等我老了，一定去看你!容颜如莲花开落做自己的心理医生

有言道:“最好的心理医生是自己。”通过对因考研失败而近于崩溃的我的自劝自救,更加深刻地理解了这句名言。 我自幼就对自然现象很好奇,上中学后对自然科学很感兴趣,对化学更是如此,还暗下决心,将来一定要当一个化学家。1977年高中毕业,参加了当年恢复的高考,报的志愿全是名校的化学专业。由于报的志愿太高,被调剂到了一般院校的医学专业。1981年被分配到了新乡医学院搞药物化学分析,这也算是比较满意的工作吧。但在大学里工作是很看重学历的,加上大学氛围的影响及自己理想的强力驱动,一到那里就决定:通过自学,过几年报考化学研究生。做决定容易,可真干起来,对我来说是非常非常困难的。因为,自己学的专业是脱毛膏什么牌子好医学,上高中时,石家庄网站优化又正是文革后期,教育质量很差,那时的高中生还不如现在的初中生。而化学研究生的考试科目却是:政治(哲学、政治经济学、中国革命史),英语,全部大学本科化学课程(大学物理、高等数学)。中学时英语几乎没讲什么,学医时没开英语课,当时连音标都不会,政治那三门课更是一无所知。这就是说,我几乎是一切都要从ABC开始自学。 于是,我开始了长达十年的艰难自学。英语是边自学边听英语广播讲座,初中的听了三年,高中的听了三年,北大电视英语讲座看了三年。数学和物理都是从高中学起。化学可以说是从大学化学学起,因为高中时有幸地买到了一套供下乡知识青年自学的化学课外书,也正是她使我高考时化学得了满分,从而考上了学。那年,全县应届生可能就考上我一个。大学化学包括无机化学,有机化学,分析化学,台达变频器结构化学,物理化学等,其中的结构化学与物理化学是很难学的。政治那三门不但难学,还需要机械地记住很多琐碎的东西。 那时,几十元的工资都用来买书了。每天晚上都要学习到下一两点,饥了边啃着干馍边看书。由于走路都在思考,额头经常撞到墙上。1985年调回博爱后,离家只有几里地,只在星期天下午回去住一晚上。这真辛苦了我善良贤惠的妻子——既要上班,又要照顾七十多岁的父母和1985年才出生的女儿。由于长时间坐着不动(特别是在屋里也结冰的冬天),使我在1982年患上了严重的周期性麻痹——四肢无力、行走困难。我的科室在二楼,宿舍在三楼,每天都是扶着楼梯很吃力地上下楼的。经过十年常人难以想象的艰苦自学,终于在1990年2月参加了硕士研究生考试南京双螺杆挤出机,报的是中国科技大学化学系。考试前后病情更重,考试那几天,每天都是双手提着腿一步一步挪到考场的。我的考场在二楼,楼是爬着上的。中午不敢回旅社,怕下午来不了。好心的监考老师给我买两个烧饼,提一壶开水,这就是我的中午饭。考完试就住进了医院,由于胃肠肌肉及呼吸肌受累,不能解大小便,呼吸咳嗽都困难,差一点死到医院(我是流着泪打完这一段的)! 可两个月后竟得知:我仅以英语差五分的成绩未被录取。此时我只感到,天是黄的地是黑的,连睁眼的力气也没有,真是要崩溃了!假如说能再考我还没有那么痛苦,因为再考的机会也没有了——老母亲瘫了,身体虚弱的妻子又有孕在身,我那不争气的身体。那时,我整日“以泪洗心”。 我才三十来岁,上有年迈的父母需赡养,下有年幼的儿女需抚养,中郑州SEO外包有柔弱的妻子需体贴,难道自己就这样闷闷不乐,一直消沉下去吗?不能,决不能!于是我就当起了自己的心理医生,进行自劝自救:“有投资不一定有回报,有好心不一定有好报。干小事风险小,干大事风险大。就是本科生考研(那时)考上的几率也只有百分之二三,何况自己是一个几乎从零开始的自学者,考不上也是很正常的事。尽良心问心无愧,已努力将来不悔。自己的经历十分坎坷,也很喜欢写作,可以拿起笔搞文学创作吗(现正朝这方面努力)。再无用,用学到的知识辅导孩子总是可以的吗。人生如赛跑,跌倒了只有赶紧爬起来快跑,才能不落后,或不至于太落后,若爬地不起哭泣,只能是倒数第一……” 就这样我把自己拯救了过来。于是,我以更加积极的心态把精力投入到了工作中,发誓要利用防疫站的简陋条件大搞科学研究。武汉网站制作截止目前,共在《中华预防医学》、《中国卫生检验》、《中国公共卫生》、《健康报》等报刊杂志上发表论文三十余篇。在报纸的文学副刊上也发表了几十几篇文章。尽管有很多人看到这样的我,会说“书呆子”、“神经病”,但我毫不在意,因为现在的我很会解劝自己:“理解是相互的,不理解也是相互的。我还很不理解你们呢。” 人生在世,无论你多么尽心尽力,由于客观条件的制约,总有令人心痛的事;人在社会,无论你多么谨慎小心,由于人的品行好坏之故,总有使你生气的人。“最好的心理医生是自己”,所以我们必须做自己的心理医生。 想你的另一边有言道:“最好的心理醫生是自己。”通過對因考研失敗而近於崩潰的我的自勸自救,更加深刻地理解瞭這句名言。 我自幼就對自然現象很好奇,上中學後對自然科學很感興趣,對化學更是如此,還暗下決心,將來一定要當一個化學傢。1977年高中畢業,參加瞭當年恢復的高考,報的志願全是名校的化學專業。由於報的志願太高,被調劑到瞭一般院校的醫學專業。1981年被分配到瞭新鄉醫學院搞藥物化學分析,這也算是比較滿意的工作吧。但在大學裡工作是很看重學歷的,加上大學氛圍的影響及自己理想的強力驅動,一到那裡就決定:通過自學,過幾年報考化學研究生。做決定容易,可真幹起來,對我來說是非常非常困難的。因為,自己學的專業是醫學,上高中時,又正是文革後期,教育質量很差,那時的高中生還不如現在的初中为什么我的真生。而化學研究生的考試科目卻是:政治(哲學、政治經濟學、中國革命史),英語,全部大學本科化學課程(大學物理、高等數學)。中學時英語幾乎沒講什麼,學醫時沒開英語課,當時連音標都不會,政治那三門課更是一無所知。這就是說,我幾乎是一切都要從ABC開始自學。 於是,我開始瞭長達十年的艱難自學。英語是邊自學邊聽英語廣播講座,初中的聽瞭三年,高中的聽瞭三年,北大電視英語講座看瞭三年。數學和物理都是從高中學起。化學可以說是從大學化學學起,因為高中時有幸地買到瞭一套供下鄉知識青年自學的化學課外書,也正是她使我高考時化學得瞭滿分,從而考上瞭學。那年,全縣應屆生可能就考上我一個。大學化學包括無機化學,有機化學,分析化學,結構化學,物理化學等,其中的結構化學與物理化學是很難學的。政治那三門不但難學,還需要機械地記住很多瑣碎的東西。 那時,幾十元的人生小感悟工資都用來買書瞭。每天晚上都要學習到下一兩點,饑瞭邊啃著幹饃邊看書。由於走路都在思考,額頭經常撞到墻上。1985年調回博愛後,離傢隻有幾裡地,隻在星期天下午回去住一晚上。這真辛苦瞭我善良賢惠的妻子——既要上班,又要照顧七十多歲的父母和1985年才出生的女兒。由於長時間坐著不動(特別是在屋裡也結冰的冬天),使我在1982年患上瞭嚴重的周期性麻痹——四肢無力、行走困難。我的科室在二樓,宿舍在三樓,每天都是扶著樓梯很吃力地上下樓的。經過十年常人難以想象的艱苦自學,終於在1990年2月參加瞭碩士研究生考試,報的是中國科技大學化學系。考試前後病情更重,考試那幾天,每天都是雙手提著腿一步一步挪到考場的。我的考場在二樓,樓是爬著上的。中午不敢回旅社,怕下午來不瞭。好心的監考老師給我買兩個燒餅,提一壺開水,這就是我的中午飯。考完試就住進瞭醫院,由於胃腸肌肉及呼吸肌受累,不能解大小便,呼吸咳嗽都困難,差一點死到醫院(我是流著淚打完這一段的)! 可兩個月後竟得知:我僅以英語差五分的成績未被錄取。此時我隻感到,天是黃的地是黑的,連睜眼的力氣也沒有,我的祝有多少真是要崩潰瞭!假如說能再考我還沒有那麼痛苦,因為再考的機會也沒有瞭——老母親癱瞭,身體虛弱的妻子又有孕在身,我那不爭氣的身體。那時,误入“洗头城”我整日“以淚洗心”。 我才三十來歲,上有年邁的父母需贍養,下有年幼的兒女需撫養,中有柔弱的妻子需體貼,難道自己就這樣悶悶不樂,一直消沉下去嗎?不能,決不能!於是我就當起瞭自己的心理醫生,進行自勸自救:“有投資不一定有回報,有好心不一定有好報。幹小事風險小,幹大事風險大。就是本科生考研(那時)考上的幾率也隻有百分之二三,何況自己是一個幾乎從零開始的自學者,考不上也是很正常的事。盡良心問心無愧,已努力將來不悔。自己的經歷十分坎坷,也很喜歡寫作,可以拿起筆搞文學創作嗎(現正朝這方面努力)。再無用,用學到的知識輔導孩子總是可以的嗎。人生如賽跑,跌倒瞭隻有趕緊爬起來快跑,才能不落後,或不至於太落後,若爬地不起哭泣,隻能是倒數第一……” 就這樣我把自己拯救瞭過來。於是,我以更加積極的心態把精力投入到瞭工作中,發誓要利用防疫站的簡陋條件大搞科學研究。截止目前,共在《中華預防醫學》、《中國衛生檢驗》、《中國公共衛生》、《健康報》等報刊雜志上發表論文三十餘篇。在報紙的文學副刊上也發表瞭幾十幾篇文章。盡管有很多人看到這樣的我,會說“書呆子”、“神經病”,但我毫不在意,因為現在的我很會解勸自己:“理解是相互的,不理解也是相互的。我做I Lov還很不理解你們呢。” 人生在世,無論你多麼盡心盡力,由於客觀條件的制約,總有令人心痛的事;人在社會,無論你多麼謹慎小心,由於人的品行好壞之故,總有使你生氣的人。“最好的心理醫生是自己”,所以我們必須做自己的心理醫生。