相思风雨中——恋故事无法重来蝶假如生命再重新来一次

闲来无事,一个人独处,在恬淡的月光下散步,在静谧的深夜翻来覆去,脑子里总是回荡着一个离奇的想法:如果生命能重新再来一次……因为总是感觉自己这一生错过、失去的太多,等到懂得了、明白了想要挽回早已经来不及,以至于常常无意中陷进无限遗憾的沼泽中无力自拔。关于自己人生中最重要的青春、爱情、婚姻、生活和对孩子的教育培养,如果生命能重新来一次,相信绝对不会是过去的那种样子…… 那时候,家庭和自身的条件养成了自己自卑懦弱的心态,爱了不敢去表白,属于自己的东西不敢去争取,把自己的人生完全交给命运来安排,虽然唯唯诺诺,如何选购婴儿手推车坐以待毙,但是内心深处依然有种强烈的向往自由的欲望,残酷现实的所迫,只能悲沧的把心中的欲望压到最低,藏到最深。沉沉的自卑感酿成痛苦的眼泪,默默的流到肚子里,渗到骨子里,慢慢融化到血液里,在生命里延伸着不被人知的无奈的悲哀,最终悄无声息地带进坟墓里去。 不记得自己的青春有什么的美好可留恋,只记得当时的生活给自己的青春开了一个没有笑声的玩笑。十五岁被迫辍学,小小的身体不堪重负承担起一家人的重担,连一件像样的新衣服都没买过,却从来也不觉得委屈,没有怨过,认为这就是自己的命,这就是本来的生活。记得二十岁那年,悄悄地爱上了bb肥生产线一个男孩,很爱很爱,却不敢对他表白,就因为他长得帅,家境比我们家好很多。他结婚的那天,自己一个人关在屋子里没有缘由的哭得昏天黑地。或许,那就是自己的初恋吧,后来好多年再也没有男孩能够住到自己心里来,最终导致了后来婚姻的失败,是拼着性命才得以挣脱了那段坟墓般的生活。似乎才明白,只要勇敢,只要敢于争取,想要的,才会有机会得到。这个道理醒悟的有点迟,不然自己就不会经历这么多的挫折和不幸。却不知道,明白了这个道理,生活中依然有很多的道理等待着自己领悟,等到完全领悟了,明了了,人,也老了。 感谢生活对我的磨难和考验,让我经历了那么多,也懂得了烟囱脱硫防腐那么多,总之生活是公平的,给你多少苦难也同样会补偿你多少的幸福,只要你懂得把握,懂得珍惜,懂得感恩。苦尽甘来,我拥有了浪漫的爱情,幸福的家庭,聪明可爱的儿女。但是生活依然有它最残酷的一面,容不得你选择和左右。我的浪漫爱情是建立在物质贫穷之上的,很少见的那种以精神食粮为先决条件的“农村里的爱情”,所以才显得很难得,很珍贵,很浪漫,完全不顾忌他家里老弱病残,家徒四壁,依然故我最纯洁的爱情。尽管生活怎么样的艰苦,从来没有后悔过当初自己的选择。老人说的没错:爱情不能当饭吃。为了生存,丈夫外出打工,一年难得见上一两面,一晃就是十几年,对我们来说,是多么的残忍。我照看着两个孩子,种着几亩田地,还在邻近干个临时工挣钱补贴家用,后来生活慢慢宽裕了,也就不再回家种地了,把整个的心思和精力都用到孩子们的学习上。现在回想起来,真不敢想象当时的那种境况都是怎么熬过来的?可就是苦了孩子,现在想起来心里特别的难受,感觉亏欠孩子的太多太多。三岁半就送去学校上学,权当学校给看孩子。当时不像现在各村都有幼儿园托儿所,只好谎报年龄送到学校上学前班。星期天或者节假日,就把两个孩子反锁在家里,幸亏是两个孩子,相互有个伴儿,也有个照应。 当时一心想的就是“过日子”,忽落了孩子的感受,以为吃饱穿暖管好他们的学习就算尽到心了,总是那么严厉指责、呵斥,很少有时间或者心情把孩子揽在南京SEO优化怀里任他们撒娇。现在想起来心会很疼,默默地对孩子们说:对不起,妈妈知道错了。可是已经来不及了,孩子们已经到了,上了大学,在自己身边的机会少之又少了。每当听到别人称赞我:“你教子有方啊,两个孩子都这么争气和懂事,可是一笔无价的财富啊!”自豪的同时,心里却在为亏欠孩子那么多难过。有时老公说起:“两个孩子的成才全是你的功劳啊,你是最伟大的妈妈!”“可是,我有很多对不起孩子,因为你不在身边,常常无缘无故的跟孩子发脾气,累了,烦了,就给孩子脸色看,孩子们吓得很少跟我撒娇,也从来没有给孩子过零花钱,更没有带他们去什么地方玩,只知道严格的管发那科数控系统维修教他们好好学习,好好做人,长大有出息。却忽落了很多孩子那个年龄所需要的东西。”说着说着我会难过的流眼泪。孩子却不知道当妈妈的这份心情,一直认为他们的妈妈是一个坏脾气,严厉,好絮叨的女人,却不知道妈妈也有柔情的一面,脆弱的一面,爱子心切,只是念于当初小小年龄的他们,不敢松懈,更不敢放纵,因为我是妈妈,还要兼备起他们爸爸的那份责任。我想孩子大了自然会明白,或者他们当了父母就会懂得妈妈当初的那份艰辛的爱。 有时跟孩子们南京网站维护单独在一起,想起过去的那些心酸的往事,就想对孩子们说声:“对不起”,可是,懂事的孩子似乎已经看透了我内心里不安,还没等我说完:“想起你们小的时候,妈妈心里……”就开始安慰我:“妈,什么都别说了,知道你是对我们好,真的从来也没怪过您。小时候也有过怨,可是后来大了,就知道怎么回事了。妈,以后可不兴再胡思乱想了啊。”孩子的一番话,把我的眼泪都说出来了,“对不起”三个字就一直哽在嗓子眼里,没有发出音来。虽然孩子们不怪,但过去对他们那么多的不应该,亏欠那么的爱,注定是我这一生无法弥补的遗憾。 可惜生命不能重新再来一次,不然肯定不会有那么多的错过和遗憾是自己想不开,放不下。 閑來無事,一個人獨處,在恬淡的月光下散步,在靜謐的深夜翻來覆去,腦子裡總是回蕩著一個離奇的想法:那年非典,我读大一……如果生命能重新再來一次……因為總是感覺自己這一生錯過、失去的太多,等到懂得瞭、明白瞭想要挽回早已經來不及,以至於常常無意中陷進無限遺憾的沼澤中無力自拔。關於自己人生中最重要的青春、愛情、婚姻、生活和對孩子的教育培養,如果生命能重新來一次,相信絕對不會是過去的那種樣子…… 那時候,傢庭和自身的條件養成瞭自己自卑懦弱的心態,愛瞭不敢去表白,屬於自己的東西不敢去爭取,把自己的人生完全交給命運來安排,雖然唯唯諾諾,坐以待斃,但是內心深處依然有種強烈的向往自由的欲望,殘酷現實的所迫,隻能悲滄的把心中的欲望壓到最低,藏到最深。沉沉的自卑感釀成痛苦的眼淚,默默的流到肚子裡,滲到骨子裡,慢慢融化到血液裡,在生命裡延伸著不被人知的無奈的悲哀,最終悄無聲息地帶進墳墓裡去。 不記得自己的青春有什麼的美好可留戀,隻記得當時的生活給自己的青春開瞭一個沒有笑聲的玩笑。十五歲被迫輟學,小小的身體不堪重負承擔起一傢人的重擔,連一件像樣的新衣服都沒買過,卻從來也不旅游未必远游覺得委屈,沒有怨過,認為這就是自己的命,這就是本來的生活。記得二十歲那年,悄悄地愛上瞭一個男孩,很愛很愛,卻不敢對他表白,就因為他長得帥,傢境比我們傢好很多。他結婚的那天,自己一個人關在屋子裡沒有緣由的哭得昏天黑地。或許,那就是自己的初戀吧,後來好多年再也沒有男孩能夠住到自己心裡來,最終導致瞭後來婚姻的失敗,是拼著性命才得以掙脫瞭那段墳墓般的生活。似乎才明白,隻要勇敢,隻要敢於爭取,想要的,才會有機會得到。這個道理醒悟的有點遲,不然自己就不會經歷這麼多的挫折和不幸。卻不知道,明白瞭這個道理,生活中依然有很多的道理等待著自己領悟,等到完全領悟瞭,明瞭瞭,人,也老瞭。 感謝生活對我的磨難和考驗,讓我經歷瞭那麼多,也懂得瞭那麼多,總之生活是公平的,給你多少苦難也同樣會補償你多少的幸福,隻要你懂得把握,懂得珍惜,懂得感恩。苦盡甘來,我擁有瞭浪漫的愛情,幸福的傢庭,聰明可愛的兒女。但是生活依然有它最殘酷的一面,容不得你選擇和左右。我的浪漫愛情是建立在物質貧窮之上的,很能记下的少見的那種以精神食糧為先決條件的“農村裡的愛情”,所以才顯得很難得,很珍貴,很浪漫,完全不顧忌他傢裡老弱病殘,傢徒四壁,依然故我最純潔的愛情。盡管生活怎麼樣的艱苦,從來沒有後悔過當初自己的選擇。老人說的沒錯:愛情不能當飯吃。為瞭生存,丈夫外出打工,一年難得見上一兩面,一晃就是十幾年,對我們來說,是多麼的殘忍。我照善良是一种幸福看著兩個孩子,種著幾畝田地,還在鄰近幹個臨時工掙錢補貼傢用,後來生活慢慢寬裕瞭,也就不再回傢種地瞭,把整個的心思和精力都用到孩子們的學習上。現在回想起來,真不敢想象當時的那種境況都是怎麼熬過來的?可就是苦瞭孩子,現在想起來心裡特別的難受,感覺虧欠孩子的太多太多。三歲半就送去學校上學,權當學校給看孩子。當時不像現在各村都有幼兒園托兒所,隻好謊報年齡送到學校上學前班。星期天或者節假日,就把兩個孩子反鎖在傢裡,幸虧是兩個孩子,相互有個伴兒,也有個照應。 當時一心想的就是“過日子”,忽落瞭孩子的感受,以為吃飽穿暖管好他們的學習就算盡到心瞭,總是那麼嚴厲指責、呵斥,很少有時間或者心情把孩子攬在懷裡任他們撒嬌。現在想起來心會很疼,默默地對孩子們說:對不起,媽媽知道錯瞭。可是已經來不及瞭,孩子們已經到瞭,上瞭大學,在自己身邊的機會少之又少瞭。沉浸在阅读之中每當聽到別人稱贊我:“你教子有方啊,兩個孩子都這麼爭氣和懂事,可是一筆無價的財富啊!”自豪的同時,心裡卻在為虧欠孩子那麼多難過。有時老公說起:“兩個孩子的成才全是你的功勞啊,你是最偉大的媽媽!”“可是,我有很多對不起孩子,因為你不在身邊,常常無緣無故的跟孩子發脾氣,累瞭,煩瞭,就給孩子臉色看,孩子們嚇得很少跟我撒嬌,也從來沒有給孩子過零花錢,更沒有帶他們去什麼地方玩,隻知道嚴格的管教他們好好學習,好好做人,長大有出息。卻忽落瞭很多孩子那個年齡所需要的東西。”說著說著我會難過的流眼淚。孩子卻不知道當媽媽的這份心情,一直認為他們的媽媽是一個壞脾氣,嚴厲,好絮叨的女人,卻不知道媽媽也有柔情的一面,脆弱的一面,愛子心切,隻是念於當初小小年齡的他們,不敢松懈,更不敢放縱,因為我是媽媽,還要兼備起他們爸爸的那份責任。我想孩子大瞭自然會明白,若梦或者他們當瞭父母就會懂得媽媽當初的那份艱辛的愛。 有時跟孩子們單獨在一起,想起過去的那些心酸的往事,就想對孩子們說聲:“對不起”,可是,懂事的孩子似乎已經看透瞭我內心裡不安,還沒等我說完:“想起你們小的時候,媽媽心裡……”就開始安慰我:“媽,什麼都別說瞭,知道你是對我們好,真的從來也沒怪過您。小時候也有過怨,可是後來大瞭,就知道怎麼回事瞭。媽,以後可不興再胡思亂想瞭啊。”孩子的一番話,把我的眼淚都說出來瞭,“對不起”三個字就一直哽在嗓子眼裡,沒有發出音來。雖然孩子們不怪,但過去對他們那麼多的不應該,虧欠那麼的愛,註定是我這一生無法彌補的遺憾。 可惜生命不能重新再來一次,不然肯定不會有那麼多的錯過和遺憾是自己想不開,放不下。