寻找生命中不一样的你想宝贝，晚安！我爱你家

【一】 久已不见的阳光,趁我午睡的时候,终于羞涩地偷偷溜了进来。 睁开眼,朦朦胧胧中,揉着干涩的双眼,还以为是自己眼花造成的幻象。打开宿舍阳台的那一扇似乎已与世隔绝的木板门。投射进来的阳光,很刺眼。 “铃铃铃”,电话没有预兆地响起,心里,怔了一下。看到屏幕上显示的“妈妈”两个字,心里南京网站推广,暖暖地。欣喜地快速按下通话键,和妈妈天各一方,拉扯着家常。 妈妈说,家里的农活没人做,田地里的草都快要比庄稼高了。 妈妈说,她最近感冒又用了家里很多钱,感到活着只是在拖累我们。 妈妈说,家里的那只母鸡又生了很多蛋,你们姐妹不在家也都吃不到了。 妈妈说,爸爸最近又闪到腰了,今年已经不知道是第几次了,吃药打针也不见有好转。 妈妈说,我们的古房子又裂了一道缝,随时都有可能倒塌,不知道今年能不能存够盖新房子的钱。 妈妈说…… 放下电话,一个人,静静地,坐着,阳光,还是那么刺眼。 【二】 安不下心来学习,此刻,我只想回家。 一个人,从校园的西边走到东边,又从东边走回西边。打开手机里的视频播放器,看着春节在家拍的那些视频,一觉微笑,终于爬上唇边。看着那时候妈妈陪杰仔在门口玩耍的情景,看着那几个小外甥绕着爸爸跑的身影,看着奶奶年迈弯曲的驼背,看着家里熟悉的一切。看着看着,滚烫的泪水不知何时已经浸满了整个脸庞。 拿着手机,看着屏幕,听着杰仔稚嫩的童音,一声一声地,敲击着自己的心。车水马龙的街道,人来人往。此刻多么希望,也能有那么一辆车,可以载着我回家,回到我日思夜想的家乡。 想去看看家里的那一片海,感受海鸥成群飞过头顶的惬意。想到海边踩踩浪花,让海水带走我所有的痛楚。想去看看田野里的那些庄稼,一览清幽碧绿的风光。想去田边那条小溪走走,回味当年我们一起捉鱼一起洗澡的乐趣。想去摸摸我们曾经养过的那只大黄牛,是否还会亲切地舔吻我减肥产品们的小手掌。想去看看我们栽下的那颗不知名的小树,是否还是那样坚强地风吹雨淋永不倒。 我知道,对于背井离乡的我们,这些东西,也只能是想想罢了。我们远离父母,远离故乡,只是为了寻找自己所谓的那一个不知道何时才能实现的梦想。这一切,听起来有点可笑,却又有点可悲。即使如此,我们却还是无法放弃,一直孜孜不倦地追求着。直到撞得头破血流,磨得没了生气,哭得黑了天空,才突然发现,只有家,才是我们最温暖的港湾。 【三】 一个人的西安网站制作身影,在这个社会上摸黑爬滚。 生病了,一个人挂号,一个人走,一个人停。好想,妈妈粗糙的那双手。好想,爸爸那温柔的关爱。好想,奶奶那永远听不完的叮嘱。 看着街上车来车往,渐渐模糊的眼,只有诉不尽的衷肠。吃着外面的快餐,只是为了充饥,为了赶时间,感觉活着,并不像是真正地活着。一直不停地奔波,东南西北,天涯海角,足迹,踏遍很多地方。体会了人情的冷漠,领教了社会的黑暗,接受了现实的残酷。每当黄昏来临,看着发黄的日历,蹲在寂静的角落,摸着空虚的心壳。才会慢慢回味,外面的一切山珍海味,都抵不过爸爸亲手炒的河粉。再大的酒店,再好的伙食,都比不过妈妈做的家常菜。 因为,那才是家的味道。 多少次,看到回去家乡的客车从身边经过,总是不自觉地流下了泪。多少次,都已经和爸妈说好了回家的时间,却又因为这样或那样的事而被耽搁了。多少次,说好的一定要好好陪爸妈过一个难忘的节日,却又因为学习或工作上的事而泡汤了。多少次,都是因为半夜想家,想打个电话回家,却又害怕打扰爸妈的作息,只能紧握手机,在心里默念着:爸妈,晚安。 他们总说,没事,你的学习重要,工作重要,要安心做事,等以后有时间了再说吧。 可是,无情的岁月,却不可能永远都为我们而停留。爸妈的脸上,日渐被刻上岁月的痕迹。以后,我们也许还有很长的以后。但是父母呢,即使我们能等,父母也一定能吗? 四 天好大,梦想的道路好滑。通往成功的阶梯很高很高,我们只能学会勇敢地一步一步往上爬。 为了那个难寻的梦,也许我们得到了很多很多,但是也失去了很多很多。每天,我们都有多少时间可以陪伴年老的双亲?每天减肥产品,我们是否有好好地吃过一顿饭,好好地睡过一个饱饱的觉?每天,我们是否有发现天空是什么样的颜色,星星是否有出现? 曾经,有一些谣言。2012,世界末日。当时,有朋友打趣地问过我,如果明天就是世界末日,你最想做的事是什么?虽然我不怎么喜欢玩这些无聊的游戏,但是这确实也是一个很值得让人深思的问题。当时,我很坚定地告诉他,如果明天真的就是世界末日,我希望自己能够立刻回到家里天津网站制作,陪爸爸妈妈吃最后一次的团圆饭。因为,这顿饭,我已经欠得太久了,我不想带着遗憾离开这个世界。我还要很郑重地告诉他们,爸妈,不管以后到了哪个星球哪个世界,我还是要当你们的女儿,女儿永远都爱你们。 听完,他们都沉默了。眼角的泪,伴着我,干涩的喉咙,哽咽着再也发不出任何声音。看着他们湿润的眼睛,我知道,他们懂了,是的,该懂了。 五 零碎无力的生活,埋葬了我想家的心情。 今夜,我用文字来埋葬自己的悲伤。即使所谓的梦想永远也无法实现,我还是要遵守自己的承诺,按时回家,陪爸爸妈妈,即使只是吃一顿家常便饭,也已足够。 其实父母对自己子女的要求并不多。虽然,他们总是喜欢在我们做错事时不停地训责。虽然,他们总是会说我们没有什么大的成就,不能够光宗耀祖。虽然,他们总是会因为一些小事而偶尔闹闹情绪。但是,当我们一旦发生一点点小事,只有他们,一直在为我们担心,只有他们,一直在为我们牵挂。没错,就只有他们,才会甘愿***一生,为了我们生活地更好而无怨无悔地付出。只有他们,我们的爸爸妈妈。他们,希望我们都能够健健康康地,快快乐乐地,平平安安地,这对他们来说,就是最大的安慰了。 妈妈说过,只要我们姐妹不偷不抢,靠自己的能力生活,这样,她就无所求了。说句真实话,我真的现在还无法体会妈妈的心思。不是应该希望自己的子女赚大钱,当大老板吗?是的,因为我还是很幼稚。也许在未来的某一天,当我们也为人父母的时候,我们就能够体会父母的那一份深情了。 夜。已经慢慢降临。 家里的炊烟应该又在冒了吧。不知道爸妈是否已经吃过饭了?不知道家里的老黄牛有没有听话?不知道奶奶的身体是否已有好转?不知道爸爸的腰是否南京网站优化还在疼?不知道妈妈感冒是否已好了? 别想太多了,即使再忙,还是可以抽出点时间,拿起电话,打个电话回家吧。 想家的心,思绪乱飞。 爸妈,女儿好久没有回家了。不知道你们过得好不好? 在这里,女儿只是想和你们说,女儿真的真的很想你们,想家了。 好想家…… 【一】 久已不見的陽光,趁我午睡的時候,終於羞澀地偷偷溜瞭進來。 睜開眼,朦朦朧朧中,揉著幹澀的雙眼,還以為是自己眼花造成的幻象。打開宿舍陽臺的那一扇似乎已與世隔絕的木板門梦百转千回,。投射進來的陽光,很刺眼。 “鈴鈴鈴”,電話沒有預兆地響起,心裡,怔瞭一下。看到屏幕上顯示的“媽媽”兩個字,心裡,暖暖地。欣喜地快速按下通話鍵,和媽媽天各一方,拉扯著傢常。 媽媽說,傢裡的農活沒人做,田地裡的草都快要比莊稼高瞭。 媽媽說,她最近感冒又用瞭傢裡很多錢,感到活著隻是在拖累我們。 媽媽說,傢裡的那隻母雞又生瞭很多蛋,你們姐妹不在傢也都吃不到瞭。 媽媽說,爸爸最近又閃到腰瞭,今年已經不知道是第幾次瞭,吃藥打針也不見有好轉。 媽媽說,我們的古房子又裂瞭一道縫,隨時都有可能倒塌,不知道今年能不能存夠蓋新房子的錢。 媽媽說…… 放下電話,一個人,靜靜地,坐著,陽光,還是那麼刺眼。 【二】 安不下心來學習,此刻,我隻想回傢。 一個人,從校園的西邊走到東邊,又從東邊走回西邊。打開手機裡的視頻播放器,看著春節在傢拍的那些視頻,一覺微笑,終於爬上唇邊。看著那時候媽媽陪傑仔在門口玩耍的情景,看著那幾個小外甥繞著爸爸跑的身影,看著奶奶年邁彎曲的駝背,看著傢裡熟悉的一切。看著看著,滾燙的淚水不知何時已經浸滿瞭整個臉龐。 拿著手機,看著屏幕,聽著傑仔稚嫩的童音,一聲一聲地,敲擊著自己的心。車水馬龍的街道,人來人往。此刻多麼希望,也能有那麼一輛車,可以載著我回傢,回到我日思夜想的傢鄉。 想去看看傢裡的那一片海,感受海鷗成群飛過頭頂的愜意。想到海邊踩踩浪花,讓海水帶走我所有的痛楚。想去看看田野裡的那些莊稼,一覽清幽碧綠的風光。想去田邊那條小溪走走,回味當年我們一起捉魚一起洗澡的樂趣。想去摸摸我們曾經養過的那隻大黃牛,是否還會親切地舔吻我們的小手掌。想去看看我們栽下的那顆不知名的小樹无奈将离别六,是否還是那樣堅強地風吹雨淋永不倒。 我知道,對於背井離鄉的我們,這些東西,也隻能是想想罷瞭。我們遠離父母,遠離故鄉,隻是為瞭尋找自己所謂的那一個不知道何時才能實現的夢想。這一切,聽起來有點可笑,卻又有點可悲。即使如此,我們卻還是無法放棄,一直孜孜不倦地追求著。直到撞得頭破血流,磨得沒瞭生氣,哭得黑瞭天空,才突然發現,隻有傢,才是我們最溫暖的港灣。 【三】 一個人的身影,在這個社會上摸黑爬滾。 生病瞭,一個人掛號,一個人走,一個人停。好想,媽媽粗糙的那雙手。好想,爸爸那溫柔的關愛。好想,奶奶那永遠聽不完的叮囑。 看著街上車來車往,漸腊月情思漸模糊的眼,隻有訴不盡的衷腸。吃著外面的快餐,隻是為瞭充饑,為瞭趕時間,感覺活著,並不像是真正地活著。一直不停地奔波,東南西北,天涯海角,足跡,踏遍很多地方。體會瞭人情的冷漠,領教瞭社會的黑暗,接受瞭現實的殘酷。每當黃昏來臨,看著發黃的日歷,蹲在寂靜的角落,摸著空虛的心殼。才會慢慢回味,外面的一切山珍海味,都抵不過爸爸親手炒的河粉。再大的酒店,再好的夥食,都比不過媽媽做的傢常菜。 因為,那才是傢初为人父的男人“智商为零”的味道。 多少次,看到回去傢鄉的客車從身邊經過,總是不自覺地流下瞭淚。多少次,都已經和爸媽說好瞭回傢的時間,卻又因為這樣或那樣的事而被耽擱瞭。多少次,說好的一定要好好陪爸媽過一個難忘的節日,卻又因為學習或工作上的事而泡湯瞭。多少次,都是因為半夜想傢,想打個電話回傢,卻又害怕打擾爸媽的作息,隻能緊握手機,在心裡默念著:爸媽,晚安。 他們總說,沒事,你的學習重要,工作重要,要安心做事,等以後有時間瞭再說吧。 可是,無情的歲月,卻不可能永遠都為我們而停留。爸媽的臉上,日漸被刻上歲月的痕跡。以後,我們也許還有很長的以後。但是父母呢,即使我們能等,父母也一定能嗎? 四 天好大,夢想的道路好滑。通往成功的階梯很高很高,我們隻能學會勇敢地一步一步往上爬。 為瞭那個難尋的夢,也許我們得到瞭很多很多,但是也失去瞭很多很多。每天,我們都有多少時間可以陪伴年老的雙親?每天,我們是否有好好地吃過一頓飯,好好地睡過一個飽飽的覺?每天,我們是否有發現天空是什麼樣的顏色,星星是否有出現? 曾經,有一些謠言。2012,世界末日。當時,有朋友打趣地問過我,如果明天就是世界末日,你最想做的事是什麼?雖然我不怎麼喜歡玩這些無聊的遊戲,但是這確實也是一個很值得讓人深思的問題。當時,我很堅定地告訴他,如果明天真的就是世界末日,我希望自己能夠立刻回到傢裡,陪爸爸媽媽吃最後一次的團圓飯。因為,這頓飯,我已經欠得太久瞭,我不想帶著遺憾離開這個世界。我還要很鄭重地告訴他們,爸媽,那年夏或者,不管以後到瞭哪個星球哪個世界,我還是要當你們的女兒,女兒永遠都愛你們。 聽完,他們都沉默瞭。眼角的淚,伴著我,幹澀的喉嚨,哽咽著再也發不出任何聲音。看著他們濕潤的眼睛,我知道,他們懂瞭,是的,該懂瞭。 五 零碎無力的生活,埋葬瞭我想傢的心情。 今夜,我用文字來埋葬自己的悲傷。即使所謂的夢想永遠也無法實現,我還是要遵守自己的承諾,按時回傢,陪爸爸媽媽,即使隻是吃一頓傢常便飯,也已足夠。 其實父母對自己子女的要求並不多。雖然,他們總是喜歡在我們做錯事時不停地訓責。雖然,他們總是會說我們沒有什麼大的成就,不能夠光宗耀祖。雖然,他們總是會因為一些小事而偶爾鬧春雨 谁在红鬧情緒。但是,當我們一旦發生一點點小事,隻有他們,一直在為我們擔心,隻有他們,一直在為我們牽掛。沒錯,就隻有他們,才會甘願奉獻一生,為瞭我們生活地更好而無怨無悔地付出。隻有他們,我們的爸爸媽媽。他們,希望我們都能夠健健康康地,快快樂樂地,平平安安地,這對他們來說,就是最大的安慰瞭。 媽媽說過,隻要我們姐妹不偷不搶,靠自己的能力生活,這樣,她就無所求瞭。說句真實話,我真的現在還無法體會媽媽的心思。不是應該希望自己的子女賺大錢,當大老板嗎?是的,因為我還是很幼稚。也許在未來的某一天,當我們也為人父母的時候,我們就能夠體會父母的那一份深情瞭。 夜。已經慢慢降臨。 傢裡的炊煙應該又在冒瞭吧。不知道爸媽是否已經吃過飯瞭?不知道傢裡的老黃牛有沒有聽話?不知道奶奶的身體是否已有好轉?不知道爸爸的腰是否還在疼?不知道媽媽感冒是否已好瞭? 別想太多瞭,即使再忙,還是可以抽出點時間,拿起電話,打個電話回傢吧。 想傢的心,思緒亂飛。 爸媽,女兒好久沒有回傢瞭。不知道你們過得好不好? 在這裡,女兒隻是想和你們說,女兒真的真的很想你們,想傢瞭。 好想傢……