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到了,这座城市。 天还下着雨,闪电雷鸣不断。我迎着雨,走了大半条街以后,才寻得旅社。进了旅社,放了行李,我躺在床上,透着窗望向外边的世界。那烟雨蒙蒙与灯火阑珊的景状,我看不清,亦猜测不得,恰似对于一人之心。许,只因人心为世间最难琢磨之物事。 这次旅行只为散心,不为见人,且在这脱毛膏能永久脱毛吗座城市我也没有认识的人。每个人的心里都会有那么一件事,始终牵扯你所有的精力,你不会说与他人,只藏于心。我也知,这样藏着无益于心情,但既然没有人能够理解或者体谅,说出来又有何意义呢? 原本想去贵阳或者独山的,想去见老朋友们,因为接到了他们的信息和电话。但我还是没有选择去这两地方,尽管我知道他们已准备和我一醉方休了。并非是我不想念他们,只是我觉得自己没有颜面,在他们面前。 他们会问我在凯里怎么样,工作顺利么,过得开心么,毕生理想何时实现?我无法给他们任何回答,甚至连一句话都说不出来。我更怕他们说,实在不行就回来和我们一起,重新开始。因为于我而言,有些事情已然没有了退路。说得简单些吧,大多数朋友都知道一年前在选择时,已背离了太多,甚至于朋友家人翻过脸。我怕与人说那一年前的“毕生梦想”,一点消息都不愿透露的…… 这半个多月西安seo外包以来,感觉很疲倦,而这种疲倦却并非是躯体,多是心。除了疲倦,还有无奈,烦躁甚至狂躁。 当然,这些情绪不会出现在我的课堂上,也不会出现在我的办公室里,只会出现在办公室和课堂的途中,出现在只能有我的单人宿舍里。因为我是那种公私分清的人,是一心想有所成就作成优秀的人。 这一次旅行,在散心的同时开始注重规划将来,比如说到今年底上课要达到怎样的程度,存款要有多少,成为好心情美人网签约作家,写本历史校本教材等等。做人一定要有所追求,要不然会丧志的;我也知其实自己并非笨拙,只是生于农村过于善良,或者乡巴佬了一点而已。 俗话说,穷则思变,这很多人并不能理解。但我知我该干什么,该怎么去干就好了,别人无须知道。再说现今社会,大多是只看成绩,不看手段的。唯一一点,我对得起自己良心就好了。 只有自己吃过苦头,风风雨雨一路走来的人,才会明白珍惜,才会明白什祛斑产品排行榜10强么最珍贵。静听滴嗒雨声,回首过去,展望将来,其实珍贵的就在现在。 今夜不想谈感情,因为这东西太伤心伤肝,这是众人公论的。不过想来,这些年追过的女子十指数不尽,有半途中止,也有生死别离;有欢喜无限,也有痛断肝肠;被一个人深深爱过且甘愿付出生命,也深深爱着一个人并倾其所有…… 这已然足够。也许我的方式有时是错的,但是真心实意的,是珍惜在乎的。我曾想尽办法去努力,去争取,去珍惜。但若你不懂,我又可奈何,又能奈何? 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而我是没有回答的,也并非我没有想好,只是不想言语。就让它藏于小说里吧,在那有酒的江湖里,说给另外的人听。 醒来的时候,打开收音机,静静地听着。待洗漱完毕以后吧,出门去。毕竟,人在旅途,应边走边看的。 然后,晚些时候离去,好似自己不曾来过一样。没有人相识,就没有叨扰谁的担忧。一个人可以很平静,很平静。 没有人知道这一切是为何,也许本就没有因为。只是想写一南京SEO培训篇文字,给自己看,就给自己看。背弃也好,坚持也罢,得到的也许是谁都不想要的结局。 记得有一年,心情极度低落,消失了三天,然后被那个人找得。如今想来,却在在脸上泛起微笑,只因忘了当初。原来不变的只是我,而身边的一切都已然改变。 现实,猜疑,难以理解,无法原谅……一切似乎可笑,却也可悲。有时挺气人的,难得一次旅行,却还是这低落心情。 那一抹卑微的等待,却成风景,于你是卑贱,是叨扰。你不可原谅的,却是明明知道的。 歌曲流转着,时缓时急,我不想表达了。因为要讲的道理很简单,我也讲累了。我要走了,离开这座城市。那么,这一篇杂乱文字,到此结束。 2012月4月29日 到瞭,這座城市。 天還下著雨,閃電雷鳴不斷。我迎著雨,走瞭大半條街以後,才尋得旅社。進瞭旅社,放瞭行李,我躺在床上,透著窗望向外邊的世界。那煙雨蒙蒙與燈火闌珊的景狀,我看不清,亦猜測不得,恰似對於一人之心。許,隻因人心為世間最難琢磨之物事。 這次旅行隻為散心,不為見人,且在這座城市我也沒有認識的人。每個人的心裡都會有那麼一件事,始終牽扯你所有的精力,你不會說與他人,隻藏於心。我也知,這樣藏著無益於心情,但既然沒有人能夠理解或者體諒,說出來又有何意義呢? 原本想去貴陽或者獨山的,想去見老朋友們,因為接到瞭他們的信息和電話。但我還是沒有選擇去這兩地方,盡管我知道他們已準備和我一醉方休瞭。並非是我不想念他們,隻是我覺得自己沒有顏面,在他們面前。 他們會問我在凱裡怎麼樣,工作順利麼,過得開心麼,畢生理想何時實現?我無法給他們任何回答,甚至連一句話都說不出來。我更怕他們說,實在不行就回來和我們一起,重新開始。因為於我而言,有些事情已然沒爱五月未央青read&tid=419718&extra=]在希望与迷茫中前行[/url]有瞭退路。說得簡單些吧,大多數朋友都知道一年前在選擇時,已背離瞭太多,甚至於朋友傢人翻過臉。我怕與人說那一年前的“畢生夢想”,一點消息都不願透露的…… 這半個多月以來,感覺很疲倦,而這種疲倦卻並非是軀體,多是心。除瞭疲倦,還有無奈,煩躁甚至狂躁。 當然,這些情緒不會出現在我的課堂上,也不會出現在我的辦公室裡,隻會出現在辦公室和課堂的途中,出現在隻能有我的單人宿舍裡。因為我是那種公私分清的人,是一心想有所成就作成優秀的人。 這一次旅行,在散心的同時開始註重規劃將來,比如說到今年底上課要達到怎樣的程度,存款要有多少,成為好心情美人網簽約作傢,寫本歷史校本教材等等。做人一定要有所追求,要不然會喪志的;我也知其實自己並非笨拙,隻是生於農村過於善良,或者鄉巴佬瞭一點而已。 俗話說,窮則思變,這很多人並不能理解。但我知我該幹什麼,該怎麼去幹就好瞭,別人無須知道。再說現今社會,大多是隻看成績,不看手段的。唯一一點,我對得起自己良心就好瞭。 隻有自己吃過苦頭,風風雨雨一路走來的人,才會明白珍惜,才會明白什麼最珍貴。靜聽滴嗒雨聲,回首過去,展望將來,其實珍貴的就在現在。 今夜不想談感情,因為這東西太傷心傷肝,這是眾人公論的。不過想來,這些年追過的女子十指數不盡,有半途中止,也有生死別離;有歡喜無限,也有痛斷肝腸;被一個人深深愛過且甘願付出生命,也深深愛著一個人並傾其所有…… 這已然足夠。也許我的方式有時是我在远方錯的,但是真心實意的,是珍惜在乎的。我曾想盡辦法去努力,去爭取,去珍惜。但若你不懂,我又可奈何,又能奈何? “我若離開,天空未藍。”記得有首歌這樣唱的,是啊,若我離去,後會無期。許隻是太刻骨銘心而已,不是付出瞭就一定要回報,隻是你舍不得這一路走來,承受的是孤身一人於一城的在別人看來是笑話的結局。 許,又隻是一生苦悶。而這種難以理解的苦悶,即便你用盡一生去探討,臨死仍不能明白的遺憾。 恰如那年,這年。 雨慢慢停瞭,窗外也安靜瞭,沒有一絲聲音。我在等待黎明,許天一亮就要離開,回到凱裡,然後按照規劃,一步步踐行。 許在別人看來,我不理智,更不懂得哄人開心。但既然我已說完,我已倦時,我也會悄然於我心的安寧。曾我花費太多心思於其他事上,如今的我隻想謀求於增加實力,讓自己處於不敗之地。 記得一朋友說過,你的傢鄉不在那裡,同事再多也隻是你一個人。現在的我會思考到傢人,會愧疚於他們,因為遠離。而這種苦衷許他們也是不知的,兩天半的假期,來回需要近兩天時間…… 我不知道,我所選擇的,我所堅持的,我所背棄的,是否正確,也是否值得?沒有人會告訴我答案,而我卻隻努力想如她說的那樣,“願現世安穩,歲月靜好”。我想生活平淡安穩沒什麼不好,至少不用為不知去時的生離死別擔心受怕;我也不想把太多心思花費在討好誰上,而應在充實自己。我想,那樣至如此浮躁少可以給身邊的傢人朋友一個基礎保障,以彌補我心的愧疚。 唐人有詩雲:獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親。雖然這首詩是寫重陽的,五一也算不得佳節。但心頭,還是有那麼點思緒的。 你喜歡一座城市並不是因為這座城有多美,往往隻是這座城裡有你念念不能忘的人。情感這種東西很怪異,沒有完全的理智,也沒有完全的瘋狂,更沒有誰能夠做到全身而退。有時明知自己會輸得很慘,甚至一生都難以振作,卻還是會選擇執著,選擇守望。 每一次出行,我都會帶上一本自己寫的書,然後寫下一篇雜亂的文字。我不知道自己在寫什麼,因為我發現文字竟然已不能表達心情。然後隻能靜靜地站在窗前,於夜裡,默默地看這座城市。 這是第二次獨自來這座城市瞭,第一次來會去聯系朋友或者牽掛的人,然這一次沒有瞭。我隻當我來旅行,過一個人的簡單生活。 這下也好瞭,與你們隔一個省的距離。熬過擁擠列車上的七八個小時,看身邊的人做各樣事情,說著自己聽不懂的話。雖然有時依然為某些事鬱鬱寡歡,卻也難得有幾個小時的舒暢。 一個人總是需要自我調節或者說反省的,那樣才能知道什麼做錯瞭,才能知道如何去改正,然後做得更好。 曾經寫詩,隻為記錄某一刻心情;寫散文,隻為表述某些日子的心情;而寫雜文,隻為記載人生思考。而作小說,則是覺得以上說的文體不能表達自己,就像蝴蝶飞不而借助小說形式,綜合以上。我從不覺得會寫作文字是多麼瞭不起的事,因為隻有思考瞭太多的而無人可訴的人,才會讓它流於文字。這其實是件挺可悲的事情,而我隻想過著普通人的生活。人有時就是這樣矛盾的,有失有得,有悲有喜。 寫不成絕世,描繪不得這座城市的景象。而我也不是那種有心情看的人,看著這座城市,我隻反問於自己:你要什麼? 而我是沒有回答的,也並非我沒有想好,隻是不想言語。就讓它藏男人与烟於小說裡吧,在那有酒的江湖裡,說給另外的人聽。 醒來的時候,打開收音機,靜靜地聽著。待洗漱完畢以後吧,出門去。畢竟,人在旅途,應邊走邊看的。 然後,晚些時候離去,好似自己不曾來過一樣。沒有人相識,就沒有叨擾誰的擔憂。一個人可以很平靜,很平靜。 沒有人知道這一切是為何,也許本就沒有因為。隻是想寫一篇文字,給自己看,就給自己看。背棄也好,堅持也罷,得到的也許是誰都不想要的結局。 記得有一年,心情極度低落,消失瞭三天,然後被那個人找得。如今想來,卻在在臉上泛起微笑,隻因忘瞭當初。原來不變的隻是我,而身邊的一切都已然改變。 現實,猜疑,難以理解,無法原諒……一切似乎可笑,卻也可悲。有時挺氣人的,難得一次旅行,卻還是這低落心情。 那一抹卑微的等待,卻成風景,於你是卑賤,是叨擾。你不可原諒的,卻是明明知道的。 歌曲流轉著,時緩時急,我不想表達瞭。因為要講的道理很簡單,我也講累瞭。我要走瞭,離開這座城市。那麼,這一篇雜亂文字,到此結束。 2012月4月29日