淡痴人任我行这个有点伤感的夏天定的人生不寂寞

一个人坐在空旷的了无生迹的书桌边陪伴着我的新娘——书,静静的。那一朵开着喇叭花似的电灯泡就在天花板上跳舞,黑色王国里的坏情绪泛滥了。孤独、伤感、郁闷争吵着潮水般的向我的胸膛涌来,我不想躲闪,不一会儿,我把他们统统赶走。 我被迫放下那本《淡定的人生不寂寞》,站在大树翩翩起舞的窗口前聆听他们的呼喊,静静的。突然就看到了“淡定”那两个字,像贴在公告栏上的“奖状”发着镏金的光,我的思绪也跟着翩翩起舞。 我想人只有在经历无数风雨之后便会想起“淡定”。 王子。王子应该是我想到的第一个词汇,它从我的童年的发丝下流淌过来。记得童年的时候,我总是带着一群伙伴们从村子的东头玩到西头,亦或是一个人坐在滚烫的泥土地上痴迷的看着童话书,多自在啊。我的爸妈和所有的农民一样弯腰面对水田,挥汗如雨。 直到汗水哗啦啦的沿着发丝流下来,直到妈妈站在高高的山坡上唤我回来吃饭洗澡,直到太阳叔叔在西方的河岸边睡去。我看见伙伴们挥手向我告别,我听到自己和他们恋恋不舍的说再见,听见他们嘻嘻哈哈的喊着我的雅号离开,他们叫我王子王子王子…… 我最喜欢的书是《南京SEO培训安徒生童话》和《格林童话》了。建说,我们扮人玩好吗,我说好。他叫我当丑小鸭当美人鱼当小矮人,我说我要当王。王子是要骑马的,我就双腿夹着一个竹子当马儿,一只手在肚子前拿着棍子的一端,在稻场里“得儿,驾”,等着他来追我。竹子在地上被裂开了发出“咔咔”的响声,搅起了灰尘,我们就这样从村子的东头跑到了西头,跑到高高的山上,跑到了原野里,跑过了无数无忧无虑的童年日子,王子的岁月悄悄的从指缝间一去不复返。 童年,短暂,像挂在墙上的早已斑驳的奖状。如今回老家,看着曾经粘着奖状的墙面变得漆黑而凌乱,热泪盈眶。 超,你曾和我说,我们长大了,都做王子,都做造福人类拯救地球的事情,如今你去遥远的海边工作,默默的。成年人世界里的我们有几多无奈,让我们比不上童话王国2013减肥药排行榜里的贫民。建、成,很久没了联络,无论现实有多残酷,请记住我们当初的约定,我们都是童话王国里自由的王,我们不怕挫折,我们要快乐,我们要淡定要淡定…… 忧郁。忧郁是我想到第二个跟淡定有关的词语。想到忧郁,我就想到曾经在我脸上打闹的螨虫们,他们种族的仇恨总是绵绵不绝而我却束手无策,他们知道我是个老好人,就在我脸上到处开枪到处放炮,那可怜的红彤彤的脸蛋就凹凸不平长满了土包,现在还留着纪念碑式的遗址。 曾经,每个学生的桌子里都有一块镜子,它们和书放在一起,藏在桌子的最里端。不少人就在上课的时候拿出来拨弄头发,老师忍不住就狮吼:“快把照妖镜放下!”,然后我们就齐唰唰转过头看着最后一排那个帅气的拿着镜子搔首弄姿的男孩,接着,哄堂大笑。 我是从不带照妖镜进教室的那个例外,那个认为不用照妖镜也会把自己照成一个丑八怪的男孩。我认为自己很丑,我忧郁着。我从不参合其他男生去谈论女生的长相,我不敢正视着她们凹凸不平的身体向我微笑的走来,我郁闷。 我只会早上在床上留下大片的印记后洗漱离去,一个人踏着夜色奔向大地上唯一的亮色去上课。我会起得很早很早,我喜欢一个人在阳台上看星星,我对星星说:“星星啊,星星,我要朋友要快乐!”星星向我眨着眼睛在黎明前夕离开,我就是这样一个孤独的看星星的人,很少有人看见我看星星,因为我总是一个人。要是有人在一起人看,那一定没有我,因为我是一个人,一个人看。 我想没有人情愿进入少年,因为我们听到时间在心里断裂的声音,那支离破碎的感觉让我们会一个人偷偷的流泪。我们像一只只可怜的鸭子,老师在那填啊填啊,家长在那鞭啊鞭,鞭过了初中鞭过了高中。 我听见时间如流水流过去,坦荡荡的。那些可怜的“鸭梨”,为了象牙塔的梦想,把自己开足马力向高考的独木桥开去,依然也是醉生梦死的依然也是坦荡荡的。大堆试卷淹没了鲜花灿烂的年华,写着让人昏天暗地死去活来的试卷,那拉屎吃饭睡觉也要看手表的日子真不够用写试卷。曾经本为同林鸟,一考过后各自飞,不论散落天涯何处,请你们快乐的,你们要淡定的淡定的……. 愤青。想到愤青我便最先想到了那个不够淡定的韩寒,那个光环在神殿上飞过的韩寒,他代言过去抨击现在的“科举制度”以及社会各种乱像的韩寒。过惯了青春期我们不是也曾这样的叛逆?大人们不喜欢我们模仿“愤青”。我们怀念童年的单纯,使劲对抗着前方康庄大道上的林林种种的***,最后发现自己根本就应付过来,社会还是没有多南京seo公司哪家好少变,自己身上的毛病反而越来越多。 也许这便是做愤青的宿命。勇曾对我说过出来混总是要还,当身边的许多朋友相忘于江湖时,只有我一个人做着执着的愤青梦,这是会有报应的,我知道。 那梦在湖水里沉沦沉沦,我就像磨快刀子爬上光明顶想去和高手比武的一介匹夫,高手站在悬崖和暮霭之间,风吃着他的玉袍翩翩起舞,他侧着脑袋只淡淡的对我说了一句:“你不配!”,我就只剩下这样的憋屈滋味了。 我想大多数愤青都是在地球的背面生活过的。童年如果不快乐会让他们越发觉得社会对自己不公,这种情绪泛滥变成河流淹没了世界上许多的是是非非真真假假。 我的童年除了有过王子般美好的回忆,也有痛心疾首的记忆。正如心理学家说人的童年会影响人的一生。那时候我并不知道悲剧和喜悦同时走在不宽不窄的轨迹上,它烟囱装饰美化们挥发出来的药水味飘满了我长长的一生,在年进年长的时光中我常常嗅不出来什么才是幸福。 用竹筒做的“王子的马”,多令人开心的一匹马,可是有一天我拿着竹筒在我前方成45°角抵着地面让它在前面跑,却不小心让竹竿反弹过来,竹签插进了我的右眼,我捂着流血的右眼向妈妈跑去,妈妈只是淡淡说了一句:“在楼上的凉床上睡一下就好了。”妈妈也许也无奈,我相信妈妈的话,眼睛确实好了,可是慢慢就近视了,后来眼睛里常会出现“花蝴蝶”,就像黑白电视机里的黑色的雪花点。 每当我和你一样孤独的仰望那蓝蓝的天空时,你也许永远不知道在这个世界上会有一个人十分的羡慕你仰望的天空,干净的蓝蓝的没有花蝴蝶的天空。 那时候我好愤青! 浮躁。不知道什么时候开始变得有些文艺范,文艺是人们嘴巴里的唾沫星子。在大学修的是文学专业,我把自己从一个听话的学生变成纯粹的文艺小青年。在大堆的文学作品翻江倒海,在一张张空白的A4纸上写下永不停歇的文字,我觉得这样的人生很美好,等到离开大学步入社会后,一切都变了,沦落,孤寂。 大学给予了我们什么,我常想。想想不过是一场梦境,文艺是一个梦境,每个人都生活在这样那样的梦境里,我没有水晶球,我解不开它,它曾让我有些痴迷到分不清文艺的世界和真实残酷的现实世界的地步。 文艺有罪吗,我常想。这个世界越来越少了文艺青年,很多人都浸泡在商业的潮水里,就像朝阳来袭躺在天山的温泉里的安闲自在,所有的理想都变成赤裸裸的金钱。曾为那精神沦丧的世界而长吁短叹,曾为缺少大师的年代而想悲悲切切,曾为那一个个精神骷髅的人而痛心疾首,但那只是曾经。 那个时候,看着校园里人来人往,谈情说爱,逛街、打球、上网,我拿着笔端坐在教室里不大不小的冷板凳上会突然把纸划破,我浮躁了。 后来,我像一个扛着沉沉的十字架的人奔向让我觉得十恶不赦的商业潮水,我和其他眼高手低的大学生毕业生一样,浮躁的工作着,我的心里常莫名的涌出罪恶感。 现在,我已经踏入社会2年了,早已习惯了和一群狐朋狗友喝得醉醺醺的回家,在领导面前吹嘘遛马,在灯红酒绿的世界里享受着金钱给予的感官体验,在复杂多面的人群中不断的换脸换脸,无奈。 不知道什么时候我就成了这样浮躁的人。一个人坐在办公室里,感觉千军万马的潮水拍打着后面那一堵破碎不堪的墙,我沉不下心来,我好想出逃。那堵墙结实的阻挡着风雨和所有远方的风景,可却挡不住流言风语。 我总能听到隔壁的两个女人在谈论的内容。有时候讲着潜西安网站优化规则,有时候说别人的夫妻生活,有时候讲领导之间的故事。他们喋喋不休传进我的耳朵,我不愿听不愿意听,现在过去很久了反而觉得不听会很无聊,你说人奇不奇怪。我想这样浮躁的日子,就像他们口里说的那些无聊的事情一样,每天都像演一出消磨日子的肥皂剧,我们都是主角,都是鼓起来的等待着耗尽生命的那一天,一个最终会破灭的肥皂泡。 每月下来可怜巴巴的工资让人打不起劲来,想到心烦的时候,索性就去酒吧等地去消耗,结果钱就唰唰没了。有几次想辞职去创业,可资金、人脉、项目的问题让我望而却步。浮躁的心鼓起来了,好大的一个肥皂泡,我知道总有它破灭的一天。 淡定。说了半天,终于回到了淡定,就像玩了一把穿越一样。从童年、少年、青年一直穿越到了现在,并向遥远的未来敞开去。喝过了许多的酸甜苦辣的百味水,最后只觉得一种味道最好,那就南京网站推广是纯净的无味水。对任何一种口味的痴迷恐怕都是在争取灭亡。 不想过多的去回忆过去,因为过去是一个包袱,沉重的压榨着生存的勇气,会在今天的路上步履蹒跚;不想过多畅想未来,因为未来有太多的不可知,未来让人喜亦让人忧;也不想沉迷在现在声色犬马抑或孤苦伶仃的生活中,因为太过于执着,活着会累,幸福会远离。 不想幸福远离自己,就必须淡定的活着,这是一种态度。即便泰山崩于前,也要淡淡去欣赏这种失落和毁灭的美。人的精力毕竟有限,好好的活着,永远不去折腾别人,也不要让坏的情绪折腾自己。 幸福往往就是这么被保全的,淡定,再淡定一点,这便是幸福生活。 上帝的事情交给上帝,别人的事情交给别人,自己的事情交给自己。让自己淡定的活着,人生百味只取一瓢饮,有些事情要平静的对待,正所谓愿者上钩,能得到便是幸事,当放下的都放下,不是你的别去强求。 正如书上所说的那样,淡定的人生不寂寞,淡定的人生永远有幸福陪伴左右。有了淡定的心,我们不会在挫折面前哭泣,不会在成功面前过于欣喜,不会在失去后过于难过,不会在寂寞时候焦躁不安。 让我们站在人生的诸多关口前,大声对自己说:“淡定!我要淡定!” 原来,淡定就是这么简单,幸福,就这么简单! 一個人坐在空曠的瞭無生跡的書桌邊陪伴著我的新娘——書,靜靜的。那一朵開著喇叭花似的電燈泡就在天花板上跳舞,黑色王國裡的壞情緒泛濫瞭。孤獨、傷感、鬱悶爭吵著潮水般的向我的胸膛湧來,我不想躲閃,不一會兒,我把他們統統趕走。 我被迫放下那本《淡定的人生不寂寞》,站在大樹翩翩起舞的窗口前聆聽他們的呼喊,靜靜的。突然就看到瞭“淡定”那兩個字,像貼在公告欄上的“獎狀”發著鎦金的光,我的思緒也跟著翩翩起舞。 我想人隻有在經歷無數風雨之後便會想起“淡定”。 王子。王子應該是我想到的第一個詞匯,它從我的童年的發絲下流淌過來。記得童年的時候,我總是帶著一群夥伴們從村子的東頭玩到西頭,亦或是一個人坐在滾燙的泥土地上癡迷的看著童話書,多自在啊。我的爸媽和所有的農民一樣彎腰面對水田,揮汗如雨。 直到汗水嘩啦啦的沿著發絲流下來,直到媽媽站在高高的山坡上喚我回來吃飯洗澡,直到太陽叔叔在西方的河岸邊睡去。我看見夥伴們揮手向我告別,我聽到自己和他們戀戀不舍的說再見,聽見他們嘻嘻哈哈的喊著我的雅號離開,他們叫我王子王子王子…… 我最喜歡的書是《安徒生童話》和《格林童話》瞭。建說,我們扮人玩好嗎,我說好。他叫致心语我當醜小鴨當美人魚當小矮人,我說我要當王。王子是要騎馬的,我就雙腿夾著一個竹子當馬兒,一隻手在肚子前拿著棍子的一端,在稻場裡“得兒,駕”,等著他來追我。竹子在地上被裂開瞭發出“咔咔”的響聲,攪起瞭灰塵,我們就這樣從村子的東頭跑到瞭西頭,跑到高高的山上,跑到瞭原野裡,跑過瞭無數無憂無慮的童年日子,王子的歲月悄悄的從指縫間一去不復返。 童年,短暫,像掛在墻上的早已斑駁的獎狀。如今回老傢,看著曾經粘著獎狀的墻面變得漆黑而凌亂,熱淚盈眶。 超,你曾和我說,我們長大瞭,都做王子,都做造福人類拯救地球的事情,如今你去遙遠的海邊工作,默默的。成年人世界裡的我們有幾多無奈,讓我們比不上童話王國裡的貧民。建、成,很久沒瞭聯絡,無論現實有多殘酷,請記住我們當初的約定,我們都是童話王國裡自由的王,我們不怕挫折,我們要快樂,我們要淡定要淡定…… 憂鬱。憂鬱是我想到第二個跟淡定有關的詞語。想到憂鬱,我就想到曾經在我臉上打鬧的蟎蟲們,他們種族的仇恨總是綿綿不絕而我卻束手無策,他們知道我是個老好人,就在我臉上到處開槍到處放炮,那可憐的紅彤彤的臉蛋就凹凸不平長滿瞭土包,現在還留著紀念碑式的遺址。 曾經,每個學生的桌子裡都有一塊鏡子,它們和書放在一起,藏在桌子的最裡端。不少人就在上課的時候拿出來撥弄頭發,老師忍不住就獅吼:“快把照妖鏡放下!”,然後我們就齊唰唰轉過頭看著最後一排那個帥氣的拿著鏡子搔首弄姿的男孩,接著,哄堂大笑。 我是從不帶照妖鏡進教室的那個例外,那個認為不用照妖鏡也會把自己照成一個醜八怪的男孩。我認為自己很醜,我憂鬱著。我從不參合其他男生去談論女生的長相,我不敢正視著她們凹凸不平的身體向我微笑的走來,我鬱悶。男就两只蝴蝶 我隻會早上在床上留下大片的印記後洗漱離去,一個人踏著夜色奔向大地上唯一的亮色去上課。我會起得很早很早,我喜歡一個人在陽臺上看星星,我對星星說:“星星啊,星星,我要朋友要快樂!”星星向我眨著眼睛在黎明前夕離開,我就是這樣一個孤獨的看星星的人,很少有人看見我看星星,因為我總是一個人。要是有人在一起人看,那一定沒有我,因為我是一個人,一個人看。 这一生的这一程 我想沒有人情願進入少年,因為我們聽到時間在心裡斷裂的聲音,那支離破碎的感覺讓我們會一個人偷偷的流淚。我們像一隻隻可憐的鴨子,老師在那填啊填啊,傢長在那鞭啊鞭,鞭過瞭初中鞭過瞭高中。 我聽見時間如流水流過去,坦蕩蕩的。那些可憐的“鴨梨”,為瞭象牙塔的夢想,把自己開足馬力向高考的獨木橋開去,依然也是醉生夢死的依然也是坦蕩蕩的。大堆試卷淹沒瞭鮮花燦爛的年華,寫著讓人昏天暗地死去活來的試卷,那拉屎吃飯睡覺也要看手表的日子真不夠用寫試卷。曾經本為同林鳥,一考過後各自飛,不論散落天涯何處,請你們快樂的,你們要淡定的淡定的……. 憤青。想到憤青我便最先想到瞭那個不夠淡定的韓寒,那個光環在神殿上飛過的韓寒,他代言過去抨擊現在的“科舉制度”以及社會各種亂像的韓寒。過慣瞭青春期我們不是也曾這樣的叛逆?大人們不喜歡我們模仿“憤青”。我們懷念童年的單純,使勁對抗著前方康莊大道上的林林種種的***,最後發現自己根本就應付過來,社會還是沒有多少變,自己身上的毛病反而越來越多。 也許這便是做憤青的宿命。勇曾對我說過出來混總是要還,當身邊的許多朋友相忘於江湖時,隻有我一個人做著執著的憤青夢,這是會有報應的,我知道。 那夢在湖水裡沉淪沉淪,我就像磨快刀子爬上光明頂想去和高手比武的一介匹夫,高手站在懸崖和暮靄之間,風吃著他的玉袍翩翩起舞,他側著腦袋隻淡淡的對我說瞭一句:“你不配!”,我就隻剩下這樣的憋屈滋味瞭。 我想大多數憤青都是在地球的背面生活過的。童年如果不快樂會讓他們越發覺得社會對自己不公,這種情緒泛濫變成河流淹沒瞭世界上許多的是是非非真真假假。 我的童年除瞭有過王子般美好的回憶,也有痛心疾首的記憶。正如心理學傢說人的童年會影響人的一生。那時候我並不知道悲劇和喜悅同時走在不寬不窄的軌跡上,它們揮發出來的藥水味飄滿瞭我長長的一生,在年進人生这一千星年長的時光中我常常嗅不出來什麼才是幸福。 用竹筒做的“王子的馬”,多令人開心的一匹馬,可是有一天我拿著竹筒在我前方成45°角抵著地面讓它在前面跑,卻不小心讓竹竿反彈過來,竹簽插進瞭我的右眼,我捂著流血的右眼向媽媽跑去,媽媽隻是淡淡說瞭一句:“在樓上的涼床上睡一下就好瞭。”媽媽也許也無奈,我相信媽媽的話,眼睛確實好瞭,可是慢慢就近視瞭,後來眼睛裡常會出現“花蝴蝶”,就像黑白電視機裡的黑色的雪花點。 每當我和你一樣孤獨的仰望那藍藍的天空時,你也許永遠不知道在這個世界上會有一個人十分的羨慕你仰望的天空,幹凈的藍藍的沒有花蝴蝶的天空。 那時候我好憤青! 浮躁。不知道什麼時候開始變得有些文藝范,文藝是人們嘴巴裡的唾沫星子。在大學修的是文學專業,我把自己從一個聽話的學生變成純粹的文藝小青年。在大堆的文學作品翻江倒海,在一張張空白的A4紙上寫下永不停歇的文字,我覺得這樣的人生很美好,等到離開大學步入社會後,一切都變瞭,淪落,孤寂。 大學給予瞭我們什麼,我常想。想想不過是一場夢境,文藝是一個夢境,每個人都生活在這樣那樣的夢境裡,我沒有水晶球,我解不開它,它曾讓我有些癡迷到分不清文藝的世界和真實殘酷的現實世界的地步。 文藝有罪嗎,我常想。這個世界越來越少瞭文藝青年,很多人都浸泡在商業的潮水裡,就像朝陽來襲躺在天山的溫泉裡的安閑自在,所有的理想都變成赤裸裸的金錢。曾為那精神淪喪的世界而長籲短嘆,曾為缺少大師的年代而想悲悲切切,曾為那一個個精神骷髏的人而痛心疾首,但那隻是曾經。 那個時候,看著校園裡人來人往,談情說愛,逛街、打球、上網,我拿著筆端坐在教室裡不大不小的冷板凳上會突然把紙劃破,我浮躁瞭。 後來,我像一個扛著沉沉的十字架的人奔向讓我覺得十惡不赦的商業潮水,我和其他眼高手低的大學生畢業生一樣,浮躁的工作著,我的心裡常莫名的湧出罪惡感。 現在,我已經踏入社會2年瞭,早已習慣瞭和一群狐朋狗友喝得醉醺醺的回傢,在領導面前吹噓遛馬,在燈紅酒綠的世界裡享受著金錢給予的感官體驗,在復雜多面的人群中不斷的換臉換臉,無奈。 不知道什麼時候我就成瞭当爱情牵了手這樣浮躁的人。一個人坐在辦公室裡,感覺千軍萬馬的潮水拍打著後面那一堵破碎不堪的墻,我沉不下心來,我好想出逃。那堵墻結實的阻擋著風雨和所有遠方的風景,可卻擋不住流言風語。 我總能聽到隔壁的兩個女人在談論的內容。有時候講著潛規則,有時候說別人的夫妻生活,有時候講領導之間的故事。他們喋喋不休傳進我的耳朵,我不願聽不願意聽,現在過去很久瞭反而覺得不聽會很無聊,你說人奇不奇怪。我想這樣浮躁的日子,就像他們口裡說的那些無聊的事情一樣,每天都像演一出消磨日子的肥皂劇,我們都是主角,都是鼓起來的等待著耗盡生命的那一天,一個最終會破滅的肥皂泡。 每月下來可憐巴巴的工資讓人打不起勁來,想到心煩的時候,索性就去酒吧等地去消耗,結果錢就唰唰沒瞭。有幾次想辭職去創業,可資金、人脈、項目的問題讓我望而卻步。浮躁的心鼓起來瞭,好大的一個肥皂泡,我知道總有它破滅的一天。 淡定。說瞭半天,終於回到瞭淡定,就像玩瞭一把穿越一樣。從童年、少年、青年一直穿越到瞭現在,並向遙遠的未來敞開去。喝過瞭許多的酸甜苦辣的百味水,最後隻覺得一種味道最好,那就是純凈的無味水。對任何一種口味的癡迷恐怕都是在爭取滅亡。 病态不想過多的去回憶過去,因為過去是一個包袱,沉重的壓榨著生存的勇氣,會在今天的路上步履蹣跚;不想過多暢想未來,因為未來有太多的不可知,未來讓人喜亦讓人憂;也不想沉迷在現在聲色犬馬抑或孤苦伶仃的生活中,因為太過於執著,活著會累,幸福會遠離。 不想幸福遠離自己,就必須淡定的活著,這是一種態度。即便泰山崩於前,也要淡淡去欣賞這種失落和毀滅的美。人的精力畢竟有限,好好的活著,永遠不去折騰別人,也不要讓壞的情緒折騰自己。 幸福往往就是這麼被保全的,淡定,再淡定一點,這便是幸福生活。 上帝的事情交給上帝,別人的事情交給別人,自己的事情交給自己。讓自己淡定的活著,人生百味隻取一瓢飲,有些事情要平靜的對待,正所謂願者上鉤,能得到便是幸事,當放下的都放下,不是你的別去強求。 正如書上所說的那樣,淡定的人生不寂寞,淡定的人生永遠有幸福陪伴左右。有瞭淡定的心,我們不會在挫折面前哭泣,不會在成功面前過於欣喜,不會在失去後過於難過,不會在寂寞時候焦躁不安。 讓我們站在人生的諸多關口前,大聲對自己說:“淡定!我要淡定!” 原來,淡定就是這麼簡單,幸福,就這麼簡單!