旅行如果一个女孩不爱遥望星空，爱有多远？你，她会这样做吗？在人生边上

我离开家是和父母同一天,父母比我早走几个小时,望着母亲把大包大包的东西往车上搬的时候,我很麻木的站在旁边,竟然没有伸手去帮一把,只是心里呆呆的想着,这一别,可能又要几年的时间才能见面了,伤感,外带一点点的遗憾。 和母亲已经三年没有见面了,而在一起过年已经是6年前的事情了。这次一家人一起团年,氛围格外的亲切、祥和。我承认自己是个恋家的孩子,尽管已经20岁出头了。望着父母的离去,没有太多的语言。挥挥手,转身,心里抽蓄的痛。 车子开动的时候我只是微微的扬起手,在风中微微的抖动,没有太大的幅度,和颤抖一样。母亲一刻都没有将目光投到我的南京SEO培训身上,只是紧紧的低着头,我知道,只要目光落到我的身上,泪水肯定在所难免。 接着该自己离开了,家里就只剩下爷爷一个人,望着空旷的房子,和爷爷孤单佝偻的背影,强烈的反差。这一刻,居然有种落泪的感觉;我强忍了转过头,相信爷爷这一刻心里肯定也不好受。车来了,我慌忙的提着自己的大包小包往车上钻,很害怕爷爷对我一番又一番的叮嘱。不是心烦,只是心酸。 面包车狭小的空间,我的情绪得到了一点点抑制,还是不好意思在这么多人面济南网站优化前表现出悲伤情绪的。车子启动,我转过头,爷爷已经低着头、抽着烟,往那所大房子走去了。只是房子,不是家,没人的房子永远成不了家。这次回学校,我选择了一条迂回的路线,不为别的,只想一个人静静的走完这躺完全陌生的旅行,汽车从重庆驶到湖北,再从湖北坐火车到四川。想想觉得可笑,只为一个人的旅行。 已经很久没有晕车的感觉了,没走多久就感觉头有点晕晕的,想吐,我只能很沉默的闭眼躺在车上,等着汽车一分一秒的到达目的地,这种过程,很难受。汽车越过重庆边界,公路开始变得越来越烂,颠簸的我的胃直往东元A510变频器上翻,这种晕车的感受还是在我上高一的时候有过。那一次,我母亲第一次出远门打工。 终于到达目的地,找了个小饭馆,要了杯热水,坐在角落,慢慢的心里不舒服的感觉才终于平静。离火车开车的时间还有几个小时,就近找了个网吧,这是我平生所见的最差的网吧了,网速纠结的连我们学校都比不上,没办法看视频,没办法打开博客,我只能找个朋友有一搭没一搭聊会儿天,我不喜欢这样的聊天,就好像精神恍惚的在路上行走,没有目的,没有方向,有的只是模模糊糊的前行。我讨厌没有目标的做一件事情。 上火车,我很奢侈的买了张卧铺,大学几年了,从来都是硬坐;这一次,我决定对自己好一点。一晚上火车荡荡荡的声音让我格外的有精神,一个人沉默的望着窗外的夜色,偶尔某个东西一晃而过,远处几点灯火不时的一闪一闪,车厢里变得越来越静,空气中模糊的寂寞混合着夜色把我越围越紧,我裹紧自己的衣服,打开音乐,等待着又一个目的地的到来。 早上4点多,火车到达成都,我已经从湖北到了四烟囱脱硫防腐川。城市的夜色还笼罩在灯火通明的霓虹中,我在拥挤的人流中走出车站,混不知自己在这个时辰能够走往何处,没有目标会让一个人变得不知所措,我考虑良久,终于决定在肯德基呆上几个小时,一如我在网吧里度过的几个小时。等待时间石家庄网站制作的时间总是很漫长,特别是在这个朦胧的清早,天边的黑夜一直不乐意撕开一线光芒。我静静的盯着窗外的夜色,望着车站边一群群等车的人们围坐在一起,夜色在不经意间慢慢变得模糊可见。6点,我很坚决的走出开餐店,出租车,另个车站。 到达另一个车站的时候早上7点,车站前还拥挤着一大堆的人。到学校就只有这一站了,我在车站里坐了一会儿,洗了个脸,排队去买车票,即使在这个大清早,车站还是一如既往的需要排队。站在我前面的一个女生拖着两个大箱子,一看就是个学生,幼稚的脸上没有一丝车途的劳累,相反,还有一丝丝的兴奋。我默不作声的帮她把箱子提到旁边,她买了票,拖着就走了。上车,这女孩坐我旁边,一夜没合眼,我坐下就微微闭上双眼,到了学校还需要收拾很久呢。汽车开动,这女孩终于想起我,说了句谢谢。我笑笑,算是回应。这是我这个旅途唯一一个对我说话的人,我心里这样想着,慢慢的就睡着了。 醒来的时候汽车快要到雅安了,我给在学校的同学发了个短信,整理整理自己的东西,等着我最后目的的到达。 车站下车,终于到了我生活了3年的大学城市,一个小的不能再小的城市,不过很安静,一直朦胧在雾气下,天空经常飘着小雨。我很喜欢这样的氛围,上车租车,正准备走,前面出现了车上的那个女孩,他招招手,说,师兄,搭个车吧,我也是川农的。我下车,帮她搬上行李。望着司机很不情愿的眼神,招招手,说,走吧! 到学校,是情人节的前5天,还没开学。我找了个小房子南京双螺杆挤出机,租了下来。 等着开学。 (开学就写了这篇文章的,可一直没发出来,这是完全一个人的旅行,想写篇文章纪念一下。完全一个人的旅行,一个人的感受,一个人的心灵的体验。) 我離開傢是和父母同一天,父母比我早走幾個小時,望著母親把大包大包的寂寞是一种清福東西往車上搬的時候,我很麻木的站在旁邊,竟然沒有伸手去幫一把,隻是心裡呆呆的想著,這一別,可能又要幾年的時間才能見面瞭,傷感,外帶一點點的遺憾。 和母親已經三年沒有見面瞭,而在一起過年已經是6年前的事情瞭。這次一傢人一起團年,氛圍格外的親切、祥和。我承認自己是個戀傢的孩子,盡管已經20歲出頭瞭。望著父母的離去,沒有太多的語言。揮揮手,轉身,心裡抽蓄的痛。 車子開動的時候我隻是微微的揚起手,在風中微微的抖動,沒有太大的幅度,和顫抖一樣。母親一刻都沒有將目光投到我的身上,隻是緊緊的低著頭,我知道,隻要目光落到我的身上,淚水肯定在所難免。 接著該自己離開瞭,傢裡就隻剩下爺爺一個人,望著空曠的房子,和爺爺缘尽时请把爱孤單佝僂的背影,強烈的反差。這一刻,居然有種落淚的感覺;我強忍瞭轉過頭,相信爺爺這一刻心裡肯定也不好受。車來瞭,我慌忙的提著自己的大包小包往車上鉆,很害怕爺爺對我一番又一番的叮囑。不是心煩,隻是心酸。 面包車狹小的空間,我的情緒得到瞭一點點抑制,還是不好意思在這麼多人面前表現出悲傷情緒的。車子啟動,我轉過頭,爺爺已經低著頭、抽著煙,往那所大房子走去瞭。隻是房子,不是傢,沒人的房子永遠成不瞭傢。這次回學校,我選擇瞭一條迂回的路線,不為別的,隻想一個人靜靜的走完這躺完全陌生的旅行,汽車從重慶駛到湖北,再從湖北坐火車到四川。想想覺得可笑,隻為一個人的旅行。 已經很久沒有暈車的感覺瞭,沒走多久就感覺頭有點暈暈的,想吐,我隻能很沉默的閉眼躺在車上,等著汽車一分一秒的到達目的地,這種過程,很静静的難受。汽車越過重慶邊界,公路開始變得越來越爛,顛簸的我的胃直往上翻,這種暈車的感受還是在我上高一的時候有過。那一次,我母親第一次出遠門打工。 終於到達目的地,找瞭個小飯館,要瞭杯熱水,坐在角落,慢慢的心裡不舒服的感覺才終於平靜。離火車開車的時間還有幾個小時,就近找瞭個網吧,這是我平生所見的最差的網吧瞭,網速糾結的連我們學校都比不上,沒辦法看視頻,沒辦法打開博客,我隻能找個朋友有一搭沒一搭聊會兒天,我不喜歡這樣的聊天,就好像精神恍惚的在路上行走,沒有目的,沒有方向,有的隻是模模糊糊的前行。我討厭沒有目標的做一件事情。 上火車,我很奢侈的買瞭張臥鋪,大學幾年瞭,從來都是硬坐;這一次,我做最雨的思念決定對自己好一點。一晚上火車蕩蕩蕩的聲音讓我格外的有精神,一個人沉默的望著窗外的夜色,偶爾某個東西一晃而過,遠處幾點燈火不時的一閃一閃,車廂裡變得越來越靜,空氣中模糊的寂寞混合著夜色把我越圍越緊,我裹緊自己的衣服,打開音樂,等待著又一個目的地的到來。 早上4點多,火車到達成都,我已經從湖北到瞭四川。城市的夜色還籠罩在燈火通明的霓虹中,我在擁擠的人流中走出車站,混不知自己在這個時辰能夠走往何處,沒有目標會讓一個人變得不知所措,我考慮良久,終於決定在肯德基呆上幾個小時,一如我在網吧裡度過的幾個小時。等待時間的時間總是很漫長,特別是在這個朦朧的清早,天邊的黑夜一直不樂意撕開一線光芒。我靜靜的盯著窗外的夜色,望著車站邊一群群等車的人們圍坐在一起,夜色在不經意間慢慢變得模糊可見。6點,在濒危中永生我很堅決的走出開餐店,出租車,另個車站。 到達另一個車站的時候早上7點,車站前還擁擠著一大堆的人。到學校就隻有這一站瞭,我在車站裡坐瞭一會兒,洗瞭個臉,排隊去買車票,即使在這個大清早,車站還是一如既往的需要排隊。站在我前面的一個女生拖著兩個大箱子,一看就是個學生,幼稚的臉上沒有一絲車途的勞累,相反,還有一絲絲的興奮。我默不作聲的幫她把箱子提到旁邊,她買瞭票,拖著就走瞭。上車,這女孩坐我旁邊,一夜沒合眼,我坐下就微微閉上雙眼,到瞭學校還需要收拾很久呢。汽車開動,這女孩終於想起我,說瞭句謝謝。我笑笑,算是回應。這是我這個旅途唯一一個對我說話的人,我心裡這樣想著,慢慢的就睡著瞭。 醒來的時候汽車快要到雅安瞭,我給不懂 孩子,在學校的同學發瞭個短信,整理整理自己的東西,等著我最後目的的到達。 車站下車,終於到瞭我生活瞭3年的大學城市,一個小的不能再小的城市,不過很安靜,一直朦朧在霧氣下,天空經常飄著小雨。我很喜歡這樣的氛圍,上車租車,正準備走,前面出現瞭車上的那個女孩,他招招手,說,師兄,搭個車吧,我也是川農的。我下車,幫她搬上行李。望著司機很不情願的眼神,招招手,說,走吧! 到學校,是情人節的前5天,還沒開學。我找瞭個小房子,租瞭下來。 等著開學。 (開學就寫瞭這篇文章的,可一直沒發出來,這是完全一個人的旅行,想寫篇文章紀念一下。完全一個人的旅行,一個人的感受,一個人的心靈的體驗。)