荒原野上的情歌摇渡红尘深深处，等你云水间霸王恋凉的角落

每次放假的时候回到家乡那个小城,我都会沿着很多年前上中学时候的路慢慢走一遍,尤其是中学时候的北山,我曾经认为那是我走过最令我伤感的地方,那里有一处临山的断墙,成都seo优化旁边有条幽静的青石小路。路边似乎还能看得清是个花圃的样子。曾经一场大火烧尽了这里的一切,让所有的花花草草都跟着陪葬了。我想那该是个悲凉的故事,或许故事里会有很多凄凉的角色和无奈的情节,但是都随着那些熏黑的小路渐渐被人们淡忘了。就算是后来这台安E310变频器里被翻修,抹去了那些并不美好的痕迹,那些混沌的记忆还是会被地上这些圆润不如当初的鹅卵石记住吧?这些记忆也许被它们沉入心底了,等待着有心人的追问。 路边的花圃早已荒芜,到处依落着高挑的野草,零星有些兰草和牵牛花,牵牛花是从断墙的另一边爬过来的,紫白花间,我有些恍惚的看到一片满天星和野百合。对于过去有些混杂的记忆总是时不时的蔓延到这里。 那些年少时曾错过的东西,纯纯的,静静地。就这样立在记忆里,风都吹不动它们,好像生了根,挤在荒芜之中,却总淡淡的笑,笑我痴痴的追赶,笑我蠢蠢的后知后觉,笑我们不懂岁月,不懂年华。 回去那个小城的时候,我总会觉得怀里有种莫名的局促和不安,我不知道这样的感东元变频器觉是对未知邂逅的恐慌还是期待。 走在昔日的街头,慢吞吞的挪着步子,毫不掩饰自己对这些建筑的留恋,我细细数着一家家热闹的店铺,试图摸索出多年前我们留下的笑容,还有街上模糊的背影还有话题。我承认自己的留恋多减肥产品少有些空虚寂寞的缘由作怪,大概会有很多人都会这样,忙碌的时候不会想起,孤单了,往事就开始回放。 留恋是一种柔软的情愫,一如对那错失的青春那般。但是踌躇之后,徘徊若干,却依然要放手离开,去到下一个城市,去到下一个人身边,去到下一个世界里,去到下一段留恋之中。 小城的天气很好,阳光软软的铺在路边,轻柔的仿佛弯腰便会拾起。我喜欢阳光这样慵懒的样子,过去的那些岁月里,我们也曾叼着棒冰坐在路边,脚上是有些疲惫的轮滑鞋,望着街上人来人往,还有缓缓驶过的汽车,无聊的去猜下一个行人外套的颜色,打赌下一辆拐过车子的颜色…… 年少的我们也是每天有繁重的课业,也是整天在课表和被窝之间艰难的选择,也是总跟老师斗智斗勇斗人品,也是偶尔缅怀一下童年和匆匆走过的‘上学期’。然而,却没有如今的伤感广州网站优化和遗憾。 时间在台灯下打马而过,经历的那段兵荒马乱的高考好像还在昨天,我从没有想过站在时间轴的这一段回望过去那拼命挣扎的时光,会是这样的感慨和落寞。有人说,孤单不是没有人关心你,而是你在乎的那个人没有关心你。现在已经不能感受到被那人关心了,我想我还是遗憾的。不同于后悔,只是对当初的懵懂觉得可惜,所以每每提笔,总是会留下满纸的温凉。 既然已经选择了两条不同的路,就不该再奢望会再有相遇的一天,两个世界的人,再怎么规划也回不到那个同心圆了。 书架上还躺着一排排半旧的书,几乎每一本都是我们一起读过的,我细心呵护着每一个背靠背的故事,慢慢读,慢慢读,不想太早的看到故事的结局,尽管我们都预想得到。 再回这座城,再回这条街,再回这片林,再回这群人,却回不去那首诗,回不去诗中本南京百度优化该牵手的两个人。 只有将那诗中的情愫沉入心底,我将它封入那荒凉的角落。 每次放假的時候回到傢鄉那個小城,我都會沿著很多年前上中學時候的路慢慢走一遍,尤其是中學時候的北山,我曾經認為那是我走過最令我傷感好男人,你的的地方,那裡有一處臨山的斷墻,旁邊有條幽靜的青石小路。路邊似乎還能看得清是個花圃的樣子。曾經一場大火燒盡瞭這裡的一切,讓所有的花花草草都跟著陪葬瞭。我想那該是個悲涼的故事,或許故事裡會有很多淒涼的角色和無奈的情節,但是都隨著那些熏黑春入南昌的小路漸漸被人們淡忘瞭。就算是後來這裡被翻修,抹去瞭那些並不美好的痕跡,那些混沌的記憶還是會被地上這些圓潤不如當初的鵝卵石記住吧?這些記憶也許被它們沉入心底瞭,等待著有心人的追問。 路邊的花圃早已荒蕪,到處依落著高挑的野草,零星有些蘭草和牽牛花,牽牛花是從斷墻的另一邊爬過來的,紫白花間,我有些恍惚的看到一片滿天星和野百合。對於過去有些混雜的記憶總是時不時的蔓延到這裡。 那些年少時曾錯過的東西,純純的,靜靜地。就這樣立在記憶裡,風都吹不動它們,好像生瞭根,擠在荒蕪之中,卻總淡淡的笑,笑我癡癡的追趕,笑我蠢蠢的後知後覺,笑我們不懂歲月,不懂孤独的老婆和年華。 回去那個小城的時候,我總會覺得懷裡有種莫名的局促和不安,我不知道這樣的感覺是對未知邂逅的恐慌還是期待。 走在昔日的街頭,慢吞吞的挪著步子,毫不掩飾自己對這些建築的留戀,我細細數著一傢傢熱鬧的店鋪,試圖摸索出多年前我們留下的笑容,還有街上模糊的背影還有話題。我承認自己的留戀多少有些空虛寂寞的緣由作怪,大概會有很多人都會這樣,忙碌的時候不會茶陵我对你失望,中国我为你恐慌!想起,孤單瞭,往事就開始回放。 留戀是一種柔軟的情愫,一如對那錯失的青春那般。但是躊躇之後,徘徊若幹,卻依然要放手離開,去到下一個城市,去到下一個人身邊,去到下一個世界裡,去到下一段留戀之中。 小城的天氣很好,陽光軟軟的鋪在路邊,輕柔的仿佛彎腰便會拾起。我喜歡陽光這樣慵懶的樣子,過去的那些歲月裡,我們也曾叼著棒冰坐在路邊,腳上是有些疲憊的輪滑鞋,望著街上人來人往,還有緩緩駛過的汽車,無聊的去猜下一個行人外套的顏色,打賭下一輛拐過車子的顏色…… 年少的我們也是每天有繁重的課業,也是整天在課表和被窩之間艱難的選擇,也是總跟老師鬥智鬥勇鬥人品,也是偶爾緬懷一下童年和匆匆走過的‘上學期’。然而,卻沒有如今的傷感和遺憾。 時間在臺燈下打馬而過,經歷的那段兵荒馬亂的高考好像還在昨天,我從沒有想過站在時間軸的這一段回望過去那拼命掙紮的時光,會是這樣的感慨和落寞。有人說,孤單年味,萝卜糕不是沒有人關心你,而是你在乎的那個人沒有關心你。現在已經不能感受到被那人關心瞭,我想我還是遺憾的。不同於後悔,隻是對當初的懵懂覺得可惜,所以每每提筆,總是會留下滿紙的溫涼。 既然已經選擇瞭兩條不同的路,就不該再奢望會再有相遇的一天,兩個世界的人,再怎麼規劃也回不到那個同心圓瞭。 書架上還躺著一排排半舊的書,幾乎每一本都是我們一起讀過的,我細心呵護著每一個背靠背的故事,慢慢讀,慢慢讀,不想太早的看到故事的結局,盡管我們都預想得到。 再回我们一此去经這座城,再回這條街,再回這片林,再回這群人,卻回不去那首詩,回不去詩中本該牽手的兩個人。 隻有將那詩中的情愫沉入心底,我將它封入那荒涼的角落。