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平该落在初始城里的逆光爱再见,时光怎么走下去凡女孩的诉说

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帖子 由 Admin 周四 十月 03, 2013 2:37 pm

十九年前的一个寒冷而又肃杀的冬天,一个婴儿呱呱坠地,我赤裸裸地来到这个五彩缤纷的世界,世界不因我的南京数控机床维修出现或存在而改变什么,但我却努力尝试着改变…… 上天把我安排在一个平凡得不能再平凡的农民家庭,或许这就决定了我劳苦的命运,我不敢抱怨什么,反倒应该感谢上苍给了我磨练的机会,让我更坚强,更勇敢。 我的诞生似乎就预兆着不祥,在我出生那天我的外公去世了。于是,奶奶就认定这丫头是个祸水,再加上乡下重男轻女的封建观念,我的地位就更低了,当然也得不到家人的疼爱,尤其是奶奶。但唯一让我感到欣慰的是爸爸很疼爱我,也只有他会把我视作珍宝,我也仅仅能从爸爸那儿感受到爱……说到这里,我的泪水又不由自主地在眼眶里打转了,因为接下来我将要不得不提到我的妈妈,我是由奶奶一手带大的,即使她不喜欢百度SEO优化我。我从未体会过母爱的感觉,甚至十九年来,我从未叫过一声“妈妈”,不知道那会是什么样的感觉呢西安网站制作?是幸福的,甜蜜的,还是…… 别人都说没娘的孩子像根草,其中的滋味也只有自己知道。小时候,看着别的小孩拉着自己妈妈的手过马路,在妈妈的怀里撒娇,听妈妈讲故事……我是多么的羡慕,甚至可以说是嫉妒。每当这时,我就会一个人偷偷地躲起来,在一个没有人的地方默默地哭泣,直到把泪水哭尽,把所有的委屈哭尽。我在内心不止一次的抱怨,呐喊,为什么上天对我如此不公平,为什么别的孩子唾手可得的爱,对我来说却是一种奢侈…… 时间确实可以风化记忆,抚平伤疤,渐渐地,我长大了。关于别人的闲言碎语,我也听得越来越少了,我也不再因为别人的一句话,一个异样的眼神而悲伤。或许在经受无数的打击之后,我已产生了抗体,又或许,我的精神已经麻木,爱与恨对发那科数控系统维修于我来说就像一杯白开水,无色无味,冷暖自知。我已经懂得,一个人如果不坚强,软弱给谁看。没有人会同情,而我也不需要别人的怜悯。于是,在外人看来我总是一副坚不可摧,毫不在乎的表情,我从不在众人面前流泪,我要把软弱的一面藏起来。可是,再怎么强,我也是一个女孩,我也有女孩天生的脆弱和柔情,我也需要关心和呵护,需要温暖和依靠,但这些都只有自己知道,自己了解。 苦难对于长沙SEO外包我来说也并不是坏事,我的家境不好,贫穷人家的孩子早当家,我很小就学会自己做饭,做菜,洗衣服……我也很努力学习,学习从不用爸爸操心,生活也很节俭,我从来不与人攀比,也不强求什么,我只希望大学毕业后可以找份安稳的工作,让爸爸生活好一些。我知道,我要比别人付出更多,比别人更努力,或许收获的会很少,但我无怨无悔,因为我努力过。 在大学里的这些日子,我迷祛斑产品茫过,颓废过,我曾经自暴自弃过,但我心中的梦想从来没有动摇过。我相信上帝在向我关紧一扇门,同时也为我开了另一扇窗。而我正处在花开的季节,怎能就此错过…… 十九年前的一個寒冷而又肅殺的冬天,一個嬰兒呱呱墜地,我赤裸裸地來到這個五彩繽紛的世界,世界不因我的出現或存在而改變什麼,但我卻努力嘗試著改變…… 布偶上天把我安排在一個平凡得不能再平凡的農民傢庭,或許這就決定瞭我勞苦的命運,我不敢抱怨什麼,反倒應該感謝上蒼給瞭我磨練的機會,讓我更堅強沧海和朋友聊,更勇敢。 我的誕生似乎就預兆著不祥,在我出生那天我的外公去世瞭。於是,奶奶就認定這丫頭是個禍水,再加上鄉下重男輕女的封建觀念,我的地位就更低瞭,當然也得不到傢人的疼愛,尤其是奶奶。但唯一讓我感到欣慰的是爸爸很疼愛我,也隻有他會把我視作珍寶,我也僅僅能從爸爸那兒感受到愛……說到這裡,我的淚水又不由自主地在眼眶裡打轉瞭,因為接下來我將要不得不提到我的媽媽,我是由奶奶一学会等待手帶大的,即使她不喜歡我。我從未體會過母愛的感覺,甚至十九年來,我從未叫過一聲“媽媽”,不知道那會是什麼樣的感覺呢?是幸福的,甜蜜的,還是…… 別人都說沒娘的孩子像根草,其中的滋味也隻有自己知道。小時候,看著別的小孩拉著自己媽媽的手過馬路,在媽媽的懷裡撒嬌,聽媽媽講故事……我是多麼的羨慕,甚至可以說是嫉妒。每當這時,我就會一個人偷偷地躲起來,在一個沒有人的地方爱比不爱更寂寞默默地哭泣,直到把淚水哭盡,把所有的委屈哭盡。我在內心不止一次的抱怨,吶喊,為什麼上天對我如此不公平,為什麼別的孩子唾手可得的愛,對我來說卻是一種奢侈…… 時間確實可以風化記憶,撫平傷疤,漸漸地,我長大瞭。關於別人的閑言碎語,我也聽得越來越少瞭,我也不再因為別人的一句話,一個異樣的眼神而悲傷。或許在經受無數的打擊之後,我已產生瞭抗體,又或許,我的精神已經麻木,愛與恨對於我來說就像一杯白開水,無色無味,冷暖自知。我已經懂得,一個人如果不堅強,軟弱給誰看。沒有人會同情,而我也不需要別人的幸谁在红尘深憐憫。於是,在外人看來我總是一副堅不可摧,毫不在乎的表情,我從不在眾人面前流淚,我要把軟弱的一面藏起來。可是,再怎麼強,我也是一個女孩,我也有女孩天生的脆弱和柔情,我也需要關心和呵護,需要溫暖和依靠,但這些都隻有自己知道,自己瞭解。 苦難對於我來說也並不是壞事,我的傢境不好,貧窮人傢的孩子早當傢,我很小就學會自己做飯,做菜,洗衣服……我也很努力學習,學習從不用爸爸操心,生活也很節儉,我從來不與人攀比,也不強求什麼,我隻希望大學畢業後可以找份安穩的工作,讓爸爸生活好一些。我知道,我要比別人付出更给中学时代的你的一封信多,比別人更努力,或許收獲的會很少,但我無怨無悔,因為我努力過。 在大學裡的這些日子,我迷茫過,頹廢過,我曾經自暴自棄過,但我心中的夢想從來沒有動搖過。我相信上帝在向我關緊一扇門,同時也為我開瞭另一扇窗。而我正處在花開的季節,怎能就此錯過……

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