如果是谁苍凉了爱为你停留花语吟风，缘随云起没有选择离开

我坚守了两年的感情到头来还是一样的结果。两年来我无论发生了什么我一直犯贱的回去找你,从沈阳网站优化来没人跟你说过什么狠话。可是两年的时间结果和一年前还是一样的。为什么要多让我煎熬一年。每当在我放不下的时候总要有人选择离开。 一年了,我一直忘不了一年前的那天发生了什么,一直生活在那天的阴影之下。当初再多的解释也只是让我记住了那个结果。一年了,还差一个多月就整整一年了。一年前我记住了那个感觉,对自己说要做到冷血做到绝情。如今我也从你嘴里听到了冷血两个字了。这个代价真的不小,经过了多少次的失望绝望才让我变的像今天这样冷血,什么都不在乎。 说实话只要让我看到你就一定会舍不得,舍不得放弃你,更加舍不得离开你。如果我们之间没有那个人的存在我想也许我已经彻彻底底忘了一年前的那件事情了。我们会是很好很好的朋友。可是就是因为她我们隔三差五的闹,原本好好的感情被弄得四分五裂。弄得大家都这么都累。 我知道也许离开你我再也找不到不到像你这样能让东莞网站优化我这么轻松没有任何压抑的朋友了,可是现在你说我自私也好你说我跟当初的袁晨没什么两样也好。我做不到,一点点都做不到。我不是没努力过,我想过为了我们还是朋友,我改,可是最后我发现改不了,甚至会变本加厉,会让你更加生气。你可以说我没有为你想过南京SEO顾问。可是我就是为你们所有人想的太多才会让我的生活变得这么的累。 我笑着面对你们每个人,可是最后的呢,你们谁为我想过,我还是一个人去面对那些事情,有谁能站在我的角度去理解那些事情呢。我知道什么时候我都是一个人。我一直跟自己讲的只要好好爱自己就行了。就算哭我也不会在你们面前哭。我委屈我都往心里咽。因为我知道你们没人会在乎的。 两年来我第这是我第二次要决定放弃,在一年前我们闹的第一次,我真的被伤到了,经过两个月的时间当我决定放弃你的时候你回来了。因为那次,我知道你一直觉得对不起我,你觉得你欠我的。这次我也许我们再也谁也不欠谁的了。这次是我决定要离开你了。算是是一人一次,我们两不相欠。有些事情再也不是你先开口了。我不会再让你难做人了。最深的爱是放手我一直这样认为的。现在我放手了,再也不犯贱了。只是希望你开心。 这回我总算找到一个理由去恨你了,当初我没恨你,恨不起来。可是这回我找到了。那天的课上的一个半小时你只顾跟她讲话,你知道我在干嘛呢。我的书都是深圳SEO优化湿的,眼睛也是湿的。但是我没有让你看到,你拿那种很厌烦的语气跟我讲话。我知道了,什么都知道了。这一个星期我都在想一件事情为什么要让我这样难过,为什么也总是我这样难过。礼拜五你让我明白了。我一直没有勇气做的决定你让我下定了决心。 每没有我你会生活的济南网站制作更加开心,没有我你会笑的更加灿烂,没有我你和那个人能相处的很好。反正我无论在谁的生命里都是一个无所谓的人。我坚定了离开的决心,就算知道以后会无法面对你,心里很舍不得很放不下。但是也再也没有理由让我再陪在你是身边了。 之前给的自己的借口太多了,多到都没有人相信我会离开你了。但是就算没有人相信,你起码还是会相信的,我知道你一定会的。如果当初眼泪没掉下来,哪来这些物是人非的苍白感慨,如果没选择离开,河流辗转我们站彼岸,隔着时间呼喊等不来的船,最巨大的遗憾是被命运安排。如今真的只只剩回忆还在继续残喘的交战吗? 你永远不懂我伤悲。像白天不懂夜的黑。像永恒燃烧的太阳。不懂那月亮的盈缺。如果你懂,我们不会走到今天这步,如果你懂我们不会隔三差五的闹,如果你懂你不会让我一个人,如果你懂…… 我知道回不去了。我不去找你,就不会来找我。我们真的好默契啊。我给自己永远都留有一个余地,只有你回头,我一定原谅你。只想看到你在我面前服一次软而已。每次都是我道歉,都是我低B2B商务网站声下气的求你原谅。能不能有一次是你来找我。 我不想孤单的坐在回忆里逞强,时间回不到最开始的地方,只想这样吹着风慢慢顺时针遗忘。但是我不知道自己能不能正的忘记。 你要你开心就好了,无论你做什么样的决定。我都会欣然接受。 我堅守瞭兩年的感情到頭來還是一樣的結果。兩年來我無論發生瞭什麼我一直犯賤的回去找你,從來沒人跟你說過什麼狠話。可是兩年的時間結果和一年前還是一樣的。為什麼要多讓我煎熬一年。每當在我放不下的時候總要有人選擇離開。 一年瞭,我一直忘不瞭一年前的那天發生瞭什麼,一直生活在那天的陰影之下。當初再多的解釋也隻是讓我記住瞭那個結果。一年瞭,還差一個多月就整整一年瞭。一年前我記住瞭那個感覺,對自己說要做到冷血做到絕情。如今我也從爱的代价没爱你嘴裡聽到瞭冷血兩個字瞭。這個代價真的不小,經過瞭多少次的失望絕望才讓我變的像今天這樣冷血,什麼都不在乎。 說實話隻要讓我看到你就一定會舍不得,舍不得放棄你,更加舍不得離開你。如果我們之間沒有那個人的存在我想也許我已經徹徹底底忘瞭一年前的那件事情瞭。我們會是很好很好的朋友。可是就是因為她我們隔三差五的鬧,原本好好的感情被弄得四分五裂。弄得大傢都這麼都累。 我知道也許離開你我再也找不到不到像你這樣能讓我這麼輕松沒有任何壓抑的朋友瞭,可是現有种感觉,飘过心灵在你說我自私也好你說我跟當初的袁晨沒什麼兩樣也好。我做不到,一點點都做不到。我不是沒努力過,我想過為瞭我們還是朋友,我改,可是最後我發現改不瞭,甚至會變本加厲,會讓你更加生氣。你可以說我沒有為你想過。可是我就是為你們所有人想的太多才會讓搪瓷杯情结我的生活變得這麼的累。 我笑著面對你們每個人,可是最後的呢,你們誰為我想過,我還是一個人去面對那些事情,有誰能站在我的角度去理解那些事情呢。我知道什麼時候我都是一個人。我一直跟自己講的隻要好好愛自己就行瞭。就算哭我也不會在你們面前哭。我委屈我都往心裡咽。因為我知道你們沒人會在乎的。 兩年來我第這是我第二次要決定放棄,在一年前我們鬧的第一次,我真的被傷到瞭,經過兩個月的時間當我決定放棄你的時候你回來瞭。因為那次,我知道你一直覺得對不起我,你覺得你欠我的。這次我也許我們再也誰也不欠誰的瞭。這次是我決定要離開你瞭。算是是一人一次,我們兩不相欠。有些事情再也不是你先開口瞭。我不會再讓你難做人瞭。最深的愛是放手我一直這樣認為的。現在我放手瞭,再也不犯賤瞭。隻是希望你開心。 這回我總算找到一個理由去恨你瞭,當初我沒恨你,恨不起來。可是這回我找到瞭。那天的課上的一個半小時你隻顧跟她講話,你知道我在幹嘛呢。我的書都是濕的,眼睛也是濕的那一哦!女转。但是我沒有讓你看到,你拿那種很厭煩的語氣跟我講話。我知道瞭,什麼都知道瞭。這一個星期我都在想一件事情為什麼要讓我這樣難過,為什麼也總是我這樣難過。禮拜五你讓我明白瞭。我一直沒有勇氣做的決定你讓我下定瞭決心。 每沒有我你會生活的更加開心,沒有我你會笑的更加燦爛,沒有我你和那個人能相處的很好。反正我無論在誰的生命裡都是一個無所謂的人。我堅定瞭離開的決心,就算知道以後會無法面對你,心裡很舍不得很放不下。但是也再也沒有理由讓我再陪在你是身邊瞭。 之前給的自己的借口太多瞭,多到都沒有人相信我人生路如何走會離開你瞭。但是就算沒有人相信,你起碼還是會相信的,我知道你一定會的。如果當初眼淚沒掉下來,哪來這些物是人非的蒼白感慨,如果沒選擇離開,河流輾轉我們站彼岸,隔著時間呼喊等不來的船,最巨大的遺憾是被命運安排。如今真的隻隻剩回憶還在繼續殘喘的交戰嗎? 你永遠不懂我傷悲。像白天不懂夜的黑。清舞幽悠像永恒燃燒的太陽。不懂那月亮的盈缺。如果你懂,我們不會走到今天這步,如果你懂我們不會隔三差五的鬧,如果你懂你不會讓我一個人,如果你懂…… 我知道回不去瞭。我不去找你,就不會來找我。我們真的好默契啊。我給自己永遠都留有一個餘地,隻有你回頭,我一定原諒你。隻想看到你在我面前服一次軟而已。每次都是我道歉,都是我低聲下氣的求你原諒。能不能有一次是你來找我。 我不想孤單的坐在回憶裡逞強,時間回不到最開始的地方,隻想這樣吹著風慢慢順時針遺忘。但是我不知道自己能不能正的忘記。 你要你開心就好瞭,無論你做什麼樣的決定。我都會欣然接受。