自己是自私的,狭隘的,是我强加了太多太多个人意愿给别人,还要苦苦从别人那里找到自己,不可能的,但等我悟出来时已经迟了。我渴望南京seo专家分析着不朽,我有近乎变形的占有欲,而这种占有也终究是为了满足自己。我卑微地经营着自己的一个个个体灵魂,走着走着,不断前往着未知的自己,前往着未知的灵魂。 想念是一件不动声色就能完成的很好的事情,而且越不动声色就代表越想念。记得是在下雪的日子里,我拉着她的手在雪地里乱跑,只为想在还没有脚印的空间里,踩出只属于我们的痕迹。那时候的我总能笑得没心没肺,而她也一定是快乐着的,即使偶尔有雪花撺进衣领,冷的她夸张地缩着脖子,那滑稽好笑的样子也依然能透出一股灵气,让人倍感舒心倍感温暖。所以我想,这感觉大概就是传说中的快乐,传说中的幸福吧,更重要的是,原来我也有。 这个冬天才刚刚开始,寒冷尚未来临,许多人、许多事便都离开了,那些被我一直默认为是朋友的人都已不再朋友,而我也早已对此不置可否了。我时常哭得像个孩子,更像极了孩子一样本本色色地只为减肥药有用吗难过哭泣。没有人觉得这正常,甚至是嗤之以鼻,因为毕竟我已经二十二岁了至少。然而,终究没有人不为难过哭泣,不为难过落泪,这也是事实,不容置疑。伪装自己很难,原因是周围的人都会虎视眈眈急欲揭穿,急欲整饬。这样揭穿和整饬别人,自己才伪装的保险,伪装的自然。我们都戴着面具示人,争做合格的看客,无关嘴脸。 强颜欢笑多了,习惯了,久而久之就把真正的快乐忘却了。欣于言表之外,难免不渗透着种种无法掩盖的孤寂与恐慌。我在想,即使这个冬天我生命中所有的风景都没落,即使严寒冻得我连缩脖子的气力都没有,即便冷暖自知,我已不需要再向别人倾诉自己的苦楚,不需要再与别人分享自己的快乐,即便我孤独地一个人强大着,我也依然会为我单纯的存在深感庆幸,我也依然会为我尚能微笑着继续下去的本色表示感念。 如此,我便没有理由不去相信,我还是深爱着的,也还是被深爱着的。 是的,我相信! 2南京SEO优化011年11月8日立冬 是冬天瞭,真正意義上的,純粹的讓人絕對寒冷的冬天。 總是不大明白究竟是對這個季節眷戀,還是對這個季節的寒冷感到刻骨銘心,再或者還有什麼其它,總之,我是發自內心地喜歡著這一切的。 我並不是一個對溫暖需不舍的青春,只因太精彩索無度的人,倘若偶爾有人關心,有人安慰,不管對方是誰,我竟都能感動的一塌糊塗。有時候就連自己都難免不去懷疑這感覺到底是不是真正是屬於自己的。然而每每還未來及生疑,我便早已滿眼噙淚,舍不得去懷疑半分。我告訴自己,即便這一切都是虛情假意的,即便這感動隻是我一廂情願的自欺,我也願意,因女人们為我需要,因為至少眼淚是真的。一個人活得太現實瞭不好,媚俗就讓人鄙視瞭,每個人都在自己的內心深處擁有一個屬於自己的精神王國,自立為王,唯我獨尊,一個人,一個世界,自己愛,自己守護。 喜歡滿滿留有痕跡的回憶,喜歡忙裡偷閑做做白日夢,憧憬憧憬關於自己未來的小幸福。這一切真的就如夢一般,似真似假,也便讓人或喜或悲。每天都活的麻木、刻板、生硬。所有的情緒都感恩也是一种能毫無防備地自發顯現出傷感、難過還有苦悶。於是,這終究也毫無緣由地讓我覺得這一切的一切都不夠明朗,不夠真實。這感覺也讓人絕望,讓人崩潰,讓人破碎。原來我一直躲藏在畸形的信仰與卑微的理想裡,扭曲而盲目地追隨著一種根本不可能存在的精神境地。總在努力地證明自己是一個正常的人,而我本來也一直是正常著的,隻是後來被種種假象蠱惑瞭,便不得不去證明,不得不去說服。總在很堅持很堅持地做著讓別人銘記,讓別人心中有關於自己印象的努力,後來才發現自己是自私的,狹隘的,是我強加瞭太多太多個人意布偶願給別人,還要苦苦從別人那裡找到自己,不可能的,但等我悟出來時已經遲瞭。我渴望著不朽,我有近乎變形的占有欲,而這種占有也終究是為瞭滿足自己。我卑微地經營著自己的一個個個體靈魂,走著走著,不斷前往著未知的自己,前往著未知的靈魂。 想念是一件不動聲色就能完成的很好的事情,而且越不動聲色就代表越想念。記得是在下雪的日子裡,我拉著她的手在雪地裡亂跑,隻為想在還沒有腳印的空間裡,踩出隻屬於我們的痕跡。那時候的我總能笑得沒心沒肺,而她也一定是快樂著的,即使偶爾有雪花攛進衣領,冷的她誇張地縮著脖子,那滑稽好笑的樣子也依然能透出一股靈氣,讓人倍感舒心倍感溫暖。所以我想,這感覺大概就是傳說中的快樂,傳說中的幸福吧,更重要的是,原來我也有。 這個冬天才剛剛開始,寒冷尚未來臨,許多人、許多事便都離開瞭,那些被我一直默認為是朋友的人都已不再朋友,而我也早已對此不置可否瞭。我時常哭得像個孩子,更像極瞭孩子一樣本本色色地隻為難過哭泣。沒有人覺得這正常,甚至是嗤之以鼻,因為畢竟我已經二十二歲瞭至少。然而,終究沒有人不為難過哭泣,不為難過落淚,這也是事私语實,不容置疑。偽裝自己很難,原因是周圍的人都會虎視眈眈急欲揭穿,急欲整飭。這樣揭穿和整飭別人,自己才偽裝的保險,偽裝的自然。我們都戴著面具示人,爭做合格的看客,無關嘴臉。 強顏歡笑多瞭,習慣瞭,久而久之就把真正的快樂忘卻瞭。欣於言表之外,難免不滲透著種種無法掩蓋的孤寂與恐慌。我在想,即使這個冬天我生命中所执子之让妻子有的風景都沒落,即使嚴寒凍得我連縮脖子的氣力都沒有,即便冷暖自知,我已不需要再向別人傾訴自己的苦楚,不需要再與別人分享自己的快樂,即便我孤獨地一個人強大著,我也依然會為我單純的存在深感慶幸,我也依然會為我尚能微笑著繼續下去的本色表示感念。 如此,我便沒有理由不去相信,我還是深愛著的,也還是被深愛著的。 是的,我相信! 2011年11月8日立冬