拥着你的爱微笑着生活脉脉此情谁诉同寒冷小时光

窗外是蓝色的天空,云霞变作橙色的忧伤。而电台的音乐旋律伤感,似乎要把人的记忆往回拖,溶入那冰冷的冰川中,屏住呼吸,遗忘所有曾经。独自拥抱,哭泣,微笑,晒着灿烂的阳光,咧着一烟囱脱硫防腐口白牙沉沦在茫茫人海之后。 ——在时光之中,你找不到我。 我已经将背影溶入这汹涌的人潮中,撞击着呼吸频率拥挤的人群,倾听嘈杂不安的内心。不甘寂寞的眼,无法忘记,无法停止,只能如同海浪一般,把自己的躯体推没到冰天雪地的寒季。 一本书,关于西街,关于背包客,关于一场人生的旅行。 还有艳丽阳光下的快乐和暗夜沉沦中的悲伤,这只是一个故事的开始。如同它没有结尾的旋律,我们始终无法控制双手中的悲伤,让它随着内心肆意颤抖,试图用这双手来隐藏内心的伤痛,遮盖住流出的残缺眼泪。 不想闭上这伤感的眼,只因想看看所有幼稚的破灭。 我不会熄灭燃烧的烟,只因内心的阴霾需要一种宣泄,亦或者另一种方式的继续沉沦。 无法入眠,只因夜色将至,而黄昏如同一个天涯之外的恋者,倦落的拖着悠长的影,等待着下一站的靠岸。 尽管这一切都来得太过凌乱,而我也终究找不到借口继续将悲伤停放。 一首歌,可以唱很久很久。 一首歌,可以听很久很久。 一个人,可以想念很久很久。 不过一段感情,却只能太过短暂。 我们在没有遇到的时候开始期盼,如同期待下一个旅途会阳光灿烂,充满际遇。如同期待在陌生的城市拥抱温暖的故事。这感觉就如同小女孩光着脚丫踩着泥巴,单纯的以为人生如此简单。 我们走过了太多的路,抬头借着城市的寂寞畅想明天和将来,橘黄色的灯火,燃烧着指间的烟火,为心灵点燃一盏灯,却始终找不到通往天堂的路。我们知道黑夜还那么长,那么令人安心。 不想问这是为什么?或许生命终究如此,没有太多的希望,也不会有太多的失望,一眼望着路的尽头,就能想到尽头的模样。抹着嘴角上的沉默,始终开不出灿烂若海的花朵,掩埋住一场荒芜只为了下一个浪漫的诞生,新的希望,新的爱情充斥过身体里的旧梦和伤痛。夜雨深沉,却才发现眼中有着琉璃暗伤,原来一个接着一个的自己却不是曾经的熟识。你还认识你自己吗?或者已经面目全非,不敢看镜子里的模样,不敢揣摩内心的自己,原来逃避着也能变成了陌生人,原来曾经的自己不过停留在了原处,而这个城市早已找寻不到旧地址,旧色模样的小时光也只能停留在内心的某一刻。 推开阳台的窗,坐在桌旁等黄昏,等日落,等天黑,等天亮。 一天过去了,一年也会过去,同样一辈子也会过去的。 我们在时光的某处等一个人,也知道或许那人不会再来。 不落泪,不感伤,趁着指尖落日的余晖照亮掌纹的苍途,这就是自己的宿命,与人无关,只是会在时光的尽头等一个人。 有时问自己走了这天津seo外包么多路为什么?有时问自己不同的城市为何会有相同的寂寞?是谁把悲伤流放得四处皆是?是谁把明天抹得那么通透?连一点幻想的余地都没有? 想哭,在打开一罐可乐的时候,然而眼泪是干涩的,因为成长,眼泪已经不会出现在别人面前。因为成长,我们以哭泣为耻,硬生生要坚强着面对所有。抬头望着已经太过陌生的城市,安稳的坐在时光的尽头等一场终结。我以为2012是尽头,原来2012很快就会过去,这一年也同样只是那么苍白无力的活着,同样只是那么无可奈何的活着,同样没有区别。 乱糟糟的周遭世界突然变得静止下来,周围的一切犹如浮动在水面上的时光碎片,一点点分裂,一点点沉淀。 终究,终究被定格在这略似黄昏的时光记忆中。 我听歌,已不再悠扬。内心也无法忠于自己的安静,我们是否真的就这样,就这样身不由己的纷乱开来?围绕着周围的琐事和烦忧,无时无刻。没有远虑必有近忧,这句话说得一点都没错南京seo公司。最难得的事应该是偷得浮生半日闲,放一首悠扬的异乡歌曲,喝一杯午后红茶,然后看着窗外的景色,慢慢等着傍晚黄昏的沉沦。然而周围的世界没有那样悠扬的借口,一切都被时光的怪兽所控制,令人身不由己。身不由己的要按照事物的发展来安排自己的生命节奏,一刻也不得停歇。如此没完没了,无法停止。 我只想静一静,在没有太多噪杂喧嚣的咖啡馆喝一杯午后的咖啡,看看路边遛弯的小狗,听听自行车叮铃铃的声音,看看一天的日落是怎样落下?如同小孩子交作业,美工课本上做的画,用五彩的蜡笔渲染出一天的模样来,哪怕只是短暂,哪怕只是一刻的安闲,哪怕歪曲简陋无法涌入生活汹涌的节奏中去。心跳开始变慢,慢慢的似乎归向了终结。在没有人的房间,看一天的光线如何从复古的窗帘边更改时光的角度,看忧伤的眼睛是怎么流出一滴眼泪。轻轻用指尖擦过那青春的眼泪,最终变成了没有滋味的一场咸淡。没有时间的束缚,没有人来管,不用刻意躲藏羞涩而敏锐的内心,不用刻意跟上公路上的节奏。听汹涌的音乐,看留在路边的过往。 一年年过去,时间一年年过去。我们一年年老去…… 肆掠荒芜的青春,慢节奏的挽歌,终究,终究在那落日余晖的时刻,以一个倾斜的角度落幕。眼里残留一滴泪,是为了看这繁忙的人世,不愿刻意修饰自己伤感的目光,只愿,只愿将所有荒芜拾捡。一生还能有多么漫长?在别人的时光里跟着别人的节拍,看自己世界里的茫然同脱节。总是时空跳跃的去往远处,看迷茫雾气的城市,红绿灯上跃动的旋律,白色斑马线上落幕的节奏,日光倾城下的午后咖啡馆,行走在别人影子里的寂寂脚步声。把时光凝聚成这一刻,不要太过匆匆的将过往的旧梦抹去。让人能够在这冰冷的人世拥抱一份内心的温暖。哪怕,这是错觉,我也觉得真实而令人欣慰。 沿途葱翠的香樟原来也会把叶落得如此凄凉,原来不是只有梧桐才会有这番倾尽姿态的落幕,原来一棵树伤感的时候也会毫无顾忌的哭泣,毫无休止的叶落,淡黄色的还未尽枯竭的衰落下来。在人们走过的时空里,跳着属于它们自己灵魂的舞蹈。不停旋转,没有方向,不知检点,剧烈得令人畏惧。 我以为只有人才会有这样的感情,我以为树木永远只不过是树木而已,原来就连城市中最坚强姿态的香樟也会变得如此势不可挡,也会这么憔悴得令人心忧。 帆布胶鞋踩过粘粘的马路,碎落的树叶,如同被人抛弃的过往,一片片被人扫去,焚烧化为一缕浓烈气味的烟雾,最终消散在了时空。我以为泪还来不及流出的时候叫做伤感,原来爱还来不及燃烧的时候也叫做溶化。 一棵挂满白色梨花的老梨树,我以为那白色的世界会浪漫得很久,原来也只不过是一夜的放肆最终以悲烈的状态被风数控改造掠去。一夜之间,不过一夜的时间,它就绿上了树梢,葱翠得令人想哭,原来有些美在你看见的一瞬间已经开始凋零,以你看不见的微弱状态,最终只不过是一树风的席卷便将它带走。在还来不及为它拍下一张照片留念的时候,它的身影已经随着风卷落而去,夹在风中翻滚着如同时光错乱里一场暮春的雪。洁白的,璀璨的,没有一丝丝眷恋的离去。 今年,我喜爱的梨花开了。 今年,我看到了一场浪漫的梨雪。 只用了一夜的时间就凋零人世,变成了葱翠绿色的枝叶,让人有点遗憾。 是否,有些时候我们的感情也像这浪漫的梨花一般,早就注定好成为梨雪的苍茫。 在我们还来不及感动的时候,在我们还没学会爱和怀念的时候,我们最终认为那已成为了叫做过去的东西。 那条广阔无人的旧公路,无限的将荒芜放延,路的尽头去往哪儿?蹉跎的夜风和迷茫的星辰,街边旧的街灯,斑驳的时光隧道,我以为它也可以带人去往2046。也许每个过往都有潮湿台安S310变频器的记忆,也许每份记忆都是湿润的痕迹,而眼泪是蔓延这个过程的唯一证明。从何时开始,人的眼睛流不出那湿润的情感,一点点羞涩的吝啬的把感情归闭,形成一种排山倒海式的自我归闭。蒙住苍茫的眼,肢体失调的行走在夜风阑珊的路边,蹲下倾身掩藏在这漆黑的夜空中,消失于时空之中。再也,再也找寻不到过去的模样,曾经的脚步。 我们还很年轻,我们已经苍老。 我们还渴望爱情,但我们已尽不会去爱。 所有的一切都如同时光倒退的模样,我以为没有人的时候能让紧张的内心得以平复,安静的听听指尖敲打键盘的熟悉声音,渐渐沉浸在属于自己的小时光中,然而周遭一切仍旧没有结束。似乎还有许多的事情要去做,但却没有什么是关乎自己内心的,或许它们的存在仅此是为了生存,更为理想化的生存下去。 冷暖无知觉的世界,夜幕能够掩盖所有内心深处不愿宣泄的情绪,渐渐的把自己变成了一个不喜欢倾诉的台安N310变频器人,渐渐的把自己变成远离人群的人,渐渐的突然发现开口的时候,已——无法启语。 说什么好呢?依偎在复古的碎花窗帘后,借着旧日的时光,抽一根手里的烟,观望着这不属于谁的城市街头,人来人往,灯红酒绿,人山人海,纸醉金迷,都——一一在消散,在以120马力的时速开始渐渐倒退回光年之中。成为名状不起的烙印,深深的印在心灵的角落里,融合着指尖那苍茫的人世烟火,一起永别在将要成为记忆的此时此刻。 握手言和的爱恨情仇,淡然一笑的海誓山盟,在没有什么是不能忘记,不能更改的。如果一切都能如此轻易就被抹去,被时光断然更改,那么似乎也没有什么是我们需要刻意去在乎和执着的。倘若一切都如此云云过耳,那么山盟海誓也只不过是没心没肺的一句感动。这个世界还有什么是值得记忆的吗?感动的一瞬,快乐的一秒,烟火的消散,时光的落幕。我们是否能在漫漫长的日子里一起历经生老病死。我们能否在同一段感情里不痛不痒,安稳度过一辈子? 沉沦,不在时光里沉沦就在悲伤中沉沦。 沉沦,不在快乐中沉沦就在忘记中沉沦。 失控的说爱你,失控的沉沦,失控的和这个孤单城市的夜空说告别。 失控得再次落泪,只为了人间的一场烟火,一段触动心弦的电影情节。 告终,如同电影落幕时的样子,最终只是一场人生的微弱缩写。无法深刻去体会已能感动泪绝。无法倾情去表演,已浓妆重彩做了别人。还不想在该告别的时候告别,还没有在该放手的时候学会放手,还一路在磕磕碰碰中以为下一秒就会天亮,还以为花开成海春暖大地的时刻只不过是个偶然,偶然的成为无法必然的开放和结束。 窗外是藍色的天空,雲霞變作橙色的憂傷。而電臺的音樂旋律傷感,似乎要把人的記憶往回拖,溶入那冰冷的冰川中,屏住呼吸,遺忘所有曾經。獨自擁抱,哭泣,微笑,曬著燦爛的陽光,咧著一口白牙沉淪在茫茫人海之後。 ——在時光之中,你找不到我。 我已經將背影溶入這洶湧的人潮中,撞擊著呼吸頻率擁擠的人群,傾聽嘈雜不安的內心。不甘寂寞的眼,無法忘記,無法停止,隻能如同海浪一般,把自己的軀體推沒到冰天雪地的寒季。 一本書,關於西罗汉松街,關於背包客,關於一場人生的旅行。 還有艷麗陽光下的快樂和暗夜沉淪中的悲傷,這隻是一個故事的開始。如同它沒有結尾的旋律,我們始終無法控制雙手中的悲傷,讓它隨著內心肆意顫抖,試圖用這雙手來隱藏內心的傷痛,遮蓋住流出的殘缺眼淚。 不想閉上這傷感的眼,隻因想看看所有幼稚的破滅。 我不會熄滅燃燒的煙,隻因內心的陰霾需要一種宣泄,亦或者另一種方式的繼續沉淪。 無法入眠,隻因夜色將至,而黃昏如同一個天涯之外的戀者,倦落的拖著悠長的影,等待著下一站的靠岸。 盡管這一切都來得太過凌亂,而我也終究找不到借口繼續將悲傷停放。 一首歌,可以唱很久很久。 一首歌,可以聽很久很久。 一個人,可以想念很久很久。 不過一段感情,卻隻能太過短暫。 我們在沒有遇到的時候開始期盼,如同期待下一個旅途會陽光燦爛,充滿際遇。如同期待在陌生的城市擁抱溫暖的故事。這感覺就如同小女孩光著腳丫踩著泥巴,單純的以為人生如此簡單。 我們走過瞭太多的路,抬頭借著城市的寂寞暢想明天和將來,橘黃色的燈火,燃燒著指間的煙火,為心靈點燃一盞燈,卻始終找不到通往天堂的路。我們知道黑夜還那麼長,那麼令人安心。 不想問這是為什麼?或許生命終究如此,沒有太多的希望,也不會有太多的失望,一眼望著路的盡頭,就能想到盡頭的模樣。抹著嘴角上的沉默,始終開不出燦爛若海的花朵,掩埋住一場荒蕪隻為瞭下一個浪漫的誕生,新的希望,新的愛情充斥過身體裡的舊夢和傷痛。夜雨深沉,卻才發現眼中有著琉璃暗傷,原來一個接著一個的自己卻不是曾經的熟識。你還認識你自己嗎?或者已經面目全非,不敢看鏡子裡的模樣,不敢揣摩內心的自己,原來逃避著也能變成瞭陌生人,原來曾經的自己不過停留在瞭原處,而這個城市早已找尋不到舊地址,舊色模樣的小時光也隻能停留在內心的某一刻。 推開陽臺的窗,坐在桌旁等黃昏,等日落,等天黑,等天亮。 一天過去瞭,一年也會過去,同樣一輩子也會你的柔情,夜過去的。 我們在時光的某處等一個人,也知道或許那人不會再來。 不落淚,不感傷,趁著指尖落日的餘暉照亮掌紋的蒼途,這就是自己的宿命,與人無關,隻是會在時光的盡頭等一個人。 有時問自己走瞭這麼多路為什麼?有時問自己不同的城市為何會有相同的寂寞?是誰把悲傷流放得四處皆是?是誰把明天抹得那麼通透?連一點幻想的餘地都沒有? 想哭,在打開一罐可樂的時候,然而眼淚是幹澀的,因為成長,眼淚已經不會出現在別人面前。因為成長,我們以哭泣為恥,硬生生要堅強著面對所有。抬頭望著已經太過陌这一生的这一程生的城市,安穩的坐在時光的盡頭等一場終結。我以為2012是盡頭,原來2012很快就會過去,這一年也同樣隻是那麼蒼白無力的活著,同樣隻是那麼無可奈何的活著,同樣沒有區別。 亂糟糟的周遭世界突然變得靜止下來,周圍的一切猶如浮動在水面上的時光碎片,一點點分裂,一點點沉淀。 終究,終究被定格在這略似黃昏的時光記憶中。 我聽歌,已不再悠揚。內心也無法忠於自己的安靜,我們是否真的就這樣,就這樣身不由己的紛亂開來?圍繞著周圍的瑣事和煩憂,無時無刻。沒有遠慮必有近憂,這句話說得一點都沒錯。最難得的事應該是偷得浮生半日閑,放一首悠揚的異鄉歌曲,喝一杯午後紅茶,然後看著窗外的景色,慢慢等著傍晚黃昏的沉淪。然而周圍的世界沒有那樣悠揚的借口,一切都被時光的怪獸所控制,令人身不由己。身不由己的要按照事物的發展來安排自己的生命節奏,一刻也不得停歇。如此沒完沒瞭,無法停止。 我隻想靜一靜,在沒有太多噪雜喧囂的咖啡館喝一杯午後的咖啡,看看路邊遛彎的小狗,聽聽自行車叮鈴鈴的聲音,看看一天的日落是怎樣落下?如同小孩子交作業,美工課本上做的畫,用五彩的蠟筆渲染出一天的模樣來,哪怕隻是短暫,哪怕隻是一刻的安閑,哪怕歪曲簡陋無法湧入生活洶湧的節奏中去。心跳開始變慢,慢慢的似乎歸向瞭終結。在沒有人的房間,看一天的光線如何從復古的窗簾邊更改時光的角度,看憂傷的眼睛是怎麼流出一滴眼淚。輕輕用指尖擦過那青春的眼淚,最終變成瞭沒有滋味的一場咸淡。沒有時間的束縛,沒有人來管,不用刻意躲藏羞澀而敏銳的內心,不用刻意跟上公路上的節奏。聽洶湧的音樂,看留在路邊的過往。 一年年過去,時間一年年過去。我們一年年老去…… 肆掠荒蕪的青春,慢節奏的挽歌,終究,終究在那落日餘暉的時刻,以一個傾斜的角度落幕。眼裡殘留一滴淚,是為瞭看這繁忙的人世,不願刻意修飾自己傷感的目光,隻願,隻願將所有荒蕪拾撿。一生還能有多麼漫長?在別人的時光玫瑰,遗失在裡跟著別人的節拍,看自己世界裡的茫然同脫節。總是時空跳躍的去往遠處,看迷茫霧氣的城市,紅綠燈上躍動的旋律,白色斑馬線上落幕的節奏,日光傾城下的午後咖啡館,行走在別人影子裡的寂寂腳步聲。把時光凝聚成這一刻,不要太過匆匆的將過往的舊夢抹去。讓人能夠在這冰冷的人世擁抱一份內心的溫暖。哪怕,這是錯覺,我也覺得真實而令人欣慰。 沿途蔥翠的香樟原來也會把葉落得如此淒涼,原來不是隻有梧桐才會有這番傾盡姿態的落幕,原來一棵樹傷感的時候也會毫無顧忌的哭泣,毫無休止的葉落,淡黃色的還未盡枯竭的衰落下來。在人們走過的時空裡,跳著屬於它們自己靈魂的舞蹈。不停旋轉,沒有方向,不知檢點,劇烈得令人畏懼。 我以為隻有人才會有這樣的感情,我以為樹木永遠隻不過是樹木而已,原來就連城市中最堅強姿態的香樟也會變得如此勢不可擋,也會這麼憔悴得令人心憂。 帆佈膠鞋踩過粘粘的馬路,碎落的樹葉,如同被人拋棄的過往,一片片被人掃去,焚燒化為一縷濃烈氣味的煙霧,最終消散在瞭時空。我以為淚還來不及流出的時候叫做傷感,原來愛還來不及燃燒的時候也叫做溶化。 一棵掛滿白色梨花的老梨樹,我以為那白色的世界會浪漫得很久,原來也隻不過是一夜的放肆最終以悲烈的狀態被風掠去。一夜之間,不過一夜的時間,它就綠上瞭樹梢,蔥翠得令人想哭,原來有些美在你看見的一瞬間已經開始凋零,以你看不見的微弱狀態,最終隻不過是一樹風的席卷便將它帶走。在還來不及為它拍下一張照片留念的時候,它的身影已經隨著風卷落而去,夾在風中翻滾著如同時光錯亂裡一場暮春的雪。潔白的,璀璨的,沒有一絲絲眷戀的離去。 今年,我喜愛的梨花開瞭。 今年,我看到瞭一場浪漫的梨雪。 隻用瞭一夜的時間就凋零人世,變成瞭蔥翠綠色的枝葉,讓人有點遺憾。 是否,有些時候我們的感情也像這浪漫的梨花一般,早就註定好成為梨雪的蒼茫。 在我們還來不及感動的時候,在我們還沒學會愛和懷念的時候,我們最終認為那已成為瞭叫做過去的東西。 那條廣闊無人的舊公路,無限的將荒蕪放延,路的盡頭去往哪兒?蹉跎的夜風和迷茫的星辰,街邊舊的街燈,斑駁的時光隧道,我以為它也可以帶人去往2046。也許每個過往都有潮濕的記憶,也許每份記憶都是濕潤的痕跡,而眼淚是蔓延這個過程的唯一證明。從何時開始,人的眼睛流不出那濕潤的情感,十年一點點羞澀的吝嗇的把感情歸閉,形成一種排山倒海式的自我歸閉。蒙住蒼茫的眼,肢體失調的行走在夜風闌珊的路邊,蹲下傾身掩藏在這漆黑的夜空中,消失於時空之中。再也,再也找尋不到過去的模樣,曾經的腳步。 我們還很年輕,我們已經蒼老。 我們還渴望愛情,但我們已盡不會去愛。 所有的一切都如同時光倒退的模樣,我以為沒有人的時候能讓緊張的內心得以平復,安靜的聽聽指尖敲打鍵盤的熟悉聲音,漸漸沉浸在屬於自己的小時光中,然而周遭一切仍舊沒有結束。似乎還有許多的事情要去做,但卻沒有什麼是關乎自己內心的,或許它們的存在僅此是為瞭生存,更為理想化的生存下去。 冷暖無知覺的世界,夜幕能夠掩蓋所有內心深處不願宣泄的情緒,漸漸的把自己變成瞭一個不喜歡傾訴的人,漸漸的把自己變成遠離人群的人,漸漸的突然發現開口的時候,已——無法啟語。 說什麼好呢?依偎在復古的碎花窗簾後,借著舊日的時光,抽一根手裡的煙,觀望著這不屬於誰的城市街頭,人來人往,燈紅酒綠,人山人海,紙醉金迷,都——一一在消散,在以120馬力的時速開始漸漸倒退回光年之中。成為名狀不起的烙印,深深的印在心靈的角落裡,融合著指尖那蒼茫的人世煙火,一起永別在將要成為記憶的此時此刻。 握手言和的愛恨情仇,淡然一笑的海誓山盟,在沒有什麼是不能忘記,不能更改的。如果一切都能如此輕易就被抹去,被時光斷然更改,那麼似乎也沒有什麼是我們需要刻意去在乎和執著的。倘若一切都如此雲雲過耳,那麼山盟海誓也隻不過是沒心沒肺的一句感動。這個世界還有什麼是值得記憶的嗎?感動的一瞬,快樂的一秒,煙火的消散,時光的落幕。我們是否能在漫漫長的日子裡一起歷經生老病死。我們能否在同一段感情裡不痛不癢,安穩度過一輩子? 沉淪,不在時光裡沉淪就在悲傷中沉淪。 沉淪,不在快樂中沉淪就在忘記中沉淪。 失控的說愛你,失控的沉淪,失控的和這個孤單城市的夜空說告別。 失控得再次落淚,隻為瞭人間的一場煙火,一段觸動心弦的電影情節。 告終,如同電影落幕時的樣子,最終隻是一場人生的微弱縮寫。無法深刻去體會已能感動淚絕你用快乐治愈。無法傾情去表演,已濃妝重彩做瞭別人。還不想在該告別的時候告別,還沒有在該放手的時候學會放手,還一路在磕磕碰碰中以為下一秒就會天亮,還以為花開成海春暖大地的時刻隻不過是個偶然,偶然的成為無法必然的開放和結束。