成清纯面谱阳光下，陌路的小丑七日茶掩盖下的爱情和你在一起长的痕迹

很久没有拿起阡细的笔,刻化出那美丽而忧伤的语汇。走在青春的彷徨迷茫中,多愁善感的望着幽暗的夜空被星光逐渐点缀的无比绚烂,突然我流泪了。 打开尘封的记忆,那落满尘埃的日记。从追寻华丽转为朴实,如同一副永未完成画卷,从色彩斑斓到处处留白。 于是有人告诉我:你长大了。 暗暗庆幸之余,陌路流年里,转瞬即逝的一切都被无情的刻入灵魂,凝固成痛彻心扉无边际的蔓延在周围,最后随着冷清的风,被吹刮到未知的苍宭里如何减肥。 一、坟墓前 那天,我回村子去看了已经逝去了整整十八年的父亲,那天,也是父亲的祭日。 姑妈陪我一起过去的。片片草地,孤独的坟墓,一切看起来永远是那么的苍凉与荒芜。伫立在父亲的墓前,看着墓碑上布满灰尘的灰白照片,那熟悉却又陌生的坚毅冷漠的面容,让我无限酸楚。我用手轻轻地擦拭掉父亲照片上的灰尘,才看到,他笑得,那般痛。 姑妈半跪在地上,从携带的塑料袋中,掏出些许水果来,放在坟墓前,她对我说:你父亲生前最喜欢吃带水的果实。 我跪在地上,从塑料袋里拿出一沓纸钱,用打火机点燃,燃烧的火苗将我的脸,烘烤的炙热无比。姑妈已经开始哭了,她的哭声凄凉悲怆,让周围的清风都显得万分沉重。 我哽咽的说道:爸,我来看您了。 于是低着头,将手中的纸钱缓慢的放在火苗中,放进去的,还有泪水。 曾经,也没有多长时间以前,我是很少来看父亲的,甚至很抵触。 父亲逝去的时候,我只有三岁,还在用好奇纯真的眼睛看着这个充满美好的世界。在我幼时记忆里,只有母亲的不辞劳碌,老姐的关爱体贴,对于父亲,我从来都不知道,我的身上,还流淌着他的血液。包括现在,我的脑袋里都没有父亲的任何画面,只有在家中的那些照片里,才看到,哦,原来父亲也和邻居的那个叔叔一样,一样的高大。 上学了,很害怕写关于父爱的作文,那时候,我总会跑到老师的面前,问他:老师,父爱是什么? 老师告诉我:就是父亲的爱。 我天真的说:我没有父亲,我不懂父爱,我可以不用写了吧。 然后老师无奈的把作文题材改成了“母爱”,导致我后来所有的文章里,只要提到父亲,就无意识的一句话带过,甚至在小说里,不知该用怎样的词语来形容,父爱。 再后来,一个人穿梭在城市的霓虹灯下,华丽间给予了自己无尽的孤单。我开始幻想,幻想如果父亲不那么早离开我,幻想父亲现在就站在我身后或面前,多好。突然,一对看似父子的两个人,并排着从我旁边走过,我看到他们脸上洋溢着幸福的色泽。我好羡慕。 憧憬如果当我老去,在天堂或地狱,和父亲遇见,是相互拥抱,还是尴尬微笑。 我抱怨命运的不公,我责备老天的残酷,痛恨父亲的无情。可是又能怎样呢? 直到某一天,母亲无意识的说了一句这样的话,她说我小时候在奶奶家的时候,父亲会一有空就带着一堆好吃的去看我。姐姐也说,父亲当时特别的喜欢我,甚至胜过了她。 我开始释然减肥药有用吗了,随着自己的长大,我明白,父亲在世的时候,是非常爱我的,只不过他的爱,太过短暂,短暂的让我来不及去感受。 纸钱渐渐燃尽成灰,随着青烟飘荡到了父亲的手中。 姑妈先行离开了,我依旧跪在坟墓前,如同跪在父亲的面前一样—— 爸,十八年了,时间过得真快,眨眼间,我从懵懂的孩子变成了一个能够胡思乱想的成年人了。爸,您知道吗?我曾经多么的恨您,真的,痛恨您为何要抛弃掉妈妈,姐姐,和我,您知道这么多年来,妈妈为了养育我和姐,多么的不容易吗? 爸,真的希望听到您可以叫我的名字,对我说,有多么的爱我,哪怕骂我也好,打我也行。爸,愿你一个人幸福西门子PLC,高高兴兴的,总会有那么一天,我的愿望一定能够实现,我们一家人在天上,团聚在一起。 然后举着酒杯,哼着豪迈又深情的曲调,开心的笑着。 我朝着坟墓磕了头,淌流的泪水变得很冰冷,凝固在脸上雕刻悲伤的痕迹。我站起来,转身离开。 父亲,我爱您,我希望能够穿越尘世,希望您能感受到。 父亲,我爱您,哪怕在我的记忆里您的面孔可以完全陌生。 父亲,我爱您,尽管没有体验过被您爱的感觉。 父亲,我爱您…… 二、煎饼摊前 打开QQ,以前几百个好友的窗口如今只剩下寥寥无几的二十几个人,昨日还称兄道弟说同甘共苦的朋友们,今天就断了联系,蓦然回首,咫尺天涯。其实略微有些伤感,也不知是自己的失败,总觉得聚散别离发生的太过匆忙,也太过平凡。 见多了擦肩而过的那种漠然,偶尔有人回过头来给你一个灿烂的笑容,无端的会回味好久。看多了那种挥手别离的场面,偶尔遇见从惊讶变得麻木无比。于是身边朋友的面孔换了一张又一张,从学校到社会,不管怎样,随着年龄逐渐的增长,懂得了珍惜。或许就算一个人了,在孤单的夜里也能够回想起那时的欢乐而笑的如同孩子。 前几天,母校通知有单位前来招人,于是我放下手头的工作跑了回来,在学校里,见到了那些昔日一起玩耍学习生活了两年的同学。他们熟悉的面孔下,粉饰了社会里的尘埃,彼此之间的言语多了阴阳怪气,多了讥讽热嘲,不再有当初的纯真,和当初在学校里那样的自然了。 毕竟情有可原,因为我们接触了社会,接触了时间,长大着,变得不一样了,可这些个理由,让我们之间的友情如浓雾般慢慢散去。 面试完后,已是晚上,一行五个人中,一同学硬拉着我请他们吃饭。我的身上只有一百多快现金,本来想到要回家,却没有经得起他的软磨硬泡,我鬼使神差的应了。 五个人的晚饭,我花掉了所有的钱,我想的很天真,我希望他们在我明天回家的时候,能给我凑足路费就好了。 好似在友情面前,用金钱来衡量它的重量的话,就显得苍白了,可是有些时候你又会发现,在金钱面前,能够分辨出,友情的真伪。 的确,他们四个人请了已经身无分文的我通宵了,在网吧的一夜里,我觉得自己很可笑,为什么要用自己所有的钱去请他们吃饭?为什么我偏偏愿意了,心甘情愿的答应了?为什么…… 其实我并不是心疼钱,这没有什么。记得在天水的时候,冬天在贫困县里,见到穿着破旧衣服的一个小南京SEO孩子,流着鼻涕,用冻得通红的小手不停地擦拭着,让人看了万分心疼,我当时就把身上所有的现金全部都塞到了他破旧的棉衣里,但是,回去的时候,有专门的车来接。 而此刻,我请他们吃饭,已经没有一分钱了,而我的银行卡又扔在家里。 第二天通宵后,他们在旅馆开了房,准备休息了,我忙碌着回家,于是和他们唠叨了很多次,让他们给我凑齐回家的路费,而他们,却看起来很不情愿的,给了我。 然后,三个人开了房间去睡觉去了,只留下我和丢了钱的阔。 于是,清早街边的煎饼摊前,阔对小摊的阿姨道:给我做两个煎饼。 我知道,阔在给我买,我问他:你不是丢了钱,连回家的路费都不够了,还请我吃煎饼? 他说:就算步行着回家,也不能让自己的哥们儿一大清早就饿着肚子。 不管他真心也好,做作也罢,那一刻的我,最起码感动了,我的眼眶有了些许温暖,这种温暖直直的侵入心里,铭记。 对于其他三个人,我并不是说他们的冷漠,也只是无奈的让我们之间的感情,变得淡然了许多。 不过那天的那个煎饼,真的很好吃,而阔却一直挑剔的说,太难吃了。 三、桌球台前 圣已经离开有三年多了,曾想过天堂的美是否真如传说那样,四季如春。 可是每当伫立在她的坟墓前,总会遐想到那单薄瘦弱的躯体,在黑暗冰冷的黄土里。 我的心碎过,也疼过,泪水流过,也无法来得及擦拭。 一个人沉浸在爱情过后的伤痛,渐渐体会到了悲欢离合的那种酸楚,为什么酸甜苦辣为人生百味,尝试过了,才知道混在一起特不是滋味。 不过值得欣慰的是,瑶瑶的陪伴。 她应该是那种特别爱玩的女生,尤其是桌球,可惭愧的是,我并不擅长。 于是,在周末的时候,她总会拉着我打桌球,教我。 她说:等你打桌球的技术超过了我,我就嫁给你。 我说:如果我立马发挥失常,赢了你呢? 她说:那我回家取户口簿,在办证处等你。 我笑了。 曾经幻想过爱情,不止一次的看着电视剧和小说里的剧情,有着无限遐想,如果自己是故事里的男主角,多好。也尝试着去勾勒爱情,自己是一只鱼族的王子,她是天堂的鸟儿,我随着她映射到海面的身影跳跃,她随着我停留在云端的思念舞蹈。 可是,我看着身边的瑶瑶,那些幻想过,勾勒过的爱情一下子被流水冲刷的干干净净。 没有轰轰烈烈,没有跌宕起伏,平实无华才是最真,两个人,相牵手,彼此微笑着,相濡以沫,才是爱情的真谛吧。 对于逝去的圣,对于那个远离我生命中的女孩,对于那个给了我初恋却又是伤痛的女孩,杭州网站优化我只能将深深地歉意埋葬在心灵的黄土里,随着岁月的流逝去慢慢地抚平吧。希望她远在天堂里,安好! 如今,缘于工作,我们分隔两地,但我在每天闲暇之余,都会给她一个短信。 还有的就是,只要有,我就去打桌球,因为我永远记得,她说过: 等你打桌球的技术超过了我,我就嫁给你 四、成长的痕迹 感谢那些激荡不安的岁月,感谢那些痛彻心扉的不幸,也感谢那些璀璨夺目的美好。 还有在这其中的每一个人儿。 逝去的父亲和圣,挚爱的母亲与瑶瑶,分离的同学和刚认识的朋友,给我知识的老师和微笑的邻居,甚至是不认识却给予过我帮助的人等等。 我都将会铭记于心! 曾经,如同烟花般留下了记忆,或快乐,或南京seo培训惆怅,但已经都泯灭于岁月的流逝里,我们长大了,陌路流年里,学会了忘记和隐藏,是该放弃脆弱了。 突然发现无比坚强的自己反而愈来愈容易被感动了,书本上,电影上,每一个煽情的瞬间我都会莫名其妙的泪流满面,不再假装那天真的坚强了。 走在路上,寒风依旧肆意,却没有了冬的那般寒冷。恍惚间看到了春暖树绿,花开似锦的样子,不禁露出了笑容。 感慨道:陌路流年中,我们长大了,也正在长大着! 昨日的风景依旧如当初那般,或秋季的荒芜,或夏天的烂漫。 如今亦是如此! 读懂了许多,也消失了许多,虽然依旧抹不去多愁善感,却无奈看透世间淡凉。 总觉得自己太过于悲观了,可是生活,彻底的让我沦为了一个悲观者,从悲观的角度看待这个充满了悲观的世界,而悲观的背后,是用无数留恋的甜蜜做铺垫。 一篇微不足道的文字,短小,寄托着我的思绪起舞。 年华啊,请相信,他的成长,宿命啊,请慷慨,你的伟大,而我呢,请证明,自己的坚强。 愿美丽永存,愿年轮永恒。 我想该结束了,却不知如何画上句号,只得说: 未完,待续…… 2012.3.24于大同 很久沒有拿起阡細的筆,刻化出那美麗而憂傷的語匯。走在青春的彷徨迷茫中,多愁善感的望著幽暗的夜空被星光逐漸點綴的無比絢爛,突然我流淚瞭。 打開塵封的記憶,那落滿塵埃的日記。從追尋華麗轉為樸實,如同一副永未完成畫卷,從色彩斑斕到處處留白。 於是有人告訴我五里长街,唯剩梦里繁华:你長大瞭。 暗暗慶幸之餘,陌路流年裡,轉瞬即逝的一切都被無情的刻入靈魂,凝固成痛徹心扉無邊際的蔓延在周圍,最後隨著冷清的風,被吹刮到未知的蒼宭裡。 一、墳墓前 那天,我回村子去看瞭已經逝去瞭整整十八年的父親,那天,也是父親的祭日。 姑媽陪我一起過去的。片片草地,孤獨的墳墓,一切看起來永遠是那麼的蒼涼與荒蕪。佇立在父親的墓前,看著墓碑上佈滿灰塵的灰白照片,那熟悉卻又陌生的堅毅冷漠的面容,讓我無限酸楚。我用手輕輕地擦拭掉父親照片上的灰塵,才看到,他笑得,那般痛。 姑媽半跪在地上,從攜帶的塑料袋中,掏出些許水果來,放在墳墓前,她對我說:你父親生前最喜歡吃帶水的果實。 我跪在地上,從塑料袋裡拿出一沓紙錢,用打火機點燃,燃燒的火苗將我的臉,烘烤的炙熱無比。姑媽已經開始哭瞭,她的哭聲淒涼悲愴,讓周圍的清風都顯得萬分沉重。 我哽咽的說道:爸,我來看您瞭。 於是低著頭,將手中的紙錢緩慢的放在火苗中,放進去的,還有淚水。 曾經,也沒有多長時間以前,我是很少來看父親的,甚至很抵觸。 父親逝去的時候,我隻有三歲,還在用好奇純真的眼睛看著這個充滿美好的世界。在我幼時記憶裡,隻有母親的不辭勞碌,老姐的關愛體貼,對於父親,我從來都不知道,我的身上,還流淌著他的血液。包括現在,我的腦袋裡都沒有父親的任何畫面,隻有在傢中的那些照片裡,才看到,哦,原來父親也和鄰居的那個叔叔一樣,一樣的高大。 上學瞭,很害怕寫關於父愛的作文,那時候,我總會跑到老師的面前,問他:老師,父愛是什麼? 老師告訴我:就是父親的愛。 我天真的說:我沒有父親,我不懂父愛,我可以不用寫瞭吧。 然後老師無奈的把作文題材改成瞭“母愛”,導致我後來所有的文章裡,隻要提到父親,就無意識的一句話帶過,甚至在小說裡,不知該用怎樣的詞語來形容,父愛。 再後來,一個人穿梭在城市的霓虹燈下,華麗間給予瞭自己無盡的孤單。我開始幻想,幻想如果父親不那麼早離開我,幻想父親現在就站在我身後或面前,多好。突然,一對看似父子的兩個人,並排著從我旁邊走過,我看到他們臉上洋溢著幸福的色澤。我好羨慕。 憧憬如果當我老去,在天堂或地獄,和父親遇見,是相互擁抱,還是尷尬微笑。 我抱怨散落在风中的碎片命運的不公,我責備老天的殘酷,痛恨父親的無情。可是又能怎樣呢? 直到某一天,母親無意識的說瞭一句這樣的話,她說我小時候在奶奶傢的時候,父親會一有空就帶著一堆好吃的去看我。姐姐也說,父親當時特別的喜歡我,甚至勝過瞭她。 我開始釋然瞭,隨著自己的長大,我明白,父親在世的時候,是非常愛我的,隻不過他的愛,太過短暫,短暫的讓我來不及去感受。 紙錢漸漸燃盡成灰,隨著青煙飄蕩到瞭父親的手中。 姑媽先行離開瞭,我依舊跪在墳墓前,如同跪在父親的面前一樣—— 爸,十八年瞭,時間過得真快2009年的,眨眼間,我從懵懂的孩子變成瞭一個能夠胡思亂想的成年人瞭。爸,您知道嗎?我曾經多麼的恨您,真的,痛恨您為何要拋棄掉媽媽,姐姐,和我,您知道這麼多年來,媽媽為瞭養育我和姐,多麼的不容易嗎? 爸,真的希望聽到您可以叫我的名字,對我說,有多麼的愛我,哪怕罵我也好,打我也行。爸,願你一個人幸福,高高興興的,總會有那麼一天,我的願望一定能夠實現,我們一傢人在天上,團聚在一起。 然後舉著酒杯,哼著豪邁又深情的曲調,開心的笑著。 我朝著墳墓磕瞭頭,淌流的淚水變得很冰冷,凝固在臉上雕刻悲傷的痕跡。我站起來,轉身離開。 父親,我愛您,我希望能夠穿越塵世,希望您能感受到。 父親,我愛您,哪怕在我的記憶裡您的面孔可以完全陌生。 父親,我愛您,盡管沒有體驗過被您愛的感覺。 父親,我愛您…… 二、煎餅攤前 打開QQ,以前幾百個好友的窗口如今隻剩下寥寥無幾的二十幾個人,昨日還稱兄道弟說同甘共苦的朋友們,今天就斷瞭聯系,驀然回首,咫尺天涯。其實略微有些傷感,也不知是自己的失敗,總覺得聚散別離發生的太過匆忙,也太過平凡。 見多瞭擦肩而過的那種漠然,偶爾有人回過頭來給你一個燦爛的笑容,無端的會回味好久。看多瞭那種揮手別離的場面,偶爾遇見從驚訝變得麻木無比。於是身邊朋友的面孔換瞭一張又一張,從學校到社會,不管怎樣,隨著年齡逐漸的增長,懂得瞭珍惜。或許就算一個人瞭,在孤單的夜裡也能夠回想起那時的歡樂而笑的如同孩子。 前幾天,母校通知有單位前來招人,於是我放下手頭的工作跑瞭回來,在學校裡,見到瞭那些昔日一起玩耍學習生活瞭兩年的同學。他們熟悉的面孔下,粉飾瞭社會裡的塵埃,彼此之間的言語多瞭陰陽怪氣,多瞭譏諷熱嘲,不再有當初的純真,和當初在學校裡那樣的自然瞭。 畢竟情有可原,因為我們接觸瞭社會,接觸瞭時間,長大著,變得不一樣瞭,可這些個理由,讓我們之間的友情如濃霧般慢慢散去。 面試完後,已是晚上,一行五個人中,一同學硬拉著我請他們吃飯。我的身上隻有一百多快現金,本來想到要回傢,卻沒有經得起他的軟磨硬泡,我鬼使神差的應瞭。 五個人的晚飯,我花掉瞭所有的錢,我想的很天真,我希望他們在我明天回傢的時候,能給我湊足路費就好瞭。 好似在友情面前,用金錢來衡量它的重量的話,就顯得蒼白瞭,可是有些時候你又會發現,在金錢面前,能夠分辨出,友情的真偽。 的確,他們四個人請瞭已經身無分文的我通宵瞭,在網吧的一夜裡,我覺得自己很可笑,為什麼要用自己所有的錢去請他們吃飯?為什麼我偏偏願意瞭,心甘情願的答應瞭?為写给相遇什麼…… 其實我並不是心疼錢,這沒有什麼。記得在天水的時候,冬天在貧困縣裡,見到穿著破舊衣服的一個小孩子,流著鼻涕,用凍得通紅的小手不停地擦拭著,讓人看瞭萬分心疼,我當時就把身上所有的現金全部都塞到瞭他破舊的棉衣裡,但是,回去的時候,有專門的車來接。 而此刻,我請他們吃飯,已經沒有一分錢瞭,而我的銀行卡又扔在傢裡。 第二天通宵後,他們在旅館開瞭房,準備休息瞭,我忙碌著回傢,於是和他們嘮叨瞭很多次,讓他們給我湊齊回傢的路費,而他們,卻看起來很不情願的,給瞭我。 然後,三個人開瞭房間去睡覺去瞭,隻留下我和丟瞭錢的闊。 於是,清早街邊的煎餅攤前,闊對小攤的阿姨道:給我做兩個煎餅。 我知道,闊在給我買,我問他:你不是丟瞭錢,連回傢的路費都不夠瞭,還請我吃煎餅? 他說:就算步行著回傢,也不能讓自己的哥們兒一大清早就餓著肚子。 不管他真心也好,做作也罷,那一刻的我,最起碼感動瞭,我的眼眶有瞭些許溫暖,這種溫暖直直的侵入心裡,銘記。 對於其他三個人,我並不是說他們的冷漠,也隻是無奈的讓我們之間的感情,變得淡然瞭許多。 不過那天的那個煎餅,真的很好吃,而闊卻一直挑剔的說,太難吃瞭。 三、桌球臺前 聖已經離開有三年多瞭,曾想過天堂的美是否真如傳說那樣,四季如春。 可是每當佇立在她的墳墓前,總會遐想到那單薄瘦弱的軀體,在黑暗冰冷的黃土裡。 我的心碎過,也疼過,淚水流過,也無法來得及擦拭。 一個人沉浸在愛情過後的傷痛,漸漸體會到瞭悲歡離合的那種酸楚,為什麼酸甜苦辣為人生百味,嘗試過瞭,才知道混在一起特不是滋味。 不過值得欣慰的是,瑤瑤的陪伴。 她應該是那種特別愛玩的女生,尤其是桌球,可慚愧的是,我並不擅長。 於是,在周末的時候,她總會拉著我打桌球,教我。 她說:等你打桌球的技術超過瞭我,我就嫁給你。 我說:如果我立馬發揮失常,贏瞭你呢? 她說:那我回傢取戶口簿,在辦證處等你。 我笑瞭。 曾經幻想過愛情,不止一次的看著電視劇和小說裡的劇情,有著無限遐想,如果自己是故事裡的男主角,多好。也嘗試著去勾勒愛情,自己是一隻魚族的王子,她是天堂的鳥兒,我隨著她映射到海面的身影跳躍,她隨著我停留在雲端的思念舞蹈。 可是,我看著身邊的瑤瑤,那些幻想過,勾勒過的愛情一下子被流水沖刷的幹幹凈凈。 沒有轟轟烈烈,沒有跌宕起伏,平實無華才是最真,兩個人,相牽手,彼此微笑著,相濡以沫,才是愛情恋爱中,8夫的真諦吧。 對於逝去的聖,對於那個遠離我生命中的女孩,對於那個給瞭我初戀卻又是傷痛的女孩,我隻能將深深地歉意埋葬在心靈的黃土裡,隨著歲月的流逝去慢慢地撫平吧。希望她遠在天堂裡,安好! 如今,緣於工作,我們分隔兩地,但我在每天閑暇之餘,都會給她一個短信。 還有的就是,隻要有,我就去打桌球,因為我永遠記得,她說過: 等你打桌球的技術超過瞭我,我就嫁給你 四、成長的痕跡 感謝那些激蕩不安的歲月,感謝那些痛徹心扉的不幸,也感謝那些璀璨奪目的美好。 還有在這其中的每一個人兒。 逝去的父親和聖,摯愛的母親與瑤瑤,分離的同學和剛認識的朋友,給我知識的老師和微笑的鄰居,甚至是不認識卻給予過我幫助的人等等。 我都將會銘記於心! 曾經,如同煙花般留下瞭記憶,或快樂红了樱桃,绿了芭蕉,或惆悵,但已經都泯滅於歲月的流逝裡,我們長大瞭,陌路流年裡,學會瞭忘記和隱藏,是該放棄脆弱瞭。 突然發現無比堅強的自己反而愈來愈容易被感動瞭,書本上,電影上,每一個煽情的瞬間我都會莫名其妙的淚流滿面,不再假裝那天真的堅強瞭。 走在路上,寒風依舊肆意,卻沒有瞭冬的那般寒冷。恍惚間看到瞭春暖樹綠,花開似錦的樣子,不禁露出瞭笑容。 感慨道:陌路流年中,我們長大瞭,也正在長大著! 昨日的風景依舊如當初那般,或秋季的荒蕪,或夏天的爛漫。 如今亦是如此! 讀懂瞭許多,也消失瞭許多,雖然依舊抹不去多愁善感,卻無奈看透世間淡涼。 總覺得自己太過於悲觀瞭,可是生活,徹底的讓我淪為瞭一個悲觀者,從悲觀的角度看待這個充滿瞭悲觀的世界,而悲觀的背後,是用無數留戀的甜蜜做鋪墊。 一篇微不足道的文字,短小,寄托著我的思緒起舞。 年華啊,請相信,他的成長,宿命啊,請慷慨,你的偉大,而我呢,請證明,自己的堅強。 願美麗永存,願年輪永恒。 我想該結束瞭,卻不知如何畫上句號,隻得說: 未完,待續…… 2012.3.24於大同