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隐形如果爱,别让我爱的滋润,让女人更美丽心痛人

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隐形如果爱,别让我爱的滋润,让女人更美丽心痛人 Empty 隐形如果爱,别让我爱的滋润,让女人更美丽心痛人

帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 10:35 am

冬至过后,日子明显拉长。妈妈说,从这天起,夜晚越来越短,白天则越来越长。 寒冷愈演愈烈,我便不得不一整天都把自己捂得严严实实的。帽子、围巾、口罩、手套并用,出门则只露一双眼睛。觉的自己很滑稽,又觉得只有这么武装才能让我在温暖的同时更有安全感。然而仔细琢磨这安全感终究也仅仅是因为我觉得别人终于看不到我的脸了,而他南京SEO外包们的脸却在我眼前暴露无遗。就这么简单,却也充分说明了我已终于不用再害怕有一天需要撕掉自己的脸皮了。 每天从不同的窗子,不同的角度看,就能看到不同的人,不同的脸。在那众多的人,众多的脸里面,有美丽的、丑陋的,有善的、恶的,有真的、假的。他们都一样,他们又都千差万别。原来仅凭一双眼睛,你就可以是一位出色的分辨者,判断者,仲裁者,久而久之也能成为思考者,多么伟大。 我们像一个个断了脚的野兽,疯狂的追逐着别人,也被别人疯狂的追逐。我总是很害怕周围的人,我怕突然有一天他们都撕掉自己的脸皮变回成野兽的样子。那么,到那时我是不是也得像他们一样撕掉自己的脸皮?再或着,我也真的像他们一样撕掉了自己的脸皮,但我新变的模样又和他们长的不一样怎么办。他们会不会打我,会不会质问我到底是谁,我为什么不变西门子数控系统维修成和他们一样的长相?我怕照镜子,因为我怕突然有一天我照着镜子,而镜子里面显现出的不是我了怎么办。我该不该和他打招呼,该不该问问他小时候是不是也和我一样喜欢逃学弹弹珠呢? 每个人在自己面前与别人面前展现出的合肥SEO自己总有不同,在不同地点,不同场合,不同时间段展现出的自己又会不同。当然,这绝对与表里不如一无关,只是因为每个人都需要掩饰甚至是掩盖自己开更好地保护自己想罢了。只有掩饰好了,掩饰的最符合某种特定的出场规格了,才觉得那才是最真实的最完美的自己。于是,我们不断将本本色色的自己掩盖掉了,越来越隐秘,越来越隐秘,也离真实的自己越来越远,越来越远。我们在时间的赶促下不断薄情,在空间的排挤下不断隐形。我们每天都戴着面具示人,在这个偌大的世界里,捉着一场根本谁也找不到谁的迷藏。我们都变成了隐形人,排在一条不知道到底有多长的人流中原地踏步,我们都变成了薄情人,在爱与不爱的感情世界里无关痛痒地乱撒情网急于猎取一段孽缘。我们每天都假模假样,装做自己在坚持原则,坚持信仰,殊不知抱残守缺地坚持下来的只会是更残更缺的自己的衰相。 前段时间,我总是莫名其妙地流鼻血,这好像也不是什么大问题。那鲜红鲜红的血一滴滴掉在地面上,串成一串,不也是一种符号或者象征吗?至少,我觉得它要比我们身后的脚印要真实的多,也深刻的多不是吗? 换穿新买的衣服,左肩的婴儿手推车选择饰扣总会莫名其妙地掉下来,以至于连着扣子饰带总像一块破布一样挂在我的左肩,于是我会不断提醒和我一起行走着的路人甲路人乙们帮我扣好。后来我怀疑这坏事是拜双肩包所赐,广州SEO优化我便决意不再那么规整地背着它,而是变成了递拎着,像递拎着一个急于脱手扔掉的臭垃圾袋一样。不过我还是发现这个造型会让我更酷,或者让我更容易装酷,可那该死地饰带还是会掉下来挂在我的肩上。好吧,我只能妥协,只能还是不断提醒着我身边的甲乙丙丁们帮帮我! 我一面把自己假想成一个敌人,不断仇视自己,不断鄙视着自己的所作所为,痛定思痛让自己无法自拔。而一面又觉的自己应该是自己的情人,要好好爱护,好好疼惜。可正当我努力这么做了,却分辨不出自己究竟是敌是友了。我觉得自己是双面人,又觉得自己其实只有一个,只是有很多很多面具,在层层面具之下狠狠地隐形着,狠狠地薄情着吧。 人生的事,许多都是注定了的。我并不是只相信宿命,只是那些该发生的都能毫无征兆,毫无悬念地凌驾于我们所谓的计划或者理想之上,我们又根本无法扭转,反而不扭曲就已是万幸了。现实面前,人往往是无力的。无往而不美,但几乎所有的风景又都会被无数个观赏者的目光戳伤而消隐,虚空又不断分离出更多的虚空,到最后便什么也没有,什么也没有了。 已南京SEO经是二零一一年的最后几天了,每个人都在以不同的方式收尾。不舍或者纪念,计划或者憧憬,日子总会一天天来又一天天走,来了又走,走了又来。 沉睡一夜醒来,阳台窗户的玻璃上已结满了一层薄薄的冰花,那图案刚巧像极了我今天出门时要戴的面具,透明而洁白…… 我查过年历了,一一年的最后一天,刚好阴历十二月初七,一位好友的生日,提前祝福她吧,也祝福所有的人,健康,平安,还有……幸福! 是的,幸福! 冬至過後,日子明顯拉長。媽媽說,從這天起,夜晚越來越短,白天則越來越長。 寒冷愈演愈烈,我便不得不一整天都把自己捂得嚴嚴實實的。帽子、圍巾、口罩、手套並用,出門則隻露一雙眼睛。覺的自己很滑稽,又覺得隻有這麼武裝才能讓我在溫暖的同時更有安全感。然而仔細琢磨這安全感終究也僅僅是因為我覺得別人終於看不到我的臉瞭,而他們的臉卻在我眼前暴露無遺。就這麼簡單,卻也充分說明瞭我已終於不用再害怕有一天需要撕掉自己的臉皮瞭。 每天從不同的窗子,不同的角度看,就能看到不同的人,不同的臉。在那眾多的人,眾多的臉裡面,有美麗的、醜陋的,有善的、惡的,我放弃你不是有真的、假的。他們都一樣,他們又都千差萬別。原來僅憑一雙眼睛,你就可以是一位出色的分辨者,判斷者,仲裁者,久而久之也能成為思考者,多麼偉大。 我們像一個個斷瞭腳的野獸,瘋狂的追逐著別人,也被別人瘋狂的追逐。我總是很害怕周圍的人,我怕突然有一天他們都撕掉自己的臉皮變回成野獸的樣子。那麼,到那時我是不是也得像他們一樣撕掉自己的臉皮?再或著,我也家的味道真的像他們一樣撕掉瞭自己的臉皮,但我新變的模樣又和他們長的不一樣怎麼辦。他們會不會打我,會不會質問我到底是誰,我為什麼不變成和他們一樣的長相?我怕照鏡子,因為我怕突然有一天我照著鏡子,而鏡子裡面顯現出的不是我瞭怎麼辦。我該不該和他打招呼,該不該問問他小時候是不是也和我一樣喜歡逃學彈彈珠呢? 每個人在自己面前與別人面前展現出的自己總有不同,在不同地點,不同場合,不同時間段展現出的自己又會不同。當然,這絕對與表裡不如一無關,隻是因為每個人都需要掩飾甚至是掩蓋自己開更好地保護自己想罷瞭。隻有掩飾好瞭,掩飾的最符合某種特定的出場規格瞭,才覺得那才是最真實的最完美的自己。於是,我們不斷將本本色色的自己掩蓋掉瞭,越來越隱秘,越來越隱秘,也離真實的自己越來越遠,越來越遠。我們在時間的趕促下不斷薄情,在空間的排擠我们这块土地下不斷隱形。我們每天都戴著面具示人,在這個偌大的世界裡,捉著一場根本誰也找不到誰的迷藏。我們都變成瞭隱形人,排在一條不知道到底有多長的人流中原地踏步,我們都變成罗汉松瞭薄情人,在愛與不愛的感情世界裡無關痛癢地亂撒情網急於獵取一段孽緣。我們每天都假模假樣,裝做自己在堅持原則,堅持信仰,殊不知抱殘守缺地堅持下來的隻會是更殘更缺的自己的衰相。 前段時間,我總是莫名其妙地流鼻血,這好像也不是什麼大問題。那鮮紅鮮紅的血一滴滴掉在地面上,串成一串,不也是一種符號或者象征嗎?至少,我覺得它要比我們身後的腳印要真實的多,也深刻的多不是嗎? 換穿新買的衣服,左肩的飾扣總會莫名其妙地掉下來,以至於連著扣子飾帶總像一塊破佈一樣掛在我的左肩,於是我會不斷提醒和我一起行走著的路人甲路人乙們幫我扣好。後來我懷疑這壞事是拜雙肩包所賜,我便決意不再那麼規整地背著它,而是變成瞭遞拎著,像遞拎著一個急於脫手扔掉的臭垃圾袋一樣。不過我還是發現這個造型會讓我更酷,或者讓我更容易裝酷,可那該死地飾帶還是會掉下來掛在我的肩上。好吧,我隻能妥協,隻能還是不斷提醒著我身邊的甲乙丙丁們幫幫我! 那今夜,思念 我一面把自己假想成一個敵人,不斷仇視自己,不斷鄙視著自己的所作所為,痛定思痛讓自己無法自拔。而一面又覺的自己應該是自己的情人,要好好愛護,好好疼惜。可正當我努力這麼做瞭,卻分辨不出自己究竟是敵是友瞭。我覺得自己是雙面人,又覺得自己其實隻有一個,隻是有很多很多面具,在層層面具之下狠狠地隱形著,狠狠地薄情著吧。 人生的事,許多都是註定瞭的。我並不是隻相信宿命,隻是那些該發生的都能毫無征兆,毫無懸念地凌駕於我們所謂的計劃搪瓷杯情结或者理想之上,我們又根本無法扭轉,反而不扭曲就已是萬幸瞭。現實面前,人往往是無力的。無往而不美,但幾乎所有的風景又都會被無數個觀賞者的目光戳傷而消隱,虛空又不斷分離出更多的虛空,到最後便什麼也沒有,什麼也沒有瞭。 已經是二零一一年的最後幾天瞭,每個人都在以不同的方式收尾。不舍或者紀念,計劃或者憧憬,日子總會一天天來又一天天走,來瞭又走,走瞭又來。 沉睡一夜醒來,陽臺窗戶的玻璃上已結滿瞭一層薄薄的冰花,那圖案剛巧像極瞭我今天出門時要戴的面具,透明而潔白…… 我查過年歷瞭,一一年的最後一天,剛好陰歷十二月初七,一位好友的生日,提前祝福她吧,也祝福所有的人,健康,平安,還有……幸福! 是的,幸福!

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