默痴情一片藏花蕊，琴箫千年醉共谁雪人的爱情 数流年，伤来世再好好爱你难忘初恋口

伤口,是岁月刻在身上的印记,记录着流年里的——故事。 【一】 我的下嘴唇左边,有一个小小的疤痕,现在已经基本上看不见,但是小时候,这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说,这道疤痕是我三岁时,从大门口台阶上摔下去而留下的,说起来,还有个“惊悚”的故事。 那年,家里一个远房的bb肥生产线太爷去世,按照老家的习俗,葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客,还有帮忙的亲戚朋友,爸妈都在宴请之列。酒席上,男人们难免会喝酒,爸爸那天喝得挺多,后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口,妈妈一手拉着我,一手去开门锁。打开门的那一瞬间,站在妈妈身边的我突然对着屋里说:“太爷爷,你怎么坐在我家啊?我们刚刚去你家吃酒去了呢!”听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚,那时才刚能扶着墙角自己慢慢走,妈妈手一松,我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。 老家有一种说法,小孩子是能够看见大人看不见的东西的,这个东西,指的就是鬼。老人们说,那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染,所以能够看见,等到长大了,自然就看不见了。我不知道这种说脱毛膏有副作用吗法有何依据,但是据妈妈说,我小时候是有这样的“特异功能”的。早在我一岁的时候,隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家,算起来远房的亲戚,我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差,经常奶水不够,于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水,因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子,我一看见就叫花宝宝。后来,那个孩子不知得了什么病,夭折了,而在他夭折后不久,我经常会一个人对着家里的某个角落说:“花宝宝,你坐在那干嘛?”妈妈没读过什么书,对这些很怕,据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上,我才不说了的。 所以我那样一句话,妈妈马上就被吓得不轻,当时没有顾得上我,先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时,我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来,进到屋里打开灯一看,我的嘴唇摔了一个大的伤口,胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院,就一个小小的私人诊所,晚上早已关门,爸妈就用盐水和手绢给我止了血,第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦,就没有缝合伤口,所以留下了这道疤。 小学的时候,这道疤痕很明显,所以曾经一度很自卑,觉得自己脸上有缺陷,不好意思跟别的孩子一起玩。于是,课余的时间,班上的同学都在操场上玩耍的时候,只有我一个人静静地坐在教室里,手里拿着一本书,在书本里,找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱,班上谁手上有了一本小说,不管是言情的还是武侠的,我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话,也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我,会忘记自己的缺陷,在文字的世界里,我不再自卑。 渐渐地,我爱上了文字,写作文的时候,喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地,我的作文经常被老师当做范文来读,每当这时,班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻,我会忘记自己脸上的缺陷,将自卑忘却。 现在,虽然唇上的这减肥药排行榜个伤口已经几乎看不见,但是每次照镜子时,我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口,我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它,我才有了一份散发着墨香的文字缘,在清浅时光里,用文字记录光阴的故事,让心灵在墨香里沉淀。 所以,对于这个伤口,我更愿意理解为,是老天恩赐给我的——礼物。 【二】 小腿上的伤口,是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天,日头很毒,村里的孩子都喜欢在大热天里,赤着脚跑来跑去,妈妈说,就是因为这样,沾染上了毒气,所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始,是小小的一个个红点,没有在意。后来红点一天天变大,到了快开学的时候,竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上,膝盖以上并没有,用纱布把疮口包扎好,穿上长裤,别人南京数控机床维修看不出来,也并不妨碍走路。 记得那时,每天放学回家第一件事,就是把裤腿捋到膝盖以上,把缠在腿上的纱布一层层剥开,那些脓水散发出来的气味,连我自己都觉得恶心。不仅如此,纱布粘在伤口上的部分,就算是很轻很轻的撕,也是很痛很痛。而这时,爸爸就会端来一盆温热的盐水,用棉花沾着,一点一点的擦拭那些伤口上的脓水,直到纱布全部摘下,将脓水全部擦净,露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心,但是给我擦拭伤口的时候,却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时,擦完以后,还要涂上药膏,再用新的纱布包上。全部弄好,天都已经黑了。妈妈说,从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤,因为妈妈要做饭,每天一个多小时的清洗,都是爸爸在合肥网站推广做,后来,妈妈笑话爸爸说,以后,都可以去做外伤包扎的护士了。 在这之前,我一直觉得爸爸是重男轻女的,因为家里三个孩子,弟弟最小,小小的我心里觉得,如果不是偏爱男孩子,也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样,如果没有男孩子,就不停地生,直到有了儿子为止,我的一个堂叔家就有七个孩子,最小的是儿子。村里面,几乎没有不重男轻女的大人,几千口人的村子里,只有一户人家是一个女儿。有几次,我听到那户人家的女人在和别人吵架时,被骂绝子绝孙的,不会下种的鸡,她就再也没有说话,默默回了自己家。所以,小小的我一直觉得,身为女孩子,是注定得不到疼爱的。 因为我是家里第一个孩子,所以从一出生,爸爸就对我特别宠爱,给我买最好看的花裙子,最流行的小皮鞋,最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少,于是小小的我认为,是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默,变得不爱和别的孩子玩,特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时,心里满是委屈。照理说,那时我才那么小,还没有记事,但是很奇怪,对于这件事,我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己,爸妈不爱我了,爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我,我开始有意无意地和爸妈有些疏远,有了心事也不肯和他们说,我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年,始终是不快乐的。 自从那次腿伤之后,我开始觉得爸妈并没有重男轻女,原来一切只是我的多想,这个芥蒂解除之后,我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉,一旦打开心结,就会烟消云散。后来,我慢慢知道,爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果,是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难,加上家里孩子多了,不得不节省再节省。原来,真的只是我的误解。后来,我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远,笑容逐渐出现在了我的脸上。 现在,腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见,但是每每想起,我都觉得这些不只是伤口,还是上天台安N2变频器派来的使者,让我放下对爸妈的误解。 傷口,是歲月刻在身上的印記,記錄著流年裡的——故事。 【一】 我的下嘴唇左邊,有一個小小的疤痕,現在已經基本上看不見,但是小時候,這個疤痕讓我很苦惱。聽爸爸說,這道疤痕是我三歲時,從大門口臺階上摔下去而留下的,說起來,還有個“驚悚”的故事。 那年,傢裡一個遠房的太爺去世,按照老傢的習俗,葬禮辦完後要辦幾桌酒席酬謝前來上香的賓客,還有幫忙的親戚朋友,爸媽都在宴請之列。酒席上,男人們難免會喝酒,爸爸那天喝得挺多,後來媽媽就帶著我先回傢瞭。到瞭傢門口,媽媽一手拉著我,一手去開門鎖。打開門的那一瞬間,站在媽媽身邊的我突然對著屋裡說:“太爺爺,你怎麼坐在我傢啊?我們剛剛去你傢吃酒去瞭呢!”聽到這句話的媽媽嚇得立馬松瞭我的手。因為我走路晚,那時才剛能扶著墻角自己慢慢走,媽媽手一松,我便順著傢門口那高高的臺階滾下去瞭。 老傢有一種說法,小孩子是能夠看見大人看不見的東西的,他使我感动這個東西,指的就是鬼。老人們說,那是因為小孩的眼睛沒有被俗世污染,所以能夠看見,等到長大瞭,自然就看不見瞭。我不知道這種說法有何依據,但是據媽媽說,我小時候是有這樣的“特異功能”的。早在我一歲的時候,隔壁傢遠嫁的女兒因為躲避計劃生育帶著剛滿月的兒子住在娘傢,算起來遠房的親戚,我應該叫她三姑姑。三姑姑身體很差,經常奶水不夠,於是常常抱著她的寶寶來我傢討媽媽的奶水,因為三姑姑總是給她的寶寶穿花花的襖子,我一看見就叫花寶寶。後來,那個孩子不知得瞭什麼病,夭折瞭,而在他夭折後不久,我經常會一個人對著傢裡的某個角落說:“花寶寶,你坐在那幹嘛?”媽媽沒讀過什麼書,對這些很怕,據說後來是去廟裡求瞭一道符貼在我傢大門上,我泪水流过脸庞才不說瞭的。 所以我那樣一句話,媽媽馬上就被嚇得不輕,當時沒有顧得上我,先跑到太爺爺傢叫爸爸去瞭。等他們回來時,我已經坐在地上嗓子都哭啞瞭。爸爸把我抱起來,進到屋裡打開燈一看,我的嘴唇摔瞭一個大的傷口,胸前的衣服已經被鮮血年终总结染得通紅瞭。那時村裡沒有醫院,就一個小小的私人診所,晚上早已關門,爸媽就用鹽水和手絹給我止瞭血,第二天才帶我去診所包紮。那時因為傢裡條件艱苦,就沒有縫合傷口,所以留下瞭這道疤。 小學的時候,這道疤痕很明顯,所以曾經一度很自卑,覺得自己臉上有缺陷,不好意思跟別的孩子一起玩。於是,課餘的時間,班上的同學都在操場上玩耍的時候,隻有我一個人靜靜地坐在教室裡,手裡拿著一本書,在書本裡,找尋屬於自己的快樂。山海經和故事會是我的最愛,班上誰手上有瞭一本小說,不管是言情的還是武俠的,我也都會借來一睹為快。安徒生童話和格林童話,也幾乎看瞭個完全。沉迷在故事裡的我,會忘記自己的缺陷,在文字的世界裡,我不再自卑。 漸漸地,我愛上瞭文字,寫作文的時候,喜歡發揮一些別人意想不到的想象。慢慢地,我的作文經常被老師當做范文來讀,每當這時,班上所有的同學都會投來羨慕的目光。那一刻,我會忘記自己臉上的缺陷,將自卑忘卻。 現在,雖然唇上的這個傷口已經幾乎看不見,但是每次照鏡子時,我還是喜歡尋找這個淡淡的缺陷。如果沒有這樣的一個傷口,我想十青春滑落的我也不會邂逅我最喜愛的文字。因為有瞭它,我才有瞭一份散發著墨香的文字緣,在清淺時光裡,用文字記錄光陰的故事,讓心靈在墨香裡沉淀。 所以,對於這個傷口,我更願意理解為,是老天恩賜給我的——禮物。 【二】 小腿上的傷口,是十二歲那年暑假留下的。那年的夏天,日頭很毒,村裡的孩子都喜歡在大熱天裡,赤著腳跑來跑去,媽媽說,就是因為這樣,沾染上瞭毒氣,所以腿上長瞭很多恐怖的膿包。剛開始,是小小的一個個紅點,沒有在意。後來紅點一天天變大,到瞭快開學的時候,竟然開始化膿出血。幸而隻是長在小腿上,膝蓋以上並沒有,用紗佈把瘡口包紮好,穿上長褲,別人看不出來,也並不妨礙走路。 記得那時,每天放學回傢第一件事,就是把褲腿捋到膝蓋以上,把纏在腿上的紗佈一層層剝開,那些膿水散發出來的氣味,連我自己都覺得惡心。不僅如此,紗佈粘在傷口上的部分,就算是很輕很輕的撕,也是很痛很痛。而這時,爸爸就會端來一盆溫熱的鹽水,用棉花沾著,一點一點的擦拭那些傷口上的膿水,直到紗佈全部摘下,將膿水全部擦凈,露出鮮紅的肉色。爸爸平時做事很粗心,但是給我擦拭傷口的時候,卻格外的有耐心。每次一擦就差不多一個小時,擦完以後,還要塗上藥膏,再用新的紗佈包上。全部弄好,天都已經黑瞭。媽媽說,從沒見爸爸做什麼事這麼用過心。這些膿瘡一個多月以後才漸漸開始結疤,因為媽媽要做飯风潇潇,情漫,每天一個多小時的清洗,都是爸爸在做,後來,媽媽笑話爸爸說,以後,都可以去做外傷包紮的護士瞭。 在這之前,我一直覺得爸爸是重男輕女的,因為傢裡三個孩子,弟弟最小,小小的我心裡覺得,如果不是偏愛男孩子,也不會有三個孩子這麼多。村裡很多傢庭都是這樣,如果沒有男孩子,就不停地生,直到有瞭兒子為止,我的一個堂叔傢就有七個孩子,最小的是兒子。村裡面,幾乎沒有不重男輕女的大人,幾千口人的村子裡,隻有一戶人傢是一個女兒。有幾次,我聽到那戶人傢的女人在和別人吵架時,被罵絕子絕孫的,不會下種的雞,她就再也沒有說話,默默回瞭自己傢。所以,小小的我一直覺得,身為女孩子,是註定得不到疼愛的。 因為我是傢裡第一個孩子,所以從一出生,爸爸就對我特別寵愛,給我買最好看的花裙子,最流行的小皮鞋,最好吃的糖果。可是這一切在我慢慢長大之後就開始逐漸減少,於是小小的我認為,是弟弟的到來奪走瞭爸爸對我的寵愛。我漸漸變得沉默,變得不愛和別的孩子玩,特別是看到爸媽抱著不會走路的弟弟時,心裡滿是委屈。照理說,那時我才那麼小,還沒有記事,但是很奇怪,對於這件事,我一直記得很清楚。那時心底一直都有個聲音在告訴自己,爸媽不愛我瞭,爸媽隻愛弟弟。這樣的感覺一直伴隨著我,我開始有意無意地和爸媽有些疏遠,有瞭心事也不肯和他們說,我變成瞭一個孤僻的孩子。記憶中的童年,始終是不快樂的。 自從那次腿傷之後,我開始覺得爸媽並沒有重男輕女,原來一切隻是我的多想,這個芥蒂解除之後,我不再刻意和爸媽疏遠。有些事情放感觉到与达到在心裡就會如鯁在喉,一旦打開心結,就會煙消雲散。後來,我慢慢知道,爸媽之所以減少瞭給我的新裙子和糖果,是因為那幾年爸爸在外面掙錢越來越難,加上傢裡孩子多瞭,不得不節省再節省。原來,真的隻是我的誤解。後來,我再也沒有感覺過爸媽重男輕女。不快樂的童年開始走遠,笑容逐漸出現在瞭我的臉上。 現在,腿上的那些傷口也已經隨著時間的推移淡得幾乎看不見,但是每每想起,我都覺得這些不隻是傷口,還是上天派來的使者,讓我放下對爸媽的誤解。