小相爱的人芳华绝代烟花聚小草女人是一本看不懂的书的开花梦

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比起身边的很多人,我都是很优秀的,那些比我贫穷的人,他们不自卑,那些比我丑的人,他们不自卑,比我知识浅薄的人,他们也不自卑,而自卑的人,偏偏是我,我不知道这是为什么?是我经历了不少苦难吧?是我总有些地方不如别人吧?但是人生难免会有缺憾,我不该追求完美的呀!真的是我的心态不好吗?是我给了自己太多压力吧?这样背负着沉重,又怎么能生活的幸福呢!佛说,放下。是的,我真该放下了,不要去想那些自己根本就做不到的事,一点一点把眼前的事情做好,就已经很充实了。至于收获,不是你想要就能有的,那需要水到渠成,至于别人的意见和建议,因为每个人的想法和观点都不是一致的,有些东西也并没有一个标准和尺度,所以,只消稍稍考虑一下就好,不必太计较。太拿别人当回事,就难免委屈了自己。 某些决断,总归会带着疼痛,某些失去,或许是新的机遇,正如“蚕咬破茧,才能见到光明”,正如“转角遇到爱”,我想,我是那撕心裂肺开出的娇艳玫瑰,我想,我是那破茧而出翩翩飞舞的蝶。既已作茧自缚,就要历经咬破自己的疼痛,我要让生命在阳光下,翩翩起舞,我要让小小草的开出妩媚的花朵,我想,我会一直走下去,走向阳光灿烂的日子…… 最后,用一首白话诗结束这篇日记,以慰心迹: 从明天起,顺应自己的内心做事,爱上自己,及至爱上全世界; 从明天起,看看风景,陪陪孩子,坦然地去B2B网站做自己喜欢的事; 从明天起,站在风里,迎着雨去,不为取悦别人,只为取悦自己; 一个人的季节,可以千娇百媚,风情万种,一个人的舞台,一样风华绝代…… 鼠標輕輕一點,我就走瞭出來,走出瞭曾經讓我感到溫暖,卻也讓我感到自慚形穢的地方。也許,事情並沒有自己想象的那麼嚴重,也許,是我太過意氣用事,但無論怎樣,我需要打開一個出口,進行一場自我救贖,讓那些耿耿於懷,鬱積的心結,得以舒緩。我需要回歸到一種正常的心態,讓自己重新找到通往夢想的力量和信心。隻是輕輕一點,我就走瞭出來,就為瞭給心一個交代,卻因此讓雅軒的群主“擔瞭罪責”,我感到十分抱歉。 一直以來,心年终岁尾,细数流年裡盤踞著一些抹不去的陰影,好像某些方面再怎樣優秀,而另一些方面的缺點也同樣的突出。不能忽略,不能開解,就算我再怎樣努力,都無法掙脫命運的魔咒。我總是很容易的給自己的頭腦灌輸負面影響。就算有一些小小的成功,卻也沒有由衷的自我悅納和欣喜,矛盾著,糾結著,找不到真正的快樂。 原以為,有個文字夢,可以彌補現實中不被認可的與眾不同,但是當付出瞭很多努力,依然沒能寫出讓自己滿意的作品時,心裡的沮喪是可想而知的。在我看來,詩社或者網站裡,我所知道的“名傢”,對我的詩很少留評,大多數時候他們都不看我的詩,我想,他們可能是不屑一顧吧!他們讓我加入,可能隻是看我勤奮好學而已。我常常的想,我可能是少點靈氣。這樣想著的時候,我就會陷入深深的自卑之中。而事實呢,並不是我所想的那樣,那些名傢們,雖然文字耕耘如果我忘记你上有瞭成果,並不代表著,從此就可以躺在文字成果上睡大覺,也一樣的要在這個世間忙忙碌碌,他們也在一邊引領,一邊求證,他們沒有光顧我的空間,隻是因為我很少給他們留評,也不曾向他們請教,空間也講究禮尚往來,好為人師的畢竟是少數。而我呢,實在是太過敏感瞭! 一直以來,並不清楚自己追求的是什麼,隻是覺得必須在物質之外有一個夢想,不願意庸庸碌碌的活著,便也一直處於掙紮之中。“要麼旅行,要麼讀書,身體和靈魂必須有一個在路上。”當聽到這樣一句話時,我終於準確地觸摸到自己的夢想:既然此生註定不能讓身體在路上旅行,那麼我就要爭取讓靈魂在路上。而文字,就是我借以飛翔的翅膀。因為有過夢想,我一直在努力,隻是,文學於我,實在是一項奢侈的愛好,在現實面前,早已幾經沉浮,而我沒有任何東西來證明自己的實力,我太需要一種力量來支撐,太想得到別人的認可,於是,我總是跟自己較勁,聽到一點點批評意見,我就開始懷疑自己,開始喪失前進的勇氣,或許,這一切都源於對人對事都太過執真,太把夢想當回事,太把名傢和標準當回事瞭。對於文學創作,我不過是一個初出茅廬的丫頭片子,想得到名傢的提點,那不就是異想天開嗎?還用名傢的標準來衡量自己,也太過於好高鶩遠瞭。以卵擊石,這,無疑是自尋煩惱。對自己的思想來說,也成瞭一種羈絆。 有時候,我也在想,我是多麼的不切實際:我隻是一棵小小草,偏偏有闲谈人生瞭開花的夢,那隻叫做夢想的蜂,它時不時的會來蟄傷我,而那條叫做自卑的蛇,它時不時的會來咬痛我,傷也好,痛也好,都是必然的,誰讓我要做那不切實際的夢呢!有時候,也告訴自己,又不是專業人員,幹嘛把自己搞得跟老學究似的,既然是夢想,是個放不下的愛好,就在過程中體驗人生吧,怎麼就不能輕松點呢?不管有沒有成績,隻要努力過,此生,也該無怨無悔瞭,真的不能在乎那麼多。 “最壞的人,照樣有人喜歡,最好的人,也有人說壞話。好壞是相對而言的,討厭你,優點也是缺點,愛你,缺點卻是優點。所以為什麼要小瞧自己呢?或許我們有很多優點,隻是沒人發掘而已。從今天開始,遠離討厭你的人,去找那個愛你的人。當有人愛你時,你就是最優秀的。”是的,好與壞,都是相對而言的,我隻是太過於追求“好”瞭。所以,就感覺到無形的壓力。而且,我可能是不適合寫同題詩歌的,這很容易把我置於與人比較的境地,我最害怕與人比較,因為我太容易發現別人的優點,然後用別人的優點折射出自己的缺點,可是,我又是一個太想成為“乖孩子”的人,不做“作業”會覺得不安。同時呢,我又不願雷同,而我的獨特之處常常有钱十万不是梦 很笨拙。在雅軒詩社,如今已有太多的負面因素影響到我,於是,我唯有選擇離開。 其實,雅軒是我最在乎的一個群體,也是一個很融洽的團體,我在這裡結識瞭很多朋友,也學到瞭不少關於詩歌方面的知識,正因為這樣,這一決定讓我心頭湧起萬般思緒。我知道,離開不是逃避,離開是為瞭讓自己冷靜思索。雖然離開這裡,但我不會離開詩歌,不會離開文學,也不會離開志同道合的朋友們。我很感謝雅軒的兄弟姐妹,過去的日子,在文學上給予我的幫助,尤其是要感謝一木群主,正如他所說,我的詩歌較前些年,已經有長足的進步,是的,僅僅三年,並不是個很長的日子,我靠著自己的勤奮和努力,已經有瞭不小的收獲,應該很知足瞭! 比起身邊的很多人,我都是很優秀的,那些比我貧窮的人,他們不自卑,那些比我醜的人,他們不自卑,比我知識淺薄的人,他們也不自卑,而自卑的人,偏偏是我,我不知道這是為什麼?是我經歷瞭不少苦難吧?是我總有些地方不如別人吧?但缘尽情破暧昧是人生難免會有缺憾,我不該追求完美的呀!真的是我的心態不好嗎?是我給瞭自己太多壓力吧?這樣背負著沉重,又怎麼能生活的幸福呢!佛說,放下。是的,我真該放下瞭,不要去想那些自己根本就做不到的事,一點一點把眼前的事情做好,就已經很充實瞭。至於收獲,不是你想要就能有的,那需要水到渠成,至於別人树影低,有爱成灰的意見和建議,因為每個人的想法和觀點都不是一致的,有些東西也並沒有一個標準和尺度,所以,隻消稍稍考慮一下就好,不必太計較。太拿別人當回事,就難免委屈瞭自己。 某些決斷,總歸會帶著疼痛,某些失去,或許是新的機遇,正如“蠶咬破繭,才能見到光明”,正如“轉角遇到愛”,我想,我是那撕心裂肺開出的嬌艷玫瑰,我想,我是那破繭而出翩翩飛舞的蝶。既已作繭自縛,就要歷經咬破自己的疼痛,我要讓生命在陽光下,翩翩起舞,我要讓小小草的開出嫵媚的花朵,我想,我會一直走下去,走向陽光燦爛的日子…… 最後,用一首白話詩結束這篇日記,以慰心跡: 從明天起,順應自己的內心做事,愛上自己,及至愛上全世界; 從明天起,看看風景,陪陪孩子,坦然地去做自己喜歡的事; 從明天起,站在風裡,迎著雨去,不為取悅別人,隻為取悅自己; 一個人的季節,可以千嬌百媚,風情萬種,一個人的舞臺,一樣風華絕代……