生命的承鱼儿与海今夜，我静静地写着你的曾经唯美 绝恋诺

早晨上班的路上经常碰到一个小女孩,穿着红色的小外套小短靴,背着小书包。长得十分漂亮,非常乖巧。我一直有个梦想,等儿子长大些,我想有一个小女儿。我非常喜欢小女孩,乖乖的,美美的,扎着小羊角辩,穿着小红裙子,倚在我的怀里…… 我想要的生活其实很简单,做一个单纯的家庭主妇。每天,送老公上班,接送儿女们上学;西门子数控模块每天待在家里围着油盐酱醋茶转悠,围着老公,儿女转,余间再充实自己,学习,读文写字;给老公和孩子们一个最最明净,舒适的家庭;给老公一个最温柔,最体贴的老婆;给孩子们一个最美丽知识丰富的妈妈! 这个梦想太奢侈,此生我能拥有一个非常爱我的老公,一个活波可爱的儿子,却不能圆我的女儿情节。有些无奈,有些遗憾。妈妈,请您告诉我,您拥有了我们姐妹3个女儿,您幸福吗? 我的世界可以分成几个部分,一份台安E310变频器是紧张的工作,一份是心中的梦想,一份是一辈子的老公,一份是揪心的儿子,一份是痛心的妈妈。 工作是我的支撑上进点,充实我的头脑与思想;作家是我的梦想,是我心灵快乐的源泉;老公是我的一切,儿子是我的全部,是我每天工作的动力,生活的希望!妈妈好比我的身体,妈妈的健康,就是我最大的满足与欣慰! 可是,最近,我日渐颓废。儿子太小,不懂妈妈的烦恼;妈妈心太软,不能承受女儿的丁点烦恼;老公太沉默,不能明白老婆乱七八糟的思想;工作太平稳,付出的努力得不到成绩与回报,让人沮丧;家庭太寂静,一次次无声的较量,让人疲倦。 无语的世界,无言的环境;繁忙的工作,沉默的生活。无情岁月里,是什么活生生的将我从活泼、爱唱、爱跳、爱笑、爱说、爱写变成了沉默寡言、沉寂、独思、愁容满面、眉头紧锁? 以往自信,不管遇到工作难事家庭烦事都能迎刃而解的我,如今却工作颓废,丧失南京网站排名优化动力与拼搏。家庭沉默,失去言语与***! 一切正如普通的时昼;如春、夏、秋、冬四季自然更换;如白天、黑夜自然时差;如时钟、分钟、秒钟滴滴答答,漫无目的、漫无目标、盲目、机械的随着时差吃饭、睡觉。 我想去大海边走走,去空旷的山顶漫游,想吹吹海风,看看波涛骇浪,听听波涛汹涌,想站在高高的山顶呐喊,那一刻,我肯定无比的幸福与轻松,仿若妈妈怀抱里的幼年时代,仿若天真无邪的童年时代,仿若无忧无虑的少女时代…… 我曾经想过,一个人在结束自己生命的那一瞬间,会如何减肥想到什么?会舍不得什么?还会有留恋吗?还会有不舍吗?会有痛苦吗? 不管选择哪种方式离开,选择什么方法结束,都需要十足的勇气。或许杀人狂面对杀人是极其平常,或许电影情节中的杀人情景极其普通。可是,在现实社会中,在我周围的人群中,甚至包括自己,在那一瞬,心里会想到什么…… 最近,工作和家庭,都是不顺的,我处在了极度的痛苦之中。我想,曾经的我一直都是幼稚的平静生活,现在的我似乎在经历了伤心欲绝,痛苦绝望之后,明白了很多,微笑着去台安N310变频器面对一切,是我每天告诫自己的。 不管,我经历了什么,也不管,我失去了什么,更不管,我现在将要面对的是什么。我要爱惜我的生命,不为别人,就为我的妈妈!我不能就这么践踏我的生命,我的生命是妈妈给予我的,我并不属于我自己。我只有好好的活着,才能看到妈妈长寿,才能看到儿子的成长,才能享受老公一如既往的爱,才能实现我心中的梦想! 可能是坎坎坷坷中一路颠簸,促使我开始走向成熟。想起曾经的念头不免觉得好愚昧,很可笑!我怎么会天真的以为,痛苦面前,结束生命便会重新获得一片艳阳天空? 生命的结束,人的灾难也会跟着结束吗?不会留给亲人伤痛吗?我一直是个聪慧坚强的女人,怎能轻言放弃生命? 我的人生途中有着太多太多的遗憾,他们都已经随着时光而溜走,跟着岁月而流逝!如流淌的水滴,一去不能复返!如天空满布的阴霾,需要温暖的阳光才能重返蓝天! 如果岁月能够倒流,我不会将他们再成为遗憾!如果时光能够返回,我不会轻易放弃我曾经的梦想!南京seo培训如果一切可以重来,我不会挥霍属于我的每分每秒! 或许我的生命不值千金,他却只有一次,有生岁月中,赋予的承诺,不能随着生命的陨殁而云淡风轻,我要对得起自己,不枉此生,不被人遗忘在某个角落,记着有一个叫娟子的女人曾经来过这个世界…… 早晨上班的路上經常碰到一個小女孩,穿著紅色的小外套小短靴,背著小書包。長得十分漂亮,非常乖巧。我一直有個夢想,等兒子長大些,我想有一個小女兒。我非常喜歡小女孩,乖乖的,美美的,紮著小羊角辯,穿著小紅裙子,倚在我的懷裡…… 我想要的生活其實很簡單,做一個單純的傢庭主婦。每天,送老公上班,接送兒女們上學;每天待在傢裡圍著油鹽醬醋茶轉悠,圍著老公,兒女轉,餘間再充實自己,學習,讀在希望与迷茫中前行文寫字;給老公和孩子們一個最最明凈,舒適的傢庭;給老公一個最溫柔,最體千回忆有色,貼的老婆;給孩子們一個最美麗知識豐富的媽媽! 這個夢想太奢侈,此生我能擁有一個非常愛我的老公,一個活波可愛的兒子,卻不能圓我的女兒情節。有些無奈,有些遺憾。媽媽,請您告訴我,您擁有瞭我們姐妹3個女兒,您幸福嗎? 我的世界可以分成幾個部分,一份是緊張的工作,一份是心中的夢想,一份是一輩子的老公,一份是揪心的兒子,一份是痛心的媽媽。 工作是我的支撐上進點,充實我的頭腦與思想;作傢是我的夢想,是我心靈快樂的源泉;老公是我的一切,兒子是我的全部,是我每天工作的動力,生活的希望!媽媽好比我的身體,媽媽的健康,就是我最大的滿足與欣慰! 可是,最近,我日漸頹廢。兒子太小,不懂媽媽的煩惱;媽媽心太軟,不能承受女兒的丁點煩惱;老公太沉默,不能明白老婆亂七八糟的思想;工作太平穩,付出的努力得不到成績與回報,讓秋的碎思人沮喪;傢庭太寂靜,一次次無聲的較量,讓人疲倦。 無語的世界,無言的環境;繁忙的工作,沉默的生活。無情歲月裡,是什麼活生生的將我從活潑、愛唱、愛跳、愛笑、愛說、愛寫變成瞭沉默寡言、沉寂、獨思、愁容滿面、眉頭緊鎖? 以往自信,不管遇到工作難事傢庭煩事都能迎刃而解的我,如今卻工作頹廢,喪失動力與拼搏。傢庭沉默,失去言語與***! 一切正如普通的時晝;如春、夏、秋、冬四季自然更換;如白天、黑夜自然時差;如時鐘、分鐘、秒鐘滴滴答答,漫無目的、漫無目標、盲目、機械的隨著時差吃飯、睡覺。 我想去大海邊走走,去空曠的山頂漫遊,想吹吹海風,看看波濤駭浪,聽聽波濤洶湧,想站在高高的山頂吶喊,那一刻,我肯定無比的幸福與輕松,仿若别让深爱成为媽媽懷抱裡的幼年時代,仿若天真無邪的童年時代,仿若無憂無慮的少女時代…… 我曾經想過,一個人在結束自己生命的那一瞬間,會想到什麼?會舍不得什麼?還會有留戀嗎?還會有不舍嗎?會有痛苦嗎? 不管選擇哪種方式離開,選擇什麼方法結束,都需要十足的勇氣。或許殺人狂面對殺人是極其平常,或許電影情節中的殺人情景極其普通。可是,在現實社會中,在我周圍的人群中,甚至包括自己,在那一瞬,心裡會想到什麼…… 最近,工作和傢庭,都是不順的,我處在瞭極度的痛苦之中。我想,曾經的我一直都是幼稚的平靜生活,現在的我似乎在經歷瞭傷心欲絕,痛苦絕望之後,明白瞭很多,微笑著去面對一切,是我每天告誡自己的。 不管,我經歷瞭什麼,也不管,我失去瞭什麼,更不管,我現在將要面對的是什麼。我要愛惜我的生命,不為別人,就為我的媽媽!我不能昨日,大雪,过后就這麼踐踏我的生命,我的生命是媽媽給予我的,我並不屬於我自己。我隻有好好的活著,才能看到媽媽長壽,才能看到兒子的成長,才能享受老公一如既往的愛,才能實現我心中的夢想! 可能是坎坎坷坷中一路顛簸,促使我開始走向成熟。想起曾經的念頭不免覺得好愚昧,很可笑!我怎麼會天真的以為,痛苦面前,結束生命便會重新獲得一片艷陽天空? 生命的結束,人的災難也會跟著結束嗎?不會留給親人傷痛嗎?我一直是個聰慧堅強的女人,怎能輕言放棄生命? 我的人生途中有著太多太多的遺憾,他們都已經隨著時光而溜走,跟著歲月而流逝!如流淌的水滴,一去不能復返!如天空滿佈的陰霾,需要溫暖的陽光才能重返藍天! 如果歲月能夠倒流,我不會將他們再成為遺憾!如果時光能夠返困那年的五月回,我不會輕易放棄我曾經的夢想!如果一切可以重來,我不會揮霍屬於我的每分每秒! 或許我的生命不值千金,他卻隻有一次,有生歲月中,賦予的承諾,不能隨著生命的隕歿而雲淡風輕,我要對得起自己,不枉此生,不被人遺忘在某個角落,記著有一個叫娟子的女人曾經來過這個世界……