阳光一闪即如果，此生只爱你我站在你的心门口老公的烦恼一个逝

自从对面的楼房渐渐建起来,由于楼距近,渐渐增高的阴影就把我家的阳台笼罩住了,于是阳光速逝,恍若白驹过隙,总是一掠而过,我总觉得把握不住,所以通常都怀疑我家的阳台上是否能有阳光照临?于是下决心,要在一个休息日里把问题弄清楚。于是那一天里三番四次地往阳台上跑,为的就是不错过可能偷偷降临阳台上的阳光。终于,在下午两点钟至三点钟之间,阳光从楼隙间斜照到了我家的阳台上,然而我还是把握不住,注意力稍一涣散,还未感受到阳光的热力,它却已经走远了,又是抛下了一袭阴影。阳光就是这么难得,阴影却是南京seo培训挥之不去。想到如此,我不由得心灰意冷,突然就想到了日日没有多少好心情的生活,开心总是那么难得,而烦恼事总是抛而不完,接踵而来。阳台仿佛成了一个隐喻,要投出亮丽的视线总绕不过障碍。 我想,我这样整天地小心翼翼地等待,尚且把握不住那一闪而过的阳光,而阳台上的那几盆花草能展现一个怎样的未来?记得对面的大楼未建起前,对面是一片空旷地土地,每到下午,阳光就会毫无遮拦地照在阳台上,那时我总觉得那阳光太烈了,以至于竟有过希望对面能矗立起一座高楼,把凉爽洒下来。那时有时正好下午休息在家,每每总要拉一门帘来遮光,特别是在艳阳高照的夏天,有时还得开着空调才能在房内坐得住。不过又总有点儿依恋阳光,虽不敢走出阳台上与其亲密接触,却又总是时不时地撩起门帘来瞄一瞄它的模样。那时阳光也是在眼前一闪,白重庆SEO外包花花的,很充裕地洒在那几盆花草上,仿佛要把那几盆花草压下去似的。可是每次的一瞄,非但没看见花草低下了头,反而见其在看似毒辣的阳光中欣欣向荣。是的,阳光没有把花草晒死,花草反而长得更其葳蕤了。 我想,那时花草是容易把握得住阳光的,因为阳光几乎任其挥霍,所以要长得茂盛是不难的,只要耐得住热力就可以了。这就象一个出生于富裕之家的人要想有点儿成就其实不难,只要用一点真心付出就可以了一样。而今呢?而今的阳光却不是任其挥霍的东西了,简直成了难以把持的珍宝了,那么阳台的上花草还能把握得住阳光吗?是否,时间一长,就把持不住原有的劲力,要渐渐颓丧了呢? 带着这样的疑问,我又注意起那几盆花草来。现在时令上已是中春了,可是前几天还有冷空气袭来,所以我觉得万物好象还未完全从冬装里钻出为,都还带着些萧条的色彩台安N2变频器。所以我看那几盆花草也还垂着几片半黄的叶子,好象了无生气似的。再加上那每日只是一闪而过的阳光,更让它们显得再没有绿油如滴的希望了。 所以我看它们也只是隔着玻璃门远远地瞅上一眼而已,注意的力度完全没有以前那么强。也不知过了多少日子,隔着玻璃门,我只觉得它们变化不大,除了那几张黄是叶子完全黄了,甚至落了几张以外,好象没有新叶长出来。我想,它们终究也只是凡物,如我一样,尽管整天地在那里张望着阳光,然而阳光一闪而过,它们也是把握不住的。毕竟万物生长靠太阳,太阳一闪即逝,它们能成长的光景也似乎不长了。 于是我又渐渐地疏远了它们,因为就如我对阳光抱不住希望一样,我对它们也不抱什么希望了。我不期望它们长得茂盛,不期望它们还长出鲜艳夺目的花朵,不期望它们还结出甜蜜迷人的果实,我只期望它们不速死。能如此而已,我已经满足了,毕竟阳光一闪而逝,能给它们利用的能量太稀缺了。 于是,仿佛过了许久,我都没有把门帘拉开过,因为我觉得我既然把握不住阳光,干脆就不看算了。更主要的是我真的不想看到那几盆花草死寂的模样。 就这样不知过了多久?反正是在一个不具特别意义的下午,我正遮着门帘却开着灯在看一本无关要紧的书时,妻子走过来怒嗔地说:“你钱多呀,大白天的拉着门帘开着灯。”于是一把将门帘拉开了。我于是漫无目的地朝门外瞅了一下,那情景竟把我惊呆了。由于已是下午四点了,我没看到一闪而过的阳光,但在楼房的阴影中,我分明看到阳台上有几丛绿色欲冲破那灰蒙蒙的色调。于是我熄了灯,抛下书直奔阳台而去。我蹲在那几盆花草前,喜悦之情不由得从心底里溢出来——阳光一闪即逝,而那几盆花草却不速死。非但不死,还长出了许多新绿来。看着看着,钦佩之情不由得让我爱抚地抚摸着那些难得的新叶,仿佛掌上捧着的都是一叶叶珍宝。 原来尽管阳光一闪即逝,而花草仿佛了无声息,但它们却是南京网站优化能把握得住的。它们是能在阴暗的角落把持得住寂寞与冷落,能把微薄的力量化作强大的生命力,生发出蓬勃希望的。所以我终于明白,万物生长不光靠的是太阳,还有巨大的耐心与坚强的意志。靠的是把微薄的能量吸纳,进而通过自身的酿造,转化成生生不灭的力量的那种意志。所以我终于明白,为什么石缝里能长出参天大树,深埋土下的种子为什么能钻出地面,而放在篮子里的土豆也能吐出绿丝来。 是的,除非人为的因素,其实没有哪一棵植物选择过它们的出生地,无论以风为媒还是以虫为媒,一颗种子落在了哪里,它都从来没有怀着对周围环境的怨怼,而只是怀着满腔的生发的意志与热情。是的只要是种子,它们就从不在意自己脚下扎根的是肥沃的土地还是贫瘠的戈壁,它们只知道自己的使命是生根,发芽,成长。活着就是努力地长好每一片叶子,不管风雨怎样鞭打,不管深圳网站制作阳光怎样闪逝,不管寒暑怎样熬人,不管昼夜怎样劳神。是的,生命的使命与价值其实就是努力地毫无怨言地长好自己的叶子,尽量把绿色的欣悦带给别人,不管你的脚站在什么地方,也不管你的头朝向什么空间。 面对那几盆花草,我忽然觉得很惭愧,我不是常常埋怨自己出身不好吗,我不是常常烦恼自己的工作不好吗,我不是常常厌倦于自己的生活吗。我不是常常作一些无为的幻想,假设自己生命之初可以让我选择,我将不会选择生发于这里,而埋没了自己可能更辉煌的前程吗。我不是常常埋怨自己命不够好,自己现在过得一塌糊涂完全是因为命吗。我不是常常觉得生活给予我的阳光太少,而阴影太多了吗。我不是常常如此安慰自己:我的生命如此贬值,完全是因为我不能选择更好的基础呀。我攀不到高处,完全是因为我得不到同攀的扶梯呀。可是我却完全忽略了我竟没有攀登的意志与耐东莞SEO外包心呀。 其实生命的意义不在于选择而在于创造,可是我竟连一棵植物也不如,只知道一味地埋怨自己的境遇,而忽略了自己可以改变境遇的能动性。我只知道埋怨阳光一闪即逝,却忽略了自己根本没有把握阳光的专注。 其实任何生命都能创造出属于自己而利于他人的价值,而这种创造完全不是看你是否站在闪亮的高处,而是在于你是否把握得住生命中一缕缕一闪即逝的阳光,将其吸收,通过自身的酝酿,生发成夺目的光芒。如果你只是把时间用在了埋怨阳光的吝啬,一闪即逝,那么你的生命涣散到埋怨的虚无飘渺中,全无价值。 套用一句名言:生命的价值不是看别人给予了你多少阳光,而是看你能耐得住多少阴暗却能为别人生发多少阳光。 自從對面的樓房漸漸建起來,由於樓距近,漸漸增高的陰影就把我傢的陽臺籠罩住瞭,於是陽光速逝,恍若白駒過隙,總是一掠而過,我總覺得把握不住,所以通常都懷疑我傢的陽臺上是否能有陽光照臨?於是下決心,要在一個休息日裡把問題弄清楚。於是那一天裡三番四次地往陽臺上跑,為的就是不錯過可能偷偷降臨陽臺上的陽光。終於,在下午兩點鐘至三點鐘之間,陽光從樓隙間斜照到瞭我傢的陽臺上,然而我還是把握不住,註意力稍一渙散,還未感受到陽光的熱力,它卻已經走遠瞭,又是拋下瞭一襲陰影。陽光就是這麼難得,陰影卻是揮之不去。想到如此,我不由得心灰意冷,突然就想到瞭日日沒有多少好心情的生活,開心總是那麼難得,而煩惱事總是拋而不完,接踵而來。陽臺仿佛成瞭一個隱喻,要投出亮麗的視線總繞不過障礙。 我想,我這樣整天地小心翼翼地等待,尚且把握不住那一閃而過的陽光,而陽臺上的那幾盆花草能展現一個怎樣的未來?記得對面的大樓未建起前,對面是一片空曠地土地,每到下午,陽光就會毫無遮攔地照在陽臺上,那時我總覺得那陽光太烈瞭,以至流金我站在你於竟有過希望對面能矗立起一座高樓,把涼爽灑下來。那時有時正好下午休息在傢,每每總要拉一門簾來遮光,特別是在艷陽高照的夏天,有時還得開著空調才能在房內坐得住。不過又總有點兒依戀陽光,雖不敢走出陽臺上與其親密接觸,卻又總是時不時地撩起門簾來瞄一瞄它的模樣微笑着去唱生活的歌谣吧。那時陽光也是在眼前一閃,白花花的,很充裕地灑在那幾盆花草上,仿佛要把那幾盆花草壓下去似的。可是每次的一瞄,非但沒看見花草低下瞭頭,反而見其在看似毒辣的陽光中欣欣向榮。是的,陽光沒有把花草曬死,花草反而長得更其葳蕤瞭。 我想,那時花草是容易把握得住陽光的,因為陽光幾乎任其揮霍,所以要長得茂盛是不難的,隻要耐得住熱力就可以瞭。這就象一個出生於富裕之傢的人要想有點兒成就其實不難,隻要用一點真心付出就可以瞭一樣。而今呢?而今的陽光卻不是任其揮霍的東西瞭,簡直成瞭難以把持的珍寶瞭,那麼陽臺的上花草還能把握得住陽光嗎?是否,時間一長,就把持不住原有的勁力,要漸漸頹喪瞭呢? 帶著這樣的疑問,我又註意起那幾盆花草來。現在時令上已是中春瞭,可是前幾天還有冷空氣襲來,所以我覺得萬物好象還未完全從冬裝裡鉆出為,都還帶著些蕭條的色彩。所以我看那幾盆花草也還垂著幾片半黃的葉子,好象瞭無生氣似的。再加上那每日隻是一閃而過的陽光,更讓它們我恋着你就不顯得再沒有綠油如滴的希望瞭。 所以我看它們也隻是隔著玻璃門遠遠地瞅上一眼而已,註意的力度完全沒有以前那麼強。也不知過瞭多少日子,隔著玻璃門,我隻覺得它們變化不大,除瞭那幾張黃是葉子完全黃瞭,甚至落瞭幾張以外,好象沒有新葉長出來。我想,它們終究也隻是凡物,如我一樣,盡管整天地在那裡張望著陽光,然而陽光一閃而過,它們也是把握不住的。畢竟萬物生長靠太陽,太陽一閃即逝,它們能成長的光景也似乎不長瞭。 於是我又漸漸地疏遠瞭它們,因為就如我對陽光抱不住希望一樣,我對它們也不抱什麼希望瞭。我不期望它們長得茂盛,不期望它們還長出鮮艷奪目的花朵,不期望它們還結出甜蜜迷人的果實,我隻期望它們不速死。能如此而已,我已經滿足瞭,畢竟陽光一閃而逝,能給它們利用的能量太稀缺瞭。 於是,仿佛過瞭許久,我都沒有把門簾拉開過,因為我覺得我既然把握不住陽光,幹脆就不看算瞭。更主要的是我真的不想看到那幾盆花草死寂的模樣。 就這樣不知過瞭多久?反正是在一個不具特別意義的下午,我正遮著門簾卻開著燈在看一本無關要緊的書時,妻子走過來怒嗔地說:“你錢多呀,大白天的拉著門簾開著燈。”於是一把將門簾拉開瞭。我於是漫無目的地朝門外瞅瞭一下,那情景竟把我驚呆瞭。由於已是下午四點瞭,我沒看到一閃而過的陽光,但在樓房的陰影中,我分明看到陽臺上有幾叢綠色欲沖破那灰蒙蒙的色調。於是我熄瞭燈,拋下書直奔陽臺而去。我蹲在那幾盆花草前,喜悅之情不由得從心底裡溢出來——陽光一閃即逝,而那幾盆花草卻不速死。非但不死,還長出瞭許多新别让自己有太綠來。看著看著,欽佩之情不由得讓我愛撫地撫摸著那些難得的新葉,仿佛掌上捧著的都是一葉葉珍寶。 原來盡管陽光一閃即逝,而花草仿佛瞭無聲息,但它們卻是能把握得住的。它們是能在陰暗的角落把持得住寂寞與冷落,能把微薄的力量化作強大的生爱的原罪命力,生發出蓬勃希望的。所以我終於明白,萬物生長不光靠的是太陽,還有巨大的耐心與堅強的意志。靠的是把微薄的能量吸納,進而通過自身的釀造,轉化成生生不滅的力量的那種意志。所以我終於明白,為什麼石縫裡能長出參天大樹,深埋土下的種子為什麼能鉆出地面,而放在籃子裡的土豆也能吐出綠絲來。 是的,除非人為的因素,其實沒有哪一棵植物選擇過它們的出生地,無論以風為媒還是以蟲為媒,一顆種子落在瞭哪裡,它都從來沒有懷著對周圍環境的怨懟,而隻是懷著滿腔的生發的意志與熱情。是的隻要是種子,它們就從不在意自己腳下紮根的是肥沃的土地還是貧瘠的戈壁,它們隻知道自己的使命是生根,發芽,成長。活著就是努力地長好每一片葉子,不管風雨怎樣鞭打,不管陽光怎樣閃逝,不管寒暑怎樣熬人,不管晝夜怎樣勞神。是的,生命的使命與價值其實就是努力地毫無怨言地長好自己的葉子,盡量把綠色的欣悅帶給別人,不管你的腳站在什麼地方,也不管你的頭朝向什麼空間。 面對那幾盆花草,我忽然覺得很慚愧,我不是常常埋怨自己出身不好嗎,我不是常常煩惱自己的工作不好嗎,我不是常常厭倦於自己的生活嗎。我不是常常作一些女人愁無為的幻想,假設自己生命之初可以讓我選擇,我將不會選擇生發於這裡,而埋沒瞭自己可能更輝煌的前程嗎。我不是常常埋怨自己命不夠好,自己現在過得一塌糊塗完全是因為命嗎。我不是常常覺得生活給予我的陽光太少,而陰影太多瞭嗎。我不是常常如此安慰自己:我的生命如此貶值,完全是因為我不能選擇更好的基礎呀。我攀不到高處,完全是因為我得不到同攀的扶梯呀。可是我卻完全忽略瞭我竟沒有攀登的意志與耐心呀。 其實生命的意義不在於選擇而在於創造,可是我竟連一棵植物也不如,隻知道一味地埋怨自己的境遇,而忽略瞭自己可以改變境遇的能動性。我隻知道埋怨陽光一閃即逝,卻忽略瞭自己根本沒有把握陽光的專註。 其實任何生命都能創造出屬於自己而利於他人的價值,而這種創造完全不是看你是否站在閃亮的高處,而是在於你是否把握得住生命中一縷縷一閃即逝的陽光,將其吸收,通過自身的醞釀,生發成奪目的光芒。如果你隻是把時間用在瞭埋怨陽光的吝嗇,一閃即逝,那麼你的生命渙散到埋怨的虛無飄渺中,全無價值。 套用一句名言:生命的價值不是看別人給予瞭你多少陽光,而是看你能耐得住多少陰暗卻能為別人生發多少陽光。