生活拼我的爱人，我还能给你什有些记忆只能回味么的是种姿态

生活在大都市的我,每天都会看到周围忙忙碌碌的人群,有的人生活的很甜蜜,有的人生活的很辛酸,还有的人生活的很苦辣,无论是好日子,还是苦日子,生活拼的是种姿态。 我有一个异性朋友曾经向我哭诉道南京机床维修:“每天我都要和我老公吵架,原因是日子过得艰难,租房、水电费、孩子上学等等都要花费家里很多的钱。今天早上我告诉女儿:“长大后,要嫁个好人家”。我那老公马上反唇相讥:你有能耐就不要靠别人......你看看他像话吗?别人家现在都住上了大房子,我还不是仍然跟着他租房,为了这个男人我吃了多少苦啊!到头来他竟然连句贴心的话也不会。”朋友讲着讲着眼泪又出来了,我看着很心疼,我推给她一张纸巾,接着济南网站优化对她说:“你们这些事都是夫妻间常见的,那一对夫妻没有为此烦恼过。有什么好哭的,以前你们不是生活的很好吗?只要你换位思考一下,这其中也有甜蜜啊!其实生活拼的是种姿态。女人一吃苦连形象都会变得刻薄。其实,岂止是女人,男人对寒酸的生活更敏感,谁不想过好日子,很多男人把生活不幸福的责任推脱到自己的女人身上,你不也是这样吗?”朋友听着点了点头,笑了一笑,我知道那个“她”又回来了! 不管是把好日子过得丰富多彩,还是把苦日子过出感情其实都很简单。我们的父辈,过多了苦日子,他们彼此之间的抗压能台安变频器力就强。但当我们这代人双双步入婚姻的殿堂,此时此刻我们都在憧憬我们美好的未来。后来当我们要面临生活中的一针一线时,生活就像一把冰冷的双刃剑,狠狠地刺入我们的心房。日子紧巴,人的心理也跟着紧张,说话的尖酸,听话人的敏感。夫妻之间的小事,抱怨多了起来,抵抗、对立也跟着多起来了!于是生活就变成了一场硝烟的战场,两天一小吵,三天一大闹,夫妻情也开始变得台安变频器N2越来越淡。只要我们相互去理解对方,丈夫会发现,一向比较好强的女人突然变了一个人:开始力挺男主外、女主外的优良美德。妻子也会发现,恋爱时,那个把我们捧在手里怕飞了、含在嘴里怕化了的男人又回来了。开始炫耀着对方的好,凡事都有多面性,生活也如此,生活拼的是种姿态,只要我们换个角度去思考,苦日子也会变得很甜蜜。 比如现代化的“养家”就是一个姿态。现在越来越多的女人都开始在外面工作,没有那一个人真要靠着谁去“养活”,大家都有手有脚。但是,那些把养家当成自己人生的目标,那些“我要为你负责”的男人,往往都会得到妻子的信任和支持。他们的聪明之处在于,适当地放低了姿态,让妻子获得了心理的平衡点和安全感。 日子过得苦一点没有关系,我们不可能一辈子都是苦日子,我们要相信“阳光总在风雨后”。即使生活过得一直都很苦,只要男祛斑最好的方法女双方都能够理解,这样的日子同样也能够生活的甜蜜。其实我们也不要那一个人为我们的生活买单,如果丈夫能够拿出一份承担的姿态,对着妻子说“你跟着我受苦了”,妻子自然也会理解丈夫,也许这就是苦中的甜蜜;如果妻子怨言少一点、多点理解,也能够给丈夫减点压力,这时丈夫的火气自然也降了,而不至于伤到自己。 我想没有谁不知道,幸福就是知足。我们不只是要物质上的满足,没有感情上的依托,这是远远不够的。其实对于家庭的生活,苦日子和好日南京seo专家分析子没有严格上的划分,不知足的根源在于夫妻情感上没有达到共鸣。结婚和不结婚也是一个样,只要我们相互理解,这也是快乐的。如果结婚后互不相让,你找我的过错、我挑你的毛病,这样就是再好的生活也会变得比较刻薄。 人不可能是完美的,苦日子也没啥可怕的,害怕的是有生活不知道如何去过。生活拼的是种姿态,就像好日子比拼的是对承诺的信守和对责任的回报,苦日子比的是夫妻间的理解、宽容和低姿态。在这时一味的去埋怨、找对方的过错、卸担子,不但伤害了彼此的感情,更是伤害了自己的婚姻、家庭。 生活在大都市的我,每天都會看到周圍忙忙碌碌的人群,有的人生活的很甜蜜,有的人生活的很辛酸,還有的人生活的很苦辣,無論是好日子,還是苦日子,生活拼的是種姿態。 昨天·今如果我有一個異性朋友曾經向我哭訴道:“每天我都要和我老公吵架,原因是日子過得艱難,租房、水電費、孩子上學等等都要花費傢裡很多的錢。今天早上我告訴女兒:“長大後,要嫁個好人傢”。我那老公馬上反唇相譏:你有能耐就不要靠別人......你看看他像話嗎?別人傢現在都住上瞭大房子,我還不是仍然跟著他租房,為瞭這個男人我吃瞭多少苦啊!到頭來他竟然連句貼心的話也不會。”朋友講著講著眼淚又出來瞭,我看著很心疼,我推給她一張紙巾,接著對她說:“你們這些事都是夫妻間常見的,那一對夫妻沒有為此煩惱過。有什麼好哭的,以前你們不是生活的很好嗎?隻要你換位思考一下,這其中也有甜蜜啊!其實生活拼的是種姿態。女人一吃苦連形象都會變得有时伤害,也刻薄。其實,豈止是女人,男人對寒酸的生活更敏感,誰不想過好日子,很多男人把生活不幸福的責任推脫到自己的女人身上,你不也是這樣嗎?”朋友聽著點瞭點頭,笑感受幸福瞭一笑,我知道那個“她”又回來瞭! 不管是把好日子過得豐富多彩,還是把苦日子過出感情其實都很簡單。我們的父輩,過多瞭苦日子,他們彼此之間的抗壓能力就強。但當我們這代人雙雙步入婚姻的殿堂,此時此刻我們都在憧憬我們美好的未來。後來當我們要面臨生活中的一針一線時,生活就像一把冰冷的雙刃劍,狠狠地刺入我們的心房。日子緊巴,人的心理也跟著緊張,說話的尖酸,聽話人的敏感。夫妻之間的小事,抱怨多瞭起來,抵抗、對立也跟著多起來瞭!於是生活就變成瞭一場硝煙的戰場,兩天一小吵,三天一大鬧,夫妻情也開始變得越來越淡。隻要我們相互去理解對方,丈夫會發現,一向比較好強的女人突然變瞭一個人:開始力挺男主外、女主外的優良美德。妻子也會發現,戀愛時,那個把我們捧在手裡怕飛瞭、含在嘴裡怕化瞭的男人又回來瞭。開始炫耀著對方的好,凡事都有多面性,生活也如此,生活拼的是種姿態,隻要我們換個暮光轮回角度去思考,苦日子也會變得很甜蜜。 比如現代化的“養傢”就是一個姿態。現在越來越多的女人都開始在外面工作,沒有那一個人真要靠著誰去“養活”,大傢都有手有腳。但是,那些把養傢當成自己人生的目標,那些“我要為你負責”的男人,往往都會得到妻子的信任和支持。他們的聰明之處在於,適當地放低瞭姿態,讓妻子獲得瞭心理的平衡點和安全感。 日子過得苦一點沒有關系,我們不可能一輩子都是苦日子,我們要相信“陽光總在風雨後”。即使生活過得一直都很苦,隻要男女雙方都能夠理解,這樣的日子同樣也能夠生活的甜蜜。其實我們也不要那一個人為我們的生活買單,如果丈夫能文字温暖阳光夠拿出一份承擔的姿態,對著妻子說“你跟著我受苦瞭”,妻子自然也會理解丈夫,也許這就是苦中的甜蜜;如果妻子怨言少一點、多點理解,也能夠給丈夫減點壓力,這時丈夫的火氣自然也降瞭,而不至於傷到自己。 我想沒有誰不知道,幸福就是知足。我們不隻是要物質上的滿足,沒有感情上的依托,這是遠遠不夠的。其實對於傢庭的生活,苦日子和好日子沒有嚴格上的劃分,不知足的根源在於夫星空下的微凉妻情感上沒有達到共鳴。結婚和不結婚也是一個樣,隻要我們相互理解,這也是快樂的。如果結婚後互不相讓,你找我的過錯、我挑你的毛病,這樣就是再好的生活也會變得比較刻薄。 人不可能是完美的,苦日子也沒啥可怕的,害怕的是有生活不知道如何去過。生活拼的是種姿態,就像好日子比拼的是對承諾的信守和對責任的回報,苦日子比的是夫妻間的理解、寬容和低姿態。在這時一味的去埋怨、找對方的過錯、卸擔子,不但傷害瞭彼此的感情,更是傷害瞭自己的婚姻、傢庭。