午夜，想你更寂寞！我如果一切可以重新来过的名

我记得自己,不是因为我活着,而是因为我的名。 说说自己吧。 很久以前我知道自己是个什么样的人,很久以后我却忘了自己是个什么样的人。很多年前我有很多想法,很多年后这些想法里有很多个我。 是一种安静的天真,我这样想。而在多年以后,我为这种形容感到厌恶。而这些回忆就是一段狼狈不堪的逃窜史。此时想起,彼时消失。终于在哪一年,我彻底忘记,忘记多年以后。如同我在多年以前,想起多年以后。 多年以前。 安静的,天真的。 为一次迟到而感到不安,多年以前我一直处在这种状态当南京seo培训中。因此在黑暗中摸索,等到黎明,也终于安心。依然记得每次期末考,结四五个同伴,从天未亮出发,走在山路上,忘记了山上的坟,忘记了山林的风。等到了学校,校门还未打开,我们便从校门底下爬过。那时,学校的门仍旧崭新,而我们也未长大。我说男儿最有效的减肥药膝下有黄金,黄金不值两斤油,从此夜夜爬门墙。这是什么时候说的,也记不得数了,大概是多年以后的多年前。 有一种长大叫年龄,也有一种长大叫思想,还有一种长大叫随波逐流。我属于哪一种?我想想。更应该说我喜欢哪一种。认真说起来直到现在我仍未清楚我属于哪一种。多年以后,我从南京机床维修学校门前经过,我在想,我曾经在这里读过书,而在多年以前,我从学校经过时,我一直想,我17岁了。 从我记忆中挖出来的东西,多半是我不愿承认的事。而这些事多半是发生在多年以前。从学校门前经过,一所老旧的中学。像一个垂暮的老年,像一缕沉幕的夕阳。它与我不同的是,它一直在做新鲜的事。我想起它,那些老旧的事,关于我的事。 我记得我在某几株树上爬过,跟几个同学玩游戏,那时,我怕高。现在我仍旧怕高。我记得,我在某面墙受过伤,不是很严重,但很疼。我记得,我在某个教室跟某个女生说话时一直不敢看他。我记得,在某个时间点,我站在讲台上,从此以后,这个点一直被放大。多年以后我想起当时,丢死人了。我记得,在某一段时间,我一直被人欺负。多年以后我想起当时,我忘记了喝酒。我记得,我给某人写过信,第一次。第二次便了无音信。多年以后我想起当时,那女孩长的不是很白。 我再一次来到学校,远远望着它,那孩子,得到重生了。我从那里看到了自己的名字,而怎样减肥它已不认的我。 当我决定从灵魂深处挖出自己想要的东西时,我确定有人给我下***。尽管我不能确定那人是不是我自己。那段时间,我就是一个混吃等死的卒,拿着老旧残破的刀,等待着活命的机会。那天,我坚信我有一双千里眼。其实,那天天气真的很糟糕。下着淅淅沥沥的雨,一直不愿停。弄的从里到外都湿透了。湿了眼前,也湿了明天。 有些东元A510变频器事很容易让人想起,而有些事却很难让人忘记。 那天,我对她说。其实我觉得我没说,因为她没答应。那天,我哭了,其实我觉得我没哭,因为她哭了。多年以后。我觉得那天,不宜多说,很孬。 从此以后,我便如同一个混吃等死的卒,拿着刀,老旧残破的刀,等待着活命的机会。 直到多年的以前,已经不算是多年了。我遇见了她。我们没有开始,我也不知从何谈起。我以为她是一个不检点的女孩,只是我以为。我便也像个荒唐的男孩。直到bb肥生产线她离开后,我从别人口中得知,我们原本可以有个很好的开始。而她也是个很好的女孩。假如,倘若有假如。以后的日子里,我的回忆多半都在遇见她的那段时间里。我像一个悍不畏死的卒,拿着刀,锋利的刀,等到着重生的机会。 有时候我总觉的每个人的生活都是一个精彩的故事,可以是一年,也可以是几十年,可以是一个人,也可以是一群人。 这是一个无法流窜的故事,它只有一个题目,我的名。 我記得自己,不是因為我活著,而是因為我的名。 說說自己吧。 很久以前我知道自己是個什麼樣的人,很久以後我卻忘瞭自己是個什麼樣的人。很多年前我有很多想法,很多年後這些想法裡有很多個我。 是一種安靜的天真,我這樣想。而在多年以後,我為這種形容感到厭惡。而這些回憶就是一段狼狽不堪的逃竄史。此時想起,彼時消失。終於在哪一年,我冬日幸福真的徹底忘記,忘記多年以後。如同我在多年以前,想起多年以後。 多年以前。 安靜的,天真的。 為一次遲到而感到不记忆中的元宵节安,多年以前我一直處在這種狀態當中。因此在黑暗中摸索,等到黎明,也終於安心。依然記得每次期末考,結四五個同伴,從天未亮出發,走在山路上,忘記瞭山上的墳,忘記瞭山林的風。等到瞭學校,校門還未打開,我們便從校門底下爬過。那時,學校的門仍舊嶄新,而我們也未長大。我說男兒膝下有黃金,黃金不值兩斤油,從此夜夜爬門墻。這是什麼時候說的,也記不得數瞭,大概是多年以後的多年前。 有一種長大叫年齡,也有一種長大叫思想,還有一種長大叫隨波逐流。我屬於哪一種?我想想。更應該說我喜歡哪一種别样的人生。認真說起來直到現在我仍未清楚我屬於哪一種。多年以後,我從學校門前經過,我在想,我曾經在這裡讀過書,而在多年以前,我從學校經過時,我一直想,我17歲瞭。 從我記憶中挖出來的東西,多半是我不願承認的事。而這些事多半是發生在多年以前。從學校門前經過,一所老舊的中學。像一個垂暮的老年,像一縷沉幕的夕陽。它與我不同的是,它一直在做新鮮的事。我想起它,那些老舊的事,關於我的事。 我記得我在某幾株樹上爬過,跟幾個同學玩遊戲,那時,我怕安静的致寂寞高。現在我仍舊怕高。我記得,我在某面墻受過傷,不是很嚴重,但很疼。我記得,我在某個教室跟某個女生說話時一直不敢看他。我記得,在某個時間點,我站在講臺上,從此以後,這個點一直被放大。多年以後我想起當時,丟死人瞭。我記得,在某一段時間,我一直被人欺負。多年以後我想起當時,我忘記瞭喝酒。我記得,我給某人寫過信,第一次。第二次便瞭無音信。多年以後我想起當時,那女孩長的不是很白。 我再一次來到學校,遠遠望著它,那孩子,得到重生瞭。我從那裡看到瞭自己的名字,而它已不認的我。 當我決定從靈魂深處挖出自己想要的東西時,我確定有人給我下***。盡管我不能確定那人是不是我自己。那段時間,我就是一個混吃等死的卒,守护生命拿著老舊殘破的刀,等待著活命的機會。那天,我堅信我有一雙千裡眼。其實,那天天氣真的很糟糕。下著淅淅瀝瀝的雨,一直不願停。弄的從裡到外都濕透瞭。濕瞭眼前,也濕瞭明天。 有些事很容易讓人想起,而有些事卻很難讓人忘記。 那天,我對她說。其實我覺得我沒說,因為她沒答應。那天,我哭瞭,其實我覺得我沒哭,因為她哭瞭。多年以後。我覺得那天,不宜多說,很孬。 從此以後,我便如同一個混吃等死的卒,拿著刀,老舊殘破的刀,等待著活命的機會。 直到多年的以前,已經不算是多对重要的把握年瞭。我遇見瞭她。我們沒有開始,我也不知從何談起。我以為她是一個不檢點的女孩,隻是我以為。我便也像個荒唐的男孩。直到她離開後,我從別人口中得知,我們原本可以有個很好的開始。而她也是個很好的女孩。假如,倘若有假如。以後的日子裡,我的回憶多半都在遇見她的那段時間裡。我像一個悍不畏死的卒,拿著刀,鋒利的刀,等到著重生的機會。 有時候我總覺的每個人的生活都是一個精彩的故事,可以是一年,也可以是幾十年,可以是一個人,也可以是一群人。 這是一個無法流竄的故事,它隻有一個題目,我的名。