深陷那朵爱与不爱，谁说了算？七色跟着你，就是要你疼的花

我是一个很难被世俗诱惑的人,却长久地沉迷于一种梦境。 小时候,我迷恋童话,白天给小伙伴们讲着,晚上就到梦里去与白雪公主和七个小矮人相会,要么就是和灰姑娘一机床搬迁起跳舞。现在想来,与其说我迷恋童话里的那些可爱人物,倒不如说我更迷恋童话里那些有着魔力的道具:我迷恋阿拉丁的神灯,迷恋灰姑娘的水晶鞋,甚至迷恋王后的那面魔镜,而我最最迷恋的还是那朵美丽的七色花以及它所代表的那些善良愿望,总想着某一天的某一刻自己也可以拥有一朵七色花。 有很多东西是不以人的意志为转移的,比如年龄,而岁数的增长让我不得不面对很多自己不想去面对的东西,应付很多自己不想去应付的场景,我不得不变得越来越实际,也越来越麻木,似乎,离心中的那朵花也越来越远了。 几年前,我开始上网。 我上网当然不是去浏览什么军国大事,那些新闻和旧闻我是真的不愿意去看,我也不是去看歌星影星的绯闻什么,不是怕人家说我八卦,对别人的隐私,我是实实在在百分之百地不感兴趣。 我只是祛斑面膜偶尔打打牌,借机消磨一些闲余的时间。 当夜的序幕缓缓拉开的时候,完成一天工作任务的我便踏着自己的影子回家,马路上刚刚亮起的灯光尽情地释放着它朦胧的情怀郑州网站制作,一种恰似古典的意味在我身边弥漫着,目送着我的回归。一想到我每天都要从家里出发,去上班,去工作,去做一部机器上的零件,那是多么无趣的事情,而眼前这种古典的意味却让我急匆匆的回家变得美妙无比。 到家的感觉很好,我一直都喜欢的感觉。 打开电视,毫无另外播放的都是孩子们看的节目,偶尔会有我喜欢看的米老鼠和狮子王,但更多的是儿子喜欢的那种,比如变形金刚、樱木花道、圣斗士什么的。 窗外的暮色渐渐地漫过来,儿子兴高采烈地看着电视,并不在意夜色的逼近。一些骚动不安的声音跟着夜色一点一点地将我包围起来,这个时候的我便感觉自己越来越小,越来越无助。也许,我是有些敏感吧,我总是被身处的环境影响着自己的情绪,天空晴朗我就阳光灿烂,天空哭泣我也会跟着流泪。我喜欢明亮,只要有光减肥方法线的地方,我的心情就会明媚得像阳光一样,灿烂得如葵花一般。 某个黄昏,我只用一根网线,一只猫,还有一台电脑,就接通了千里万里之外的陌生,陌生地相识,陌生地熟悉,而游戏让一切变都得简单和美好,我一下子就迷上了网络。 记不起是那一天了,总之,我心血来潮了,忽然就想着把游戏和生活中的那些美好敲打出来,我极少打字的手指开始了生涩的舞动,当一些字句像鱼一样从我的指尖游出,当空白的文档里渐渐有了一些声色的时候,我心中的那朵七色花也在渐渐地显现,渐渐地丰满。 我敲出的那些字句,日复一日地陪伴着我,它们躺在我的文档里,一副安静的模样。时日愈久,它们就愈加安静,而我,仿佛受了传染,也开始像它们一样变得安静起来。就像现在,我坐在家里,敲打着这些鱼一样透明的文字,等着丈夫和孩南京seo公司哪家好子回家,安静。安然。安详。 我开始迷恋码字,在每一个黄昏。 窗厦门网站制作外的喧嚣一浪盖过一浪,而最终覆盖它们的总是键盘的声音。当我的手指在键盘上敲打的时候,每一次的轻触都不会让我失望,那些“哒哒”的回声,让我快乐无比,我庆幸自己很轻易地就找到了心中的那朵七色花,轻易地得到了我想要的那些美好。 太阳在天上,而却我在人间,但太阳总是用它温暖的光线抚摸着我,它看着我笑,看着我哭,看着时间的流水穿过我的黑发我的指尖,看着我愈来愈深地陷落于一朵花的诱惑而不能自拔,并且从来也不曾想过要自拔。 对于我来说,深陷的确是一件美好的事情。 现在,我只想说,感谢那朵七色花,它让我庸常而琐碎的日子多了一些了色彩和芬芳。 我是一個很難被世俗誘惑的人,卻長久地沉迷於一種夢境。 小時候,我迷戀童話,白天給小夥伴們講著,晚上就到夢裡去與白雪公主和七個小矮人相會,要麼就是和灰姑娘一起跳舞。現在想來,與其說我迷戀童話裡的那些可愛人物,倒不如說我更迷戀童話裡那些有著魔力的道具:我迷戀阿拉丁的神燈,迷戀灰姑娘的水晶鞋,甚至迷戀王後的那面魔鏡,而我最最迷戀的還是那朵美麗的七色花以及它爱情是个什么所代表的那些善良願望,總想著某一天的某一刻自己也可以擁有一朵七色花。 有很多東西是不以人的意志為轉移的,比如年齡,而歲數的增長讓我不得不面對很多自己不想去面對的東西,應付很多自己不想去應付的場景,我不得不變得越來越實際,也越來越麻木,似平实的简单乎,離心中的那朵花也越來越遠瞭。 幾年前,我開始上網。 我上網當然不是去瀏覽什麼軍國大事,那些新聞和舊聞我是真的不願意去看,我也不是去看歌星影星的緋聞什麼,不是怕人傢說我八卦,對別人的隱私,我是實實在在百分之百地不感興趣。 我隻是偶爾打打牌,借機消磨一些閑餘的時間。 當夜的序幕緩緩拉開的時候,完成一天工作任務的我便踏著自己的影子回傢,馬路上剛剛亮起的燈光盡情地釋放著它朦朧的情懷,一種恰似古典的意味在我身邊彌漫著,目送著我的回歸。一想到我每天都要從傢裡出發,去上班,去工作,去做一部機器上的零件,那是多麼無趣的事情,而眼前這種古典的意味卻讓我急匆匆的回爱情,华丽的傢變得美妙無比。 到傢的感覺很好,我一直都喜歡的感覺。 打開電視,毫無另外播放的都是孩子們看的節目,偶爾會有我喜歡看的米老鼠和獅子王,但更多的是兒子喜歡的那種,比如變形金剛、櫻木花道、聖鬥士什麼的。 窗外的暮色漸漸地漫過來,兒子興高采烈地看著電視,並不在意夜色的逼近。一些騷動不安的聲音跟著夜色一點一點地將我包圍起來,這個時候的我便感覺自己越來越小,越來越無助。也許,我是有些敏感吧,我總是被身處的環境影響著自己的情緒,天空晴朗我就陽光燦爛,天空哭泣我也會跟著流淚。我喜歡明亮,隻要有光線的地方,我的心情就會明媚得像陽每当春暖花开的时节光一樣,燦爛得如葵花一般。 某個黃昏,我隻用一根網線,一隻貓,還有一臺電腦,就接通瞭千裡萬裡之外的陌生,死于世俗的插陌生地相識,陌生地熟悉,而遊戲讓一切變都得簡單和美好,我一下子就迷上瞭網絡。 記不起是那一天瞭,總之,我心血來潮瞭,忽然就想著把遊戲和生活中的那些美好敲打出來,我極少打字的手指開始瞭生澀的舞動,當一些字句像魚一樣從我的指尖遊出,當空白的文檔裡漸漸有瞭一些聲色的時候,我心中的那朵七色花也在漸漸地顯現,漸漸地豐滿。 我敲出的那些字句,日復一日地陪伴著我,它們躺在我的文檔裡,一副安靜的模樣。時日愈久,它們就愈加安靜,而我,仿佛受瞭傳染,也開始像它們一樣變得安靜起來。就像現在,我坐在傢裡,敲打著這些魚一樣透明的文字,等著丈夫和孩子回傢,安靜。安然。安詳。 我倾听,岁月走过的声音開始迷戀碼字,在每一個黃昏。 窗外的喧囂一浪蓋過一浪,而最終覆蓋它們的總是鍵盤的聲音。當我的手指在鍵盤上敲打的時候,每一次的輕觸都不會讓我失望,那些“噠噠”的回聲,讓我快樂無比,我慶幸自己很輕易地就找到瞭心中的那朵七色花,輕易地得到瞭我想要的那些美好。 太陽在天上,而卻我在人間,但太陽總是用它溫暖的光線撫摸著我,它看著我笑,看著我哭,看著時間的流水穿過我的黑發我的指尖,看著我愈來愈深地陷落於一朵花的誘惑而不能自拔,並且從來也不曾想過要自拔。 對於我來說,深陷的確是一件美好的事情。 現在,我隻想說,感謝那朵七色花,它讓我庸常而瑣碎的日子多瞭一些瞭色彩和芬芳。