记忆2爱情与金钱0当杜鹃花又一次满山红遍时　12

不得不说,这些年的生活对我来说是一种煎熬,甚至苦难。这些话我曾告诉过一些朋友,但他们是怎么样理解的,或者有没有去当真,我不知道。我想,这与一个人的品格好坏并没有什么太大的干系,只是一个人遇到了一些不幸的事而已,有时候,焦虑得无法睡去,也有时候,彷徨地去怀疑着人生,我像一只疲惫的困兽,从来都没有停止过内心深处的咆哮和挣扎。 看了笛安写过的一些笔记以后,我才恍悟,一个人内心深处最为强大的是敢于面对自己人生的中的南京网站优化孤独。我开始摘下那副已经牢牢固固地长在了脸上的面具,去重新认识自己,去重新理解自己。说句无足轻重的话,这也是我写这篇文字的初衷。 一段人生旅程的告终,也就意味令一段人生的开始,而我却在这个段落衔接的过程中不小心天津网站优化脱了节,被搁浅下来。在那场旷日持久、轰轰烈烈的闹剧结束以后,我又回到了原点,我起初就那么得意忘形地拖着行李箱,发誓永远都不再回来的那个偏远的小镇,如果她得有个名字,我想称之为“记忆”。 走在那片记忆里的土地上,我有着无法言语的复杂的感情,憎恶、嫌弃、绝望以及庆幸之类的,总之那些时候,我的心是冰冷灰暗的,就如同这眼前冰冷灰暗的风景。时值冬初春,北方的气温正在潜潜地上升着,像藏在睡梦中的困倦一样,一天多于一天,但却只有在每天早上醒来时的两句感叹之后,索然无味地觉察得到,谁会留意?立春已经过去了很久,但至今都没有雨水,空气便越发的干燥,沙尘暴过后的那几天,我甚至怀疑着这片死亡的土地上是否还能长得出植物来。楼层的一个阳台处摆放着一盆绿色的盆景,而我却把那些一切还鲜艳着的东西当成了电视中循环而过的广告,就连最为廉价的美好也幻变为了虚假。 我开始在记忆底寻找一些可以用来安抚自己的东西,一片绿荫或者晨曦。闪现在脑海里的第一个印象是一片村庄,也是在春季,我站在空旷的土地上,瞭望着远处的冷山和枯树网络海外外贸推广,遐想着有一天可以走出去,能够抬起双手来触摸得到一个美好的世界。那时候的我,还是那么天真,天真到了无知。 后来,我真的离开了那里,我是说那时候我一点都没有准备好要去往另一个陌生的地方,在一个巨大笨重的铁皮机器里,我被昏婴儿手推车选择昏沉沉地运送到了城镇,而对新鲜事物的好奇早已让我忘了路途之中的颠簸与辛苦。起初,当我被放下运输车时,我的确看到了之前在我脑海里那些被描绘得天花乱坠的美好的事物,花园、楼层、汽车以及一些体面的人,我欢喜着,像一个在监狱里被关押了十年的囚徒重获了自由一样,庆幸着自己获得了崭新的生命。可是,那些美妙的感觉并没有持续多久,当我隔着一个个高大的玻璃柜台,被一双有力的大手拖着远去的时候,我越来越发现,贫穷让这个世界变得很小,有时候甚至没有落得下脚的地方。这也只是悲剧的开始,后来,我被送进了一个干净的学校,我是说那时的我是带着多么美好的期望去到了那里,“干净”两字只是跟穿在我身上的衣物比较而言的。就在那里,我被野蛮强暴地扣上了一顶“乡下人”的帽子,我毫无反抗能力,仍由地被欺辱和孤立,我真正苦难的渊源便是从那里开始的,而也就在那时,我戴上了一副虚假的面具。起初那副面具是来保护自己的,不管在外面受了多大的委屈,也不愿意回到家中让自己的父母知道,但具体是为什么,我不南京机床维修愿详说。尽管那时候的我还不谙世事,但是那些真真切切的鄙夷的眼光、尖酸的嘲笑,却一丝不假地刻在了我的脑海里……我已经无法再写下去了。 还是回到现实中吧,我必须不断地提醒着自己,只要拥有一双美好的眼睛,总会看到这个世界美好的一面,这样想来,至少那些突显在路边干枯的树,像一幅灰色的素描,还可以沾得上美好的边。但是从表情凝重着的路人眼中,我却惊恐地发现这里原来同一片墓地没有什么差别,荒凉、绝望。就像我记忆里的那些灰色的面孔,不管之前是怎么样的情景,等落在我脑海里时便暗淡了下去,变成一些僵硬的线条和色调。所以,我迫切地想要离开这里,有时候甚至遐想着可以从脊背两侧生出一双硕大的翅膀来,朝着远处飞去。 我想起了那天去往另一个地方的情形,一些行李、一张火车票和一大堆梦想,可是最后……原来我费尽心机,只是从一个火坑里跳到了另一个火坑里,而自己却强装着成就和体面。 现在的我也许明白了自己到底在做着些什么,在惬意中疗着伤,在书本中积蓄着力量,等某一天机会最有效的增高药来临时,再次将自己放逐出去。 不得不說,這些年的生活對我來說是一種煎熬,甚至苦難。這些話我曾告訴過一些朋友,但他們是怎麼樣理解的,或者有沒有去當真,我不知道。我想,這與一個人的品格好壞並沒有什麼太大的幹系,隻是一個人遇到瞭一些不幸的事而已,有時候,焦慮得無法睡去,也有時候,彷徨地去懷疑著人生,我像一隻疲憊的困獸,從來都沒有停止過內心深處的咆哮和掙紮。 看瞭笛安寫過的一些筆記以後,我才恍悟,一個人內心深處最為強大的是敢於面對自己人生的中的孤獨。我開始摘下那副已經牢牢固固地長在瞭臉上的面具,去重新認識自己,去重新理解自己。說句無足輕重的話,這也是我平凡的生活寫這篇文字的初衷。 一段人生旅程的告終,也就意味令一段人生的開始,而我卻在這個段落銜接的過程中不小心脫瞭節,被擱淺下來。在那場曠日持久、轟轟烈烈的鬧劇結束以後,我又回到瞭原點,我起初就那麼得意忘形地拖著行李箱,發誓永遠都不再回來的那個偏遠的想念的转身的小鎮,如果她得有個名字,我想稱之為“記憶”。 走在那片記憶裡的土地上,我有著無法言語的復雜的感情,憎惡、嫌棄、絕望以及慶幸之類的,總之那些時候,我的心是冰冷灰暗的,就如同這眼前冰冷灰暗的風景。時值冬初春,北方的氣溫正在潛潛地上升著,像藏在睡夢中的困倦一樣,一天多於一天,但卻隻有在每天早上醒來時的兩句感嘆之後,索然無味地覺察得到,誰會留意?立春已經過去瞭很久,但至今都沒有雨水,空氣便越發的幹燥,沙塵暴過後的那幾天,我甚至懷疑著這片死亡的土地上是否還能長得出植物來。樓層的一你是我的安眠药個陽臺處擺放著一盆綠色的盆景,而我卻把那些一切還鮮艷著的東西當成瞭電視中循環而過的廣告,就連最為廉價的美好也幻變為瞭虛假。 我開始在記憶底尋找一些可以用來安撫自己的東西,一片綠蔭或者晨曦。閃現在腦海裡的第一個印象是一片村莊,也是在春季,我站在空曠的土地上,瞭望著遠處的冷凤仙花和我的童年山和枯樹,遐想著有一天可以走出去,能夠抬起雙手來觸摸得到一個美好的世界。那時候的我,還是那麼天真,天真到瞭無知。 後來,我真的離開瞭那裡,我是說那時候我一點都沒有準備好要去往另一個陌生的地方,在一個巨大笨重的鐵皮機器裡,我被昏昏沉沉地運送到瞭城鎮,而對新鮮事物的好奇早已讓我忘瞭路途之中的顛簸與辛苦。起初,當我被放下運輸車時,我的確看到瞭之前在我腦海裡那些被描繪得天花亂墜的美好的事物,花園、樓層、汽車以及一些體面的人,我歡喜著,像一個在監獄裡被關押瞭十年的囚徒重獲瞭自由一樣,慶幸著自己獲得瞭嶄新的生命。可是,那些美妙的感覺並沒有持續多久,當我隔著一個個高大的玻璃櫃臺,被一雙有力的大手拖著遠去的時候,我越來越發現,貧窮讓這個世界變得很小,有時候甚至沒有落得下腳的地方。這也隻是悲劇的開始,後來,我被送進瞭一個幹凈的學校,我是說那時的我是帶著多麼美好的期望去到瞭那裡,“幹凈”兩字隻是跟穿在我身上的衣物比較而言的。就在那裡,我被野蠻強暴地扣上瞭一頂“鄉下人”的帽女人,先爱如子,我毫無反抗能力,仍由地被欺辱和孤立,我真正苦難的淵源便是從那裡開始的,而也就在那時,我戴上瞭一副虛假的面具。起初那副面具是來保護自己的,不管在外面受瞭多大的委屈,也不願意回到傢中讓自己的父母知道,但具體是為什麼,我不願詳說。盡管那時候的我還不諳世事,但是那些真真切切的鄙夷的眼光、尖酸的嘲笑,卻一絲不假地刻在瞭我的腦海裡……我已經無法再寫下去瞭。 還是回到現實中吧,我必須不斷地提醒著自己,隻要擁有一雙美好的眼睛,總會看到這個世界美好的一面,這樣想來,至少那些突顯在路雪花跟着你,邊幹枯的樹,像一幅灰色的素描,還可以沾得上美好的邊。但是從表情凝重著的路人眼中,我卻驚恐地發現這裡原來同一片墓地沒有什麼差別,荒涼、絕望。就像我記憶裡的那些灰色的面孔,不管之前是怎麼樣的情景,等落在我腦海裡時便暗淡瞭下去,變成一些僵硬的線條和色調。所以,我迫切地想要離開這裡,有時候甚至遐想著可以從脊背兩側生出一雙碩大的翅膀來,朝著遠處飛去。 我想起瞭那天去往另一個地方的情形,一些行李、一張火車票和一大堆夢想,可是最後……原來我費盡心機,隻是從一個火坑裡跳到瞭另一個火坑裡,而自己卻強裝著成就和體面。 現在的我也許明白瞭自己到底在做著些什麼,在愜意中療著傷,在書本中積蓄著力量,等某一天機會來臨時,再次將自己放逐出去。