愁绪剪永远，到底有多远？不断，所幸人发绣心有千千结生理不乱

早春的天气微微有些寒冷,在去上坟的路上,我不禁把衣服裹南京seo优化培训得紧了一些。风中夹杂着醉人的芬芳,想循着花香而去,却无迹可寻,我开始疑惑莫非这芬芳来自那万花盛放的天国? 日子过得可真快,清明,在不知不觉竟这么快的来到了。 在这个充满着离愁别绪的日子里,连空气里也弥漫着一种无法言喻的悲哀,这使我的心情愈加的沉重起来。 四年前的某天清晨,我的姥姥离开了让她眷恋了一辈子的家,疼了一辈子的后辈们,毫无预兆的走了。她走的时候,不过六十岁,至今望着姥姥曾住过的屋子,曾走过的道路,想想就觉得心疼。往事不可追,仿若冷风吹。 姥姥走了之后,妈妈和姨们把姥姥葬在了泰山上。 我沿着那并不规则的黄土小路艰难的往上走,没有台阶,有的只是上一个上山的人为我踩下的道路,是了,人终究是只记得那路,不记得踩出那路的人,就如辛苦***了一辈子的姥姥,记得她的好的也就是我们这几辈人,我不知道也不想知道,若是再过几十年,后辈们享受着姥姥辛苦***的成果,会不会觉得是理所应当、自然而然呢?他们会不会有那么一瞬间想起姥姥呢? 想到这儿,广州SEO外包不禁为姥姥感到悲哀,可姥姥的悲哀也许便是我的悲哀,不仅是我,每个人都在不知疲倦的重复这条路,重蹈这样的覆辙,若干年后,不知这***又会被多少人记得呢?所以,我不再为姥姥悲哀,也许,这***一开始就是不求回报的,这种***的热枕是以“血浓于水”的亲情为动力的,亲情是永恒的,故它所维系的***也如同与宇宙这般永生吧。 我想着这东莞网站优化些,不禁放慢了脚步,落在了后面,妈妈在前面喊我:“快点,磨蹭什么啊。”“哦,知道了!”我赶紧答应着,不由得加快了脚步。山上的风很大,吹得树叶簌簌的响,我的格子衬衫鼓满了山风,像候鸟的翅膀。 又走了许久许久,才到达了姥姥的坟前。时隔一年,快要分辨不出那坟的样子,亦或是说,如果不是凭着记忆,我根本就看不出那是一座坟。去年清明,小姨给姥姥买了一大束花,临走时把拆开包装纸把花插在了姥姥的坟上,今天再看那些支花时,有的已经枯黄衰败,被凌厉的山风吹得干且皱,没有一点花的样子,可有一支竟在底部抽出一点点绿色的嫩芽,我们不由得惊呼:“这花竟然活了!”大姨在一旁絮絮的说:“活了好,活了好啊。”不知是不是由于山风吹得我眼睛进沙子的缘故,我竟流下泪来,在某些方面来说,人是不如植物的。 “春风吹又生”,花草的寿命没有绝对的结束,却有无休止的轮回,纵使前年再怎么凋零败落,等到来年春风又起,仍是有机会获得重生的。对于花草的永生,我认为南宋的辛弃疾解得最好:“衰草残阳三万顷,不算飘零,天外孤鸿影。”一语点醒梦中人,“衰草斜阳”又如何?来年仍是会有“芳草碧连天”的。可人确是不同了,上帝是公平的,生命于我们每个人台安变频器N2都只有一次,不多不少,美好却短暂。我从不相信世界上有什么“轮回”之说,今生已饮孟婆汤,来世不知曾经所爱之人是谁,这有什么意思呢?况且就算世上有那“六道轮回”,可轮回之后,你不是你,我不是我,我们亦不是我们。 不知是不是这寒冷呼啸的山风吹醒了沉醉在安暖梦境中的我,猛然的觉醒:人生短暂,今天过去了就永远回不来了,莫要虚度光阴,在年华尽逝时为自己的碌碌无为而羞惭悔恨。温暖梦境被打破后,我必须要面对面前这冷冰冰的现实。不过这样也好,或早或晚,我们终究是要在人生这条道路上争的头破血流,早些认清现实,反而会给自己更多的时间去成长。 我默默的坐在姥姥坟前,从山上往下望,一排快速减肥排漂亮的别墅坐落在巍峨的泰山脚下,竟显得如同蝼蚁一般渺小。放眼望去,只能望见那些陌生的风景。姥姥啊,不知您在这儿,是不是能看见您所眷恋的家,您所爱着的人呢?反正我是望不到的,但愿上帝赋予您神力,让您望着您喜欢的风景,您爱着的人快乐的生活。 一阵山风吹过,却不似刚才的冷厉,反而带了些阳春四月的温柔缱绻,姥姥坟台安变频器前燃着的那柱香不知为何在快要燃尽之时忽然燃的慢了下来,像极了姥姥的挽留,一如她生前的无可奈何。 耳畔的风声中似乎夹杂着姥姥的声音,很渺远,像是在很远很远的地方吹过来的,“别走啊,再呆一段时间吧。我给你们做好吃的。”姥姥生前总是盼望着我们能回去看她,总是希望我们能多呆一些时日,可那时我们不懂得珍惜眼前的幸福,现在后悔也晚了。 树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这应是天下所有爱父母的儿女耳畔的箴言。 愁绪剪不断,所幸人生理不乱。我叹了口气,望着姥姥的坟,坚定了走好人生道路的信心,脚踏实地的走向未来。 早春的天氣微微有些寒冷,在去上墳的路上,我不禁家乡的雪把衣服裹得緊瞭一些。風中夾雜著醉人的芬芳,想循著花香而去,卻無跡可尋,我開始疑惑莫非這芬芳來自那萬花盛放的天國? 日子過得可真快,清明,在不知不覺竟這麼快的來到瞭。 在這個充滿著離愁別緒的日子裡,連空氣裡也彌漫著一種無法言喻的悲哀,這使我的心情愈加的沉重起來。 四年前的某天清晨,我的姥姥離開瞭讓她眷戀瞭一輩子的傢,疼瞭一輩子的後輩們,毫無預兆的走瞭。她走的時候,不過六十歲,至今望著姥姥曾住過的屋子,曾走過的道路,想想就覺得心疼。往事不可追,仿若冷風吹。 姥姥走瞭之後,媽媽和姨們把姥姥葬在瞭泰山上。 我沿著那並不規則的黃土小路艱難的往上走,沒有臺階,有的隻是上一個上山的人為我踩下的道路,是瞭,人終究是隻記得那路,不記得踩出那路的人,就如辛苦奉獻瞭一輩子的姥姥,記得她的好的也就是我們這幾輩人,我不知道也不想知道,若是再過幾十年,後輩們享受著姥姥辛苦奉獻的成果,會不會覺得是理所應當、自然而然呢?他們會不會有那麼一瞬間想起姥姥呢? 想到這兒,不禁為姥姥感到悲哀,可姥姥的悲哀也許便是我的悲哀,不僅是我,每個人都在不给彼此多一些知疲倦的重復這條路,重蹈這樣的覆轍,若幹年後,不知這奉獻又會被多少人記得呢?所以,我不再為姥姥悲哀,也許,這奉獻一開始就是不求回報的,這種奉獻的熱枕是以“血濃於水”的親情為動力的,親情是永恒的,故它所維系的奉獻也如同與宇宙這般永生吧。 我想著這些,不禁放慢瞭腳步,落在瞭後面,媽媽在前面喊我:“快點,磨蹭什麼啊。”“哦,知道瞭!”我趕緊答應著,不由得加快瞭腳步。山上的風很大,吹得樹葉簌簌的響,我的格子襯衫鼓滿瞭山風,像候鳥的翅膀。 又走瞭許久許久,才到達瞭姥姥的墳前。時隔一年,快要分辨不出那墳的樣子,亦或是說,如果不是憑著記憶,我根本就看不女性的美出那是一座墳。去年清明,小姨給姥姥買瞭一大束花,臨走時把拆開包裝紙把花插在瞭姥姥的墳上,今天再看那些支花時,有的已經枯黃衰敗,被凌厲的山風吹得幹且皺,沒有一點花的樣子,可有一支竟在底部抽出一點點綠色的嫩芽,我們不由得驚呼:“這花竟然活瞭!”大姨在一旁絮絮的說:“活瞭好,活瞭好啊。”不知是不是由於山風吹得我眼睛進沙子的緣故,我竟流下淚來,在某些方面來說,人是不如植物的。 “春風吹又生世界里的你”,花草的壽命沒有絕對的結束,卻有無休止的輪回,縱使前年再怎麼凋零敗落,等到來年春風又起,仍是有機會獲得重生的。對於花草的永生,我認為南宋的辛棄疾解得最好:“衰草殘陽三萬頃,不算飄零,天外孤鴻影。”一語點醒夢中人,“衰草斜陽”又如何?來年仍是會有“芳草碧連天”的。可人確是不同瞭,上帝是公平的,生命於我們每個人都隻有一次,不多不少,美好卻夜,属于自己短暫。我從不相信世界上有什麼“輪回”之說,今生已飲孟婆湯,來世不知曾經所愛之人是誰,這有什麼意思呢?況且就算世上有那“六道輪回”,可輪回之後,你不是你,我不是我,我們亦不是我們。 不知是不是這寒冷呼嘯的山風吹醒瞭沉醉在安暖夢境中的我,猛然的覺醒:人生短暫,今天過去瞭就永遠回不來瞭,莫要虛度光陰,在年華盡逝時為自己的碌碌無為而羞慚悔恨。溫暖夢境被打破後,我必須要面對面前這冷冰冰的現實。不過這樣也好,或早或晚,我們終究是要在人生這條道路上爭的頭破血流,早些認清現實,反而會給自己更多的時間去成長。 我默默的坐在姥姥墳前,從山上往下望,一排排漂亮的別墅坐落在巍峨的泰山腳下,竟顯得如同螻蟻一般渺小。放眼望去,隻能望見那些陌生的風景。姥姥啊,不知您在這兒,是不是能看見您所眷戀的傢,您所愛著的人呢?反正我是望不到的,但願上帝賦予您神力,讓您望著您喜歡的風景,您愛著的人快樂的生活。 一陣山風吹過,卻不似剛才的冷厲,反而帶瞭些陽春四月的溫柔繾綣,姥姥墳前燃著的那柱香不知為何在快要燃盡之時忽然燃的慢瞭下來,像極瞭姥姥的挽留,一如她生前的無可奈何。 耳畔的風聲中似乎夾雜著姥姥的聲音,很渺遠,像是在很遠很遠的地方吹過來的,“別走啊,再呆一段時間吧。我給你們做好吃的。”姥姥生前總是盼望著我們能回去看她,總是希望我們能多呆一些時日,可那時我們不懂得珍惜眼前的幸福,現在後悔也晚瞭。 樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。這應是天下所有愛父母的兒女耳畔的箴言。 愁緒剪花开见佛不斷,所幸人生理不亂。我嘆瞭口氣,望著姥姥的墳,堅定瞭走好人生道路的信心,腳踏實地的走向未來。