致想你的时候远去的背影敬中那年，我从小镇走过年

我还以为这个日子永远也不会到来,那是离我很遥远的年纪。 因为我还没有做好准备,我还有太多的事要赶在四十岁之前完成。可是老生常谈啊,岁月不饶人,不管你怎样抗拒,时光总是公平的,一天一天,一年一年,不能回头,只能向前。 我还清楚地记得在我十六岁时,觉得三十岁的女人就好死去了,怎么还好意思老着一张脸活下去?在小女孩的眼里,三十岁好像是遥不可及、与己无关的事情,永远也不会到来。可是时光是怎么一眨眼就溜走了呢?迈过三十,四十岁就在眼前,就在今天,我没有死去,还是得厚着脸皮继续老下去。 一回头,不小心已是半生,心下不是没有惶恐的,怎么会就这么虚度了四十春秋?岁月如此无情,青春早已远关键词排名优化服务去,而我并没有做好准备即将老去。那些应该在过往岁月里经历收获的并没有一一出现,我倔强骄傲的心不想老去不肯放弃,可是又能怎样呢?白驹过隙,四十年光阴,其实不过倏忽而已。 回首这半生,唏嘘惊叹,黯然捡拾,总归还是有失去,有获得,有快乐,有遗憾。而之所以心有重重不甘,说到底,还是遗憾太多,而我已没有机会,重头来过。至于是不是白活,还真是不好说。 还清晰地记得豆蔻年华的自己,纯真如百合的十六岁少女,夜不能寐的初恋爱,心头如鹿撞的甜蜜苦涩,在那个少年心头烫下的烙印,至今没有湮灭逝去;还记得从小陪伴成长的祖母在我大学毕业前一年猝然离世,惊醒了懵懂无知、浑然不知离苦的我,血肉至亲瞬间永逝带来的锥心疼痛让我头一次深切地体会到死亡的可怕;还记得青涩幼稚的22岁大学毕业生,初初踏出校门走上工作岗位,梳着一条长可过腰的大辫子,在办公楼里上上下下,忙忙碌碌,因为不适应社会不知哭了多少鼻子……回头想来,那些场景清晰一如昨日,中间竟然已经远隔十几二十年的距离。这一路走来,有所坚持,有所放弃,北京网站优化我成熟了吗?我还合格吗?我算成功吗?也许在旁人眼里,我是一个事业有成者,可是在我迂腐执拗的内心南京SEO外包,我从没觉得自己成功,因为我始终不曾忘记不曾放下自己最初的梦想,那在另一条路上,还离我太远太远。 世界是从什么时候开始变得如此急功近利,毫不掩饰?至少我记忆中的二十年前不是这样。那时的孩子是单纯不谙世事的孩子,知道敬畏,懂得谦卑,不会那么理直气壮地拜金和势利,明目张胆的“只要我愿意,有什么不可以”。是这社会“进步”得太快,我们已经跟不上潮流,还是人们在追求成功的路上走得太急,以至于丢掉了灵魂?世界如此喧嚣热闹,不肯有一秒钟清净;人们如此迫不及待,不肯浪费一秒钟等待。人人都叫嚣着自己的权力,张扬着自己的个性,不肯有丝毫委屈。八零后在九零后面前已经直不起腰干,连九零后都要被九五后称为“大叔”,我们这些七零后活到这把化石年纪简直应该自裁了。可是不管时代怎样进步,你终究得承认,青春永远都是谁也无法忽视的强大资本。因为年轻,可以大胆犯错,可以莽撞尝试,可以横行霸道,可以无所畏沈阳网站优化惧,只是因为年轻,因为一切都还来得及。“我不仅爱你年轻时的美貌,更爱你历尽沧桑的容颜”,啊,可是谁会愿意拿青春来换阅历呢?因为我年轻,我拥有全世界,所有的机会和可能,连无知也是那么充满活力和朝气,谁都可以原谅。 青春无敌,可是,我们总得接受现实,只要不放弃,总会慢慢老去,倒是该怎样优雅从容的老去,是一个叫人困扰的难题。 四十岁,本该尘埃落定的年纪,心头依然茫然一片,充满焦虑。我知道,我已没有机会犯错,没有机会蹉跎,可是漫漫红尘,哪一条是清晰明白可以一往无前的路,我不知道。我们都在埋怨这个社会,信仰缺失,拜金浮躁。可是,这时代即便不是最好的时代,也不会是最坏的时代。最重要的是,我们生于这个时代,别无选择。而不管哪个时代,哪怕是暗无天日的中世纪,那个时代的人也一样都是有好有坏,有随波逐流,亦有忠贞坚守。你没法穿越,就该在这眼花缭乱的世界里,找到自己。 回望来时路,面对如郑州网站优化烟岁月,面对浩然星空,始终无法做到心境坦然,无所畏惧,我一样怕老,怕年华逝去,怕白活一场,怕鸡皮鹤发时发现自己一无所有。但是我愈加清晰地知道自己要什么,不要什么。褪去青涩,我早已不再是那个初出校门的黄毛小丫头,可是我知道,很多东西,一生都不会改变。我依然有信仰,没有弄丢我的灵魂;依然对生活充满热爱和信任,不曾虚与委蛇;依然会为菲律宾此等宵小之辈犯我疆域剑拔弩张,不曾被生活磨去棱角;依然在张望关注,在经历痛苦的同时不断汲取。我在生命的每一阶段、每一瞬间冷静反思,不愿迷失。学会宽容别人,放过自己,但是绝不丧失立场和原则;学会忍受不公平,接受不完美,但是绝不随波逐流,冷漠自私。依然在路上,在学习汲取,在成长改变,在向着更好更踏实坚强的自己努力,一日不息,一日不止。 可是那些遗憾啊,怎么会轻易忘记?曾经以为还有大把时间去实现、去进行的事情,却成了今生再也弥补不了的遗憾,那些当新建烟囱公司初毫不犹疑的决绝,每每回想起来都是后悔。漫漫人生路,多少错失,多少怨悔,摊开双手,好像又看到自己竭尽全力想要握住的东西,却总也使不上力气。遗落在风中的你,飘落在云端的梦,我该怎么对自己说甘心? 还是应该感谢命运,她在给了我些许坎坷的同时,也给了我那么多的珍宝和财富,爱我如生命的正派善良的父母,一生不离不弃的挚友,还有矢志不渝的爱情,敏感丰富的心灵,热情乐观的性格,能够看到感受到美好的眼睛,我拥有这样多,也许真的,应该忽略那些遗憾和残缺。 2010的五月,阳光明媚,百花盛开,我纠结焦虑的心,依然在为纯真爱情和美好生活跳动,依然在等待盼望,依然在坚持守候,我还是那个倔强纯真的十六岁小女孩,不曾世故圆滑,不曾虚伪妥协,我的心,一如最初,澄澈明净,不染尘埃。 值此汶川大地震四周年之日,向我逝于灾难的同胞沉痛致哀,向我满足又遗憾、快乐又痛苦的前半生挥手致别,向我不期而至、悲喜交集、挣扎纠结的中年深深致敬! 我還以為這個日子永遠也不會到來,那是離我很遙遠的年紀。 因為我還沒有做好準備,我還有太多的事要趕在四十歲之前完成。可是老生常談啊,歲月不饒人,不管你怎樣抗拒,時光總是公平的,一天一天,一年一年,不能回頭,隻能向前。 我還清楚地記得在我十六歲時,覺得三十歲的女人就好死去瞭,怎麼還好意思老著一張臉活下去?在小女孩的眼裡,三十歲好像是遙不可及、與己無關的事情,永遠也不會到來。可是時光是怎麼一眨眼就溜走瞭呢?邁過三十,四十歲就在眼前,就在今天网,我沒有死去,還是得厚著臉皮繼續老下去。 一回頭,不小心已是半生,心下不是沒有惶恐的,怎麼會就這麼虛度瞭四十春秋?歲月如此無情,青春早已遠去,而我並沒有做好準備即將老去。那些應該在過往歲月裡經歷收獲的並沒有一一出現,我倔強驕傲的心不想老去不肯放棄,可是又能怎樣呢?白駒過隙,四十年光陰,其實不過倏忽而已。 回首這半生,唏噓驚嘆,黯然撿拾,總歸還是有失去,有獲得,有快樂,有遺憾。而之所以心有重重不甘,說到底,還是遺憾太多,而我已沒有機會,重頭來過。至於是不是白活,還真是不好說。 還清晰地記得豆蔻年華的自己,純真如百合的十六歲少女,夜不能寐的初戀愛,心頭如鹿撞的甜蜜苦澀,在那個少年心頭燙下的烙印,至今沒有湮滅逝去;還記得從小陪伴成長的祖母在我大學畢業前一年猝然離世,驚醒瞭懵懂無知、渾然不知離苦的我,血肉至親瞬間永逝帶來的錐心疼痛讓我頭一次深切地體會到死亡的喃喃细语可怕;還記得青澀幼稚的22歲大學畢業生,初初踏出校門走上工作崗位,梳著一條長可過腰的大辮子,在辦公樓裡上上下下,忙忙碌碌,因為不適應社會不知哭瞭多少鼻子……回頭想來,那些場景清晰一如昨日,中間竟然已經遠隔十幾二十年的距離。這一路走來,有所堅持,有所放棄,我成熟瞭嗎?我還合格嗎?我算成功嗎?也許在旁人眼裡,我是一個事業有成者,可是在我迂腐執拗的內心,我從沒覺得自己成功,因為我始終不曾忘記不曾放下自己最初的夢想,那在另一條路上,還離我太遠太遠。 世界是從什麼時候開始變得如此急功近利,毫不掩飾?至少我記憶中的二十年前不是這樣。那時的孩子是單純不諳世事的孩子,知道敬畏,懂得謙卑,不會那麼理直氣壯地拜金和勢利,明目張膽的“隻要我願意,有什麼不可以”。是這社會“進步”得太快,我們已經跟不上潮流,還是人們在追求成功的路上走得太急,以至於丟掉瞭靈魂?世界如此喧囂熱鬧,不肯有一秒鐘清凈;人們如此迫不及待,不肯浪費一秒鐘等待。人人都叫囂著自己的權力,張星星是一颗一]揚著自己的個性,不肯有絲毫委屈。八零後在九零後面前已經直不起腰幹,連九零後都要被九五後稱為“大叔”,我們這些七零後活到這把化石年紀簡直應該自裁瞭。可是不管時代怎樣進步,你終究得承認,青春永遠都是誰也無法忽視的強大資本。因為年輕,可以大膽犯錯,可以莽撞嘗試,可以橫行霸道,可以無所畏懼,隻是因為年輕,因為一切都還來得及。“我不僅愛你年輕時的美貌,更愛你歷盡滄桑的容顏今夜无眠”,啊,可是誰會願意拿青春來換閱歷呢?因為我年輕,我擁有全世界,所有的機會和可能,連無知也是那麼充滿活力和朝氣,誰都可以原諒。 青春無敵,可是,我們總得接受現實,隻要不放棄,總會慢慢老去,倒是該怎樣優雅從容的老去,是一個叫人困擾的難題。 四十歲,本該塵埃落定的年紀,心頭依然茫然一片,充滿焦慮。我知道,我已沒有機會犯錯,沒有機會蹉跎,可是漫漫紅塵,哪一條是清晰明白可以一往無前的路,我不知道。我們都在埋怨這個社會,信仰缺失,拜金浮躁。可是,這時代即便不是最好的時代,也不會是最壞的時代。最重要的是,我們生於這個時代,別無選擇。而不管哪個時代,哪怕是暗無天日的中世紀,那個時代的人也一樣都是有好有壞,有隨波逐流,亦有忠貞堅守。你沒法穿越,就該在這眼花繚亂的世界裡,找到自己。 回望來時路,面對如煙歲月,面對浩然星空,始終無法做到心境坦然,無所畏懼,我一樣怕老,怕年華逝去,怕白活一場,怕雞皮鶴發時發現自己一無所有。但是我愈加清晰地知道自己要什麼,不要什麼。褪去青澀,我早已不再是那個初出校門的黃毛小丫頭,可是我知道,很多東西,一生都不會改變。我依然有信仰,沒有弄丟我的靈魂;依然對生活充滿熱愛和信任街灯亮了,不曾虛與委蛇;依然會為菲律賓此等宵小之輩犯我疆域劍拔弩張,不曾被生活磨去棱角;依然在張望關註,在經歷痛苦的同時不斷汲取。我在生命的每一階段、每一瞬間冷靜反思,不願迷失。學會寬容別人,放過自己,但是絕不喪失立場和原則;學會忍受不公平,接受不完美,但是絕不隨波逐流,冷漠自私。依然在路上,在學習汲取,在成長改變,在向著更好更踏實堅強的自己努力,一日不息,一日不止。 可是那些遺憾啊,怎麼會輕易忘記?曾經以為還有大把時間去實現、去進行的事情,卻成瞭今生再也彌補不瞭的遺憾,那些當初毫不猶疑的決絕,每每回想起來都是後悔。漫漫人生路,多少錯失,多少怨悔,攤開雙手,好像又看到自己竭盡全力想要握住的東西,卻總也使不上力氣。遺落在風中的你,飄落在雲端的夢,我該怎麼對自己說甘心? 還是應該感謝命運,她在給瞭我些許坎坷的同時,也給瞭我那麼多的珍寶和財富,愛我如生命的正派善良的父母,一生不離不棄的摯友,還有矢志不渝的愛情,敏感豐富的心靈,熱情樂觀的性格,能夠看到感受到美好的眼睛,我擁有這樣多,也許真的,應該忽略那些遺憾和殘缺。 2010的五月,陽光明媚,百花盛開,我糾在女人面前你結焦慮的心,依然在為純真愛情和美好生活跳動,依然在等待盼望,依然在堅持守候,我還是那個倔強純真的十六歲小女孩,不曾世故圓滑,不曾虛偽妥協,我的心,一如最初,澄澈明凈,不染塵埃。 值此汶川大地震四周年之日,向我逝於災難的同胞沉痛致哀,向我滿足又遺憾、快樂又痛苦的前半生揮手致別,向我不期而至、悲喜交集、掙紮糾結的中年深深致敬!