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回忆有色,城市失色喘息不记得从哪一天起仰望蔚蓝的天空

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帖子 由 Admin 周一 九月 30, 2013 11:04 am

如雷灌顶啊!聚光灯下,领导的演讲,让人耳目一新,醒悟自己真的好久都没有进大课堂,学习了。 会堂的灯光格外的明亮,我的内心却异常的迷茫与失落,心与心灵在对撞,灵祛斑的小窍门魂与内心却在反抗!或许自己真的需要调整好思想,面对目前的一切。或许有些人,有些事的点拨,就是我未来正确的航向。但是那纠结,叛逆的性格,让我的心难以平静!或许真的因为去年让我太绝望,对这里一切的一切失去了信心。 总是有些人,有些事,在刺激我的心脏,分不清,谁是谁非。反正就是不喜欢这里的一切,不是不低调,只是我的内心真的绝望了,燃烧不起半点火花。燃料已尽,炉火的余温即将殆尽!心中有种莫名的惶恐与不安,希望的种子早已过期,发芽只是幻象! 曲终人散,聚光灯依然那么耀眼,孰来独赏!别人台上光彩照人,东莞SEO外包我在台下却默默无闻,所有的一切与我无关!与我有关的到底是什么?我到底与什么有关?领厦门seo外包导,官话,吹捧,奉承,表扬,赞美,祝福……真心到底有多少?虚拟的声音,不喜欢的代名词!性格直爽,不适宜行政官场,只求平平淡淡做人,快快活活生活,为人清廉,潇洒,自由,不被束缚! 工作不能太忙,手头不要太紧,多点时间追寻梦想,陪伴家人!营造机会,多出去走走,看看外面的世界,了解最新动态!我的心不甘被束缚,不愿过度负重,因为太累,我怕累!人在此行,心却在远飞!高压,无礼,看不到任何希望,没有回报的工作,真的让人窒息! 真的期许有个安静的环境,让自己静下心来去做自己喜欢的事,没有人打扰,哪怕只有我一个人!对待工作,没有百度SEO优化丝毫的幸福感,只有太多的不满和不屑!一个人,心真的很空,除了孤独,还是孤寂……可怜的人,真的不知道下一步迈左脚,还是右脚;往左边走,还是右边走。一直都渴望贵人相助,期许不会太久,冥冥之中感觉有人在帮我! 不上班就好,不说话就好,安静就好,没有铃声就好,没有惨叫的呼喊声就好,没有责怪就好,没有谩骂就好……不知道什么时候开始,发现自己居然很怕吵,害怕争吵,讨厌喧闹,甚至喜欢上了沉默!听见有人大声讲话,就想去制止,感觉电视机声音大了,就会情不自禁去调小! 下班了,就感觉如释长沙网站优化重负,所有的烦恼和疲惫,一下全没了,我却开始失眠了!天天都要面对那些不想面对的人,做那些不想做的事,管那些不想管的事,说那些不想说的话,真的感觉好烦,心中全是怨气!只因我们承担不起事故后的责任,只有委曲求全了,但是好累好累!下班了就好,放假了就好,没有麻烦就好! 最近明显感觉自己反抗越来越强烈了,是告诫我要赶紧离开,还是暗示自己要低调,不能太放纵自己的情感。坚信人的忍耐是有限的,突破了极限就会失控。急躁就会犯事,清醒后反省,似乎很极端!人总该为自己活一次吧!为什么要由别人命令和指挥,掌控你!不满的眼神散发着杀戮,真东元变频器的很可怕,自己都觉得可怕。 凌乱的思绪,敌意的文字,绘画着心中的不满与愤怒。天空是蓝色的,蓝色是忧郁的颜色,我却钟爱身着红色,仰望雨后蔚蓝的天空! 如雷灌頂啊!聚光燈下,領導的演講,讓人耳目一新,醒悟自己真的好久都沒有進大課堂,學習瞭。 會堂的燈光格外的明亮,我的內心卻異常的迷茫與失落,心與心禁锢的翅膀靈在對撞,靈魂與內心卻在反抗!或許自己真的需要調整好思想,面對目前的一切。或許有些人,有些事的點撥,就是我未來正確的航向。但是那糾結,叛逆的性格,讓我的心難以平靜!或許真的因為去年讓我太絕望,對這裡一切的一切失去瞭信心。 總是有些人,有些事,在刺激我的心臟,分不清,誰是誰非。反正就是不喜歡這裡的一切,不是不低調,隻是我的內心真的絕望瞭,燃燒不起半點火花。燃料已盡,爐火的餘溫即將殆盡!心中有種莫名的惶恐與不安,希望的種子早已過期,發芽隻青青冰淇淋—是幻象! 曲終人散,聚光燈依然那麼耀眼,孰來獨賞!別人臺上光彩照人,我在臺下卻默默無聞,所有的一切與我無關!與我有關的到底是什麼?我到底與什麼有關?領導,官話,吹捧,奉承,表揚,贊美,祝福……真心到底有多少?虛擬的聲音,不喜歡的代名詞!性格直爽,不適宜行政官場,隻求平平淡淡做人,快快活活生活,為人清廉,瀟灑,自由,不被束縛! 工作不能太忙,手頭不要太緊,多點時間追尋夢想,陪伴傢人!營造機會,淡秋多出去走走,看看外面的世界,瞭解最新耀眼着远玫瑰動態!我的心不甘被束縛,不願過度負重,因為太累,我怕累!人在此行,心卻在遠飛!高壓,無禮,看不到任何希望,沒有回報的工作,真的讓人窒息! 真的期許有個安靜的環境,讓自己靜下心來去做自己喜歡的事,沒有人打擾,哪怕隻有我一個人!對待工作,沒有絲毫的幸福感,隻有太多的不滿和不屑!一個人,心真的很空,除瞭孤獨,還是孤寂……可憐的人,真的不知道下一步邁左腳,還是右腳;往左邊走,還是右邊走。一直都渴望貴人相助,期許不會太久,冥冥之中感覺有人在幫我! 不上班就好,不說話就好,安靜就好,沒有鈴聲就好,沒有慘叫的呼喊聲就好来时路,已无痕,沒有責怪就好,沒有謾罵就好……不知道什麼時候開始,發現自己居然很怕吵,害怕爭吵,討厭喧鬧,甚至喜歡上瞭沉默!聽見有人大聲講話,就想去制止,感覺電視機聲音大瞭,就會情不自禁去調小! 下班瞭,就感覺如釋重負,所有的煩惱和疲憊,一下全沒瞭,我卻開始失眠瞭!天天都要面對那些不想面對的人,做那些不想做的事,管那些不想管的事,說那些不想說的話,真的感覺好煩,心中全是怨氣!隻因我們承擔不起事故後的責任,隻有委曲求全瞭,但是好累好累!下班瞭就好,放假瞭就好,沒有麻煩就好! 最近明顯感覺自己反抗越來越強烈瞭,是告誡我要趕緊離開,還是暗示自己要低調,不能太放縱自己的情感。堅信人的忍耐是有限的,突破瞭極限就會失控。急躁就會犯事,清醒後反省,似乎很極端!人總該為窗外的春天自己活一次吧!為什麼要由別人命令和指揮,掌控你!不滿的眼神散發著殺戮,真的很可怕,自己都覺得可怕。 凌亂的思緒,敵意的文字,繪畫著心中的不滿與憤怒。天空是藍色的,藍色是憂鬱的顏色,我卻鐘愛身著紅色,仰望雨後蔚藍的天空!

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