大如此不讨巧的把微笑留给伤害你最深的人男人埂情怀

说起大埂,相信很多人都不会陌生。是的,就是我们身边的那个大埂,从小到大,自己一直与大埂有着说不清的联系,道不尽的情怀。 小时候,我总是呆在外婆家,外婆家住在大闸,就在原来的安乐小学旁,因此,我也在那所小学里念过几年书。记得很小的时候,还没上学,我待在外婆家,外婆对我很好,那时的我,天天粘着外婆,当时胆子很小,一见到陌生人就会害怕,可是却不会表现出来,所以我就一直跟在外婆后面上银直线导轨,外婆去哪我就去哪,由于我在那里不认识人,胆子又小,外婆怕我孤单,没事就会带着我到处闲逛,去的最多的就是外婆家旁边的那条大埂,外婆背着我,告诉我河的那边是什么样子的,我一直想亲自过去看看,最终也没去成,外婆就这样背着我,来到大闸街上,记得总是问我想吃什么,我却只是一直的摇着头,我怕别人认为我是因为想吃东西才总是跟台安N310变频器在外婆后面的,就这样,自己上小学了,回了自己家。 上了小学后,自己还是很怕人,所以那时候的老师在自己眼里那就是至高无上的存在,非常听老师话,貌似有一次是抄生字,自己由于将一个字抄十遍错听成了一个抄一百遍,最后一直抄到了天黑,爸爸就感到疑惑,毕竟当时才小学一年级,作业不会很多,就不让我再抄了,我急得哭了出来,最后还是爸爸打电话给老师证实是我记错了,我才停了下来。辗转四所小学后,自己上初中了,就在王拐中学,后来改成了滨河学校,学校的旁边也有一条扁担河,可是却没有外南京seo顾问 婆家旁边的那条河宽,埂也不是原来的埂了。初一,自己学得很认真,初二,从下半学期开始,自己变了,自己学会了上网、学会了玩***、还学会了溜旱冰。成绩下降了,没人知道,自己也浑然不觉,到了初三,自己彻底的堕落了,每天都是上课睡觉,下课打球,中午上网,还会偶尔捉弄那个新来的英语老师,化学课就是故意迟到十几二十分钟,然后喊一声报告后站在门边。就这样,自己学会了早恋,也不知道是从什么时候开始茫郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海簦瘢瘢悖铮恚樱牛希矗担矗莩ど惩居呕郏酰颍欤萑生这个想法的,后来的一段日子,就经常和“同学”去学校旁的那条大埂,也不说话,就那样静静的走着。现在想想那时候,挺幼稚的!可是大埂却因此而给自己留下了更深的印象。 现在,自己高中了,依然,学校的后面还是有一条河,河边也依然有着一条埂,可现在,那条埂已经和自己没多大联系了,只是会在夏日的傍晚,去大埂上吹吹风。同学们还是会经常谈起它,有上去吹风散心的、有饭后结伴上去散步的、也有三三两两带着蛋糕上去过穷浪漫的生日的,当龋郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海妫椋睿幔睿悖澹纾颍铮酰穑螅幔瑁铮铮悖铮恚纾颍铮酰穑悖螅恚澹椋瑁酰幔菅檀巡鸪郏酰颍欤莼,也有上去早恋的和打架的。大埂似乎已经融入了这个小镇,融入了清中学生的生活,融入了自己的记忆里。现在的我,很少去大埂了,因为我对它有着一种说不出来的感觉,我逃避它,我刻意的不去碰它。 从小到大,自己的生活中总是有着大埂的影子,不管是在哪,它总是会出现,河里的水依然那样的流淌着,却带不走我对它那千奇百怪的情感,我永远也不知道河的那边是什么样子的,我突然变得害怕它,我不自觉的逃避它,因为看那河里的流水,我感觉像是在抽空我的身体,将我留在那大埂之上的回忆也一并带走了,我并不是舍不得那些回忆,我担忧的是没有了那些回忆的我,还能走多久,大埂承担了我太多太多的回忆。所以,不知从什么时候起,我变的刻意的去躲着它,我害怕它脚下的流水,我害怕它点燃自己的记忆,我更害怕它会让自己迷失。它静静的待在那,我不曾多浚郏酰颍欤剑瑁簦簦穑海穑颍铮洌酰悖簦悖瑁纾铮睿纾悖瑁幔睿纾悖铮恚洌常常矗玻玻玻梗担瑁簦恚欤萏ò玻樱常保氨淦灯鳎郏酰颍欤荽一眼,就像那些回忆,从不轻易翻起,也许不久的以后,我会离开大埂的陪伴,但,我能抛下那些记忆么? 大埂啊大埂!希望多年以后的我,还会记得你,记得你身上那些年少的回忆,记得我的世界里,曾经有过你。 說起大埂,相信很多人都不會陌生。是的,就是我們身邊的那個大埂,從小到大,自己一直與大埂有著說不清的聯系,男友和我——道不盡的情懷。 小時候,我總是呆在外婆傢,外婆傢住在大閘,就在原來的安樂小學旁,因此,我也在那所小學裡念過幾年書。記得很小的時候,還沒上學,我待在外婆傢,外婆對我很好,那時的我,天天粘著外婆,當時膽子很小,一見到陌生人就會害怕,可是卻不會表現出來,所以我就一直跟在外婆後面,外婆去哪我就去哪,由於我在那裡不認識人,膽子又小,外婆怕我孤單,沒事就會帶著我到處閑逛,去的最多的就是外婆傢旁邊的那條烟花大埂,外婆背著我,告訴我河的那邊是什麼樣子的,我一直想親自過去看看,最終也沒去成,外婆就這樣背著我,來到大閘街上,記得總是問我想吃什麼,我卻隻是一直的搖著頭,我怕別人認為我是因為想吃東西才總是跟在外婆後面的,就這樣,自己上小學瞭,回瞭自己傢。 上瞭小學後,自己還是很怕人,所以那時候的老師在自己眼裡那就是至高無上的存在,非常聽老師話,貌似有一次是抄生字,自己由於將一個字抄十遍錯聽成瞭一個抄一百遍,最後一直抄到瞭天黑,爸爸就感到疑惑,畢竟當時才小學一年級,作業不會很多,就不讓我再抄瞭,我急得哭瞭出來,最後還是爸爸打電話給老師證實是我記錯瞭,我才停瞭下來。輾轉四所小學後,自己上初中瞭,就在王拐中學,後來改成瞭濱河學校,學校的旁邊也有一條扁擔河,可是卻沒有外婆傢旁邊的记住爱,记住时光那條河寬,埂也不是原來的埂瞭。初一,自己學得很認真,初二,從下半學期開始,自己變瞭,自心累了请别哭己學會瞭上網、學會瞭玩***、還學會瞭溜旱冰。成績下降瞭,沒人知道,自己也渾然不覺,到瞭初三,自己徹底的墮落瞭,每天都是上課睡覺,下課打球,中午上網,還會偶爾捉弄那個新來的英語老師,化學課就是故意遲到十幾二十分鐘,然後喊一聲報告後站在門邊。就這樣,自己學會瞭早戀,也不知道是從什麼時候開始萌生這個想法的,後來的一段日子,就經常和“同學”去學校旁的那條大埂,也不說話,就那樣靜靜的走著。現在想想那時候,挺幼稚的!可是大埂卻因此而給自己留下瞭更深的印象。 現在,自己高中瞭,依然,學校的後面還是有一條河,河邊也依然有著一條埂,可現在,那條埂已經和自己沒多大聯系瞭,隻是會在夏日的傍晚,去大埂上吹吹風。同學們還是會經常談起它,有上去吹風散心的、有飯後結伴上去散步的、也有三三兩兩帶著蛋糕上去過窮浪漫的生日的,當然巢,也有上去早戀的和打架的。大埂似乎已經融入瞭這個小鎮,融入瞭清中學生的生活,融入瞭自己的記憶裡。現在的我,很少去大埂瞭,因為我對它有著一種說不出來的感覺,我逃避它,我刻意的不去碰它。 從小到大,自己的生活中總是有著大埂的影子,不管是在哪,它總是會出現,河裡的水依然那樣的流淌著,卻帶不走我對它那千奇百怪的情感,我永遠也不知道河的那邊是什麼樣子的,我突然變得害怕它,我不自覺的逃避它,因為看那河裡的流水,我感覺像是在抽空我的身體,將我留在那大埂之上的回憶也一並帶走瞭,我並不是舍不得那些回憶,我擔憂的是沒有瞭那些回憶的我,還能走多久,大埂承擔瞭我太多太多的回憶。所以,不知從什麼時候起,我變的刻意的去躲著它,我害怕它腳下的流水,我害怕它點燃学会等待自己的記憶,我更害怕它會讓自己迷失。它靜靜的待在那,我不曾多看一眼,就像那些回憶,從不輕易翻起,也許不久的以後,我會離開大埂的陪伴,但,我能拋下那些記憶麼? 大埂啊大埂!希望多年以後的我,還會記得你,記得你身上那些年少的回憶,記得我的世界裡,曾經有過你。