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碎言,断往心中有雨爱无罪事如昔,爱的记忆章

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帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 10:19 am

曾经在书上看到一句话说一个人喜欢或讨厌一样的东西都是有原因的,可是很多时候我们却也说不出原因,只能用感觉来形容,那么感觉能否算是一种原因? 一觉醒来,打开手机,已将近七点半,我一直都不薇婷脱毛膏懂为何自己的睡眠质量那么好,记忆之中,失眠的次数屈指可数,即使是午睡了很久,也可以在晚上睡得很安慰很惬意到天亮,不管外面如何电闪雷鸣,风雨交加,我都感觉不到,所以有时我也是很佩服自己。记得在小时候,中午从来不用睡觉,每天精力无限,总是大清早的就起来了,不知道从何时起我变得这么能睡这么喜欢睡觉了南京SEO,可是有时又是那么讨厌睡觉,这又是为什么?我经常赖床,尤其在冬天的时候,可以赖好几个小时,可我又不觉得自己是因为喜欢赖床而赖床,现在我依然喜欢这样,但不想这样,所以下了床去洗漱。 洗漱完后背着个书包就出去了,买书包是去年突然间抽风,其实中间有好几年都没有背书包的,现在觉得背书包的感觉很不错。不喜欢待在寝室,也不想去自习室,自习室的气氛本不错,可是每当我一抬头看着周围就觉得无比压抑了,身旁的人,或埋头苦看,或拿着笔不停地写着,不过对于阅览室我还是很喜欢的,身旁的人总是拿着书静静地看着,一脸清闲自在的样子。同样是看书,为何能给予我两种截然不同的感觉呢?是因为环境还是仅仅因为自己的心理作用呢? 下了宿舍楼,天空开始飘着极小极小的雨,我在想到底还去不去那个园子,没有带图书证,懒得爬楼上去拿,也懒得叫室友从楼上扔下来,就去了那个园子,因为我的心里突然有一种感觉:这雨只是象征性的,会马上停,结果果真没有下了。这个园子里,白天的时候没什么人,环境清幽,加上不时地有鸟叫声,就显得更加清静了。晚上的时候总能听到一片蛙声,有时会有月光,有时会有星南京百度优化星,那种感觉就像回到了恬静的乡间,只不过晚上的时候没有坐的地方,都被那一对对的情侣给占了,只有在白天的时候才有容身之处,才可以坐在石凳上静静感受这一方清幽。为什么总有那么多人喜欢向着热闹去呢,而我为什么总是如此喜欢清幽的地方?难道我喜欢是因为天性吗?可是我以前也喜欢凑热闹的啊,那是什么时候改变了呢?是因为什么呢? 上次来这的时候,那株蔷薇还盛开着,今天来时却将近凋零,加之昨天下了大雨,完全没有了生机台安N310变频器,就如一个在死亡边缘等死的人一样。忽然想起那次看到雨过后的樱花也是这般的没有生机,又想起那天在阳光下看到的樱花是那么美,原来花儿该是向阳的,人也如此,向着明媚,才能活得灿烂。在不知道蔷薇是刺上面开的花之前,我一直都以为它是一种很高贵很稀少的花,因为它的名字那么美那么高雅。记得小时候在乡间的时候,人们直接把它称之为“刺花”,殊不知它还有一个这么好听的名字。当你听到“刺花”时,你可能没有兴趣,但听到“蔷薇”时,我想一般人的兴趣都来了,所以名字很重要,所以不以名取貌也很重要。前不久听说“牵牛花”还有一个名字叫“朝颜”,意思是早上盛开,晚上凋谢。与之对应的便是“夕颜花”,其实很久以前就知道这个词,不过那时并不知道它是花名。以前听过一首叫《夕颜》的歌,听不懂,但确实喜欢那旋律,如果说喜欢旋律是原祛斑的小窍门因,那么我喜欢旋律的原因又是什么呢? 昨晚室友网购的一条纯白的长裙到了,她说不好,要退货,后来我试了下,她们都说还不错,可我就是不喜欢那面料那款式,虽然我喜欢长裙,也喜欢白色,可就是没有兴趣。我总觉得一个人自从有了意识,喜欢的基本格调就已经形成,而且不会改变,虽然可能去尝试新的样式,但新的样式也是建立在基本格调上的。不知道别人是否是这样,至少我是如此,有的衣服尽管别人都认为我穿着好厦门seo优化看,但总是无法让自己喜欢。昨天去了一个公园散步,不美,可我就是喜欢那样的环境,这是无法改变的。拍了几张照片,其实我并不怎么喜欢拍照,想到自己要洗些照片放到相册里,于是也就照了。我一直不喜欢那种正对着镜头拍的全身照,我喜欢只拍侧面,或一只手,或一只脚等等,我也不懂自己为何喜欢这样的。 直接向上次坐的地方走去,虽然有很多空位置,可我也不知道自己不去坐其他的地方,难道是因为我比较念旧?或许吧。 曾經在書上看到一句話說一個人喜歡或討厭一樣的東西都是有原因的,可是很多時候我們卻也說不出原因,隻能用感覺來形容,那麼感覺能否算是一種原因? 一覺醒來,打開手機,已將近七點半,我一直都不懂為何自己的睡眠質量那麼好,記憶之中,失眠的次數屈指可數,即使是午睡瞭很久,也可以在晚上睡得很安慰很愜意到天亮,不管外面如何電閃雷鳴,風雨交加,我都感覺不到,所以有時我也是很佩服自己。記得在小時候,中午從來不用睡覺,每天精力無限,總是大清早的就起來瞭,不知道從何時起我變得這麼能睡這麼喜歡睡写作是一种享受[[url=http://yygtea.com/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=774533&extra=]养老院的护理员/url]覺瞭,可是有時又是那麼討厭睡覺,這又是為什麼?我經常賴床,尤其在冬天的時候,可以賴好幾個小時,可我又不覺得自己是因為喜歡賴床而賴床,現在我依然喜歡這樣,但不想這樣,所以下瞭床去洗漱。 洗漱完後背著個書包就出去瞭,買書包是去年突然間抽風,其實中間有好幾年都沒有背書包的,現在覺得背書包的感覺很不錯。不喜歡待在寢室,也不想去自習室,自習室的氣氛本不錯,可是每當我一抬頭看著周圍就覺得無比壓抑瞭,身旁的人,或埋頭苦看,或拿著筆不停地寫著,不過對於閱覽室我還是很喜歡的,身旁的人總是拿著書靜靜地看著,一臉清閑自在的樣子。同樣是看書,為何能給予我兩種截然你知道我天边不同的感覺呢?是因為環境還是僅僅因為自己的心理作用呢? 下瞭宿舍樓,天空開始飄著極小極小的雨,我在想到底還去不去那個園子,沒有帶圖書證,懶得爬樓上去拿,也懶得叫室友從樓上扔下來,就去瞭那個園子,因為我的心裡突然有一種感覺:這雨隻是象征性的,會馬上停,結果果真沒有下瞭。這個園子裡,白天的時候沒什麼人,環境清幽,加上不時地有鳥叫聲,就顯得更加清靜瞭。晚上的時候總能聽到一片蛙聲,有時會有月光,有時會有星星,那種感覺就像回到瞭恬靜的鄉間,隻不過晚上的時候沒有坐的地方,都被那一對對的情侶給占瞭,隻有在白天的時候才有容身之處,才可以坐在石凳上靜靜感受這一方清幽。為什麼總有那麼多人喜歡向著熱鬧去呢,而我為什麼總是如此喜歡清幽的地方?難道我在爱我们还能喜歡是因為天性嗎?可是我以前也喜歡湊熱鬧的啊,那是什麼時候改變瞭呢?是因為什麼呢? 上次來這的時候,那株薔薇還盛開著,今天來時卻將近凋零,加之昨天下瞭大雨,完全沒有瞭生機,就如一個在死亡邊緣等死的人一樣。忽然想起那次看到雨過後的櫻花也是這般的沒有生機,又想起那天在陽光下看到的櫻花是那麼美,原來花兒該是向陽的,人也如此,向著明媚,才能活得燦爛。在不知道薔薇是刺上面開的花之前,我一直都以為它是一種很高貴很稀少的花,因為它的名字那麼美那麼高雅。記得小時候在鄉間的時候,人們直接把它稱之為“刺花”,殊不知它還有一個這麼好聽的名字。當你聽到“刺花”時,你可能沒有興趣,但聽到“薔薇”時,我想一般人的興趣都來瞭,所以名字很重要,所以不以名取貌也很重要。前不久聽世界里的你說“牽牛花”還有一個名字叫“朝顏”,意思是早上盛開,晚上凋謝。與之對應的便是“夕顏花”,其實很久以前就知道這個詞,不過那時並不知道它是花名。以前聽過一首叫《夕顏》的歌,聽不懂,但確實喜歡那旋律,如果說喜歡旋律是原因,那麼我喜歡旋律的原因又是什麼呢? 昨晚室友網購的一條純白的長裙到瞭,她說不好,要退貨,後來我試瞭下,她們都說還不錯,可我就是不喜歡那面料那款式,雖然我喜歡長裙,也喜歡白色,可就是沒有興趣。我總覺得一個人自從有瞭意識,喜歡的基本格調就已經形成,而且不會改變,雖然可能去嘗試新的樣式,但新的樣式也是建立在基本格調上的。不知道別人是否是這樣,至少我是如此Reques,有的衣服盡管別人都認為我穿著好看,但總是無法讓自己喜歡。昨天去瞭一個公園散步,不美,可我就是喜歡那樣的環境,這是無法改變的。拍瞭幾張照片,其實我並不怎麼喜歡拍照,想到自己要洗些照片放到相冊裡,於是也就照瞭。我一直不喜歡那種正對著鏡頭拍的全身照,我喜歡隻拍側面,或一隻手,或一隻腳等等,我也不懂自己為何喜歡這樣的。 直接向上次坐的地方走去,雖然有很多空位置,可我也不知道自己不去坐其他的地方,難道是因為我比較念舊?或許吧。

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