红尘中，你是我不变的情怀与想你当爱成为一种习惯，是落花飘飞在肩的美丽挂牵

在那个芬芳的年龄,那份最初最真最纯的心动,那份藏了多年的、纯净得如山百合般静静开放的情感,如同做了一个纯美的好梦,梦中的那份情缘在生命的旅程中,沉淀、堆积,那些曾经的忧伤、悲喜,以及错过的,都已在岁月中刻成了美丽的回忆。 曾经也有“执子之手,与子偕老”的梦想,在岁月中静静地用心守候,渴求等来你的温柔;也曾遥想在以后的年华里,可以互相陪伴,细数岁月的寂美白祛斑寂尘廖,细水长流的过温暖踏实的日子。可是,你我终其一生,也未产生经典的“执子之手,与子偕老”的红尘恋歌。 带着女孩的含蓄与羞涩,向你敞开心扉,却发现所有的一切,只不过是我的一点痴念罢了。努力地试着关上心门,不走进你的世界,可怎么努力,仍折不断那任性的情减肥食谱感,作茧自缚般缠绕着,舍不下那份牵挂。你那疏离的身影、淡然的浅笑,依旧无声的闯进我心灵的最深处,使我陶醉在心灵的港湾里,宁愿醉倒在阡陌红尘中,沉睡一生的梦想。然而,梦里梦外,总被那份顾虑与胆怯牵扯不安。 我用了一个七年悄然喜欢,你许我一个七年之约,而我却无法支撑自己走到那个期约的边缘。你在家乡机关工作,我在外面打工,以及我的家庭背景,有着诸多的不适合,也因懂得此间距离,虽执着于自己内心的那份感情,却不得不在现实中转身,放弃梦的追逐,给自己的爱情一个出口,亦不想你为难。都说爱情需要把握,可我却怕最终依旧会是桃花流水,演绎一场凄美的心伤,何况那个期约并没有什么承诺,而你对我的态度又不明确,我不敢继续等下去,若最终仍是心伤成殇,无法设想自己到时会是什么状态。柔情似水终归去,于是,亦如那些年不言及彼此的感情那般,将那份情愫随风飞扬在红尘之中,转身走进命运的转盘,而你亦成了我此生无法抵达的天涯。 在断了音信的日子里,我不让任何人在我面前提起你,也不去打听任何有关你的消息,把所有的记忆尘封。以为,在岁月更迭、时光流转里东元A510变频器,会渐渐把你淡忘,最终淡出我的记忆,却躲不过夜的沉寂侵袭,你没有征兆的入梦,成了我不可告人的隐疾。这么多年过去了,我仍未能淡然面对生活中出现的任何与你有关的讯息。一场恶梦,把我的心更深的牵扯起来,痛彻心扉。 在第三个七年之末,因同学会加入了同学QQ群,从丁点的讯息中仍感觉到你的忧郁,一如二十多年前走进教室时的那次偶见,在心中投下一束悸动。原以为,若我的转身能换取你一生的幸福快乐,仕途更佳,我便永远寂静在繁华红尘中,守着安然,远远的祝福着。可如今,你虽如我当初所愿,官场得意,却并未拥握幸福的婚姻生活,甚至已准备离婚,为何呢?一直都期望你一切安好,你若安好,我便是晴天,若你过得不如意,我又怎能心底安然? 因那个恶梦引起的郁结,也因心中那份默默的想念,当得知你出差深圳的消息时,约南京教育行业优化排名你见面。多年未联系,真见面了,却不知从何说起,因我向来不善于言谈,这你是了解的。我没问及你的情况,不是我不关心,其实,我想问你父母爱人小孩都好么,也想知道这些年你过得怎样,可我不敢问,怕涉及不愿说的隐私,若你能说,我就能倾心聆听,这是我与你一直脱毛膏能永久脱毛吗以来的习惯。见面虽没多聊,我也甚少言语,但我感觉得到我心底的安然,不会再像这两年多来那样心跳不平缓,回来的路上,是欣然于心。谢谢你于烦忙的工作之中抽空见面,也谢谢你在电话里说的一句话,解了缠绕了我两年多的心中郁结。 人生在世,他人看到的很多都是表面的,或许这些年你打听到的有关我的消息也表面的。你问我为何甚少回家乡,我无法真正作答。我的婚姻选择,一直不太想回家,甚至连生育子女这方面,都是带着一些无法跟人言及的原因。他是长子长孙,是当过兵退伍回来的,跟我是初中同学,你亦是,选择他因能找到与你相似的共同点,另一层原因是我跟他的婚姻能多一层安稳保障,也不会出现如父母那般的不和谐。回家的公路经过你家门前,我无法控制自己的心情,连眼光都不太听指挥,而回到娘家,总能让我悄然想起你以前常去我家聊天吃饭的情景。至于生育子女方面,一开始是我怕怀孕生小孩,也有个不可告人的私心,后来想生个孩子时,却不能如愿如偿,或许,这就是命运,好在不会为此起争吵。 或许,若没有那一眼之念、一念执着,就不会让你的音南京百度优化、你的笑,在时光深处徘徊,在流年里回旋,成了我无法舍却的挂牵,人生也因为那一点痴念,给平淡的生活带来无限的回味。 红尘中,你是我不变的情怀与挂牵。那种带着浅浅忧伤的真纯感情从未曾远去,虽不刻意去打听你的消息,但一直都在默默地牵挂和祝愿着,愿你一世安好。 在那個芬芳的年齡,那份最初最真最純的心動,那份藏瞭多年的、純凈得如山百合般靜靜開放的情感,如同做瞭一個純美的好夢,夢中的那份情緣在生命的旅程中,沉淀、堆積,那些曾經的憂傷、悲喜,以及錯過的,都已在歲月中刻成瞭美麗的回憶。 曾經也有“執子之手,與子偕老”的夢想,在歲月中靜靜地用心守候,渴求等來你的溫柔;也曾遙想在以後的年華裡,可以互相陪伴,細數暮光轮回歲月的寂寂塵廖,細水長流的過溫暖踏實的日子。可是,你我終其一生,也未產生經典的“執子之手,與子偕老”的紅塵戀歌。 帶著女孩的含蓄與羞澀,向你敞開心扉,卻發現所有的一切,隻不過是我的一點癡念罷瞭。努力地試著關上心門,不走進你的世界,可怎麼努力,仍折不斷那任性的情感缘在红尘外,,作繭自縛般纏繞著,舍不下那份牽掛。你那疏離的身影、淡然的淺笑,依舊無聲的闖進我心靈的最深處,使我陶醉在心靈的港灣裡,寧願醉倒在阡陌紅塵中,沉睡一生的夢想。然而,夢裡夢外,總被那份顧慮與膽怯牽扯不安。 我用瞭一個七年悄然喜歡,你許我一個七年之約,而我卻無法支撐自己走到那個期約的邊緣。你在傢鄉機關工作,我在外面打工,以及我的傢庭背景,有著諸多的不適合,也因懂得此間距離,雖執著於自己內心的那份感情,卻不得不在現實中轉身,放棄夢的追逐,給自己的愛情一個出口,亦不想你為難。都說愛情需要把握,可我卻怕最終依舊會是桃花二月心事流水,演繹一場淒美的心傷,何況那個期約並沒有什麼承諾,而你對我的態度又不明確,我不敢繼續等下去,若最終仍是心傷成殤,無法設想自己到時會是什麼狀態。柔情似水終歸去,於是,亦如那些年不言及彼此的感情那般,將那份情愫隨風飛揚在紅塵之中,轉身走進命運的轉盤,而你亦成瞭我此生無法抵達的天涯。 在斷瞭音信的日子裡,我不讓任何人在我面前提起你,也不去打聽任何有關你的消息,把所有的記憶塵封。以為,在歲月更迭、時光流轉裡,會漸漸把你淡忘,最終淡出我的記憶,卻躲不過夜的沉寂侵襲,你沒有征兆的入夢,成瞭我不可告人的隱疾。這麼多年過去瞭,我仍未能淡然面對生活中出現的任何與你有關的訊息。一場惡夢,把我的心更深的牽扯起來,痛徹心扉。 在第三個七年之末,因同學會加入瞭同學QQ群,從丁點的訊息中仍感覺到你的憂鬱,一如二十多年前走進教室時的那次偶見,在心中投下一束悸動。原以為,若我的轉身能換取你一生的幸福快樂,仕途更佳,我便永遠寂靜在繁華紅塵中,守著安然,遠遠的祝福著。可如今,你雖如我當初所願,官場得意,卻並未擁握幸福的婚姻生活,甚至已準備離婚,為何呢?一直都期望你一切安好,东去流水你若安好,我便是晴天,若你過得不如意,我又怎能心底安然? 因那個惡夢引起的鬱結,也因心中那份默默的想念,當得知你出差深圳的消息時,約你見面。多年未聯系,真見面瞭,卻不知從何說起,因我向來不善於言談,這你是瞭解的。我沒問及你的情況,不是我不關心,其實,我想問你父母愛人小孩都好麼,也想知道這些年你過得怎樣,可我不敢問,怕涉及不願說的隱私,若你能說,我就能傾心聆聽,這是我與你一献给天泪忆、直以來的習慣。見面雖沒多聊,我也甚少言語,但我感覺得到我心底的安然,不會再像這兩年多來那樣心跳不平緩,回來的路上,是欣然於心。謝謝你於煩忙的工作之中抽空見面,也謝謝你在電話裡說的一句話,解瞭纏繞瞭我兩年多的心中鬱結。 人生在世,他人看到的很多都是表面的,或許這些年你打聽到的有關我的消息也表面的。你問我為何甚少回傢鄉,我無法真正作答。我的婚姻選擇,一直不太想回傢,甚至連生育子女這方面,都是帶著一些無法跟人言及的原因。他是長子長孫,是當過兵退伍回來的,跟我是初中同學,你亦是,選擇他因能找到與你相似的共同點,另一層原因是我跟他静水深流,闻喧享静的婚姻能多一層安穩保障,也不會出現如父母那般的不和諧。回傢的公路經過你傢門前,我無法控制自己的心情,連眼光都不太聽指揮,而回到娘傢,總能讓我悄然想起你以前常去我傢聊天吃飯的情景。至於生育子女方面,一開始是我怕懷孕生小孩,也有個不可告人的私心,後來想生個孩子時,卻不能如願如償,或許,這就是命運,好在不會為此起爭吵。 或許,若沒有那一眼之念、一念執著,就不會讓你的音、你的笑,在時光深處徘徊,在流年裡回旋,成瞭我無法舍卻的掛牽,人生也因為那一點癡念,給平淡的生活帶來無限的回味。 紅塵中,你是我不變的情懷與掛牽。那種帶著淺淺憂傷的真純感情從未曾遠去,雖不刻意去打聽你的消息,但一直都在默默地牽掛和祝願著,願你一世安好。