一只是爱情看客个人，我很女人·香烟·高跟鞋 无奈

又过了一年,此刻,我依然是一个人,窝在我的小窝,无趣地漫步我的电脑,与它无声的对话。我的心,不知道是什么感觉?心漫无目的地游走,没有思绪,没有方向,更多的是对任何事和物都没有了兴趣。 单调的生活,上班,吃饭,睡觉,似乎忘乎了生活该有的本质。总感觉自己的生活似乎缺少了什么,有多了些什么?真实的生活真的很可怕,我也想静下心来,但是我的心似乎很浮躁,刺激着我的灵魂。事实告诫我,要远离这样的生活,但是我必须离开。现实真的让人不知所措南京网站推广,我的心在飞扬,人却还在犹豫。离开真的很需要勇气,很多时候都在想,是我不够洒脱,南京SEO还是现实束缚了我的行踪。 现实到底束缚了我什么,学历,背景,资历……归根结底,还是经济基础折磨着我。大学毕业,参加工作三年了,混的真的生不如死,痛啊!伤啊!难受啊!苦啊!哭啊……高考后,填报自愿,我选择了护理专业,当时父亲是不想让我学这个的,虽然我们不是医学氏家,但是父亲深知苦与累。在我的坚持下,父亲没有过多的劝解。现在的我,毕业后,还托关系买到了地市级三甲医院,参加工作三年了,真的是外人很羡慕的啊! 村里飞出了金凤凰,脱离了农村,在城里有份很安稳很体面的工作,“表面风光”的背后,全是我的心酸和痛楚。这么多年了,从来没有人伤过我的心,却被这座城市伤透了我的心,我已经没有信心和勇气继续呆下去了。每一天的每分每秒,对我都是无形的折磨和摧残。这三年的工作,跌东莞网站制作宕起伏,却只有低谷没有高潮。迈着沉重的步伐去上班,进到医院就伤感,喊着眼泪还要强装微笑。笑容很美,只是装的太假。 没有盼头是最可怕的事实,第一年没有效益和奖金,只有基本工资,一个月就八九百,维持生计都很困难。我是省了又省,节约后在节约,苟且渡日,这一年真的太漫长了。第二年,因为没有人撑腰,被整到了医院效益最差的科室,效益差的我都不敢相信,任务都完成不了,工资就别谈了,基本工资都难保。三甲医院的护士工资也就900块,不是别人想的四五千,越忙越发钱。 我们是只有基本工资和效益,没有季度奖金,更没有年终奖,就算过年过节,发了礼品也是要扣工资的。越忙越不发钱,忙等于白忙,忙啊忙啊,等到最后药品比例超了,物资耗材超了,扣啊扣啊!科室20人,每个月领回来的工资还不到四万啊!好科室,干活没有那么累,还发钱,同在一家医院,别人一个月三四千,你却只有几百,叫人怎么想。 没有人反抗,没有北京网站制作人提议,只有太多的人花钱买关系,走人。什么都别说,走为上策。科室效益不好,任务完成不了,几乎每次大会小会,主任护士长都要被提名挨评。我们是工资少,出门祛斑面膜都没有底气,似乎自己真的比别人差,不如人呢?我们科室的人都没有了底气,更多的只是完成任务,没有了***,没有了活力。没有了奔头,看不到希望,或许压根都不想搞事。 招牌很响,气势很磅礴,年收入三个亿,我们的工资却难以维持生计。我最怕病人问我工资多少,我都不好意思回答,很多时候我都不回答,因为不知道怎么说好!这是我最痛心的地方,每个月签工资我都很伤心,心很痛,过了几天就会好些。有种痛,有种伤,是戳心窝的难受。护士的工作每天都很忙,一年365天,一天24小时,一小时60分都是一样的忙。没有节假日,没有周末,更没有丰厚的收入,只有太多的劳累和心酸。 如果让我再次选择,我依然学医,只是初于对健康的需求。到此为止,我的目标已经到达了,所以我要寻找机会离开。这样的生活不是理想中的生活,谁说护士是天使,更多的是天天被人使唤。真的好向往减肥操减肥计划那些有丰厚背景的人,想做什么就做什么,仿佛如鱼要水。为什么有人有桥却不想过河,我却想过河没有桥? 人生很无奈,好在我的心依然充满阳光!真切期望路人指点。 凌乱的思绪,真实的心声,我要飞翔,远离没有硝烟的战场。张开双臂,驰骋天涯。 又過瞭一年,此刻,我依然是一個人,窩在我的小窩,無趣地漫步我的電腦,與它無聲的對話。我的心,不知道是什麼感覺?心漫無目的地遊走,沒有思緒,沒有方向,更多的是對任何事和物都沒有瞭興趣。 單調的生活,上班,吃飯,睡覺,似乎忘乎瞭生活該有的本質。總感覺自己的生活似乎缺少瞭什麼,有多瞭些什麼?真實的生活真的很可怕,我也想靜下心來,但是我的心似乎很浮躁,刺激著我的靈魂。事實告誡我,要遠離這樣的生活,但是我必須離開。現實真的讓人不知所措,我的心在飛揚雨让妻子做自,人卻還在猶豫。離開真的很需要勇氣,很多時候都在想,是我不夠灑脫,還是現實束縛瞭我的行蹤。 現實到底束縛瞭我什麼,學歷,背景,資歷……歸根結底,還是經濟基礎折磨著我。大學畢業,參加工作三年瞭,混的真的生不如死,痛啊!傷啊!難受啊!苦啊!哭啊……高考後,填報自願,我選擇瞭護理專業,當時父親是不想讓我學這個的,雖然我們不是醫學氏傢,但是父心灵静养親深知苦與累。在我的堅持下,父親沒有過多的勸解。現在的我,畢業後,還托關系買到瞭地市級三甲醫院,參加工作三年瞭,真的是外人很羨慕的啊! 村裡飛出瞭金鳳凰,脫離瞭農村,在城裡有份很安穩很體面的清香工作,“表面風光”的背後,全是我的心酸和痛楚。這麼多年瞭,從來沒有人傷過我的心,卻被這座城市傷透瞭我的心,我已經沒有信心和勇氣繼續呆下去瞭。每一天的每分每秒,對我都是無形的折磨和摧殘。這三年的工作,跌宕起伏,卻隻有低谷沒有高潮。邁著沉重的步伐去上班,進到醫院就傷感,喊著眼淚還要強裝微笑。笑容很美,隻是裝的太假。 沒有盼頭是最可怕的事實,第一年沒有效益和獎金,隻有基本工資,一個月就八九百,維持生計都很困難。我是省瞭又省,節約後在節約,茍且渡日,這一年真的太漫長瞭。第二年,因為沒有人撐腰,被整到瞭醫院效益最差的科室,效益差的我都不敢相信,任務都完成不瞭,工資就別談瞭,基本工資都難保。三甲醫院的護士工資也就900塊,不是別人想的四五千,越忙越發錢。 我們是隻有基本工資和效益,沒有季度獎金,更沒有年終獎,就算過年過節,發瞭禮品也是原爱情,是童要扣工資的。越忙越不發錢,忙等於白忙,忙啊忙啊,等到最後藥品比例超瞭,物資耗材超瞭,扣啊扣啊!科室20人,每個月領回來的工資還不到四萬啊!好科室,幹活沒有那麼累,還發錢,同在一傢醫院,別人一個月三四千,你卻隻有幾百,叫人怎麼想。 沒有人反抗,沒有人提議,隻有太多的人花錢買關系,走人。什麼都別說,走為上策。科室效益不好,任務完成不瞭,幾乎每次大會小會,主任護士長都要被提名挨評。我們是工資少,出門都沒有底氣,似乎自己搪瓷杯情结真的比別人差,不如人呢?我們科室的人都沒有瞭底氣,更多的隻是完成任務,沒有瞭***,沒有瞭活力。沒有瞭奔頭,看不到希望,或許壓根都不想搞事。 招牌很響,氣勢很磅礴,年收入三個億,我們的工資卻難以維持生計。我最怕病人問我工資多少,我都不好意思回答,很多時候我都不回答,因為不知道怎麼說好!這是我最痛心的地方,每個月簽工資我都很傷心,心很痛,過瞭幾天就會好些。有種痛,有種傷,是戳心窩的難受。護士的工作每天都很忙,一年365天,一天24小時,一小時60分都是一樣的忙。沒有節假日,沒有周末,更沒有豐厚的收入,隻有太多的勞累和心酸。 如果讓我再次選擇,我依然學醫,隻是初於對健康的需求。到此為止,我的目標已經到達瞭,所以我要尋找機會離開。這樣的生活不是理想中的生活,誰說護士是天使,更多的是天天被人使喚。真的好向往那些有豐厚背景的人,想做什麼就做什麼,仿佛如魚要水。為什麼有人有橋卻不想過河,我卻想過河沒有橋? 人生很無奈,好在我的心依然充滿陽光!真切期望路人桃花灼灼,寄瑶情指點。 凌亂的思緒,真實的心聲,我要飛翔,遠離沒有硝煙的戰場。張開雙臂,馳騁天涯。