那放弃你不是我的错腐烂的忧伤泪偷零，记前生争渡，争渡么远，那么近

小妮子说,难过的时候就去浴室吧,把浴室的水开到最大,蒸腾的水汽拼命的往自己的身上浇灌,会冲走很多的烦恼。 二人说,一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的时刻,你会发现,原本想要费尽心机忘记的事情,就这么忘记了。 皮皮说,你要把自己的心打磨的足够坚强,等悲伤降临的时候,你就能祛斑小妙招应付自如。 四年前,我对姐姐说,等到我们六十岁的时候,就一起找个世外桃源隐居。无忌说不行,如果是这样,没有网上,没有妞泡,没有歌K,没有电话,没有信号,没有大鱼大肉,没有……然后我才发现,原来我也这么贪恋红尘。 四年后,姐姐对我说,走,一起去秦岭隐居去。我很想跟随他们一起,抛却那些俗念,然后去过一过那世外桃源。小溪说,不行,你才合肥SEO二十一岁,你还是一样会厌倦那种生活。就像最初的杨过和小龙女,说好了一起隐居在古墓里,可是总是禁不住花花世界的诱惑,总是分分离离,合合散散,因为还没长大,还不知道幸福是什么?等到最后襄阳城大战,等到最后小龙女与杨过一别十六年之后,他们才明白,当初是多么幸福,哪怕是每天厮守在古墓。所以,现在去了,将来还是要回来,与其如此,不如等六十岁吧。 媛儿说,她属清,恋静。而我,属于一个清静和闹腾的结合体,能随心所欲的随着环境的变化而变化。我现在迫切想要的,是一个新的环境,新的故事和新的开始。 初中老师告诉我,选择自己的爱,然后爱自己的选择。爱,那么远,那么近,有什么新奇的词语能够说得清。我不禁想起汪国真说的,不是不想爱,不是不敢爱,有时候,爱也是一种伤害。 很早之前,我便怀揣着自己的梦想,去选择一个人结伴流浪。等我终于寻到了那个背影,却听到了安妮宝贝说,我准备了一大堆勇气说要开始,你凭什么擅自提前宣布结束啊。 落单的孤寂,像是溺水而上的游鱼,知道前方会痛会伤,还是傻傻的选择一如既往,回头去找那些已经流失的东西。习惯的插上耳机了,听着四年前,一个网名叫“明晓溪”的姑娘介绍给自己的歌曲《一个人生活》。 颤抖的烛火焚烧着流网络海外外贸推广淌的脂膏,明知是相互伤害,却还是努力烧的越来越旺,直到最后的生命戛然而止。 骑着单车沿着湖边环绕,双手合成喇叭状,对着湖水大喊自己的名字。据说,湖神能听到,过了之后,又是一片寂然,偶尔冒泡的游鱼打破湖面的平静,晕开一层涟漪。 我不善于自我摧残,更不会喋喋不休的想要死缠乱打,但是,竟然不知不觉的摧残了自我,然后还是选择转身,既然不能相减肥操减肥计划濡以沫,那便选择相忘于江湖。 我知道,正如娜娜说的,我们之间,有很多相似的地方,娜娜说,我所有的描述,都是在对着一片空白,你信吗?我说,我信,因为我也将长期陷入空白的描述,而且我也曾空白的描述了许久许久。记得最初,娜娜说,得意的是春风,不是我。走在外面,寒风刺骨的时候,我便想起娜娜的话来,得意的是春风,不是我。 我是需要改变自己的生活的,要么深居简出,做一个只知道宅的祛斑最好的方法动物;要么到外面去拼去闯,与我而言,我不管在什么时候,都会选择后者,因为生活还没有将我的棱角磨平,我便有机会去找寻自己失去的东西。所以给自己找了很多借口,选择去相信,生活还在继续。 昨晚,一个人跑去自习室,我本就没奢望自己能看进多少东西,我只想转移自己的注意力。不料,途中遇到紫叶,相约去喝酒。我曾经说过,我不嗜酒,自从和紫叶分别以后,我更是很少沾染酒气的,回家过年,所有半大的孩子都拿起啤酒一饮而尽,我却一个人拿着果汁自斟自饮。记忆里,该是近一年的光景不曾喝酒了,偶尔的饭局也是点一杯凉茶即可。昨晚和紫叶喝的很尽兴,紫叶说,我们,回来了。觥筹交错,直到自己感觉再喝就无法回去的时候,我们才离开,和紫叶相互搀扶,飘飘然的走回学校。刚到校门口,一股无尽的和着冰凉的怨念和疼痛又一次油然而生,这一次,来的太过突然,我甚至觉得天旋地转起来了。不知道是酒的后劲来了,还是自己的信念去了。 回到寝室,也顾不上是有多冷,浑身颤抖不停,拧开水龙头便使劲的冲。 上床睡觉,一闭上眼睛,便感觉身体都像是在随着地球做高速的旋转一样,再闭着眼,必然要呕吐了。于是睁大着眼睛,期待自己赶紧睡去。 每夜的睡深圳SEO优化觉都像是在跟自己过不去,闭上眼便是无尽的凉意袭来,只能看着电子书转移自己的注意力,看到眼睛发疼,也依旧不敢闭眼。 我记得,是不是有种超能力,是能够抽走人的一部分记忆。我想,我要去找这个东西。 终于等到春暖花开了,自己的冰雪静寂。那句,繁华过后,山河永寂。大抵便是如此了吧。 小妮子說,難過的時候就去浴室吧,把浴室的水開到最大,蒸騰的水汽拼命的往自己的身上澆灌,會沖走很多的煩惱。 二人說,一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然後在某個不經意的時刻,你會發現,我和兰兰原本想要費盡心機忘記的事情,就這麼忘記瞭。 皮皮說,你要把自己的心打磨的足夠堅強,等悲傷降臨的時候,你就能應付自如。 四年前,我對姐姐說,等到我們六十歲的時候,就一起找個世外桃源隱居。無忌說不行,如果是這樣,沒有網上,沒有妞泡,沒有歌K,沒有電話,沒有信號,沒有大魚大肉,沒有……然後我才發現,原來我也這麼貪戀紅塵。 四年後,姐姐對我說,走,一起去秦嶺隱居去。我很想跟隨他們一起,拋卻那些俗念,然後去過一過那世外桃源。小溪說,不行,你才二十一歲,你還老公与我的天是一樣會厭倦那種生活。就像最初的楊過和小龍女,說好瞭一起隱居在古墓裡,可是總是禁不住花花世界的誘惑,總是分分離離,合合散散,因為還沒長大,還不知道幸福是什麼?等到最後襄陽城大戰,等到最後小龍女與楊過一別十六年之後,他們才明白,當初是多麼幸福,哪怕是每天廝守在古墓。所以,現在去瞭,將來還是要回來,與其如此,不如等六十歲吧。 媛兒說,她屬清,戀靜。而我,屬於一個清靜和鬧騰的結合體,能隨心所欲的隨著環境的變化而變化。我現在迫切想要的,是一個新的環境,新的故事和新的開始。 初中老師告訴我,選擇自己的愛,然後愛自己的選擇。愛,那麼遠,那麼近,有什麼新奇的詞語能夠說得清。我不禁想起汪國真說的,不是不想愛,不是不滴答滴答敢愛,有時候,愛也是一種傷害。 很早之前,我便懷揣著自己的夢想,去選擇一個人結伴流浪。等我終於尋到瞭那個背影,卻聽到瞭安妮寶貝說,我準備瞭一大堆勇氣說要開始,你憑什麼擅自提前宣佈結束啊。 落單的孤寂,像是溺水而上的遊魚,知道前方會痛會傷,還是傻傻的選擇一如既往,回頭去找那些已經流失的東西。習慣的插上耳機瞭,聽著四年前,一個網名叫“明曉溪”的姑娘介紹給自己的歌曲《一個人生活》。 顫抖的燭火焚燒著流淌的脂膏,明知是相互傷害,卻還是努力燒的越來越旺,直到最後的生命戛然白月下夜色如而止。 騎著單車沿著湖邊環繞,雙手合成喇叭狀,對著湖水大喊自己的名字。據說,湖神能聽到,過瞭之後,又是一片寂然,偶爾冒泡的遊魚打破湖面的平靜,暈開一層漣漪。 我不善於自我摧殘,更不會喋喋不休的想要死纏亂打,但是,竟然不知不覺的摧殘瞭自我,然後還是選擇轉身,既然不能相濡以沫,那便選擇相忘於江湖。 我知道,正如娜娜說的,我們之間,有很多相似的地方,娜娜說,我所有的描述,都是在對著一片空白,你信嗎?我說,我信,因為我也將長期陷入空白的描述,而且我也曾空白的描述瞭許久許久。記得最初,娜娜說,得意的是春風,不是我。走在外面,寒風刺骨的時候,我便想起娜娜的話來,得意的是春風,不是我。 我是需要改變自己的生活的,要麼深出夜居簡出,做一個隻知道宅的動物;要麼到外面去拼去闖,與我而言,我不管在什麼時候,都會選擇後者,因為生活還沒有將我的棱角磨平,我便有機會去找尋自己失去的東西。所以給自己找瞭很多借口,選擇去相信,生活還在繼續。 昨晚,一個人跑去自習室,我本就沒奢望自己能看進多少東西,我隻想轉移自己的註意力。不料,途中遇到紫葉,相約去喝酒。我曾經說過,我不嗜酒,自從和紫葉分別以後,我更是很少沾染酒氣的,回傢過年,所有半大的孩子都拿起啤酒一飲而盡,我卻一個人拿著果汁自斟自飲。記憶裡,該是近一年的光景不曾喝酒瞭,偶爾的飯局也是點一杯涼茶即可。昨晚和紫葉喝的很盡興,紫葉說,我們,回來瞭。觥籌交錯,直到自己感覺再喝就無法回去的時候,我們才離開,和紫葉相互攙扶,飄飄然的走回學校。剛到校門口,一股無盡的和著冰涼的怨念和疼痛又一次油然而生,這一次,來的太過突然,我甚至覺得天旋地轉起來瞭。不知道是酒的後勁來瞭,還是自己的信念去瞭。 回到寢室,也顧不上是有多冷,渾身顫抖不停,擰開水龍頭便使勁的沖。 上床睡覺,一閉上眼睛,便感覺身體都像是在隨著地球做高速的旋轉一樣,再閉著眼,必然要嘔吐瞭。於是睜大著眼睛,期待自己趕緊睡去。 每夜的睡覺都像是在跟自己過不去,閉上眼便是無盡的涼意襲來,隻能看著電子書轉移自己的註意力,看到眼睛發疼,也依舊不敢閉眼。 我記得,是不是有種超能力,是能夠抽走人的一部分記憶。我想,我要去找這個東西从雨中绽放的。 終於等到春暖花開瞭,自己的冰雪靜寂。那句,繁華過後,山河永寂。大抵便是如此瞭吧。