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我以美好的曾有一种爱,不能触摸经为

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帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 9:43 am

我以为。我的以为,都只是我的以为。 1,2,3,4,5,6,……11,12。掰着手指的日子一天天数过去了。 一月,二祛斑产品月。太遥远了,也没有什么值得留下记忆的南北。三四五六月。学业水平考试。没了。记忆里的画面永远只有一个,上课拿出卷子,然后趴倒。睡觉,只是因为无聊。就这样就睡着了……六月份的尾巴把我带进了一个梦,伴随着它,7,8,9,10,11,12。待到自己醒来,同学们正热闹的弄着元旦晚会呢。那么热闹,那么幸福。那么残忍。 2011的最后一天,很常规的待在学校,和同学们弄着晚会。呵呵、似乎应该叫“六零六元旦晚会之情侣专场”祛斑的小窍门。祝福。仅有的感觉。单纯的大头,自己总是对其他人说你们不要骗他,因为再假的话都总是可以骗到他。在“下雨天”的那一刻,突然觉得这样真好。不管结果怎样,第一次很真切的有一种想祝福别人的感觉。同桌,呵呵、紧张了一上午,坐立不安,不停的和我商量着该怎么做,该怎么说,你的脸上写满了“我有事”三个字,所以我只能让你睡觉,因为事先必须保密,还好,和自己预期的一样。也能看出来你是真心的。告白,告白。希望不要告诉了就拜拜了。祝福。……都要好好的。 还是学不会。我还是不够聪明。做不到无可所谓。做不到可有可成都seo优化无。做不到没心没肺。做不到潇洒的一个人走。 该走的走了。该留的也走了。走出房间,自己什么痛彻心扉的事都不算事了,依旧是朝起朝落、春夏秋冬的过着。见朋友得笑,见同学得笑,见邻居得笑,见亲戚得笑,我特么连在路人见一路人都会对它笑笑,也不知是在对别人笑还是在嘲笑自己,毕竟除了笑什么也做不了。似乎我活着只有一个目的,取悦别人。怪不得都特么说我是二13。小丑的心里其实也是有话的,只是不想说罢了。不想说,不必说,不可说,不用说。她是你的不可言说,你是她的无关痛痒,无可所谓。 突然有种感觉,自己和一群人乘车往前走,一年的路程。走着走着路边不断的有人下车,因为都找到了自己要的那一脱毛膏什么牌子好站,就这么走着走着,到站了。车上只剩自己一个人了。我要去哪,我能去哪。我要下的站,人太多了,我只是其中之一而已,路人乙都算不上,只能匆匆瞥一眼那想要的站点,然后带着缅怀走到终点,就这么到头了。于是乎,一年了。 我不喜欢这样的冬天。我要一场雪。天地只剩一片白的那种。用以颠覆我心中的不变画面。或许是一种寒,寒彻骨,让我觉得自己真的已经走很远了,就算回头,自己也看不见夏天的余热了。似乎自己走到哪都充斥着一个个画面。我不要这么好的记忆力。该减肥产品记得记不住,不该记得永远是那么铭心。刻在了骨头上,深入骨髓。 我经常嘲笑自己,不能说到做到。——瘾。我喜欢陈楚生的安安南京SEO顾问静静。让我可以清晰的听见每一句歌词。听着他的歌,想着自己的故事。以取悦别人为己任的喜剧生活为什么总是以悲剧结尾。然后留下一片毒。慢慢弥合。听过一句话,男人有了烟、有了酒,也就有了故事。 2011,有一个人的日子。也,有两个人的日子。 2012,我只要一个人的日子。不管何时、何地。我还小,路还长。无法预测。只是从明天开始可以预见的366天,我会一个人。或许世界末日来了过不了完整的一年也说不定。那自己就刚好不用在末日的那一刻还去想着她在哪。 2012,只会是一个人的日子。 我以為。我的以為,都隻是我的以為。 1,2,3,4,5,6,……11,12。掰著手指的日子一天天數過去瞭。 一月,二月。太遙遠瞭,也沒有什麼值得留下記憶的南北。三四五六月。學業水平考試。沒瞭。記憶裡的畫面永遠隻有一個,上課拿出卷子,然後趴倒。睡覺,隻是因為無聊。就這樣就把心,如果我睡著瞭……六月份的尾巴把我帶進瞭一個夢,伴隨著它,7,8,9,10,11,12。待到自己醒來,同學們正熱鬧的弄著元旦晚會呢。那麼熱鬧,那麼幸福。那麼殘忍。 2011的最後一天,很常規的待在學校,和同學們弄著晚會。呵呵、似乎應該叫“六零六元旦晚會之情沙枣树昨夜你侶專場”。祝福。僅有的感覺。單純的大頭,自己總是對其他人說你們不要騙他,因為再假的話都總是可以騙到他。在“下雨天”的那一刻,突然覺得這樣真好。不管結果怎樣,第一次很真切的有一種想祝福別人的感覺。同桌,呵呵、緊張瞭一上午,坐立不安,不停的和我商量著該怎你没有错,我麼做,該怎麼說,你的臉上寫滿瞭“我有事”三個字,所以我隻能讓你睡覺,因為事先必須保密,還好,和自己預期的一樣。也能看出來你是真心的。告白,告白。希望不要告訴瞭就拜拜瞭。祝福。……都要好好的。 還是學不會。我還是不夠聰明。做不到無可所謂。做不到可有可無。做不到沒心沒肺。做不到瀟灑的一個人走。 該走的走瞭。該留的也走瞭。走出房間,自己什麼痛徹心扉的事都不算事瞭,依舊是朝起朝落、春夏秋冬的過著。見朋友得笑,見同學得笑,見鄰居得笑,見親戚得笑,我特麼連在路人見一路人都會對它笑笑,也不知是在對別人笑還是在嘲笑自己,畢竟除瞭笑什麼也做不瞭。似乎我活著隻有一個目的,取悅別人。怪不得都特麼說我是二13。小醜的心裡其實也是有話的,隻是不想說罷瞭。不想說,不必說,不可說,不用說。她是你的不可言說,你是她的無關痛癢,無可所謂。 突然有種感覺,自己和一群人乘車往前走,一年的路程。走著走著路邊不斷的有人下車,因為都找到瞭自己要的那一站,就這麼走著走著,到站瞭。車上轮回隻剩自己一個人瞭。我要去哪,我能去哪。我要下的站,人太多瞭,我隻是其中之一而已,路人乙都算不上,隻能匆匆瞥一记忆殇眼那想要的站點,然後帶著緬懷走到終點,就這麼到頭瞭。於是乎,一年瞭。 我不喜歡這樣的冬天。我要一場雪。天地隻剩一片白的那種。用以顛覆我心中的不變畫面。或許是一種寒,寒徹骨,讓我覺得自己真的已經走很遠瞭,就算回頭,自己也看不見夏天的餘熱瞭。似乎自己走到哪都充斥著一個個畫面。我不要這麼好的記憶力。該記得記不住,不該記得永遠是那麼銘心。刻在瞭骨頭上,深入骨髓。 我經常嘲笑自己,不能說到做到。——癮。我喜歡陳楚生的安安靜靜。讓我可以清晰的聽見每一句歌詞。聽著他的歌,想著自己的故事。以取悅別人為己任的喜劇生活為什麼總是以悲劇結尾。然後留下一片毒。慢慢彌合想明日落缘在。聽過一句話,男人有瞭煙、有瞭酒,也就有瞭故事。 2011,有一個人的日子。也,有兩個人的日子。 2012,我隻要一個人的日子。不管何時、何地。我還小,路還長。無法預測。隻是從明天開始可以預見的366天,我會一個人。或許世界末日來瞭過不瞭完整的一年也說不定。那自己就剛好不用在末日的那一刻還去想著她在哪。 2012,隻會是一個人的日子。

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