少年雨我爱上了红枫叶，就恋上了你已歇，给你的记忆何处藏身心中永远的痛，我等不了你了

——记那些逝去的岁月 今天搭公交的时候看到移动TV上的一则新闻:“据高考还有三十七天。” 很多事很多人你觉得对你很重要,会在你的一生中留下改变不了山盟海誓深刻入骨杀戮记忆的印记,却总在你的时间里一步步南京SEO优化撤掉一步步离散。 刚走的时候不写高考,因为年少轻狂中带有不可一世的自尊心。再以后估计也写不出高考,因为想再提起时也已经越来越模糊苍白,甚至还有点可笑。那时候的已经开始忙着考研或者找工作,忙着褪去象牙塔里那张不老的脸,忙着一个人或者两个人的未来。 后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾画上一个走向成熟的句号,在夏天还没到来的时候。 一年前你迷茫着要走上那条路,一年后你迷茫着这条路会走向哪里。 学生生涯是一个很美好的时刻,当然美好永远是往往得等失去了才知道珍惜。就像记忆中的高中班主任总是苦口婆心地告诉我们,拼一拼,过了这一个月,你们就解放了。年幼的时候总有种向往年长人的生活的冲动,这种原始的冲动就像小时候注册QQ的时候总喜欢把年龄放大到十八岁,好像十七八岁时总会有那么些青春和爱情等着我们。而直到了那个季节才发现原来小说里都是骗人的,这里除了长个不停的青春痘还有做不完的作业与考不完的试,爱情是战乱里的奢侈品,珍贵且易碎。 刚考完试的高考生们疯狂地撕掉课本,然后撒向天空吼着我终于解放了。接下去的几天里他们不停地聚会,不停地喝酒,不停地网路短信暧昧,然后接下来是大家的生离死别。说着一生一世的誓言走上两条反方向的路,我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学,毕业后能当上国家公务员,家里供有着一套以及一套以上的房子让他结婚。但不喜欢就是不喜欢,因为他胖,他油性皮肤,他的校服一个礼拜都没洗,还有,他的字不好看。 接着烟囱维修他们如愿以偿地上了老师口中的由你玩四年。这是一个很不负责任的谎言,并且被我们尊重的老师屡用不止,就好像你在吃一根玉米,你啃到第三排的时候已经吃不下了,然后一个人告诉你说越往后越好吃,逼你不得不继续往下吃,然而你却逐渐感到反胃,旁边的人说一开始不习惯,慢慢地就会好了,你相信了,硬着头皮往下吃,直到吃完最后一颗时你才发现这根玉米原来压根就烂了,你吐了三天拉了三天后却忘记了自己当初吃玉米的缘由,只南京百度优化剩下一堆无尽的怨言。 银行卡里的生活费准时的打来,人民币上毛爷爷的笑脸使你渐渐淡忘了父母的样貌,你终于有了支配财富的能力以满足你的愿望,这像是一种迟来的报复般让你有种快感,然而当这种权利到手时你却感到一种迷茫与不真实。小时候的你一直暗下决心说等长大了有钱了就要买一大堆零食,结果现在如愿了,但面对超市柜台前满满的零食,你却如何也抬不起兴趣。能有的只是没钱时的无奈与痛苦。 生活像是一场黑色幽默的电影,越往后越是笑得想哭出来。 周围的同学渐渐都恋爱了,有几对是新结连理,有几对则是异地的革命伉俪。你开始也心动了,心猿意马地看着校道上那一双双白花花的大腿,你的下半身逐渐代替了上半身的思考能力,你只是不想一个人过了,这样的生活让你感到孤单,无趣,甚至还有那么一点的自卑。高中时你曾经喜欢过一个女生,每当走过她的课桌时你的心跳都会加速得快要蹦出来,那种奇妙的感觉让你喜欢着又害怕着,她就像你心目中的女神一样。那天晚上你终于郑州SEO外包下了好大的决心发了条短信给她,“在干吗?”“没啊,你呢?”你们有一搭没一搭地聊到了深夜却都心照不宣地不捅破内心的青春情怀。暧昧总是美好的,你以前老是不懂什么叫“人生若只如初见。”现在你渐渐懂了,以后你会更懂。 其实大概是除却巫山不是云。 大学的爱情却让你逐渐感到些许恶心与廉价,前些天你看上一个不错的女生,找了人打听到了她的电话号码,头一句便问她:“你有男朋友吗?”她说,有。之后你便不再回复了。你开始忙了起来,因为你必须马不停蹄地找到下一个猎物。什么时候你失去了等待和耐心爱一个人的能力,你说不上来,在行色匆匆中搪塞着,晚了就找不到对象了。 大学的第一个新年里几个同学在老师家聚会,大家寒暄着暖场,讲着那个陌生地域的生活,有人说得眉飞色舞,有人说得黯然神伤,但却没有人知道明天会怎样。 父母们不再会催你赶紧读书了,你终于有了足够的时间玩游戏,看电视。无论你做什么他们都会一脸慈爱地看着你,有时甚至你自己都过意不去,你觉得是不是他们还会像以前帮你报个补习班或者训练营,结果没有。他们只是老了,累了,你终于考上了他们曾经仰望着的大学,他们感到很欣慰,惟愿你一切安好。 大学却依然在继续着,高考后的第二个夏天来临时想回去高中转转,开始有些许羡慕地看着那群即将高考完的准大学生们,你听他们喊着你喊过的口号,过着你过过的生活,经历着你的曾经。你喜欢他们那种充满希望的眼神里闪烁着的光,只是你的眼角边不知什么时候多了条皱纹。 你开始得打算自己要往哪个方向发展了,这个月你旷沈阳网站优化了将近四分之一的课,每天睡了有十个小时的觉,到了大一快结束的时候你才勉强能念出自己专业的全名,却仍不知道这个专业到底教的是什么。父母们常在你耳边旁敲侧击地说着一些称之为“现实”事情,比如谁谁家的女儿嫁了个好人家,谁谁家的孩子考上公务员后待遇很好。你烦了,爹妈不高兴了,他们会说你已经快二十岁了,你则说你的事自己会处理好,但事实上你却依旧迷茫南京SEO外包:未来在哪里? 每次考试前你曾暗下决心要好好学习,就如打仗前的誓师般悲壮。然而在坚持了两个礼拜后却又开始了之前的生活循环,在新的一年里的慢慢发现了身边的人慢慢变了,有的人依旧每天叫上你一起去喝酒玩乐,有的人则一早上就出去,直到晚上才回来,他抱着书,你抱着酒瓶。你们的生活从这里开始分离开来,多年之后你会后悔,但却忘了当初是谁拿起那把剪子分道扬镳。 大一下学期的五一家人还为你的回来准备着大鱼大肉,貌似什么都没变,但貌似什么都变了一点。 过了这个年你戏谑着自己走在奔三的路上,在回学校的时候父母到车站送你,你突然发现他们的脚步什么时候变慢了,你已经走了好远他们怎么都跟不上,那一刻你突然感到一种前所未有的孤独,就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。 这个春天你觉得怎么过得那么快,你说你已经不打游戏了,不打牌了,也不常和朋友出去玩了,你说你制定了一个计划,但为什么日子还是过得那么快,白天转眼就是黑夜。 就像又到了一年的高考时。 ——記那些逝去的歲月 今天搭公交的時候看到移動TV上的一則新聞:“據高考還有三十七天。” 很多事很多人你覺得對你很重要,會在你的一生中留下改變不瞭山盟海誓深刻入骨殺戮記憶的印記,卻總在你的時間裡一步步撤掉一步步離散。 剛走的時候不寫高考,因為年少輕狂中帶有不可一世的自尊心。再以後估計也寫不出高考,因為想再提起時也已經越來越模糊蒼白,甚至還有點可笑。那時候的已經開始忙著考研或雨中情给自己者找工作,忙著褪去象牙塔裡那張不老的臉,忙著一個人或者兩個人的未來。 後來覺得有必要在這個稚嫩的末尾畫上一個走向成熟的句號,在夏天還沒到來的時候。 一年前你迷茫著要走上那條路,一年後你迷茫著這條路會走向哪裡。 學生生涯是一個很美好的時刻,當然美好永遠是往往得等失去瞭才知道珍惜。就像記憶中的高中班主任總是苦口婆心地告訴我們,拼一拼,過瞭這一個月,你們就解放瞭。年幼的時候總有種向往年長人的生活的沖動,這種原始的沖動就像小時候註冊QQ的時候總喜歡把年齡放大到十八歲,好像十七八歲時總會有那麼些青春和愛情等著我們。我把春天带回家而直到瞭那個季節才發現原來小說裡都是騙人的,這裡除瞭長個不停的青春痘還有做不完的作業與考不完的試,愛情是戰亂裡的奢侈品,珍貴且易碎。 剛考完試的高考生們瘋狂地撕掉課本,然後撒向天空吼著我終於解放瞭。接下去的幾天裡他們不停地聚會,不停地喝酒,不停地網路短信曖昧,然後接下來是大傢的生離死別。說著一生一世的誓言走上兩條反方向的路,我喜歡那個時候忽明忽暗的愛戀,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡,表白的那個男生可能以後會考上一所名牌大學,畢業後能當上國傢公務員,傢裡供有著一套以及一套以上的房子讓他結婚。但不喜歡就是不喜歡,因為他胖,他油性皮膚,他的校服一個禮拜都沒洗,還有,他的字不好看。 接著他們如願以償地上瞭老師口中的由你玩四年。這是一個很不負責任的謊言,並且被我們尊重的老師屢用不止,就好像你在吃一根玉米,你啃到第三排的時候已經吃不下瞭,然後一個人告訴你說越往後越好吃,逼你不得不繼續往下吃,然而你卻逐漸感到反胃,旁邊的人說一開始不習慣,慢慢地就會好瞭,你相信瞭,硬著頭皮往下吃,直到吃完最後一顆時你才發現這根玉米原來壓根就爛瞭,你吐瞭三天拉瞭三天後卻忘記瞭自己當初吃玉米的緣由,隻剩下一堆無盡的怨言。 銀行卡裡的生活費準時的打來,人民幣上毛爺爺的笑臉使你漸漸淡忘瞭父母的樣貌,你終於有瞭支配財富的能力以滿足你的願望,這像是一種遲來的報復般讓你有種快感,然而當這種權利到手時你卻感到一不让自以怀念種迷茫與不真實。小時候的你一直暗下決心說等長大瞭有錢瞭就要買一大堆零食,結果現在如願瞭,但面對超市櫃臺前滿滿的零食,你卻如何也抬不起興趣。能有的隻是沒錢時的無奈與痛苦。 生活像是一場黑色幽默的電影,越往後越是笑得想哭出來。 周圍的同學漸漸都戀愛瞭,有幾對是新結連理,有幾對則是異地的革命伉儷。你開始也心動瞭,心猿意馬地看著校道上那一雙雙白花花的大腿,你的下半身逐漸代替瞭上半身的思考能力,你隻是不想一個人過瞭,這樣的生活讓你感到孤單,無趣,甚至還有那麼一點的自卑。高中時你曾經喜歡過一個女生,每當走過她的課桌時你的心跳都會加情人听着情歌速得快要蹦出來,那種奇妙的感覺讓你喜歡著又害怕著,她就像你心目中的女神一樣。那天晚上你終於下瞭好大的決心發瞭條短信給她,“在幹嗎?”“沒啊,你呢?”你們有一搭沒一搭地聊到瞭深夜卻都心照不宣地不捅破內心的青春情懷。曖昧總是美好的,你以前老是不懂什麼叫“人生若隻如初見。”現在你漸漸懂瞭,以後你會更懂。 其實大概是除卻巫山不是雲。 大學的愛情卻讓你逐漸感到些許惡心與廉價,前些天你看上一個不錯的女生,找瞭人打聽到瞭她的電話號碼,頭一句便問她:“你有男朋友嗎?”她說,有。之後你便不再回復瞭。你開始忙瞭起來,因為你必須馬不停蹄地找到下一個獵物。什麼時候你失去瞭等待和耐心愛一個人的能力,你說不上來,在行色匆匆中搪塞著,晚瞭就找不到對象瞭。 大學的第一個新年裡幾個同學在老師傢聚會,大傢寒暄著暖場,講著那個陌生地域的生活,有人說得眉飛色舞,有人說得黯然神傷,但卻沒有人知道明天會怎樣。 父母們不再會催你趕緊讀書瞭,你終於有瞭足夠的時間玩遊戲,看電視。無論你做什麼他們都會一臉慈愛地看著你,有時甚至你自己都過意不去,你覺得是不是他們還會像以前幫你報個補習班或者訓練營,結果沒有。他們隻是老瞭,累瞭,你終於考上瞭他們曾經仰望著的大學,他們感到很欣慰,惟願你一切安好。 大學卻依然在繼續著,高考後的第二個夏天來臨時想回去高中轉轉,開始有些許羨慕地看著那群即將高考完的準大學生們,你聽他們喊著你喊過的口號,過著你過過的生活,經歷著你的曾經。你喜歡他們那種充滿希望的眼神裡閃爍著的光,隻是你的眼角邊不知什麼時候多瞭條皺紋。 你開始得打算自己要往哪個方向發展瞭,這個月你曠瞭將近四分之一的課,每天睡瞭有十個小時的覺,到瞭大一快結束的時候你才勉強能念出自己專業的全名,卻仍不知道這個專業到底教世界那么无力,城市那么空的是什麼。父母們常在你耳邊旁敲側擊地說著一些稱之為“現實”事情,比如誰誰傢的女兒嫁瞭個好人傢,誰誰傢的孩子考上公務員後待遇很好。你煩瞭,爹媽不高興瞭,他們會說你已經快二十歲瞭,你則說你的事自己會處理好,但事實上你卻依舊迷茫:未來在哪裡? 每次考試前你曾暗下決心要好好學習,就如打仗前的誓師般悲壯。然而在堅持瞭兩個禮拜後卻又開始瞭之前的生活循環,在新的一年裡的慢慢發現瞭竹梦逐梦身邊的人慢慢變瞭,有的人依舊每天叫上你一起去喝酒玩樂,有的人則一早上就出去,直到晚上才回來,他抱著書,你抱著酒瓶。你們的生活從這裡開始分離開來,多年之後你會後悔,但卻忘瞭當初是誰拿起那把剪子分道揚鑣。 大一下學期的五一傢人還為你的回來準備著大魚大肉,貌似什麼都沒變,但貌似什麼都變瞭一點。 過瞭這個年你戲謔著自己走在奔三的路上,在回學校的時候父母到車站送你,你突然發現他們的腳步什麼時候變慢瞭,你已經走瞭好遠他們怎麼都跟不上,那一刻你突然感到一種前所未有的孤獨,就好像曾經可以依靠的肩膀都不在瞭。 這個春天你覺得怎麼過得那麼快,你說你已經不打遊戲瞭,不打牌瞭,也不常和朋友出去玩瞭,你說你制定瞭一個計劃,但為什麼日子還是過得那麼快,白天轉眼就是黑夜。 就像又到瞭一年的高考時。