记着你记爱在冬季缘起，缘灭，人爱人，对不起，我又想你了伤恋散，人伤着我

2011年8月6日,一个叫“与众不同”的普通工人,不甘心自己内心的沉寂和对自己现状的不满,带着骄傲和自卑,来到这个他10年前就厌恶的网络平台,因为自己不愿意忘掉自己计算机的知识和曾经的文学梦想。一个曾经骄傲的我,失去了许多,挫折和经历把自己历练的平静无奈。 终于有一天,一个玩笑让我不再沉默,压抑我多年的冲动使我愤怒了,周围的人群是如此的漠视和平庸。一个90年就学习计算机的人,一个把飞机送上蓝天的人,一个与办公室工脱毛膏排行榜前10强作打交道10年的人,一个自学“WB数据库”和网页的人,一个篮球场上疯狂的人,一个到大学学过音乐的人,一个自己在别人边上学会“空军团级软件”的人,一个较早接触美国军标“飞行参数记录仪”的士兵,一个在全师充满传奇色彩的人,回到地方却甘愿平凡,默默无闻的在一线拼命。 可是周围的人群却忽视了他,在他们眼里,我就是个只会拿枪的普通士兵,没有值得骄傲的资本。可是这个士兵却不平凡,我敢说在单位除老板外,没有人比我走过的地方多,没有谁能像我一样坐过许多飞机到处转悠。本来不想张扬,可是有的人就是愿意打击我,当那北京SEO优化个小大学生嘲笑我老了不懂电脑时,我给过他机会,让他低调。可是他不听,我把他拉到办公室,比赛打字,我用“五笔”,他用拼音,结果8年没动过电脑的我赢了。当我给他讲“DOS”时他傻了,当我讲起“WB,WF程序”时,他呆了。我高兴吗?我伤心呀,你看不到的东西轻易不要说没有,每个人的经历不是你能了解的,人要学会倾听和理解。 怨不得别人,是我没有机会展现自己,进公司第一天,我看到那个“热电偶和浮子杆”,我觉得亲切,那是我的航空专业。为什么不给自己机会呢?我太倔强,太清高了。我还记得我报到时,老板连我的档案都没看一眼,只说我学历低,到基层学起。什么老板,我89年高中毕业,关键词排名优化服务学历比他还高。我宁愿选择挣自己的钱,也不愿意伺候一个暴发户。2003年电脑刚普及不久,那个对“window98”很熟悉的“与众不同”就这样下放到车间做了工人。当我看到公司花钱找人做标语时,我说不出的悲伤,我会用“金山特大字”打字,还会刻字,人家有钱愿意花该我什么事?当我看到一群拙劣的人在撰写公文时,格式五花八门,我也伤心,我熟悉“办公自动一体化”,人家不用你,你着什么急啊?当我不到半年就成为该工序的进厂时间最短的技术骨干时,我也没有高兴过,可惜了我的手。 这就是现实的无奈,一个玩笑让我不再平静。但我把部队的优良作风带到了工作中,我骄傲的品质和责任心感染着周围的同事。可我不快乐,我的内心在呐喊,既然现实生活让我失望,我为什么不回到网络?我可以自己安慰自己,可以在网上看世界,看人生。我大张旗鼓的并不避嫌的上网,不介意别人非议我,说我不务正业。不理会别人的议论,说我不学无术。我只为自己的心里得到一丝宽心,不必那么平凡的活着。 我本不是个聊天的人,不愿意嘻嘻哈哈的说些没有内容的话。在网上,我把最真实的情感展示出来,得到许多朋友的关心和爱护;我也伤害了许多朋友,不是不好,是不合适。我清高自傲,可不会伤害;孤独自恋,却也风趣幽默;虽伤痕累累,可自负自怜,虽迷恋花丛,但不失品质。我只能说,我是善良的人,是一个真实的人,是一个外表冷漠,内心充满爱心的人。 我庆幸的是我遇到了许多优秀的网友,没有欺骗和虚伪,我在感动中和朋友交流。我永远记得那个对我关心备至的张姐,几乎每天都送我一个礼物,言语中总是对弟弟的关心。我伤心时,总有她的安慰,我开电动执行器心时,总有她的笑声,我失意时,总有她的鼓励,感谢你,我可敬的怀文大姐。还有梅子,遇到你是我的幸运,是你的欣赏和理解,让我从沉迷中看到曙光。你善解人意,诙谐幽默,不温不火,秀外慧中让我迷恋。是你带我到“百度”,开阔了视野,增加了活力。抱抱你,彼此感到温暖。还有你郭玲小丫头,寂静的深夜,是你陪着哥哥。你年轻活泼,思想新颖,从你身上我找到了年轻的气息。一直想见见你,怎奈路途遥远,只能送你一句真心话:“宁缺毋滥,丫头,哥哥爱你”。还有你于洁,我没有想到你几个月一直偷偷走进我的空间,没有想到你是如此的执著,你很纯洁也很真诚,虽没有华丽的语言,但我会记得你。还有你燕子,还记得我陪你找回高中的生活吗?还记得天津seo外包那晚你哭的一塌糊涂?都怪任贤齐,他把《心太软》唱的太好了,我们听了一首又一首,原来我年轻时也喜欢听他唱歌呀。还有宁,你的信任不仅是对我,更是对那些曾经是军人的高素质的人的肯定,你在痛苦中忍耐,却不失善良的心,平凡中却也显得伟大。记住我对你说的话:“珍惜自己,人生没有终点站”。还有于艳,我们相识不久,也不经常说话,你是个贤妻良母,知道孰轻孰重,别后悔,我一直在你身边,还等着和你老公一起品品茶呢,他是最爱你的,也是对你最小气的男人,值得学习。还有刘娜,你是大学生,年轻有为,事业蒸蒸日上,还有一个骄傲的壮壮,那是将来国家队的栋梁啊,张继科都送他一个球拍,没错的。我很敬佩你,你少言寡语烟囱装饰美化,心地善良。还记得你不说话时,我会用什么办法激你吗?还有许多许多,我无时无刻不在为你们骄傲,是你们接受了我这样一个桀骜不驯的人,容忍了我存在的不足,我在尊重中继续着我们的故事。 曾经何时,我想逃避网络,因为我的渺小和无奈;曾经几次想躲避网络,因为自己的善良不能解脱伤痛。如今的我还在徘徊,还在留恋,如果不是那么多的牵挂,我早就离开了网络。这次呢?我犹豫了,如果我离开了网络,还有迷恋我的吗?还有关心我的吗?还有记着我的吗?天地悠悠,过客匆匆,但不是每个过客都这么招风,有的人不要流泪啊。 我是大家的“与众不同”,我该何去何从? 2011年8月6日,一個叫“與眾不同”的普通工人,不甘心自己內心的沉寂和對自己現狀的不滿,帶著驕傲和自卑,來到這個他10年前就厭惡的網絡平臺,因為自己不願意忘掉自己計算機的知識和曾經的文學夢想。一個曾經驕傲的我,失去瞭許多,挫折和經歷把自己歷練的平靜無奈。 終於有一天,一個玩笑讓我不再沉默,壓抑我多年的沖動使我憤怒瞭,周圍的人群是如此的漠視和平庸。一個90年就學習計算機的人,一個把飛機送上藍天的人,一個與辦公室工作打交道10年的人,一個自學“WB數據庫”和網頁的人,一個籃球場上瘋狂的人,一個到大學學過音樂的人,一個自己在別人邊上學會“空軍團級軟件”的人,一個較早接觸美國軍標“飛行參數記錄儀”的士兵,一個在全師充滿傳奇忘寻找生命中色彩的人,回到地方卻甘願平凡,默默無聞的在一線拼命。 可是周圍的人群卻忽視瞭他,在他們眼裡,我就是個隻會拿槍的普通士兵,沒有值得驕傲的資本。可是這個士兵卻不平凡,我敢說在單位除老板外,沒有人比我走過的地方多,沒有誰能像我一樣坐過許多飛機到處轉悠。本來不想張揚,可是有的人就是願意打擊我,當那個小大學生嘲笑我老瞭不懂電腦時,我給過他機會,讓他低調。可是他不聽,我把他拉到辦公室,比賽打字,我用“五筆”,他用拼音,結果8年沒動過電腦的我贏瞭。當我給他講“DOS”時他傻瞭,當我講起“WB,WF程序”時,他呆瞭。我高興嗎?我傷心呀,你看不到的東西輕易不要說沒有,每個人的經歷不是你能瞭解的,人要學會傾聽和理解。 怨不得別人,是我沒有機會展現自己,進公司第一天,我看到那個“熱電偶和浮子桿”,我覺得親切,那是我的航空專業。為什麼不給自己機會呢飞吧,我的可?我太倔強,太清高瞭。我還記得我報到時,老板連我的檔案都沒看一眼,隻說我學歷低,到基層學起。什麼老板,我89年高中畢業,學歷比他還高。我寧願選擇掙自己的錢,也不願意伺候一個暴發戶。2003年電腦剛普及不久,那個對“window98”很熟悉的“與眾不同”就這樣下放到車間做瞭工人。當我看到公司花錢找人做標語時,我說不出的悲傷,我會用“金山特大字”打字,還會刻字,人傢有錢願意花該我什麼事?當我看到一群拙劣的人在撰寫公文時,格式五花八門,我也傷心,我熟悉“辦公自動一體化”,人傢不用你,你著什麼急啊?當我不到半年就成為該工序的進廠時間最短的技術骨幹時,我也沒有高興過,可惜瞭我的手。 這就是現實的無奈,一個玩笑讓我不再平靜。但我把部隊的優良作風帶到瞭工作中,我驕傲的品質和責任心感染著周圍的同事。可我不快樂,我的內心在吶喊,既然現實生活别样一种怀旧讓我失望,我為什麼不回到網絡?我可以自己安慰自己,可以在網上看世界,看人生。我大張旗鼓的並不避嫌的上網,不介意別人非議我,說我不務正業。不理會別人的議論,說我不學無術。我隻為自己的心裡得到一絲寬心,不必那麼平凡的活著。 我本不是個聊天的人,不願意嘻嘻哈哈的說些沒有內容的話。在網上,我把最真實的情感展示出來,得到許多朋友的關心和愛護;我也傷害瞭許多朋友,不是不好,是不合適。我清高自傲,可不會傷害;孤獨自戀,卻也風趣幽默;雖傷痕累累,可自負自憐,雖迷戀花叢,但不失品質。我隻能說,我是像向日葵一样生活善良的人,是一個真實的人,是一個外表冷漠,內心充滿愛心的人。 我慶幸的是我遇到瞭許多優秀的網友,沒有欺騙和虛偽,我在感動中和朋友交流。我永遠記得那個對我關心備至的張姐,幾乎每天都送我一個禮物,言語中總是對弟弟的關心。我傷心時,總有她的安慰,我開心時,總有她的笑聲,我失意時,總有她的鼓勵,感謝你,我可敬的懷文大姐。還有梅子,遇到你是我的幸運,是你的欣賞和理解,讓我從沉迷中看到曙光。你善解人意,詼諧幽默,不溫不火,秀外慧中讓我迷戀。是你帶我到“相遇,不是用百度”,開闊瞭視野,增加瞭活力。抱抱你,彼此感到溫暖。還有你郭玲小丫頭,寂靜的深夜,是你陪著哥哥。你年輕活潑,思想新穎,從你身上我找到瞭年輕的氣息。一直想見見你,怎奈路途遙遠,隻能送你一句真心話:“寧缺毋濫,丫頭,哥哥愛你”。還有你於潔,我沒有想到你幾個月一直偷偷走進我的空間,沒有想到你是如此的執著,你很純潔也很真誠,雖沒有華麗的語言,但我會記得你。還有你燕子,還記得我陪你找回高中的生活嗎?還記得那晚你哭的一塌糊塗?都怪任賢齊,他把《心太軟》唱的太好瞭,我們聽瞭一首又一首,原來我年輕時也喜歡聽他唱歌呀。還有寧,你的信任不僅是對我,更是對那些曾經是軍人的高素質的人的肯定,你在痛苦中忍耐,卻不失善良的心,平凡中卻也顯得偉大。記住我對你說的話:“珍惜自己,人生沒有終點站”。還有於艷,我們相識不久,也不經常說話,你是個賢妻良母,知道孰輕孰重,別後悔,我一直在你身邊,還等著和你老公一起品品茶呢,他是日常的佛心最愛你的,也是對你最小氣的男人,值得學習。還有劉娜,你是大學生,年輕有為,事業蒸蒸日上,還有一個驕傲的壯壯,那是將來國傢隊的棟梁啊,張繼科都送他一個球拍,沒錯的。我很敬佩你,你少言寡語,心地善良。還記得你不說話時,我會用什麼辦法激你嗎?還有許多許多,我無時無刻不在為你們驕傲,是你們接受瞭我這樣一個桀驁不馴的人,容忍瞭我存在的不足,我在尊重中繼續著我們的故事。 曾經何時,我想逃避網絡,因為我的渺小和無奈;曾經幾次想躲避網絡,因為自己的善良不能解脫傷痛。如今的我還在徘徊,還在留戀,如果不是那麼多的牽掛,我早就離開瞭網絡。這次呢?我猶豫瞭,如果我離開瞭網絡,還有迷戀我的嗎?還有關心我的嗎?還有記著我的嗎?天地悠悠,過客匆匆,但不是每個過客都這麼招風,有的人不要流淚啊。 我是大傢的“與眾不同”,我該何去何從?