阿拉丁神那相思风雨中——恋蝶些个想你的瞬间变写给我的他灯

台灯下,一杯西湖龙井伴着橙红色的灯光冒着热气,往事如烟,恰如这刚刚入口鲜爽甘醇的滋味…… 美味 一品龙井。常想自己最喜欢什么美味?答案其实是肯定的,尽管妻至今不知。22年前,母亲在一家澡堂子做临时工。每逢周日,母亲便会带我去澡堂洗澡。偌大的澡堂子,母亲会仔仔细细地打扫得干干净净,在我玩耍的间隙,放好满满一池子热水。一通疯跑之后,在工人没有入池之前,我便会独自赤条条的跳进这净澈见底的池水中,飞溅起一朵朵浪花,享受着这特殊的优待。这也是母亲最开心的日子,一位农村妇女凭借劳动,在城里能找到一个为丈夫家庭分忧,为儿女挣得学费的临时工作,在母亲眼里是珍贵的,是满足的,更是开心的。母亲给我搓完背南京SEO优化,我便在这温暖的池水中,一会蛙泳、一会狗刨、一会用脚用力一蹬轻盈地滑向对岸,宛如一条徜徉在爱河里的自由自在的小鱼。舒舒服服洗完澡,便到了午饭时间,这也是每个周日最最诱人的时光。母亲时常会做两类饭,一种是从蒸气锅里蒸好满满一饭盒米饭和长茄子,将茄子一条条趁热撕成小条,用盐、醋、辣椒、蒜汁拌开,茄香扑鼻,伴着白生生的面饭口口入味。中午12点一过,父亲便会如约而至,一块享受普通家庭人间美味。那时的米饭没有污染、没有浸泡上色、更没有用塑料颗粒仿造而成,茄子也会是自自然然生长的,不会有增长素等等。原汁原味的生态环境营造出多滋多味的原生态口味。另一类饭是煮方便面。当年有一种上海南京网站建设产的肉蓉方便面,外包装是一种类似防水性质的很特别的纸,面的味道特别得好。母亲会用一个1970年版“工农牌”饭盒在电炉上将水烧开,把面和我的渴望一同下进去。最动人心魄的时刻是下调料包瞬间(当时只有一袋调料包,不像如今的众多调料包)。面料的麦香,伴着调料包内的葱花、植物油、肉松粉的味道扑鼻而来,口水早已在嘴角打转。捞面之前,母亲会小心的打进去一个早晨带来的鸡蛋。炉边有母亲早已烤好的焦黄发脆的花卷,还有一种略带辣味的榨菜丝——所有美味聚集在一起,在物质匮乏的当年,对于我来说无疑就是满汉全席,这一点也不夸张。滑溜劲道的方便面、脆生生的榨菜、咯嘣脆的烤馍、白里透黄的鸡蛋、喝一口就渗出细汗的方便面汤……白的面、红的油、脆的馍、嫩的蛋、鲜的汤……这画面几乎成了我童年最美好的记忆,也必将成为自己一生最珍贵的回味。当然,这些都是父母亲舍不得吃的,而且每周只有自己去时才给专门做的。在离开那年那月那地之后的许多日子里,我一直在寻觅那曾经为自己带来无限美味的方便面,那特别的榨菜丝。其实是在寻觅那曾经的感觉与温暖。怅然的同时,自己突然醒悟,也许厂家早已不再生产这样的方便面和榨菜丝了。即便有一日自己真的寻到它们,也一定再也吃不出当年的美滋美味了…… 如今进个饭馆就得成百上千。餐厅内,往往大鱼大肉、山珍海味、琳琅满目、眼花缭乱;餐厅外,璀璨夺目的灯饰、明亮耀眼的琉璃瓦、灯火辉煌的夜景,不可谓不好,只是再也吃不出当年的香甜与意境,品不出当年的美味与惬意了……工作忙,如今吃方便面成了常事,五颜六色加了各种防腐剂的方便面吃了无数,人造鸡蛋更是让人哭笑不得,就连馒头弄不好也会吃到加了洗衣粉的,难怪再也没有其各自的原汁原味了。 看报 二品龙井。很惭愧不敢用“读报”这个词,生怕亵渎了这个神圣的字眼。总觉得读报是很久以前的事情了,那时候读得很认真,读得很仔细,读得很用心。字字句句细细品味,情情理理用心斟酌。1985年,在我的南京seo培训家中,旧报纸先是用来糊墙糊顶棚的,次之是用来包食物的(比如豆芽菜等等),再次之才是用来读的。自己和小伙伴最爱玩的一个游戏就是“读”报。住平房,四周墙面和屋顶是用报纸来糊的。于是玩累了的小伙伴们,便会在温暖的土炕上摆出两三个大字,然后由其中一人在满墙满屋顶的报纸里,随便找出一句话,让其他人找。越小越好,越隐蔽越好。这样的游戏往往令人着迷且乐此不彼。头版头条一般是不会被作为题目的,我们往往都会找些边边角角,类似寻人启事之类的小豆腐块里的字句难为对方。找到者,便会得意洋洋;实在找不到,出题人便会腾的站起身来,一手叉腰一手朝所在位置一指,曰:“这不是吗?”众人大醒大悟。墙壁和屋顶的报纸往往在过年时会被新报纸覆盖一次,一年时光新建烟囱公司里,满屋的报纸被大家读的精光,几个小伙伴的家里的报纸也都会如此被消化…… 十几年前刚工作时,每周会有两份报纸。工作之余,字里行间被工友翻得稀里哗啦。特别是报纸上自从有了自己的文字时,便会如数家珍,百看不厌。看看编辑老师哪句话哪个字改动了,好在哪里?如果有悖于愿意,有时候会贸然打电话过去辩驳一二。那时,报纸不多,但的确是在用心读报。这样精神不愧对于每份报纸的每个版面编辑。如今,每天都会得到几份报纸,只是工作忙的团团转,再也不能静下心来细细品味大家之作,新闻之意。既惋惜又愧对。现如今的儿童再也不能做那南京网站优化种读报的游戏了。一是如今都是靠充满甲醛的装潢材料粉饰屋面了,二来如今的娃娃都在网上挂着,有能看见屋顶报纸上文字的那般好视力的不多了。时代不同,一切都不同了。当读报变为看报时,自己便感到了浮躁与浅薄,丢失了曾经的执着与认真,能不算是一种悲哀吗?…… 纯真 三品龙井。这几日感冒严重,连续打吊瓶祛除感冒病症。想起早先一片“土霉素”、“安乃近”便是最好的感冒药。喝一碗姜汤,出一身热汗,感冒便会销声匿迹。如今感冒吃药似乎不管用,打个吊瓶也得几天光景才见效。某周日,扎上吊瓶昏昏睡去。手机铃声太小,总因没有听到被责。便开到最大放在耳边,提醒家人替我听着,便又昏昏睡去。盖了两床被子外加棉衣,手脚还是冰凉。全身蜷成一团,当一个人连看点滴的力气和心思都没有的时候,我感觉是真的病了。妻用力搓我的双脚,许久后仍是一片冰凉。她扯开线衣,一把将我的脚拉了进去。恍惚中的自己被一片温热一惊,脚被急抽回来,一种心酸却被拉了过去……母亲蹒跚着来看我,六年前母亲因一次食物中毒引发了眩晕症,至今未愈。母亲头上的白发如一垄田地的两畔,诉说着岁月的沧桑与痕迹。心情突然很烦躁,一句话也不想言语。母亲问我想吃点啥,她去做点,在她老人家眼里,我永远是个孩子。 诊所的大夫自己很多年前就熟识了。夫妻俩一个外科大夫,一个儿科大夫。为人诚恳,待人热情,数年如一日。在这样一个物欲横流的社会,这样的人群已然不多,不赚黑心钱便是最好的良心底线。这家小诊所已经开了五年之久,来来往往多为附近的熟人。一种信任、一种熟悉、一种感激支撑着这盏明亮的灯。人是需要良知的,当一个人丧失了最基本的道德底线,最基础的认真态度,一切只为“功名利禄”劳碌,为利益驱使之时,是可悲的。自己常对一些“文化人”讲,知识匮乏不可怕,可怕的是心存杂念,常思另有所图。这样,一辈子也写不出好文章,一辈子也画不出什么好字画,一生也绝不会幸福到哪里去。况且有时候可能因为你的影响,会误导一批人的心态,这才是最要命的事情。 孩子昨天问我,“南京SEO外包爸爸,等我长大能给我一点钱买辆摩托车吗?”我说“不能!”。“那我自己攒点钱,你给我凑点钱,我买辆车行吗?”。“也不行”,我回答到——有时候人是需要经历才懂得珍惜的。 昨晚看阿拉丁神灯,都说阿拉丁灯神会实现你的三个愿望。假如果真如此,你会有什么愿望呢?…… 臺燈下,一杯西湖龍井伴著橙紅色的燈光冒著熱氣,往事如煙,恰如這剛剛入口鮮爽甘醇的滋味…… 美味 一品龍井。常想自己最喜歡什麼美味?答案其實是肯定的,盡管妻至今不知。22年前,母親在一傢澡堂子做臨時工。每逢周日,母親便會帶我去澡堂洗澡。偌大的澡堂子,母親會仔仔細細地打掃得幹幹凈凈,在我玩耍的間隙,放好滿滿一池子熱水。一通瘋跑之後,在工人沒有入池之前,我便會獨自赤條條的跳進這凈澈見底的池水中,飛濺起一朵朵浪花,享受著這特殊的優待。這擦肩而过的爱也是母親最開心的日子,一位農村婦女憑借勞動,在城裡能找到一個為丈夫傢庭分憂,為兒女掙得學費的臨時工作,在母親眼裡是珍貴的,是滿足的,更是開心的。母親給我搓完背,我便在這溫暖的池水中,一會蛙泳、一會狗刨、一會用腳用力一蹬輕盈地滑向對岸,宛如一條徜徉在愛河裡的自由自在的小魚。舒舒服服洗完澡,便到瞭午飯時間,這也是每個周日最最誘人的時光。母親時常會做兩類飯,一種是從蒸氣鍋裡蒸好滿滿一飯盒米飯和長茄子,將茄子一條條趁熱撕成小條,用鹽、醋、辣椒、蒜汁拌開,茄香撲鼻,伴著白生生的面飯口口入味。中午12點一過,父親便會如約而至,一塊享受普通傢庭人間美味。那時的米飯沒有污染、沒有浸泡上色、更沒有用塑料顆粒仿造而成,茄子也會是自自然然生長的,不會有增長素等等。原汁原味的生態環境營造出多滋多味的原生態口味。另一類飯是煮方便面。當年有一種上海產的肉蓉方便面,外包裝是一種類似防水性質的很特別的紙,面的味道特別得好。母親會用一個1970年版“工農牌”飯盒在電爐上將水燒開,把面和我的渴望一同下進去。最動人心魄的時刻是下調料包瞬間(當時隻有一袋調料包,不像如今的眾多調料包)。面料的麥香,伴著調料包內的蔥花、植物油、肉松粉的味道撲鼻而來,口水早已在嘴角打轉。撈面之前,母親會小心的打進去一個早晨帶來的雞蛋。爐邊有母親早已烤好的焦黃發脆在我年轻的时候的花卷,還有一種略帶辣味的榨菜絲——所有美味聚集在一起,在物質匱乏的當年,對於我來說無疑就是滿漢全席,這一點也不誇張。滑溜勁道的方便面、脆生生的榨菜、咯嘣脆的烤饃、白裡透黃的雞蛋、喝一口就滲出細汗的方便面湯……白的面、紅的油、脆的饃、嫩的蛋、鮮的湯……這畫面幾乎成瞭我童年最美好的記憶,也必將成為自己一生最珍貴的回味。當然,這些都是父母親舍不得吃的,而且每周隻有自己去時才給專門做的。在離開那年那月那地之後的許多日子裡,我一直在尋覓那曾經為自己帶來無限美味的方便面,那特別的榨菜絲。其實是在尋覓那曾經的感覺與溫暖。悵然的同時,自己突然醒悟,也許廠傢早已不再生產這樣的方便面和榨菜絲瞭。即便有一日自己真的尋到它們,也一定再也吃不出當年的美滋美味瞭…… 如今進個飯館就得成百上千。餐廳內,往往大魚大肉、山珍海味、琳瑯滿目、眼花繚亂;餐廳外,璀璨奪目的燈飾、明亮耀眼的琉璃瓦、燈火輝煌的夜景,不可謂不好,隻是再也吃不出當年的香甜與意境,品不出當那年的五月最年的美味與愜意瞭……工作忙,如今吃方便面成瞭常事,五顏六色加瞭各種防腐劑的方便面吃瞭無數,人造雞蛋更是讓人哭笑不得,就連饅頭弄不好也會吃到加瞭洗衣粉的,難怪再也沒有其各自的原汁原味瞭。 看報 二品龍井。很慚愧不敢用“讀報”這個詞,生怕褻瀆瞭這個神聖的字眼。總覺得讀報是很久以前的事情瞭,那時候讀得很認真,讀得很仔細,讀得很用心。字字句句細細品味,情情理理用心斟酌。1985年,在我的傢中,舊報紙先是用來糊墻糊頂棚的,次之是用來包食物的(比如豆芽菜等等),再次之才是用來讀的。自己和小夥伴最愛玩的一個遊戲就是“讀”報。住平房,四周墻面和屋頂是用報紙來糊的。於是玩累瞭的小夥伴們,便會在溫暖的土炕上擺出兩三個大字,然後由其中一人在滿墻滿屋頂的報紙裡,隨便找出一句話,讓其他人找。越小越好,越隱蔽越好。這樣的遊戲往往令人著迷且樂此不彼。頭版頭條一般是不會被作為題目的,我們往往都會找些邊邊角角,類似尋人啟事之類的小豆腐塊裡的字句難為對方。找到者,便會得意洋洋;實在找不到,出題人便會騰的站起身來,一手叉腰一手朝所在位置一指,曰:“這不是嗎?”眾人大醒大悟。墻壁和屋頂的報紙往往在過年時會被新報紙覆蓋一次,一年時光裡,滿屋的報紙被大傢讀的精光,幾個小夥伴的傢裡的報紙也都會如此被消化…… 十幾年前剛工作時,每周會有兩份報紙。工作之餘,字裡行間被工友翻得稀裡嘩啦。特別是報紙上自從有瞭自己的文字時,便會如數傢珍,百看不厭。看看編輯老師哪句話哪個字改動瞭,好在哪裡?如不要与陌生人说话果有悖於願意,有時候會貿然打電話過去辯駁一二。那時,報紙不多,但的確是在用心讀報。這樣精神不愧對於每份報紙的每個版面編輯。如今,每天都會得到幾份報紙,隻是工作忙的團團轉,再也不能靜下心來細細品味大傢之作,新聞之竹梦逐梦意。既惋惜又愧對。現如今的兒童再也不能做那種讀報的遊戲瞭。一是如今都是靠充滿甲醛的裝潢材料粉飾屋面瞭,二來如今的娃娃都在網上掛著,有能看見屋頂報紙上文字的那般好視力的不多瞭。時代不同,一切都不同瞭。當讀報變為看報時,自己便感到瞭浮躁與淺薄,丟失瞭曾經的執著與認真,能不算是一種悲哀嗎?…… 純真 三品龍井。這幾日感冒嚴重,連續打吊瓶祛除感冒病癥。想起早先一片“土黴素”、“安乃近”便是最好的感冒藥。喝一碗薑湯,出一身熱汗,感冒便會銷聲匿跡。如今感冒吃藥似乎不管用,打個吊瓶也得幾天光景才見效。某周日,紮上吊瓶昏昏睡去。手機鈴聲太小,總因沒有聽到被責。便開到最大放在耳邊,提醒傢人替我聽著,便又昏昏睡去。蓋瞭兩床被子外加棉衣,手腳還是冰涼。全身蜷成一團,當一個人連看點滴的力氣和心思都沒有的時候,我感覺是真的病瞭。妻用力搓我的雙腳,許久後仍是一片冰涼。她扯開線衣,一把將我的腳拉瞭進去。恍惚中的自己被一片溫熱一驚,腳被急抽回來,一種心酸卻被拉瞭過去……母親蹣跚著來看我,六年前母親因一次食物中毒引發瞭眩暈癥,至今未愈。母親頭上的白發如一壟田地的兩畔,訴說著歲月的滄桑與痕跡。心情突然很煩躁,一句話也不想言語。母親問我想吃點啥,她去做點,在她老人傢眼裡,我永遠是個孩子。 診所的大夫自己很多年前就熟識瞭。夫妻倆一個外科大夫,一個兒科大夫。為人誠懇,待人熱情,數年如一日。在這樣一個物欲橫流的社會,這樣的人群已然不多,不賺黑心錢便是最好的良心底線。這傢小診所已經開瞭五年之久,來來往往多為附近的熟人。一種信任、一種熟悉、一種感激支撐著這盞明亮的燈。人是需要良知的,當一個人喪失瞭最基本的道德底線,最基礎的認真態度,一切隻為“功名利祿”勞碌,為利益驅使之時,是可悲的。自己常對一些“文化人”講,知識匱乏不可怕,可怕的是心存雜念,常思另有所圖。這樣,一輩子也寫不出好文章,一輩子也畫不出什麼好字畫,一生也絕不會幸福到哪裡去。況且有時候可能因為你的影響,會誤導一批人的心態,這才是最要命的事情。 孩子昨天問我,“爸爸,等我長大能給我一點錢買輛摩托車嗎?”我說“不能!”。“那我自己攢點錢,你給我湊點錢,我買輛車行嗎?”。“也不行”,我回答到——有時候人是需要經歷才懂得珍惜的。 昨如果一个女孩晚看阿拉丁神燈,都說阿拉丁燈神會實現你的三個願望。假如果真如此,你會有什麼願望呢?……