没有牵手，我知道我再也爱不起你了已分手盒子

我早已没有了心情一个人去面对那黯然的天野了。时常的把自己关在一方狭小的盒子里,什么也不想去想。但脑海总是浑浑的,似乎塞满了什么,可又牵不出头绪。就这样昏昏的,极度的虚无。 我好象在塑造着自己无关的灵魂。 到了不得不去走走的地步了。因为邻村的一位老太的缘故。他是我家里的一位姑奶奶,已80多高龄了。前减肥方法些天听说因为舅舅在月半(鬼节,我们这儿按风俗是7月13日,到那天要烧纸给已逝的亲人和朋友。)没有给那些远在天堂的亲人们去钱而伤心,以致落上了病,有一星期的时间没有吃什么东西。人们都认为她可能因此而离去,所以常常在夜晚的时候都有人去玩的。一来表示自己对老人的尊重,二来如果真的有什么事情的时候,大家也好帮帮忙。我其实在开始的时候是没有去的,母亲去了,回来美白祛斑说有可能是在等时间了。我的反应不是很大。我还是不想离开自己的这方盒子。 但不可能永远不动。终于,我不可能暗暗的呆着了。 舅舅给我打电话,说要我过去一下,有事情相商,一定要到。没有办法,这是不可能推卸的了。没有不情愿,我离开了自己的盒子,虽然我还是浑浑的、昏昏的。 我走进了夜晚。 我忽然有种冷的感觉。这是七月的天呀。时令虽然提示说是凉爽加稍冷的时日,但实际上是火辣辣的日子呀。因为我在经过一家门前的时候,一位五十左右的老伯连上衣也没穿,好呼哧呼哧的打着蒲煽呢。但我还是觉察到了冷,我的胸部有点饱满的感觉,有什么东西充盈其中,间或的有想呕吐的感觉。我不得不暂时的停下来。 找了一个我自认为是可以避风的地方,我躺下了。没有忘记先给舅舅打一个电话,要他稍等,我一会儿就到。当然没有给他说明这是为了什么,因为怕他担忧。 我又回归了一个人的天地。但不是在自己的盒子里。 我把自己放在了那块土地上,不知道有没有拘束,也不知道会不会有刻意的放松。反正就这样,我把自己放在了这块土地上了。眼前南京教育行业优化排名黑黑的,没有流动,对,没有流动的感觉。还是有缕缕袭来的寒意,但我却感觉到更加的昏沉了。我想说些什么,对自己,但我却没有说,我说不出来,真的,虽然没有害怕,但我却看到了死寂的味道。 我真的想记起什么,一个故事,一个人物,一首曲子,一叶小诗…… 我终于什么也没有记得,因为就在我想真的可以记起什么的时候,我想我开始睡眠了…烟囱新建… 突然之间,不错,是突然之间,我开始了那在盒子里没有的对白。 “为什么在这里?” “不为什么,就在这里了。” “这里不是你该来的地方,因为这里的时间不是记录你的历史的手笔。” “我不知道,但我却在这里了。我想这里有快乐。” “是的,这里是快乐的。但这里的快乐写着的是平淡与寂寞。” “我喜欢。我就需要呀。” “不,这不是你,这不是你自己。这是你自己对自己的逃避!” “那你呢?你为什么在这里?” “想听听吗?” “听什么呢?你的故事?” 没有故事。 但我的耳边却响起了沙哑的古典。 阳光三叠? 但那折柳的依稀中却没有离去的哀怨,相反的那一种不可一世的愤怒和绝决却冲刺其间。有笑傲江湖的霸气,有狙击猎物的阳刚,有赤壁斑驳的啸杀,有大漠冷冷的剑光,有古青铜的武士祭,有窜满边关的铃铛……当然,是悲凄的,待从头收拾旧山河…… 是广凌散? 那天作盖地做席的狂枉和嚣张却被隐去南京SEO培训。那清新的傲骨燃成天际的玄韵。有列仗走过,红红火火的在缔造辉煌,有瘦马穿行,铿铿镪锵的在吟颂华章,有牧羊行去,滴滴哒哒的在编制行装,有日晕月辉,清清爽爽的呼唤岁月…… “还要吗?” 我不能言语。 于是,我又看到了那远古的悲痛和刚强,在纷扬的蹈火中掘起的不屈灵魂; 于是,我又看到了四出奔走的航标,号角声中的鲜血***澎湃; 于是,我南京SEO又看到了站立在死亡中的电光,劈开了缠绕的黑暗; 于是,我有看到了…… ---那些和这些都在写着文明的历史呀! “听到了什么?”温怒中的峥言。 “逃避!”我没有含糊。 是的,我能含糊吗? …… 我回到了自己的盒子,我收藏了它。 我要把自己交给这片土地,没有拘束的。 我早已沒有瞭心情一個人去面對那黯然的天野瞭。時常的把自己關在一方狹小的盒子裡,什麼也不想去想。但腦海總是渾渾的,似乎塞滿瞭什麼,可又牽不出頭緒。就這樣昏昏的,極度的虛無。 我好象在塑造著自己無關的靈魂。 到瞭不得不去走走的地步瞭。因為鄰村的一位老太的緣故。他是我傢裡的一位姑奶奶,已80多高齡瞭。前些天聽說因為舅舅在月半(鬼節,我們這兒按風俗是7月13日,到那天要燒紙給已逝的親人和朋友。)沒有給那些遠在天堂的親人們去錢而傷心,以致落上瞭病,有一星期的時間沒有吃什麼東西。人們都認為她可能因此而離去,所以常常在夜空谷幽竹,愁晚的時候都有人去玩的。一來表示自己對老人的尊重,二來如私奔情结果真的有什麼事情的時候,大傢也好幫幫忙。我其實在開始的時候是沒有去的,母親去瞭,回來說有可能是在等時間瞭。我的反應不是很大。我還是不想離開自己的這方盒子。 但不可能永遠不動。終於,我不可能暗暗的呆著瞭。 舅舅給我打電話,說要我過去一下,有事情相商,一定要到。沒有辦法,這是不可能推卸的瞭。沒有不情願,我離開瞭自己的盒子,雖然我還是渾渾的、昏昏的。 我走進瞭夜晚。 我忽然有種冷的感覺。這是七月的天呀。時令雖然提示說是涼爽加稍冷的時日,但實際上是火辣辣的日子呀。因為我在經過一傢門前的時候如果爱请你开,一位五十左右的老伯連上衣也沒穿,好呼哧呼哧的打著蒲煽呢。但我還是覺察到瞭冷,我的胸部有點飽滿的感覺,有什麼東西充盈其中,間或的有想嘔吐的感覺。我不得不暫時的停下來。 找瞭一個我自認為是可以避風的地方,我躺下瞭。沒有忘記先給舅舅打一個電話,要他稍等,我一會兒就到。當然沒有給他說明這是為瞭什麼,因為怕他擔憂。 我又回歸瞭一個人的天地。但不是在自己的盒子裡。 我把自己放在瞭那塊土地上,不知道有沒有拘束,也不知道會不會有刻意的放松。反正就這樣,我把自己放在瞭這塊土地上瞭。眼前黑黑的,沒有流動,對,沒有流動的感覺。還是有縷縷襲來的寒意,但我卻感覺到更加的昏沉瞭。我想說些什麼,對自己,但我卻沒有說,我說不出來,真的,雖然沒有害怕,但年味余韵我卻看到瞭死寂的味道。 我真的想記起什麼,一個故事,一個人物,一首曲子,一葉小詩…… 我終於什麼也沒有記得,因為就在我想真的可以記起什麼的時候,我想我開始睡眠瞭…… 突然之間,不錯,是突然之間,我開始瞭那在盒子裡沒有的對白。 “為什麼在這裡?” “不為什麼,就在這裡瞭。” “這裡不是你該來的地方,因為這裡的時間不是記錄你的歷史的手筆。” “我不知道,但我卻在這裡瞭。我想這裡有快樂。” “是的,這裡是快樂的。但這裡的快樂寫著的是平淡與寂寞。” “我喜歡。我就需要呀。” “不,這不是你,這不是你自己。這是你自己對自己劳动的愿相爱的逃避!” “那你呢?你為什麼在這裡?” “想聽聽嗎?” “聽什麼呢?你的故事?” 沒有故事。 但我的耳邊卻響起瞭沙啞的古典。 陽光三疊? 但那折柳的依稀中卻沒有離去的哀怨,相反的那一種不可一世的憤怒和絕決卻沖刺其間。有笑傲江湖的霸氣,有狙擊獵物的陽剛,有赤壁斑駁的嘯殺,有大漠冷冷的劍光,有古青銅的武士祭,有竄滿邊關的鈴鐺……當然,是悲淒的,待從頭收拾舊山河…… 是廣凌散? 那天作蓋地做席的狂枉和囂張卻被隱去。那清新的傲骨燃成天際的玄韻。有列仗走過,紅紅火火的在締造輝煌,有瘦馬穿行,鏗鏗鏹鏘的在吟頌華章,有牧羊行去,滴滴噠噠的在編制行裝,有日暈月輝,清清爽爽的呼喚歲月…… “還要嗎?” 鸡鸣山落日我不能言語。 於是,我又看到瞭那遠古的悲痛和剛強,在紛揚的蹈火中掘起的不屈靈魂; 於是,我又看到瞭四出奔走的航標,號角聲中的鮮血***澎湃; 於是,我又看到瞭站立在死亡中的電光,劈開瞭纏繞的黑暗; 於是,我有看到瞭…… ---那些和這些都在寫著文明的歷史呀! “聽到瞭什麼?”溫怒中的崢言。 “逃避!”我沒有含糊。 是的,我能含糊嗎? …… 我回到瞭自己的盒子,我收藏瞭它。 我要把自己交給這片土地,沒有拘束的。