牵挂静静的享受雪碧般的爱情，在每一个如水的日子里　浮夸

我浮华的活了二十余载,至今一事无成。 如今回首今昔,当真是浮生如梦。略微沉思,宛若场黄粱梦醒,竟不觉曾活着过。 此刻,亦是好如半梦半醒间悉悉索索写下这三五句言语,以此来抒发自己心中的郁闷。 却是流逝的青春不再,我竟觉自己已是苍暮之年。到此间,无钱,无房,无车,无伴侣。深感悲伤,我心痛哉! 却是痛心疾首间心中自省,乃不觉其罪。懊恼间,归咎于老天太忙,遗弃我于荒野任我自生自灭。 自是迷迷糊糊间寻这人生之路,却是踏足在这荒野遍地荆棘南京seo公司哪家好,满目沧桑。放眼望去,无一傥荡之途。 是也,此路难,难于上青天。 人生道,无途无道。跌跌撞撞寻了二十余载,亦是无方。 此间笑言:我能活至此刻,却也是运气使然。当真该拜谢叩首。 只是跌跌撞撞活到如今,在夜深人静之时却是感到从未有过的疲惫。心,仿若置身汪洋,明明一片广阔,却无法呼吸致使走不了多远,行不了几步。 止于此间,那身心疲惫侵入心底。好似窒息般寸步难行。便是绞尽脑汁,终归空空如也。 莽莽撞撞行至如今,方回首。露一丝嘲讽,已是盲目疮痍。伫足于此间,黯然回首。方觉遗弃那许多,竟生心疼。 我自是明了,回不去的是曾经。可依然忍不住去怀念,或是隐匿在心中太久。当那怀念喷涌而出,却是止不住任由苦涩和哀伤流进心底。 怀念从前,我似乎开始明白,永远不可能遗忘,也不能回到从前那般肆无忌惮的浮夸和放荡。找不到那借口和理由,来不顾一切的浮夸。我似乎开始懂了,我早已过了做梦的年纪,放荡的青春也已经流逝,便是那莽撞的浮夸也不再拥有。 仅此怀念。 只是我心中叛逆不曾消失,我固执的以为上帝无法掌控我的一切,我深信不疑的以为能超越一切,哪怕是无所不能的神。我无知的以为能玩弄青春于鼓掌,逆着那永不更改的岁月前行,走在无人的道路上享受成南京网站优化果。便是要逆道而行,走那苦涩沧桑的苍茫大道。 我以为我能再浮夸一次,肆无忌惮的胡来一次,毫不在乎的放荡一次,不计后果的固执一次,只希望回到青春时期,就那么固执,无知,毫不在乎的做回自己。 哪怕,全世界将我遗弃。我也会高傲的扬起头颅,告诉老天:你将为遗弃我而付出代价。我想笑着逆道而台安S310变频器行,想想却还是忍不住润湿了眼角。 或许,生活真的无法更变。我们只能卑微屈膝的活着,顺着那刻画的轨迹一步步挪动着疲惫的身躯,留下那么一两点鄙夷的眼泪。只是,没有人会可怜。 或许有人会说我成熟了,懂得了生活,或是看透了现实。或许我会笑笑,只是笑容是默认还是嘲讽我已不明了,也不愿去参悟。 只是我深切的明白,我还是愿意回到从前。就那么不知所谓,固执,无知,浮夸的做回从前自己。享受我一个人的疯狂,走我一个人的路,说一个人的话。不需要理解,不需要同情,不需要怜悯,不需要赞扬,甚至不需要活着! 只是,这种感觉越强烈,我越发可怜自己。真的回不去了,回不去了。 我时常夜半时分梦到自己回到从前,听那未听完的歌,写那未写完的字,延续那夭折的青春,爱未爱到深处的人,只是悠然转醒时,出了两行风干的泪痕,什么都没有。 我常顶着烈日跑在蓝白相间的跑道上,我只是单纯的希望用追逐太阳的方式告诉上帝,我不怕,也不惧。我会迎着一切,逆道而行。只是有时累了,我会选择倒退着跑,看不到前方,也不需要去想那么半道而生的岔路有多埋汰,只是就这么看着倒退的虚影,继续前进。 我想着,若是能一直如此,也不错。只是我明白,一样不能。 我喜欢在楼顶看着夕阳西下,留下一抹红霞。也喜欢在楼顶看着晨曦东升,照耀天上人间。更喜欢夜半时分在风的吹拂下入睡,只是我依然明白,我不能永远这样。我所追求的不能如我所愿,我所放弃的不过微微松收便从指间溜走。我似乎开始明白,生活抓不住的太多,容易流逝的也太多。我们,真的无能为力。有时候,就只能这样看着,看着,然后开始哭泣,最后笑着哭泣着告诉自己,没关系。 我努力笑着告诉自己没关系,还可以重来。只是那嘴角上扬时藏匿的悲伤显而易见。我藏不住,只能放声痛哭。一个人躲在无人关南京机床维修心的角落痛哭流涕,那里只有肮脏。 我一直告诉自己可以,没有关系,我能行。只是小心翼翼,战战兢兢地走了几十遭,除了遍体鳞伤的苦涩回忆,我所拥有的真的不多。 我站在生活着漩涡的边缘,往前一步是模糊不清的未来,我不知道再往前踏一步会是怎样的结局,可回头看着身后的波涛汹涌,我亦明白早已没有了退路。 我想回头,可回不去。我想前进,却是心中恐慌。 我似乎开始明白,生活的目的就是搅乱一切然后笑呵呵的看着我们在这其中迷茫着,纠结着,焦虑着。最后,要么找死,要么早死。 写到此间,我已不知道如何再往下写。徘徊间,我自不言泪水已经无声落下。我似乎开始明白,那努力装出的冷漠和没心没肺竟抵不住片刻的回忆翻涌。 我又似乎开始明白,竭尽全力终归我们还是会输给生活。不是我们不够坚强,只是生活真的很缠绵。 我曾经以为自己能学凤凰浴火重生,破坏一切,遗弃全世界,杀死自己,西门子数控系统维修然后重头来过。我尝试了无数遍,似乎可行。只是每当夜深人静回忆翻涌而出时,我品位着它才明白我错了。生活是一条无底洞,上不去,也回不去。 我开始告诉自己,别妄想着还能重头再来。今日的种种恶果,全因昔日的多多之因而成。我似乎开始明白,没有偶然,今日的种种,全因昔日自己的浮夸所铸成! 我浮夸的生活已经终结,我能为它做的只有祭奠,烧三支烟,喝一壶酒。仅此铭记! 只是,我能为此做些什么?我问自己。我仔细想了想,如果能让我再浮夸一次,或许我能找到答案。只是,我真的还能再回到从前浮夸一次吗?我不知道。只是,我想再那么肆无忌惮,无所顾忌,固执,无知,疯狂的再浮夸一次。 是也,断断续续写到此间,我不会告诉你们我真的累了,也不会告诉你们泪水堵不住了。 如果可以,我想重来。如果可以,我愿跪倒在神前忏悔,认错。 只是,有如果吗? 三菱变频器 我不知道。 我想问,有没有那么一个人,能发现我一笔一划间隐匿在文字里的悲伤和期待?又有没有那么一个人,会在我最无助,最伤心的时候拍着我的肩膀告诉我:“坚强点,我在你身边。” 我努力想了想,似乎真的一无所有。我唯有迎着风,站在阳光底下才可以让流下的泪水迅速被风干。 2012年,5月1号,于,傍晚18点50分于公司而书, 仅此铭记我那浮夸的心里, 告诉自己不该遗忘那过去的生活, 让自己能坚强的迎着上帝甩下的巴掌高傲的活着, 即使笑得再苦,我亦无所畏惧。 祝安, 我浮華的活瞭二十餘載,至今一事無成。 如今回首今昔,當真是浮生如夢。略微沉思,宛若場黃粱夢醒,竟不覺曾活著過。 此刻,亦是好如半夢半醒間悉悉索索寫下這三五句言語,以此來抒發自己心中的鬱悶。 卻是流逝的青春不再,我竟覺自己已是蒼暮之年。到此間,無錢,無房,無車,無伴侶。深感悲傷,我心痛哉! 卻是痛心疾首間心中自省,乃不覺其罪。懊惱間,歸咎於老天太忙,遺棄我於荒野任我自生自滅。 自烧掉记锁定的是迷迷糊糊間尋這人生之路,卻是踏足在這荒野遍地荊棘,滿目滄桑。放眼望去,無一儻蕩之途。 是也,此路難,難於上青天。 人生道,無途無道。跌跌撞撞尋瞭二十餘載,亦是無方。 此間笑言:我能活至此刻,卻也是運氣使然。當真該拜謝叩首。 隻是跌跌撞撞活到如今,在夜深人靜之時卻是感到從未有過的疲憊。心,仿若置身汪洋,明明一片廣闊,卻無法呼吸致使走不瞭多遠,行不瞭幾步。 止於此間,那身心疲憊侵入心底。好似窒息般寸步難行。便是絞盡腦汁,終歸空空如也。 莽莽撞撞行至如今,方回首。露一絲嘲諷,已是盲目瘡痍。佇足於此間,黯然回首。方覺遺棄那許多,竟生心疼。 我自是明瞭,回不去的是曾經。可依然忍不住去懷念,或是隱匿在心中太久。當那懷念噴湧而出,卻是止不住任由苦澀和哀傷流進心底。 懷念從前,我似乎開始明白,永遠不可能遺忘,也不能回到從前那般肆無忌憚的浮誇和放蕩。找不到那借口和理由,來不顧一切的浮誇。我似乎開始懂瞭,我早已過瞭做夢的年紀,放蕩的青春也已經流逝,便是那莽撞的浮誇也不再擁有。 僅此懷念。 隻是我心中叛逆不曾消失,我固執的以為上帝無法掌控我的一切,我深信不疑的以為能超越一切,哪怕是無所不能的神。我無知的以為能玩弄青春於鼓掌,逆著那永不更改的歲月前行,走在無人的道路上享受成果。便是要逆道而行,走那苦澀滄桑的蒼茫大道。 我以為我能再浮誇一次,肆無忌憚的胡來一次,毫不在乎的放蕩一次,不我的起午夜,計後果的固執一次,隻希望回到青春時期,就那麼固執,無知,毫不在乎的做回自己。 哪怕,全世界將我遺棄。我也會高傲的揚起頭顱,告訴老天:你將為遺棄我而付出代價。我想笑著逆道而行,想想卻還是忍不住潤濕瞭眼角。 或許,生活真的無法更變。我們隻能卑微屈膝的活著,順著那刻畫的軌跡一步步挪動著疲憊的身軀,留下那麼有时插上爱为一兩點鄙夷的眼淚。隻是,沒有人會可憐。 或許有人會說我成熟瞭,懂得瞭生活,或是看透瞭現實。或許我會笑笑,隻是笑容是默認還是嘲諷我已不明瞭,也不願去參悟。 隻是我深切的明白,我還是願意回到從前。就那麼不知所謂,固執,無知,浮誇的做回從前自己。享受我一個人的瘋狂,走我一個人的路,說一個人的話。不需要理解,不需要同情,不需要憐憫,不需要贊揚,甚至不需要活著! 隻是,這種感覺越強烈,我越發可憐自己。真的回不去瞭,回不去瞭。 我時常夜半時分夢到自己回到從前,聽那未聽完的歌,寫那未寫完的字,延續那夭折的青春,愛未愛到深處的人,隻是悠然轉醒時,出瞭兩行風幹的淚痕,什麼都沒有。 我常頂著烈日跑在藍白相間的跑道上,我隻是單純的希望用追逐太陽的方式告訴上帝,我不怕,也不懼。我會迎著一切,逆道而行。隻是有時累瞭,我會選擇倒退著跑,看不到前方,也不需要去想那麼半道而生的岔路有多埋汰,隻是就這麼看著倒退的虛影,繼續前進。 我想著,若是能一直如此,也不錯。隻是我明白,一樣不能。 我喜歡在樓頂看著夕陽西下,留下一抹紅霞。也喜歡在樓頂看著晨曦東升,照耀天上人間。更喜歡夜半時分在風的吹拂下入睡,隻是我依然明白,我不能永遠這樣。我所追求的不能如我所願,我所放棄的不過微微松收便從指間溜走。我似乎開始明白,生活抓不住的太多,容易流逝的也太多。我們,真的無能為力。有時候,就隻能這樣看著,看著,然後開始哭泣,最後笑著哭泣著告訴自己,沒關系。 我努力笑著告訴自己沒關系,還可以重來。隻是那嘴角上揚時藏匿的悲傷顯而易見。我藏不住,隻能放聲痛哭。一冬的记忆個人躲在無人關心的角落痛哭流涕,那裡隻有骯臟。 我一直告訴自己可以,沒有關系,我能行。隻是小心翼翼,戰戰兢兢地走瞭幾十遭,除瞭遍體鱗傷的苦澀回憶,我所擁有的写作是一种享受真的不多。 我站在生活著漩渦的邊緣,往前一步是模糊不清的未來,我不知道再往前踏一步會是怎樣的結局,可回頭看著身後的波濤洶湧,我亦明白早已沒有瞭退路。 我想回頭,可回不去。我想前進,卻是心中恐慌。 我似乎開始明白,生活的目的就是攪亂一切然後笑呵呵的看著我們在這其中迷茫著,糾結著,焦慮著。最後,要麼找死,要麼早死。 寫到此間,我已不知道如何再往下寫。徘徊間,我自不言淚水已經無聲落下。我似乎開始明白,那努力裝出的冷漠和沒心沒肺竟抵不住片刻的回憶翻湧。 我又似乎開始明白,竭盡全力終歸我們還是會輸給生活。不是我們不夠堅強,隻是生活真的很纏綿。 我曾經以為自己能學鳳凰浴火重生,破壞一切,遺棄全世界,殺死自己,然後重頭來過。我嘗試瞭無數遍,似乎可行。隻是每當夜深人靜回憶翻湧而出時,我品位著它才明白我錯瞭。生活是一條無底洞,上不去,也回不去。 我開始告訴自己,別妄想著還能重頭再來。今日的種種惡果,全因昔日的多多之因而成。我似乎開始明白,沒有偶然,今日的種種,全因昔日自己的浮誇所鑄成! 我浮誇的生活已經終結,我能為它做的隻有祭奠,燒三支煙,喝一壺酒。僅此銘記! 隻是,我能為此做些什麼?我問自己。我仔細想瞭想,如果幸女人为什么能讓我再浮誇一次,或許我能找到答案。隻是,我真的還能再回到從前浮誇一次嗎?我不知道。隻是,我想再那麼肆無忌憚,無所顧忌,固執,無知,瘋狂的再浮誇一次。 是也,斷斷續續寫到此間,我不會告訴你們我真的累瞭,也不會告訴你們淚水堵不住瞭。 如果可以,我想重來。如果可以,我願跪倒在神前懺悔,認錯。 隻是,有如果嗎? 我不知道。 我想問,有沒有那麼一個人,能發現我一筆一劃間隱匿在文字裡的悲傷和期待?又有沒有那麼一個人,會在我最無助,最傷心的時候拍著我的肩膀告訴我:“堅強點,我在你身邊。” 我努力想瞭想,似乎真的一無所有。我唯有迎著風,站在陽光底下才可以讓流下的淚水迅速被風幹。 2012年,5月1號,於,傍晚18點50分於公司而書, 僅此銘記我那浮誇的心裡, 告訴自己不該遺忘那過去的生活, 讓自己能堅強的迎著上帝甩下的巴掌高傲的活著, 即使笑得再苦,我亦無所畏懼。 祝安,