夜行我在你转身从此天涯，从此海角 的背后哭泣了思考

已经熄灯了。打开电脑,播放着音乐,是一首日文歌。原本是像樱花一般温暖的歌,但此时听却没有想象中那样可以平复心中的一圈圈波澜。 刚刚下床的室友滑出几声哭腔。其他人都在问怎么了,我忙着整理自己枕边的书和笔记本。不知是谁说了一句“说梦话了吗?” 接着就没有人吭声了。 这段时间,不知长沙SEO优化为什么,喜悲都不能自控。时常莫名地大笑,又时常大哭。心头压了块大石,因为被置在阴暗潮湿的深巷所以呈灰黑色,上面生长着黏糊糊一片青苔。就像心里那些莫名的情绪不知何时就滋长一片,将光亮密不透风地遮蔽了。内里是朽落的老树皮以及枯枝败叶。 我知道这样的心情和这个繁花似锦的春天太不相搭了。可事实上就是这样的。 实在是堵得快要发疯的时候,就找一部凄凉的影片来看。很多时候,文字和音乐都是用来沉淀的,所以即使再怎么悲凉,都不太会流眼泪。这时候存在于屏幕上的给人不留任何遐想余地的真实就实在是能够触动人。 看到一些地方的时候,与自己预料当中的一样,哭了。大哭,有时候会真的哭到一发不可收拾。宿舍的人通常在这个时候会笑话我,可是我仍然旁若无人地任凭眼泪像洪水一样冲泻出来,南京seo培训直到将自己完全淹没。 或许是我身上的尘埃还不够厚重,所以再那些翻江倒海的情绪来临的时候我还是毫无预兆地捅破了那烟囱新建层淡然。 但,哭完之后,就好了。那种将心中的杂乱全部丢掉的感觉让身心一下子便亮堂起来。空空的,净净的,思绪自如,好像看到风吹过樱树林,樱花纷纷扬扬地飘落。落英似雪。 我喜欢这样生活着,趁自己还没老去的时候,趁自己的心还未完全被尘埃覆盖还能捅破那一层淡漠的时候。可以,在某些东西身上找到提供宣泄的切口。 七堇年说过这样一句话:作品能具备的最大使命,不是直接描绘世界,而是为描绘世界提供切口,或者想象。 我还保有那一份并没有麻木的心境。可以这样撒欢,悲戚。 今天下午逃了历史课。在宿舍睡了一个下午。晚饭也没有去吃。现在回想,竟然都记不得自己醒来后都干了些什么,把时间硬生生地拉扯到了九点多。然后记起听力老师西安seo优化留下的作业,便打开电脑,将听力听了。 作业做完了再关了它,去洗漱。再回到床上的时候看了一会儿席慕容的诗集。我最爱的诗人,她的文字总是能让我去深入思考些什么。譬如人生,譬如岁月,譬如爱。 等到熄灯后,再次打开电脑,坐在这儿,听不到外面任何的声响,除了我故意调高音量的音乐。 前些时候找了很多老歌来听,越听越消沉。于是又找来一些相对年轻的歌。没有那种被时光埋葬了的感觉,是身处其中的感受。疼痛,喜悦,都切之发肤地感受着。在年轻的歌手中寻到一些好声音,有种满足感。毕竟这个娱乐化的时代里还是有些真正爱音乐的人在认真地做音乐。就像有些人在认真地生活一样。 我想我大概还是愿意去接受新鲜事物的。这至少又说明了我还没老到冥顽不化的地步。 最喜欢的依旧是苏打成都seo优化绿。尽管近来都没太听他们的歌。但有时候广播里播放他们的音乐时,就会停下手中所有的事静静地仔细地聆听。 只要他们一直在,我想,总有一天,在我对身边的事物的热情未完全冷却掉之前,我非得去看一场他们的演唱会。 认真地追随自己深爱的事物一次。 很多时候我说我对事物的热情绝对不会超过七分,因为要为自己留三分余地,绝对不把自己逼入死角。 也因为这样,所以在很多时候都做不到最好。比如学习,一直都是半悬着,忽上忽下,就像抛在空中的氢气球。 落下来的时候,觉得,好疼。 一直都想找到一个平衡。只是,那种平衡好难。鱼和熊掌不可兼得的故事是早就学过的。但我似乎永远都在试图找一个方法让两者兼得。呵呵,自己想来也很讽刺呢。 外面的灯光像摆在水果架上的橘子,安静郑州SEO外包的躺在夜色里。可惜,无人问津。这夜色厚重得像裹了一层密不透风的棉衣。 我还是坐在床上,睡不着。静静思考。 已經熄燈瞭。打開電腦,播放著音樂,是一首日文歌。原本是像櫻花一般溫暖的歌,但此時聽卻沒有想象中那樣可以平復心中的一圈圈波瀾。 剛剛下床的室友滑出幾聲哭腔。其他人都在問怎麼瞭,我忙著整理自己枕邊的書和筆記本。不知是誰說瞭一句“說夢話瞭嗎?” 接著就沒有人吭聲瞭。 這段時間,不知為什麼,喜悲都不能自控。時常莫名地大笑,又時常大哭。心頭壓瞭塊大石,因為素年锦时,许你一场胭脂醉被置在陰暗潮濕的深巷所以呈灰黑色,上面生長著黏糊糊一片青苔。就像心裡那些莫名的情緒不知何時就滋長一片,將光亮密不透風地遮蔽瞭。內裡是朽落的老樹皮以及枯枝敗葉学会放下,开心每一天。 我知道這樣的心情和這個繁花似錦的春天太不相搭瞭。可事實上就是這樣的。 實在是堵得快要發瘋的時候,就找一部淒涼的影片來看。很多時候,文字和音樂都是用來沉淀的,所以即使再怎麼悲涼,都不太會流眼淚。這時候存在於屏幕上的給人不留任何遐想餘地的真實就實在是能夠觸動人。 看到一些地方的時候,與自己預料當中的一樣,哭瞭。大哭,有時候會真的哭到一發不可收拾。宿舍的人通常在這個時候會笑話我,可是我仍然旁若無人地任憑眼淚像洪水一樣沖瀉出來,直到將自己完全淹沒。 或許是我身上的塵埃還不夠厚重,所以再那些翻江倒海的情緒來臨的時候我還是毫無預兆地捅破瞭那層淡然。 但,哭完之後,女孩,握紧你的右手就好瞭。那種將心中的雜亂全部丟掉的感覺讓身心一下子便亮堂起來。空空的,凈凈的,思緒自如,好像看到風吹過櫻樹林,櫻花紛紛揚揚地飄落。落英似雪。 我喜歡這樣生活著,趁自己還沒老去的時候,趁自己的心還未完全被塵埃覆蓋還能捅破那一層淡漠的時候。可以,在某些東西身上找到提供宣泄的切口。 七堇年說過這樣一句話:作品能具備的最大使命,不是直接描繪世界,而是為描繪世界提供切口,或者想象。 我還保有那一份並沒有麻木的心境。可以這樣撒歡,悲戚。 今天下午逃瞭歷史課。在宿舍睡瞭一個下午。晚飯也沒有去吃。現在回想,竟然都記不得自己醒來後都幹瞭些什麼,把時間硬今夜、谁的思生生地拉扯到瞭九點多。然後記起聽力老師留下的作業,便打開電腦,將聽力聽瞭。 作業做完瞭再關瞭它,去洗漱。再回到床上的時候看瞭一會兒席慕容的詩集。我最愛的詩人,她的文字總是能讓我去深入思考些什麼。譬如人生,譬如歲月,譬如愛。 等到熄燈後,再次打開電腦,坐在這兒,聽不到外面任何的聲響,除瞭我故意調高音量的音樂。 前些時候找瞭很多老歌來聽,越聽越消沉。於是又找來一些相對年輕的歌。沒有那種被時光埋葬瞭的感覺,是身處其中的感受。疼痛,喜悅,都切之發膚地感受著。在年輕的歌手中尋到一些好聲音,有種滿足感。畢竟這個娛樂化的時代裡還是有些真正愛音樂的人在認真地做音樂。就像有些人在認真地生活一樣。 我想我大概還是願意淡淡的思念在去接受新鮮事物的。這至少又說明瞭我還沒老到冥頑不化的地步。 最喜歡的依舊是蘇打綠。盡管近來都沒太聽他們的歌。但有時候廣播裡播放他們的音樂時,就會停下手中所有的事靜靜地仔細地聆聽。 隻要他們一直在,我想,總有一天,在我對身邊的事物的熱情未完全冷卻掉之前,我非得去看一場他們的演唱會。 認真地追隨自己深愛的事物一次。 很多時候我說我對事物的熱情絕對不會超過七分,因為要為自己留三分餘地,絕對不把自己逼入死角。 也因為這樣,所以在很多時候都做不到最好。比如學習,一直都是半懸著,忽上忽下,就像拋在空中的氫氣球。 落下來的時候,覺得,好疼。 一直都想找到一個平衡。隻是,那種平衡好難。魚和熊掌不可兼得的故事是早就學過的。但我似乎永遠都在試圖找一個方法讓兩者兼得。呵呵,自己想來也很諷刺曾几何时,美好——海市蜃楼呢。 外面的燈光像擺在水果架上的橘子,安靜的躺在夜色裡。可惜,無人問津。這夜色厚重得像裹瞭一層密不透風的棉衣。 我還是坐在床上,睡不著。靜靜思考。