一路单妈一路蔡福心口微痛，停止？继续？军之将进酒歌

四个月前,我决定离开湖南。在决定之前,我的内心如同经历了一次强度超过六级的大地震。面对即将前去的未知的城市,面对还没到来的未来的秩序,突然之间,那些安置在生活表面的安稳猛地沉降,生生的托出那许多的焦虑和抑郁来。无从诉说,更无人能懂。一次,又一次,我对自己催眠,告诉自己:在这个世界有谁不是孤单的来?又有谁不是孤单的死?还有什么是不能一个人去面对!! 我是个没有故乡情结的人。即使有,也在人生的前小半岁月里被残酷的人情世故打回了冷宫。从十九岁开始,我习惯了自己像鸟一样来回迁徙,从一座城走向另一座城;用一扇门告别另一扇门。只是,这可怜的鸟,永远都必须南京seo培训带着更可怜的小鸟一起飞。 女儿,我的小鸟。从出生开始就跟随我四处漂泊的小鸟。读书七年,转学七次——现在,她能比我更快的适应搬家的过程,适应全新的环境。这是得,还是失? 四个月了,我在给自己盘底,结算这段小小的旅程。搬家、安家、转学,找工作、新工作上手……。初来乍到时的茫然无助、焦虑不安、恐惧盲目、杂乱无章。哦,还有如落水的人一样拼命寻找救命稻草的无知与滑稽——依然历历在目。我不用刻意的去回忆,那个慌乱怅惘的自己清晰的站在那里,站成一杆旗。已经不是第一如何选购婴儿手推车次这样变换环境从头再来的我,为什么始终无法从一开始就收获沉着冷静?这是女人的劣根性,还是女人的可悲? 第一次带女儿到昆明时,孩子还不会走路。从益阳到长沙的车程,是由我大姨和枫儿陪我走过。她们帮我拎行李,我抱着依依呀呀乱说一通的女儿,一路打趣,一路谈笑风生。直到上了火车,她们离开,冰冷的车门关上,我和女儿被堵在火车车厢的连接处动惮不得,行李无辜地赖在地上,孩子开始哇哇大哭——突然,我意识到:我就这样带着女儿走上了单妈的路!!!女儿的哭声越来越大,我惊慌失措,却用心底残留的一些文人意识提醒自己:你不能哭,你不能哭! 是啊,哭什么?哭自己现在的无能为力,不知怎么应付?还是哭火车到站后我们的双脚能落到哪里?哭以后怎么生活?哭,你哭给谁去看!! 女儿的哭声引来了很多人的注意。我手忙脚乱,一边轻声哄着她,一边尽量将散落的行李移到我脚边。我没有买到卧铺票,这张站票,将带我从长沙漂移到昆明。我得想办法把行李堆放好,给女儿有个坐的地方。我把女儿放在一个行李包上坐着,一只手扶着她防止她因为火车的颠簸而摔倒,一只手拖动另外的箱子和皮包——老天,我把女儿所有的家什都带上了,大大小小有五六个包!这时候,我能明显的感觉到过往的旅客对我投来的同情的目光,同情?这个让我最恼怒的词语,带有那么浓重的歧视意味,那么的居高临下。我不可怜,我不需要同情!可,天知道,我多么无助!我也想哭!你这个混蛋女人,怎么把自己弄成了这样?我狠狠的骂自己,真恨不得找个地缝钻进去,然后弄些土把自己埋起来,再使劲的踩上几脚。 “你一个人这么多行李啊?”有个醇厚的男中音从我身后飘过来。 我尴尬的回头,笑笑,看到一张眉宇间隐藏微笑的军人的脸南京关键字排名。他约莫四十岁的样子,装束告诉我:他是个军官。我看不懂肩章,自然也不清楚他的军衔。弄清楚,又有什么用呢?别人的荣誉,是需要你关心的么?能让你吃饱饭,还是上高堂?我心下想着,脸上的眉头皱了起来。哎,别让人看出来你的脆弱!别这个样子! “你,你,你,你们过来!”他的声音忽然高了起来。很快,三个年轻的兵小伙跑了过来,停在我们身边。“你们帮她扛行李,把她带到卧铺车厢去!”他的话掷地有声,我却还没回过神来。卧铺?!“我没有卧铺票!我只买到了站票!”我突然醒悟过来,赶紧申明。 “你抱着孩子过去,你的票,我来帮你补祛斑面膜。不要苦了孩子了!”这句话,他的声音明显柔和起来。却仿佛一箭射穿了我心底的防线,那些被我强忍了许久的泪水霎时间喷涌而出。我低下头,看着自己的脚尖,任由泪水簌簌落下,我知道这样的帮助不是同情,是温暖。但,我还是忍不住地反复地承认自己的无能与失败,慌乱和不安。我,已经是个母亲,却只能给我的孩子这样的生活!我怎么可能平静?我怎么做得到?! “去吧!”他感觉到我的不安,伸出手拍了拍我的肩。“要不,再叫个人来帮你抱孩子?” 我想他是看穿了我隐藏的虚荣,那强装的骄傲,明显就是浅薄的虚荣。 这时候,女儿的哭声已经停止了。她一脸疑惑地看着周围的人,没有注意到沦陷在自尊心和无望中的我,以她的年纪,即使注意到了,应该也完全不懂——我妈妈怎么了?有什么好哭?又不是孩子。 “不,不需要了。我自己抱过去。补票的钱,我拿给你。”我快速的说。象是要表明自己的立场——好笑,这个时候,你还有什么立场?!你乖乖的接受帮助就好!乖乖的感受温暖就好!乖乖的领悟感动就好! “恩,过去吧。” 他把他的卧铺票给了我,却坚持不要我的钱。我抱着女儿跟在三个士兵的后面,穿过拥挤的车厢,一节,又一节。我在无数陌生的眼神里,读到太多的内容。我踩在或实或虚的地面上,低着头,不停地说“谢谢、谢谢”。 终于到卧铺车厢,士兵们帮我把行李放好,我把女儿抱到铺位上,还没张嘴说谢谢,一个士兵爽朗的对说笑道“千万别再说谢谢了,你说了一路了!看你这辛苦的样子,别说是我们当兵的,就算是其他人看见了,也会帮忙的啦!你好好休息吧!我们走了!” 我们没有再做交流,因为他们很快就离开了我在的车厢,那三个士兵,还有那个军官。我再也没有见到过。从长沙到昆明,我迷糊了一路,感动了一路。我世俗的认为自己是“出门遇到贵人”;也主旋律的认同“军民鱼水最有效的减肥药情”。有一瞬间,我几乎都说服自己回头,不再向前:再怎么强作坚强,你的脆弱谁都看得到!你凭什么带着女儿去飞?! 眼前一幕幕的闪现当年的情景,从第一次离家到现在,我和女儿在很多城市里留下我们的脚步,留下一段段快乐或者忧伤的生活。我从懵懂的单妈,到现在享受单的状态,一路,竟过去了那么多年!我打过工,也自己做过小生意,始终没有存到像样数目的钱。我也幻想过收获爱情,也象平常小女人一样把“愿得一心人,白首永不离”写在笔记本的扉页。可是,亲爱的,这人间有多少美好是因为你想拥有便能唾手可得?也想将就着找个合适的人家南京网站建设成就一段合适的婚姻——这样的念头往往才刚萌芽,就被我内心激荡的反动声音扼杀:“以婚姻的方式逃避现有的问题,必将导致更多新的问题产生!” 好吧,我承认,在多年的单妈生涯里,诗人的外表下,我藏了一肚子理性。这理性象泉,越涌越多,现在几乎要完全把我淹没。谁说的呢?过多的理性往往显得无情! 这样的一个我,又在全新的环境里顽强又顽固的单打独斗了四个月!哈,多么传奇,多么不可思议!打住,别这样说话!我的心里快流出血来,那里伤痕累累,新的裂痕叠上旧的疤。 我想,如果有一天我要出书,书名一定要叫《一路单妈一路歌》。 那些歌声里,是我和女儿这些年,在这些路程里所有情绪与故事的沉淀。 2012.05.11 四個月前,我決定離開湖南。在決定之前,我的內心如同經歷瞭一次強度超過六級的大地震。面對即將前去的未知的城市,面對還沒到來的未來的秩序,突然之間,那些安置在生活表面的安穩猛地沉降,生生的托出那許多的焦慮和抑鬱來。無從訴說,更無人能懂。一次,又一次,我對自己催眠,告訴自己:在這個世界有誰不是孤單的來?又有誰不是孤單的死?還有什麼是不能一個人去面對!! 我是個沒有故鄉情結的人。即使有,也在人生的前小半歲月裡被殘酷的人情世故打回瞭冷宮。從十九歲開始,我習慣瞭自己像鳥一樣來回遷徙,從一座城走向另一座城;用一扇門告別另一扇門。隻是,這可憐的鳥,永遠都必須帶著更可憐的小鳥一起飛。 女兒,我的小鳥。從出生開始就跟隨我四處漂泊的小鳥。讀書七年,轉學七次——現在,她能比我更快的適應搬傢的過程,適應全新的環境。這是得,還是失? 四個月瞭,我在給自己盤底,結算這段小小的旅程。搬傢、安傢、轉學,找工作、新工作上手……。初來乍到時的茫然無助、焦慮不安、恐懼盲目、雜亂無章。哦,還有如落水的人一樣拼命尋找救命稻草的無知與三十依然忙累滑稽——依然歷歷在目。我不用刻意的去回憶,那個慌亂悵惘的自己清晰的站在那裡,站成一桿旗。已經不是第一次這樣變換環境從頭再來的我,為什麼始終無法從一開始就收獲沉著冷靜?這是女人的劣根性,還是女人的可悲? 第一次帶女兒到昆明時,孩子還不會走路。從益陽到長沙的車程,是由我大姨和楓兒陪我走過。她們幫我拎行李,我抱著依依呀呀亂說一通的女兒,一路打趣,一路談笑風生。直到上瞭火車,她們離開,冰冷的車門關上,我和女兒被堵在火車車廂的連接處動憚不得,行李無辜地賴在地上,孩子開始哇哇大哭——突然,我意識到:我就這樣帶著女兒走上瞭單媽的路!!!女兒的哭聲越來越大,我驚慌失措,卻用心底殘留的一些文人那一年,那一意識提醒自己:你不能哭,你不能哭! 是啊,哭什麼?哭自己現在的無能為力,不知怎麼應付?還是哭火車到站後我們的雙腳能落到哪裡?哭以後怎麼生活?哭,你哭給誰去看!! 女兒的哭聲引來瞭很多人的註意。我手忙腳亂,一邊輕聲哄著她,一邊盡量將散落的行李移到我腳邊。我沒有買到臥鋪票,這張站票,將帶我從長沙漂移到昆明。我得想辦法把行李堆放好,給女兒有個坐的地方。我把女兒放在一個行李包上坐著,一隻手扶著她防止她因為火車的顛簸而摔倒,一隻手拖動另外的箱子和皮包——老天,我把女兒所有的傢什都帶上瞭,大大小小有五六個包!這時候,我能明顯的感覺到過往的旅客對我投來的同情的目光,同情?這個讓我最惱怒的詞語,帶有那麼濃重的歧視意味,那麼的居高臨下。我不可憐,我不需要同情!可,天知道,一把雨伞我多麼無助!我也想哭!你這個混蛋女人,怎麼把自己弄成瞭這樣?我狠狠的罵自己,真恨不得找個地縫鉆進去,然後弄些土把自己埋起來,再使勁的踩上幾腳。 “你一個人這麼多行李啊?”有個醇厚的男中音從我身後飄過來。 我尷尬的回頭,笑笑,看到一張眉宇間隱藏微笑的軍人的臉。他約莫四十歲的樣子,裝束告訴我:他是個軍官。我看不懂肩章,自然也不清楚他的軍銜。弄清楚,又有什麼用呢?別人的榮譽,是需要你關心的麼?能讓你吃飽飯,還是上高堂?我心下想著,臉上的眉頭皺瞭起來。哎,別讓人看出來你的脆弱!別這個樣子! “你,你,你,你們過來!”他的聲音忽然高瞭起來。很快,三個年輕的兵小夥跑瞭過來,停在我們身邊。相思念,是一“你們幫她扛行李,把她帶到臥鋪車廂去!”他的話擲地有聲,我卻還沒回過神來。臥鋪?!“我沒有臥鋪票!我隻買到瞭站票!”我突然醒悟過來,趕緊申明。 “你抱著孩子過去,你的票,我來幫你補。不要苦瞭孩子瞭!”這句話,他的聲音明顯柔和起來。卻仿佛一箭射穿瞭我心底的防線,那些被我強忍瞭許久的淚水霎時間噴湧而出。我低下頭,看著自己的腳尖,任由淚水簌簌落下,我知道這樣的幫助不是同情,是溫暖。但,我還是忍不住地反復地承認自己的無能與失敗,慌亂和不安。我,已經是個母親,卻隻能給我的孩子這樣的生活!我怎麼可能平靜?我怎麼做得到?! “去吧!”他感覺到我的不安,伸出手拍瞭拍我的肩。“要不,再叫個人來幫你抱孩子?” 我想他是看穿瞭我隱藏的虛榮,那強裝的驕傲,明顯就是淺薄的虛榮。 這時候,女兒的哭聲已經停止瞭。她一臉疑惑地看著周圍的人,沒有註意到淪陷在自尊心和無望中的我,以她的年紀,即使註意到瞭,應該也完全不懂——我媽媽怎麼瞭?有什麼好哭?又不是孩子。 “不,不需要瞭。我自己抱過去。補票的錢,我拿給你。”我快速的說。象是要表明自己的立場——好笑,這個時候,你還有什麼立場?!你乖乖的接受幫助就好!乖乖的感受溫暖就好!乖乖的領悟感動就好! “恩,過去吧。” 他把他的臥鋪票給瞭我,卻堅持不要我的錢。我抱著女兒跟在三個士兵的後面,穿過擁擠的車廂,一節,又一節。我在無數陌生的眼神裡,讀到太多的內容。我踩在或實或虛的地面上,低著頭,不停地說“謝謝、謝謝”。 終於到臥鋪車廂,士兵們幫我把行李放好,我把女兒抱到鋪位上,還沒張嘴說謝謝,一個士兵爽朗的對說笑道“千萬別再說謝謝瞭,你說瞭一路瞭!看你這辛苦的樣子,別說是我們當兵的,就算是其他人看見瞭,也會幫忙的啦!你好好休息吧!我們走瞭!” 我們沒有再做交流,因為他們很快就離開瞭我在的車廂,那三個士兵,還有那個軍官。我再也沒有見到過。從長沙到昆明,我迷糊瞭一路,感動瞭一路。我世俗的認為自己是“出門遇到貴人”;也主旋律的認十怎樣的愛才同“軍民魚水情”。有一瞬間,我幾乎都說服自己回頭,不再向前:再怎麼強作堅強,你的脆弱誰都看得到!你憑什麼帶著女兒去飛?! 眼前一幕幕的閃現當年的情景,從第一次離傢到現在,我和女兒在很多城市裡留下我們的腳步,留下一段段快樂或者憂傷的生活。我從懵懂的單媽,到現在享受單的狀態,一路,竟過去瞭那麼多年!我打過工,也自己做過小生意,始終沒有存到像樣數目的錢。我也幻想過收獲愛情,也象平常小女人一樣把“願得一心人,白首永不離”寫在筆記本的扉頁。可是,親愛的,這人間有多少美好是因為你想擁有便能唾手可得?也想將就著找個合適的人傢成就一段合適的婚姻——這樣的念頭往往才剛萌芽,就被我內心激蕩的反動聲音扼殺:“以婚姻的方式逃避現有的問題,必將導致更多新的問題產生!” 好吧,我承認,在多年的單媽生涯裡,詩收拾房子收获心情人的外表下,我藏瞭一肚子理性。這理性象泉,越湧越多,現在幾乎要完全把我淹沒。誰說的呢?過多的理性往往顯得無情! 這樣的一個我,又在全新的環境裡頑強又頑固的單打獨鬥瞭四個月!哈,多麼傳奇,多麼不可思議!打住,別這樣說話!我的心裡快流出血來,那裡傷痕累累,新的裂痕疊上舊的疤。 我想,如果有一天我要出書,書名一定要叫《一路單媽一路歌》。 那些歌聲裡,是我和女兒這些年,在這些路程裡所有情緒與故事的沉淀。 2012.05.11